Cómo lidiar con niños que van a las casas de amigos para eludir las reglas

En nuestra casa, como supongo que en la mayoría de los hogares, hay muchas reglas que decidimos, que podrían no ser acordadas por otras familias. Nuestro hijo tiene 9 años en este momento.

Por ejemplo, para evitar la adicción a los videojuegos, a nuestro hijo no se le permite jugar cuando hace sol afuera. Sin entrar en detalles sobre cómo llegamos a esta regla arbitraria, es básicamente porque queremos promover jugar afuera, pero realmente hay muy poco que hacer dentro de nuestra casa, por lo que rechazarlo en días lluviosos se sintió injusto.

Otra regla que tenemos es que las golosinas se deben comer como postre. Permitimos comer entre comidas solo si es un refrigerio saludable, como frutas o verduras. El helado, por ejemplo, solo se debe comer al final de una comida.

A diferencia de esta pregunta , nuestro hijo nunca mostró un problema con eso. Por lo general, cumple con nuestras reglas sin quejarse. Pero, por supuesto, muchos de sus amigos tienen reglas diferentes.

Lo que hemos notado es que progresivamente sucede que nuestro hijo va cada vez más a las casas de sus amigos, especialmente en verano, y cada vez vienen menos. En general, no pasaron más tiempo juntos, pero este tiempo está comenzando a gastarse casi por completo en sus lugares.

Por supuesto, no puedo decidir qué sucede en otra casa, y mi esposa y yo estamos de acuerdo en que tratar de atar los hilos a nuestro hijo solo hará que mienta. No podemos controlarlo, y no podemos controlar a los otros padres, por lo que se le permite comer dulces y jugar videojuegos en el lugar de sus amigos, o no se le permite, pero seguirá haciéndolo a nuestras espaldas.

La razón obvia por la que esto está sucediendo es que nuestro hijo quiere hacer estas cosas, por lo tanto, trata de pasar el mayor tiempo posible en los hogares donde esto está permitido. Eso es totalmente lógico desde su perspectiva, encontró un vacío y lo está usando. Si pudiera mudarme temporalmente a un país con impuestos mucho más bajos durante 2 semanas cuando es temporada de impuestos para ahorrar mucho dinero, ciertamente también lo haría.

Pero otra posibilidad es que los amigos mismos encuentren nuestra casa "aburrida" y estén presionando a nuestro hijo para que juegue en la suya, donde está la diversión.

Entonces mi pregunta es vaga, principalmente porque constantemente nos estamos cuestionando con nuestro primer hijo. ¿Que se supone que hagamos?

Específicamente, ¿deberíamos aflojar nuestras propias reglas a costa de lo que creemos que es bueno para él? ¿Existe una variación que no tendría consecuencias negativas que pudiéramos poner en su lugar (Ej: "Puedes hacer estas cosas solo cuando hay invitados" sin duda aumentaría la frecuencia de los invitados).

Nosotros, obviamente, no queremos alienar a sus amigos y aislarlo, pero cambiar nuestras reglas porque otra familia lo hizo parece particularmente injusto, como si estuvieran criando a nuestros hijos.

Estamos abiertos a todas y cada una de las sugerencias, e intentaremos responder cualquier pregunta planteada en los comentarios sin comprometer la privacidad.

Esta es una de las cosas más difíciles con las que lidiamos también; padres que tienen reglas diferentes a las nuestras, en ambas direcciones. Algunos de los padres de los amigos de nuestro hijo (de casi 7 años) son más estrictos con respecto a ciertas cosas, algunos menos. Algunos de sus amigos juegan videojuegos más violentos de lo que nos sentimos cómodos, algunos juegan con pistolas de juguete; pero algunos no juegan ningún videojuegos o comas dulce.

Hay algunas cosas que son importantes aquí, creo, para resolver esto, por lo que causa el menor estrés posible para todas las partes.

Primero, creo que es importante decidir qué reglas son muy importantes y no se siente cómodo con que su hijo haga (lo que sea), incluso en otra casa; y qué reglas son más como preferencias. Prefiero que mi hijo no coma demasiada comida dulce, pero no es el fin del mundo si otra madre le da helado o dulces; mientras sea infrecuente, de todos modos, no lo va a cambiar mucho. Pero no creo que un niño tan joven deba jugar Fortnite, sin importar dónde ocurra esa jugada.

Para las reglas que se parecen más a las preferencias, la mejor manera de manejarlas en mi opinión es asegurarse de que el niño sepa por qué lo prefiere. Mis hijos saben por qué no deberían comer muchos dulces: es malo para los dientes, no es nutritivo y necesitan proteínas, vitaminas, fibra y todo eso. No son perfectos para elegir alimentos saludables, pero saben cómo y por qué, y con el tiempo los he visto tomar lentamente mejores decisiones por su cuenta.

Para las reglas que son reglas estrictas y rápidas, es completamente apropiado informarle a los otros padres que no se siente cómodo con que su hijo haga algo. Un enfoque que adopto es que, para los niños cuyos padres no conozco muy bien, cuando tengo a su hijo en casa, les pregunto primero si hay algo que no quieren que su hijo coma o haga. A veces me dicen, a veces no expresan una opinión, pero les doy una oportunidad para hacerlo. Por primera o dos veces, también trato de decirles aproximadamente lo que haremos; A medida que envejecen, tiene menos control sobre el horario, por supuesto, pero al menos una idea vaga puede ayudar al otro padre a juzgar qué más planear para ese día y expresar una opinión en ese momento.

No sientas que es inapropiado para ti expresar esa opinión, cuando es algo por lo que te sientes fuertemente. Tienes razón en que no puedes controlar a su hijo, pero puedes controlar al tuyo, y por algo que sientes fuertemente por la mayoría de los padres que conozco, no tengo ningún problema para ayudar. Y si no lo hacen, siempre puedes pedir que la obra suceda en tu casa.

Otra cosa que puede y debe hacer, si aún no lo hace, es pasar tiempo con los otros padres mientras los niños juegan. Así es como los conoces y ellos te conocen a ti, y tus reglas y las suyas. Es mucho más fácil tener una conversación sobre sus preferencias o reglas si las conoce bien y tienen una idea de quién es usted y cómo piensa; También es más fácil para usted entender por qué toman las decisiones que hacen y dónde quizás esté bien permitir la relajación.

En cuanto al elemento de que los amigos de su hijo no quieran venir aquí, eso es algo que tendrá que decidir por sí mismo si relaja o no las reglas. A medida que su hijo envejece, las reglas deben relajarse en general; existen reglas o límites para evitar que tome decisiones dañinas cuando no puede tomar una buena decisión por sí solo debido a que no es lo suficientemente maduro. Esa madurez se desarrolla con el tiempo, por lo que las reglas deben relajarse con el tiempo (en su conjunto) para permitirle más espacio para tomar decisiones y aprender de ellas.

Pero si debe relajar esta regla específica, solo usted puede elegir. Ciertamente es bueno que su hijo juegue afuera; pero lo mejor sería que tu hijo elija jugar afuera, ¿verdad? Equilibrar eso es lo que debes hacer. Solo usted conoce a su hijo lo suficiente como para saber cómo ayudarlo a aprender a tomar las decisiones correctas y cuándo dejar que comience a tomar esas decisiones. Y, por supuesto, no siempre tomará la decisión que prefiera, una vez que lo deje; pero si le has enseñado bien, tomará decisiones razonables la mayor parte del tiempo, si no las que harías, y aprenderá de cuando toma decisiones pobres.

Creo que la respuesta de Joe lo cubre bastante, así que me limitaré a ampliar un poco el siguiente aspecto de su pregunta:

Pero otra posibilidad es que los amigos mismos encuentren nuestra casa "aburrida" y estén presionando a nuestro hijo para que juegue en la suya, donde está la diversión. [...] Nosotros, obviamente, no queremos alienar a sus amigos y aislarlo

No tengas miedo de aislar a tu hijo o de alienarlo con reglas (no creo que las que mencionaste sean especialmente restrictivas, por cierto). Considere eso:

1. Los niños no son estúpidos: los amigos de su hijo se dan cuenta de que no es su hijo el que no quiere que jueguen videojuegos o coman helado en cualquier momento. Ellos saben que eres tú quien hace las reglas. Por lo tanto, pueden quejarse de cuán estrictas son las reglas en la casa de su hijo, pero esas son solo reglas, que los niños entienden bien. No pensarán que no te caen bien, o dejarán a tu hijo como amigo, solo por algunas reglas de la casa que no les gustan. Que es posible, por supuesto que van a encontrar la solución más sencilla: jugar en otro lugar. ¿Pero es realmente un problema?

2. La confianza de que su hijo recogió sus amigos porque le gusta ellos , no principalmente porque le gustan sus juguetes y su PlayStation. Y la confianza que a su vez recogidos él como un amigo porque les gusta lo , no cómo enfriar su casa es. Me doy cuenta de que puede haber un componente materialista en las amistades, pero al igual que no haces amigos porque tienen un yate genial para pasar el fin de semana, es probable que tu hijo no haga amigos porque tienen juegos de playstation ilimitados para ellos.

3. Puede parecer que existe una asimetría fundamental en las reglas, pero ¿ sabe realmente cuáles son las reglas en las casas que visita su hijo? Me sorprendería si no hubiera reglas allí, o si todas fueran menos restrictivas que las suyas. Los niños pueden ser muy tortuosos de esta manera: como ejemplo, mi hijo mayor y su mejor amigo tenían a ambos padres convencidos de que al otro se le permitía más libertad para jugar videojuegos, y ambos les permitimos jugar un juego específico porque el otro la familia lo permitió, hasta que nos reunimos y descubrimos que ambos nos habían dirigido muy mal. Nos reímos mucho de eso. No tenían diez años en ese momento.

4. Noté en mi propia infancia y con mis propios hijos que a veces un par de niños formarán preferencias sobre dónde jugar, y no creo que esto necesariamente tenga algo que ver con las reglas que se aplican en los hogares. También podría tratarse de cuán extrovertido es un niño, cuán seguro se siente lejos de casa, cuánto le gusta el color de las paredes en la habitación de su amigo, el hecho de que le gusta jugar al monopolio con los hermanos de su amigo, etc.

Por lo tanto, no se deje presionar para cambiar las reglas porque cree que están alejando a los amigos de su hijo. Si eso es difícil de hacer y desea tranquilidad, puede conocer a los otros padres y simplemente preguntarles cómo manejan las reglas en su hogar. Puede que se sorprenda de las respuestas que obtiene. Esta también es una excelente manera de hacer nuevos amigos. Conocimos a varias familias interesantes porque nuestros hijos hicieron amigos y los padres hicieron lo mismo.

Ser amigo de los padres de los amigos de su hijo también le da una idea mucho mejor sobre la vida de su hijo cuando no está con usted, sin tener que espiarlo o controlarlo, y otras perspectivas sobre cómo criar a los hijos, lo cual me parece muy útil (cómo criamos a nuestros hijos, qué funciona y qué no funciona es a menudo el tema principal cuando los adultos nos juntamos). Me gusta la idea de que se necesita un pueblo para criar a un niño.

¿Que se supone que hagamos?

Bueno, necesita encontrar una manera de dejar de asustar a su hijo lejos de su hogar. Si siente que las reglas en su lugar son demasiado opresivas o restrictivas, continuará encontrando una forma de evitarlas sin importar las reglas que establezca. Si dejas de dejarlo ir a casas de amigos, probará la biblioteca. O comenzará a mentir sobre dónde va.

Al crecer, tuve amigos cuyos padres les permitieron beber alcohol o fumar marihuana en casa. Raramente salían a beber o festejar en otro lugar porque el riesgo de ser atrapados mientras estaban de fiesta era alto, y el riesgo de ser atrapados en casa era casi cero: ¿quién los atraparía, los padres? Como resultado, aprendieron a manejar el alcohol de manera responsable.

Yo tendría una conversación con tu hijo. Dígale que no quiere evitar que juegue videojuegos, pero que le preocupa su salud física y mental. Sea específico sobre cuáles son esas preocupaciones y colectivamente resuelva algo que aborde sus preocupaciones y sus deseos. Demuestra que estás dispuesto a trabajar con él. Y si no puede ser específico sobre cuáles son los problemas con respecto a los videojuegos, entonces podría estar deteniéndolo porque "los videojuegos son malos" sin tener en cuenta cuáles son las realidades de los mismos.

Solo está a la mitad de la infancia, por lo que todavía tiene mucho que aprender, y tienes mucho tiempo para enseñarle cómo actuar. Pero incluso ahora, tiene la independencia para elegir las zonas que tienen las reglas que le gustan. Esto no es diferente a las empresas que operan en un estado en lugar de otro debido a restricciones legales en sus fábricas o trabajos de subcontratación, o lo que sea. Entonces esta es definitivamente una habilidad que le será útil en la vida. No lo desaliente de tener metas y operar hacia esas metas.

En su lugar, hazle saber que sabes que tiene esa opción y enséñale a tomar decisiones que sean buenas para él a corto y largo plazo. A menudo he resumido la edad adulta como cuando finalmente comienzas a tomar decisiones priorizando lo que necesitas en lugar de lo que quieres. Hoy no quiero ir a trabajar, pero tengo una hipoteca y una familia. No quiero limpiar el patio, pero el oficial de la ordenanza me multará si no se corta, y no se puede cortar hasta que las hojas estén arriba. Etc. Debes convencerlo de que tome la decisión correcta cuando no estés parado sobre su hombro.

Y usted necesita ponerlo en ese hábito ahora, así que cuando alguien lo presiona a las drogas, al sexo, a la mentira, al crimen o al acoso, tiene ese historial comprobado de tomar decisiones saludables. Eso comienza ahora.