Mis padres son ... protectores. Por contexto, tenía 18 años antes de que me permitieran ir a la casa de otra persona sin que sus padres estuvieran en casa, y 12 cuando me permitieron solo en el patio trasero.
Desafortunadamente, en lugar de tratar de negociar límites, respondí ocultando mucho de lo que hice de ellos. Les diría que los padres de un amigo estaban en casa cuando no estaban, o, una vez que llegué a la universidad, sin mencionar que había salido un fin de semana en lugar de quedarme en mi dormitorio y estudiar.
Esto se convirtió en un patrón de no decirles nada, ya que nunca estaba seguro de qué sería aceptable. Ahora tengo 20 años y me gustaría romper este patrón si puedo, pero no estoy seguro de cómo.
¿Debo aclararme (lo que probablemente me impondrá aún más restricciones), tratar de negociar las reglas y evitar discutir mis fechorías anteriores, o continuar como lo he hecho hasta que me gradúe de la universidad y pueda vivir por mi cuenta?
Para responder algunas preguntas: vivo en [un suburbio bastante seguro] de [la principal ciudad de los Estados Unidos] y soy la hija mayor de una familia del sudeste asiático. Actualmente estoy viviendo con ellos porque es conveniente para mi pasantía este verano (no es la mejor idea que he tenido), pero en otoño regreso a la universidad. Están pagando parte de mi educación, pero tengo lo suficiente ahorrado para asumir esa obligación para mi próximo, que también es mi último año de universidad.
Un factor complicado es que viven a unos 15 minutos de mi escuela y se han mostrado dispuestos y capaces de pasar sin avisar. He tenido éxito diciéndoles que "si no me dices que vendrás al menos 12 horas antes, no puedo prometer que estaré disponible", pero esto retiene menos agua cuando es sábado por la mañana. Quiero decir, es perfectamente razonable que aparezcan así, pero hace que esconderles cosas sea mucho más difícil.
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Respuestas:
Si no puede arriesgarse a la posibilidad de tener más restricciones, continúe como lo ha estado hasta que se gradúe y viva por su cuenta.
Pero si quiere romper el patrón, por supuesto correrá el riesgo de tener más restricciones (aunque es difícil de lograr porque no les cuenta sobre sus fechorías anteriores, por lo que sus padres no saben que les está ocultando cosas, con ellos sigues siendo un niño "bueno") - comienza a decir la verdad con tus padres como "este fin de semana saldré con unos amigos para jugar algo ...". Si tus padres no están de acuerdo, convéncelos de que has crecido lo suficiente y puedes decidir qué es lo mejor para ti o al menos saber qué es lo que debes hacer y qué no (aunque puede llevar muchas veces, y puede que no tener éxito en el primer o segundo intento).
Si, después de muchas veces e intentos, tus padres aún no cambian de opinión, mantén lo que estás haciendo ahora. Puede hacerte sentir mal (ser un mentiroso), pero has vivido con él durante años, por lo que pocos años más no es un gran problema, ¿verdad? Y si están de acuerdo, hágalo algunas veces más para que se acostumbren a esto antes de negociar con ellos sobre los límites (elimine algunos, haga que algunos tengan condiciones más fáciles ...).
Nota: Crees que tus padres no saben que les ocultaste cosas, pero tal vez lo saben (no todos, solo algunos casos) y te dejan hacerlo sin que sepas que lo sabían. Puede que solo estén esperando que les digas la verdad o negocies con ellos.
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Bueno, ahora eres un adulto, parece que es hora de actuar como uno y confrontar a tus padres. Eso supone que es posible tener una discusión razonable con ellos sobre algunos temas sin demasiado impacto negativo ... o estar preparado para lidiar con esos impactos negativos.
En mi humilde opinión, las principales ventajas para usted "limpiarse" serían:
Eso es un indicador de lo maduro que eres: ya no estás actuando como un niño al pedir permisos o mentir. Tomas tus propias decisiones. Ser más maduro requiere más confianza de ellos hacia ti.
Eso también es un indicador de coraje: podrías haber estado así durante años probablemente sin que ellos supieran nada, pero decidiste, a pesar de los riesgos, ser sincero con ellos.
De todos modos, será mejor que ellos descubran la verdad por sí mismos. Cuando te sientes engañado, es difícil confiar en el otro después ...
"Abres la puerta" para tus hermanos youger. Podrían sufrir aún más que usted por esta estricta educación y / o ir más en contra de ella, lo que podría conducir a situaciones extremas.
Estarás menos estresado: mentir constantemente es realmente estresante, ya que siempre debes tener cuidado con lo que dices, encontrar buenas excusas y demás ... y vives con el miedo perpetuo de ser descubierto, lo que probablemente hace que cualquier actividad sea menos agradable.
Podrás recibir consejos: incluso si logras tener una discusión más abierta con tus padres, eso no resolverá sus temores, por lo que proporcionarán muchos consejos de todos modos. Lo creas o no, algunos de ellos probablemente serán muy sabios (mientras que otros probablemente serán liderados por paranoia, pero aún así). sería una pena no obtenerlo y beneficiarse de su experiencia. Eso también puede "abrir la puerta" a sus hermanos menores que pueden tener los mismos problemas y sufrirlos.
Como padre (pero todavía no estoy preocupado por este tipo de cosas, ya que mi niña tiene solo 2.5 años), espero permanecer lo suficientemente abierto para que mi hija sea sincera conmigo la mayor parte del tiempo. Sé que habrá cosas que no puede / no debe hacer y que probablemente la llevarán a mentir en algún momento, pero no quiero que sea sistemática y creo que las reglas muy estrictas solo requieren eso ". Mentira automática "comportamiento. Parece ser un ejemplo perfecto de esto (sin juzgar, todos pasamos por esto hasta cierto punto).
Tenga en cuenta también que a veces los padres pueden ser conscientes de que miente y no lo abordan. Por ejemplo, he estado fumando desde que tengo 18 años, pero cuando aún vivía con mis padres, lo estaba "ocultando". Después me di cuenta de que debían haberlo sabido (o ser realmente estúpidos / ingenuos, que no lo son), pero probablemente no me lo dijeron porque tener que ocultarlo me obligó de alguna manera a "limitar" mi tabaquismo, y de esa manera también nunca tuve que "aceptar / tolerar" formalmente el hecho de que estaba fumando. Todavía soy un poco reacio a fumar delante de ellos, aunque lo saben desde hace mucho tiempo y tengo 36 años ...
Esa fue mi 2 centavos, espero que esto ayude.
EDITAR:
Me doy cuenta de que enumerar solo cosas buenas que podrían suceder podría parecer un consejo bastante opinado. Esa no es mi intención. Todo esto también podría volverse realmente malo. Hay tantas cosas de malas a peores que podrían ocurrir dependiendo de cuán razonables sean los padres que no tendría la oportunidad de enumerarlas. También creo que OP probablemente ya tiene una buena idea de lo que podría salir mal y hasta dónde podría llegar, conociendo los límites de sus padres mejor que nadie aquí. Sin embargo, esto es solo una expresión de cómo me gustaría criar a mi hijo en el futuro. Lo sé (y honestamente, espero ... Hay cosas que simplemente no quieres saber) ella me mentirá sobre algunas cosas, solo espero que podamos criarla con la confianza mutua suficiente para que pueda comparte los más importantes.
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Dejaría el pasado fuera de esto. Sin embargo, estaría bien elegir un par de áreas en las que establecer algunos límites. Esto significa adoptar una postura de que algo es su decisión, que manejará con autonomía.
Prepárate para la ansiedad de su parte.
Cuando hay algo que causa ansiedad, es útil prepararlos con anticipación, para que puedan acostumbrarse gradualmente a diferentes formas de pensar acerca de usted.
Sería muy útil si pudiera tener un semestre en otra institución, o una temporada de voluntariado, incluso durante dos semanas, en algún lugar fuera de la ciudad.
No necesita una razón para querer que llamen antes de visitar. Parece que podría ser un buen punto de partida.
Por favor no te sientas culpable.
Soy madre de un joven de 20 años. Los niños necesitan crecer y los padres experimentan ansiedad. Es algo que los padres de jóvenes de tu edad necesitan aprender a manejar.
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