Cuatro años comenzó a llamarme por mi primer nombre. ¿Es esto problemático?

Mi hija de cuatro años recientemente comenzó a llamarme por mi primer nombre. Ella solo me está haciendo esto a mí, no a su madre.

Descubrí que esto es un poco extraño y no quiero alentarlo por razones prácticas (por ejemplo, si hace un berrinche mientras la sube al auto, prefiero que grite 'no, papá' para que la gente piense que estoy un padre terrible en lugar de un secuestrador). Más allá de eso, supongo que no me importa mucho. Le he dicho que necesita llamarme papá, papá, papá o cualquier variación de eso, pero no mi nombre. Cuando preguntó por qué, no tuve una muy buena respuesta, aparte de que los niños no deben hacer eso.

Probablemente sea una fase, así que no estoy terriblemente preocupado. Pero, ¿cuál es una buena razón para decirles a los niños que no pueden llamar a sus padres por sus nombres?

Editar: Soy el padre biológico de mi hija, no designado ni padrastro.

Editar Redux: esta fase ha pasado principalmente por sí sola. Siendo papá, descubrí que llamar a su "hija" "cabra bebé" (niño) de vuelta con una presunción cínica generalmente solía reír.

Hay una diferencia entre por qué un niño hace / no debe / debe dirigirse a su (s) padre (s) por su primer nombre, y cómo explicarlo a un niño. El por qué es importante cuando se habla del "por qué no" al niño.

Un niño mayor podría hacerlo debido a la distancia emocional de sus padres, por razones igualitarias, o ambas. La cultura familiar también es importante.

Es probable que un niño de 4 años lo esté haciendo por una de varias razones: te molesta o de otra manera te provoca una reacción de algún tipo, la divierte, le da una sensación de empoderamiento, está copiando a otra persona (¿tu esposa te llama? por su nombre?), o lo hace para enfatizar que ella está hablando a usted (algo así como que tendría que utilizar toda su nombre para conseguir su atención.) Pero a esa edad. generalmente no se hace por razones de distancia emocional.

El padre tradicional dará la razón de que "papá" es un honorífico. Es análogo a llamar a una maestra "Sra. Smith", no "Zelda", o al médico, "Doctor [X]", no Pat. Esto puede sorprender a los padres liberales como obsoletos o autoritarios.

Otra razón para llamar a una persona "papá" o "papá" se basa en la intimidad. Indica que estás más estrechamente relacionado biológicamente pero también emocionalmente con ella que Brian, el vecino de al lado. En este contexto, denota amor (no solo respeto), análogo a que la llames "guisante de olor" (o "zarigüeya en flor" ^* , o el nombre de tu mascota favorita para ella), pero llama a la niña de al lado por menos intimidad nombres (su nombre de pila o "cariño" / lo que sea genérico (que también incluye una dinámica de poder, por cierto)

La forma en que te acerques a pedirle que use la designación preferida debería tener algo que ver con por qué lo hace y por qué te opones . Es posible que desee preguntarle por qué se lo hace, pero llama a su madre Mamá / Mamá.

Si realmente no te molesta, pero quieres que vaya con papá porque no quieres una escena larga y prolongada con los transeúntes y la policía cuando hace un berrinche, habla con ella sobre esa posibilidad. Dígale que es importante que los extraños sepan cómo se relacionan los dos para que las personas no puedan hacer suposiciones erróneas que pueden causar problemas.

Si te hace sentir menos íntimo con ella, explícalo también. Es bueno que un niño sepa que los padres también necesitan amor. :) Pregúntale si le gustaría si dejaras de llamarla "guisante" / lo que sea. Si ella no quiere que pares porque el "guisante de olor" la hace sentir especial, di "papá" te hace sentir especial por ella.

* _{Mi primogénito comenzó con "guisante de olor" en el útero, que se transformó en "guisante" (quién sabe por qué, tal vez porque era un hombre), y porque el lenguaje funciona de esta manera, se transformó en "zarigüeya de guisante", y porque era querido y el lenguaje funciona de esta manera, terminó con el extraño nombre de mascota, "Possum Blossom", que quizás sea peor que "Sweet Pea".}

Creo que solo es un problema si es un problema para ti.

Cuando tenía más o menos esa edad, comencé a llamar a mi madre por su nombre. Estamos bastante seguros de que es porque escuché a todos los demás llamándola por su nombre, así que también lo hice. Mis dos hermanas, cuando comenzaron a hablar, comenzaron a hacer lo mismo porque así la llamaba.

Hubiera preferido que la llamáramos mamá en ese momento, pero al mismo tiempo era difícil decirnos que estábamos equivocados porque ese era su nombre.

Nunca hubo un momento en el que no la miramos como nuestra madre, simplemente la llamamos por su nombre. La gente lo cuestionaba de vez en cuando, pero nunca fue un gran problema en nuestra casa. Todos tenemos 30 años y todavía usamos su nombre.

Si realmente te molesta, corrígelos definitivamente y di que eres papá, o papá, o el nombre que uses. Podría ser una fase por la que atraviesan y crecerá, o continuará, pero no creo que deba ser una gran preocupación para mí.

¿Tu esposa te llama por tu nombre?

(Citando la respuesta de anongoodnurse ...)

Esto es esencial Haz que mami te llame papi cuando hables con el niño. Hacerlo será inmensamente útil para la siguiente parte de la respuesta.

Pero, ¿cuál es una buena razón para decirles a los niños que no pueden llamar a sus padres por sus nombres?

Explique que la forma en que trabajan las familias es que los niños pequeños usan estos términos para identificar quiénes son sus padres. Si el joven es parte de la familia, entonces esa es la terminología que debe usar. Cuando no usa la terminología, la joven hace que parezca que no quiere que papá sea parte de la familia.

¿Es eso lo que quieres? ¿No? ¿Quieres estar en la misma familia que papá? ¡Bueno!

Muchos niños continuarán usando términos como "mamá" y "papá" por el resto de sus vidas, incluso cuando la generación más joven sea adulta, e incluso (con suerte más tarde) cuando los padres ya no estén entre nosotros.

Si el niño se pregunta por qué a papá se le llama por su apellido, pero a su hija se le llama por su nombre de pila, solo explique que es "cómo funciona" y se basa en reglas que utilizan muchas familias, incluidas muchas familias que tienen multiples hijas

Si su hijo tiene hermanos, tenga en cuenta que usar el término "papá" para referirse a usted es un honor que su hija puede hacer porque es parte de la familia. Debido a que su hija es parte de su familia, no quiere que ignore ese privilegio especial. Quiere estar en la familia de su hija, y quiere que su hija esté en su familia, y es por eso que este privilegio especial es algo bueno, y esa es una razón perfectamente buena para que su hija abrace esta cosa buena.

Si corresponde en su hogar y familia, también puede observar cómo su apellido ayuda a identificar su conexión con su hogar y con algunos de los miembros de su familia. Algunos de los miembros de su familia (comúnmente más probable que las mujeres y sus descendientes) puedan tener apellidos diferentes porque también son parte de otras familias. Por lo tanto, confiar en el apellido de una persona no es un indicador perfecto, pero puede ayudar a algunas personas a reconocer algunas de las conexiones familiares que existen.

Probablemente sea una fase. Un niño de cuatro años está en la fase de transición de aprender a hablar más como un adulto, y menos como un bebé, está desaprendiendo muchas palabras de bebé como 'conejito' y 'perrito', y ha observado que otros adultos no te llames 'papi' tampoco.

¿Usted y su esposa llaman a sus padres por su primer nombre? ¿Tiene suficientes buenos ejemplos de que el uso normal del lenguaje por parte de los adultos llama a los padres 'mamá' y 'papá'?

Tal vez puedas decirle que si te llama "John" en lugar de "papá", te parece que está hablando de otro hombre llamado John; que su idioma funciona de esa manera, para distinguir a los miembros de la familia de los demás.

Como nota al margen, comencé a llamar a mis padres por sus primeros nombres alrededor de los cuatro o cinco años, nunca encontré esto demasiado problemático, pero algunos años después, comencé a llamarlos (variantes de la jerga) 'madre' y 'padre'. , porque así también funcionaban mis amigos.

Creo que porque no se supone que los niños sean una respuesta perfectamente aceptable. Mi favorito es "porque soy tu papá y lo dije". De hecho, cuando mis hijos me llaman de otra manera que no sea papá (o el equivalente holandés), dejaré muy en claro que los estoy ignorando (a veces estoy realmente sordo). Lo mismo sucede cuando "exigen" cosas en lugar de hacer una pregunta.

Tal vez esa no sea siempre la respuesta política correcta, pero una respuesta más profunda probablemente implicaría algo como "es cortés si los niños muestran algo de respeto a sus padres porque sus padres trabajan duro para proporcionar comida y refugio aman a sus hijos". sus padres y muestran algo de respeto ". Sin embargo, siento que con un niño de 4 años esa respuesta probable no resuena. (tal vez la parte porque te amo lo haría)

Especialmente cuando entran en la etapa de cuestionar todo solo porque preguntando por qué es divertido, trazo la línea. Las reglas de esta familia no están en discusión. Incluso puedo dejarles la opción a veces (como si te sientas a la mesa o no cenas. A veces, si no quieren cenar y prefieren seguir jugando, esa es su elección, y es una buena manera de dejarlos descubrir consecuencias cuando tienen hambre 15 minutos después). Sin embargo, la regla en sí se mantiene y no está en discusión.

Mi hijo a esa edad nos llamó a mi esposo papi ya mí "hola". Si me preguntaras quién era, él diría mami. Pero él me llamó oye tú. Acabo de salir. Fase temporal, déjalo ir. Tendrás cosas importantes por las que luchar más tarde, deja ir las cosas pequeñas.

Esta es una pregunta de caso por caso y depende mucho de la dinámica entre el niño y el adulto. Si no te importa, entonces supongo que probablemente esté bien. Tal vez esto es lo que funciona para ustedes.

Si te preocupa lo que piensan otras personas, no te estreses. Si alguien piensa que no eres su padre, simplemente pueden preguntar: "¿Ese es tu padre?" y ella contestará.

Con respecto al razonamiento para llamar a alguien "mamá" o "papá": es un título para la persona que te está cuidando y cuidando en el mundo. No sois compañeros. Es una forma de honrar la relación. Pero si ustedes tienen una buena relación y no necesitan el título, no lo enfaticen.

... Un año después, en realidad cambié de opinión. Creo que es importante llamar a tus padres 'mamá' o 'papá', siempre y cuando no sean abusivos. Diría, porque soy la persona que te trajo al mundo y te cuida y te está criando. No soy una persona cualquiera para ti.

Una forma de reducir este comportamiento es no responder cuando te llama por tu nombre. Mi hijo de 3 años hizo esto por un tiempo y la falta de respuesta funcionó bien.

Descargo de responsabilidad: Esto se basa únicamente en mi propia experiencia de crianza y no puedo ofrecer ninguna otra evidencia o referencia. Además, 'no respuesta' significa simplemente no responder, usted todavía los vigila en caso de que lo llamen por algún motivo.

Probablemente respondería bien a algo como "Sabes, muchas personas me llaman 'Scribblemacher' pero tú eres la única persona en todo el mundo que me llama 'Papi'".

Todos mis hijos (3) pasaron por una breve fase aproximadamente al mismo tiempo (4 años, una fase tan entrañable en el desarrollo general de cualquier niño), de llamarme por mi nombre de pila.

Nunca hice gran cosa al respecto, ni fingí no darme cuenta. Simplemente respondí de forma muy natural con una mirada ligeramente sorprendida / burlona, ​​como si pensara, "por lo general me llamas mami, porque eres mi hija, no una amiga adulta ... Estoy un poco confundido y un poco divertido por el forma en que me diriges estos días ". Pero ciertamente no está ni un poco sorprendido o molesto por ello.

Tuve cuidado de no reaccionar en exceso, lo que tendería a confundirlos y traumatizarlos. Realmente no entienden por qué hacen tal cosa. Actúan intuitivamente, inconscientemente y con noble intención. Nunca estropearía intencionalmente su felicidad y su profunda y permanente confianza en mí. Nunca arruinaría deliberadamente el afecto que nos teníamos el uno al otro.

Siendo que mis hijos eran bastante sensibles e inteligentes, y considerando el estrecho vínculo que teníamos, reconocieron fácilmente mi respuesta no verbal por lo que era. No había necesidad de darles una conferencia o explicarles modales a ese respecto (no es que nunca lo haría, pero en este caso era innecesario, porque instintivamente sabía que rápidamente crecerían por su cuenta). , siempre que maneje la situación diplomáticamente).

Les tomó solo una semana como máximo, autocorregirse y volver a la más familiar "Mama" o "Mommy". Dudo que alguno de ellos me haya llamado por mi nombre más de cinco veces en total. Y esa es una estimación conservadora, ya que probablemente fue incluso menos que eso.

Comprendí que mis hijos estaban probando nuestros límites, y en cierto nivel tácito me sentí orgulloso de ellos y honrado de que pensaran lo suficiente de mí como para experimentar con la calidad de nuestra relación. Siempre fueron respetuosos, y nunca temí que se salieran de control. Obviamente, solo intentaban ser sociables conmigo, y lo tomé como un cumplido sin llamar demasiado la atención.

Sin embargo, tampoco lo alenté , lo cual también reconocieron inconscientemente. Pero siempre nos comunicamos de manera muy abierta y respetuosa, y estoy seguro de que si me lo preguntaran ("Mami, ¿puedo llamarte Pan?": D) Debo haber dicho algo como: "No me importa si tú llámame por mi nombre, porque ambos entendemos que soy tu madre y tú eres mi hija / hijo "(Si de hecho lo preguntaron, la conversación que siguió fue muy ligera y breve, su lugar en mi corazón se reforzó, entonces a cosas más interesantes en la vida de un niño, como juegos, comida y amigos).

Al tomarlo todo con calma, mientras se mantiene calmado y atento hacia ellos, y manteniendo un sentido del humor gentil al respecto, involucrándonos juntos como familia (en lugar de reírnos, avergonzarlos, regañarlos o burlarse de ellos). hice mi mejor esfuerzo para ayudarlos a progresar a través de una importante etapa de desarrollo con su autoestima completamente intacta:

Etapa psicosocial 3: Iniciativa frente a culpabilidad La tercera etapa del desarrollo psicosocial tiene lugar durante los años preescolares.

En este punto del desarrollo psicosocial, los niños comienzan a afirmar su poder y control sobre el mundo a través del juego directo y otras interacciones sociales.

Los niños que tienen éxito en esta etapa se sienten capaces y capaces de liderar a otros. Aquellos que no adquieren estas habilidades quedan con un sentimiento de culpa, dudas y falta de iniciativa.

Cuando se logra un equilibrio ideal de iniciativa individual y una voluntad de trabajar con otros, emerge la cualidad del ego conocida como propósito.

Varias personas golpearon cerca de esto, pero no dieron la razón más simple.

¿Cómo te habla tu esposa? Si ella dice "Paul, podrías ...", tu hija que está aprendiendo por mimetismo (especialmente habilidades lingüísticas) la copiará, tal como lo hace con nuevas palabras y frases.

Y no digo cómo habla de ti, sino cómo te habla en presencia de tu hijo. Quiere que un niño diga o haga algo, solo hágalo algunas veces frente a él. Aprenderán y repetirán lo que han visto, así es como aprendemos nuevas habilidades. Quiero que te llame papi, que mami haga lo mismo. Voy a adivinar que probablemente no se dirija a su esposa por su nombre muy a menudo, sé que no porque la persona con la que estoy hablando es comprendida. Pero lo contrario no era cierto, y no tengo explicación de por qué. Quizás es porque estaba en otra habitación y mi nombre era la señal para escuchar el resto de la oración.

"Paul, la cena está lista" "Paul, ¿puedes sacar la basura?"

Reemplace a Paul con papá y su pequeña máquina de aprendizaje se adaptará.

Debido a la cantidad de respuestas, publicaré mi propia experiencia personal.

Comienza con su madre. Oye que mami te llama por tu nombre, por lo tanto lo hará.

Eventualmente, ella hará la transición a la jerga de papá. Ella está imitando lo que ve y oye; por lo tanto, si no desea un determinado comportamiento o hablar en el hogar, ambos deben dar el ejemplo de cuál es el comportamiento esperado en el hogar.