Me acabo de enterar de que mi hija de 17 años está saliendo con un local de 25 años. Siento que la brecha de edad es demasiado grande a su edad. Estamos en el Reino Unido, por lo que es perfectamente legal.
Parece una persona muy sensata. Es dueño de su propio negocio exitoso, aunque todavía vive con sus padres.
Simplemente creo que, a sus edades, no pueden tener nada en común. No han compartido las mismas experiencias en vivo, pronto querrán cosas diferentes, etc. ¡Solo puedo pensar que está con ella por una razón!
Me preocupa que se lastime, que quede embarazada o que, incluso si están realmente enamorados, terminará creciendo demasiado rápido y se perderá de las cosas que hacen las niñas de su edad como la universidad, viajar y construir una carrera. .
Sé que es solo la diferencia de 8 años, pero es la diferencia entre que él esté en una edad en la que debe estar pensando en comenzar una familia, un matrimonio, etc. y que ella comience en la vida.
No se que hacer. ¿Les dejo seguir adelante o debería tratar de explicar mis preocupaciones anteriores a riesgo de unirlas?
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Respuestas:
Tenía 19 años y escapé con una mujer estadounidense de 27 años. (Soy británico y ella es estadounidense). Mi madre me repudió y no hablamos durante un año.
Mi relación con mi esposa duró 16 años y produjo 3 hijos encantadores. Así que nunca podría decir 'fue un error'. Pero. Fui imprudente y tonto y, como adulto, 20 años después, puedo reconocerlo fácilmente.
Sin embargo, a medida que MIS hijos llegan a la adolescencia, por supuesto, veo todo desde la perspectiva de los padres.
Creo que lo más importante es no alejar a su hija con gritos o "estás haciendo lo incorrecto", esto es lo que hizo mi madre y aunque estaba haciendo lo mejor en una situación difícil: los gritos y las amenazas simplemente Me empujó más lejos.
El nuevo amor encontrado que su hija ha encontrado es increíblemente poderoso y está abrumada por sentimientos de tal manera que nada más realmente importa. Es como una droga y, a pesar de que los padres, los amigos o incluso el sentido común susurran entre bastidores, "no hagas esto". Ella continúa porque los sentimientos que tiene son demasiado fuertes.
Tiene todo el derecho de expresar sus inquietudes. Pero sería cuidadoso en cómo expresas tus sentimientos. Reconozca el poderoso agarre que tiene los 25 años y eso es normal. Ella está 'en modo lujuria' y todo es color de rosa.
Intentaría crear una burbuja de contención en torno a una situación sobre la que tiene un control limitado, pero en realidad tiene una forma de contener la situación.
Por ejemplo:
Así que no entres en pánico. Estas son cosas buenas.
Explique sus inquietudes, pero hágale saber a su hija que la ama y la apoya, y que es natural que usted se preocupe. Reforzar su educación sobre los riesgos de quedar embarazada y tal vez establecer algunas reglas suaves como "la educación es lo primero" Tal vez ella está en sexta forma. No lo sé.
Puede ser que la relación sea exitosa, pero si algo sale mal, asegúrese de que sepa que usted está allí para ayudarla si las cosas se derrumban.
Me enfermo de preocupación con respecto a mis hijos. Pero al final del día, sé que al menos son saludables y seguros.
Suenas como un gran padre y te deseo lo mejor a ti y a tu hija.
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¿Por qué no hacer las dos cosas?
Es natural estar preocupado. También podría preocuparte si él tuviera 17 años, dado que lo que temes (que se lastime, que esté embarazada o que crezca demasiado rápido, o que esté con ella solo por una razón) también puede suceder fácilmente con un novio de 17 años. . Si bien tales preocupaciones son naturales y perfectamente comprensibles, también son irracionales. No es probable que le ocurra algo peor con este "sensato" de 25 años, que lo que sucedería con un azar de 17 años.
Su hija ahora es adulta, en todo menos en el sentido legal, así que trátela como una adulta. No puede decirle que deje de ver a su novio, y no debe advertirle de su novio solo para poder decirle "Te lo dije" cuando / si las cosas van mal.
Lo que puede hacer, dependiendo de su relación con ella, es compartir sus preocupaciones, al tiempo que reconoce que son irracionales. De esa manera no la obligas a cambiar su vida, pero aún así la haces consciente de las preocupaciones.
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Varias respuestas ya, pero quiero abordar un par de sus preocupaciones.
Le preocupa que su hija pierda oportunidades (viajes, estudios). Empecé a salir con mi esposa cuando apenas tenía 17 años y yo 28. Nos casamos dos años después y tuvimos nuestra primera hija 9 meses después de casarnos, y mi esposa aún tenía 19 años.
Eso fue hace 20 años, así que puedo decirte cómo resultó.
Estamos más felices que nunca.
Tenemos 7 niños increíbles, de 18 a 2 años. Nuestro mayor ya está teniendo éxito en la universidad.
Entre tener hijos, mi esposa obtuvo una Licenciatura en Psicología, luego obtuvo una maestría en Filosofía y ahora está trabajando en su Ph.D. Los tres en inglés, que comenzó a aprender después del matrimonio.
Viajar: desde el matrimonio, mi esposa ha realizado más de 15 viajes internacionales de placer (vuelos de más de 10 horas) y muchos más viajes más cortos (por ejemplo, hemos conducido varias veces por todas las provincias canadienses, alrededor de 25 estados de EE. UU. Y aproximadamente la mitad de México ), muchos campamentos, viajes de esquí, etc.
Además de los tres puntos anteriores, todavía encuentra tiempo para ser voluntaria y ser la madre favorita entre los amigos de nuestros hijos.
Con todo, lo más probable es que no sea lo que mi suegro tenía en mente cuando era pequeña, sino una vida emocionante.
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La regla general para la adecuación de la edad es la mitad más 7.
La caricatura obligatoria de XKCD:
25 y 17 está un poco terminado. Sin embargo, en general, las mujeres maduran antes que los hombres. Suponiendo que su hija tenga al menos la madurez promedio para su edad, y que no haya otros signos preocupantes, no me preocuparía demasiado. También podría ser mucho peor.
También dice 'salir', es decir, (todavía) no están estableciendo un hogar y viviendo juntos. Su hija es, como usted señala, un adulto con todo lo que conlleva, incluida la libertad de cometer sus propios errores.
Un hombre teórico de 17 años podría igualmente, si no más, estar con ella por una sola razón. Igualmente, quedar embarazada y tener que posponer cosas como la carrera no es relevante para la edad.
Recomiendo esperar. Si la relación se desarrolla, podría expresar sus preocupaciones, aunque no de manera crítica, de lo contrario podría arriesgarse a dañar su relación con su hija y unirlas.
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No sé si ayuda, pero cuando conocí a mi novia, ella tenía 16 años y yo 23, un año después nos reunimos. A esa edad estaba trabajando pero vivía con mi madre. Fue a la escuela secundaria y vivió con sus padres. Desde entonces, hace casi 4 años y vivimos juntos en otra ciudad y estamos felices y enamorados.
Desde la primera vez siento que ella es la pareja perfecta para mí y también piensa así. Al principio tenía miedo de que esta diferencia de edad pudiera ser un problema, pero no lo es. Había crecido lo suficiente como para pensar y nunca sentí que estaba saliendo con un "niño".
Pude compartir mis sentimientos y mi experiencia sobre terminar los exámenes en la escuela secundaria, sobre la universidad y también pude volver a vivir esas cosas. Disfrutamos el mismo tipo de música, películas y pensando lo mismo sobre la vida. Mi trayectoria profesional y lo que estoy haciendo la ayudaron a descubrir qué quiere hacer después de la universidad. Pero también podría mencionar muchas cosas que ella me ayudó a lograr (incluso mudarme de casa). Y muchos de estos no están relacionados con la edad.
Por supuesto, su hija puede salir lastimada, pero eso es posible en todas las relaciones. Lo mismo sobre quedar embarazada. ¿Y qué puede ella perder? Creo que si la criaste lo suficientemente bien, entonces ella no hará nada estúpido y aún así podrá ir a la universidad, viajar y desarrollar su carrera, tal como lo está haciendo mi novia.
Recuerdo las reacciones tanto de su madre como de la mía, y fueron horribles. En mi opinión, debes tratar de conocer a su novio y tratarlo como te gustaría que te trataran. En mi opinión, puedes hacer el mayor daño si piensas demasiado en esta situación.
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¿Es amor? Ni siquiera has mencionado ese hecho importante.
Como han dicho otros, debe tener algunas conversaciones serias con su hija. Si ella piensa que está enamorada, pero el tema del matrimonio no ha surgido, todavía tienes tiempo. Úselo pero no la aleje. Si esta persona se va a unir a su familia, debe ser en términos amigables y acogedores.
Si ha surgido el tema del matrimonio, puede comenzar a negociar de algún tipo. Pregúnteles si pueden esperar el matrimonio hasta que ella termine su educación. Incluso si no trabaja como mujer casada, el divorcio o la viudez no es una posibilidad remota, y si no tiene habilidades comerciales, se encontrará en momentos difíciles. Si no quieren esperar, pídale al esposo que tenga un seguro de vida amplio en caso de que ocurra lo peor.
Todos estos temas pueden discutirse honestamente y con respeto.
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En primer lugar, déjame decirte, creo que entiendo de dónde vienes. Tiene inquietudes legítimas: ¿qué tienen en común? ¿Sobre qué experiencias y entendimiento mutuo podrían incluso construir una conexión saludable? ¿Podrían tener un futuro significativo juntos a largo plazo? ¿La está usando o aprovechando?
Voy a sugerir algo que las otras respuestas mencionan, pero de una manera más procesable, qué puede hacer ahora: Redacte estas inquietudes en preguntas y hágale estas preguntas a su hija. Intenta expresarlas para que no den la impresión de estar en contra de la relación: creo que obtendrás los mejores resultados al abrir la conversación con la actitud de que solo tienes curiosidad y quieres saber realmente cuáles son tus La hija actualmente está pasando mejor.
Eso no quiere decir que no debas desaprobarlo, aunque personalmente no comenzaría a sentir desaprobación solo por lo que has descrito, tus sentimientos son muy comprensibles, pero independientemente de cómo te sientas inicialmente, siempre puedes decirle que desapruebo un poco más tarde, una vez que haya obtenido la mayor parte de su perspectiva como ella está dispuesta a compartir. Pero al principio, es mejor si puedes ser simplemente inquisitiva: no quieres que sienta que ya te has decidido antes de tener la oportunidad de discutirlo a fondo, ¿verdad? Creo que a veces las personas simplemente se desconectan y se vuelven resistentes a todo lo que decimos si sienten que ya estamos en contra de lo que están haciendo, lo que reduce nuestra capacidad de ayudarlos significativamente.
Acercarse con una actitud inquisitiva ayuda a todos los involucrados: si finalmente decide que desaprueba o si existen preocupaciones reales, podrá presentar su posición mucho más a fondo, señalando los detalles preocupantes de lo que ella misma le ha dicho. En el proceso de hacerle estas preguntas, incluso podría comenzar a pensar en cuestiones que podría haberse pasado por alto. Y tal vez en el proceso, aprenderá algo acerca de por qué se sienten atraídos el uno por el otro y cómo ambos piensan y sienten, lo que lo hace sentir más cómodo con todo el asunto.
Personalmente, comenzaría con algo como "oye, me preguntaba, ¿podrías contarme más sobre cómo comenzó esta relación y qué te hizo quererlo?". Desafortunadamente, puede ser difícil encontrar una manera de redactar cosas sin causar malas interpretaciones. Por ejemplo, al menos de dónde soy, un brusco y directo "Entonces, ¿qué ves en él" puede dar una impresión muy negativa e incluso crítica, aunque tomado literalmente es casi la misma pregunta. Así que quizás lo suavice con una aclaración, como "no tome esto de la manera incorrecta, solo pregunto para que entienda lo que está pensando y sintiendo, porque he decidido que ya que esta relación parece ser importante para usted , Quiero entender completamente de dónde viene eso ".
Creo que este es un buen punto de partida: inmediatamente llega a la raíz de la investigación de cuánto se aplican sus inquietudes a este caso específico, ayuda a su hija a detectar cualquier problema que pueda surgir en esta relación sin hacerla sentir como si le contaran "no", crea un entendimiento mutuo y una posibilidad de discutir abiertamente las relaciones, incluidas las partes difíciles, entre usted y su hija, y tiene la oportunidad de mostrarle con el ejemplo qué tipo de preguntas hacer al determinar si una persona es adecuada para ella en una relación.
En el mejor de los casos, ella y su interés romántico te sorprenderán positivamente con perspectivas maduras y bien consideradas sobre por qué son adecuados el uno para el otro. Pero si no, creo que lo anterior los colocará a usted y a su hija en una mejor posición para navegar juntos por cualquier problema que pueda surgir.
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Como un chico que veía a muchas chicas de su edad en la universidad comenzar a salir con chicos de 5 años o más mayores que ellos, recuerdo sentir celos por la gran comprensión que pudieron obtener de esas experiencias. Los niños con hermanos o hermanas mayores suelen ser mucho más sensibles y adultos que los que no los tienen, y lo mismo ocurre con las niñas que salen con hombres mayores. Probablemente sea solo una señal de que es muy inteligente y madura para su edad de todos modos.
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres y al salir de esta manera continúan rodeándose de personas mucho más maduras y sensibles.
Depende totalmente del carácter de esta persona, que por lo que parece es bueno, pero puede ser una muy buena influencia en ella. Mucho mejor que salir con un chico de su misma edad. ¿Recuerdas cómo eras a los 17 años? ¿No era más probable que los niños a esa edad fueran 'solo después de una cosa?' No es de extrañar que las mujeres no estén interesadas en los hombres de su misma edad. Los adolescentes no tienen literalmente nada de valor para ofrecer a nadie.
Además, cualquier cosa que diga o haga solo hará que la situación sea mala entre usted y ella. Si él realmente la maltrata o comienza a parecer una mala influencia, entonces salte allí y diga algo, pero de lo contrario, probablemente se preocupe innecesariamente y cause un drama indebido.
Mis 2 centavos
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Hombre soltero de 25 años del Reino Unido aquí y me pregunto si mi perspectiva podría ser útil.
Si bien las personas con las que tengo citas están entre 20-30 (uso una aplicación que te permite configurar esto) y sería muy cauteloso al salir con alguien más joven, no necesariamente trazaría la línea al salir con un 17 años de edad si parecían maduros (y eso es algo que existe casi por completo independientemente de la edad).
Obviamente, no puedes forzarlos a separarse, así que creo que lo mejor que puedes hacer es tratar de abrir un diálogo y conocer a este tipo y luego, si es apropiado, con sus padres / familia.
Invítalo a cenar y a salir en familia. De esta manera, podrás controlar el clima.
Con respecto a su educación y carrera, realmente solo puede hacer lo que cualquier padre normal haría con un joven de 17 años, es decir, alentarlo en la dirección correcta.
Viajar es algo que hará o no hará por su propia voluntad y no es un requisito previo para un crecimiento exitoso.
Sin embargo, con respecto al embarazo, debe alentar su uso de anticonceptivos. El tipo sería algún tipo de implante que requiere que ella tome una decisión consciente de suspender su uso.
Espero que esto sea de alguna comodidad.
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Una cosa que ninguna otra publicación ha cubierto, y que probablemente no quieras escuchar, pero es la verdad simple y brutal ...
El sexo es realmente divertido. Las personas más jóvenes todavía están aprendiendo y experimentando con lo que pueden hacer, y naturalmente quieren hacer todo lo que puedan, y hacer que sea lo más agradable posible.
Como persona racional, tendría mucho sentido para ella tener sus experiencias de cómo debería ser con alguien que sea realmente competente. La mayoría de los chicos de su misma edad no serán muy competentes, por lo que tiene sentido que no juegue con ellos. 25 está lo suficientemente cerca de su edad como para no ser espeluznante, pero aún es lo suficientemente mayor como para tener la experiencia de saber lo que está haciendo.
La verdad puede ser simplemente que ella no tiene interés en una relación romántica a largo plazo con él, y que simplemente disfrutan de tener relaciones sexuales entre ellos. Es posible que no le guste escuchar esto acerca de su hija de 17 años, pero debe tener en cuenta que tiene necesidades sexuales y, como adulto, tiene todo el derecho de hacer absolutamente todo lo que quiera con absolutamente cualquier persona que elija. Por supuesto, puede elegir lo que sucede bajo su techo, y puede intervenir si el tiempo que pasa con él le quita el trabajo de la escuela / universidad, pero ese es el límite.
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Probablemente, su principal motivación es proteger a su hija de cualquier daño que pueda ocurrirle.
Me concentraría exactamente en esto, y solo en esto.
Esto significa que usted deja todo lo relacionado con los sentimientos, los corazones rotos, la moral, etc., para que ella decida o experimente por su cuenta. Esa es su obligación y su derecho legal. Es la responsabilidad básica. Ella es mayor de edad, lo que va en ambos sentidos.
Veo dos riesgos objetivos de los que debe preocuparse:
(Y tal vez 3. él está tratando de obtener algo de valor material, pero supongo que no hay riesgo de eso, ya que ella probablemente no posee nada de lo que él podría robar; esto sería una consideración para una fase mucho más posterior de vida.)
Ambas cosas le harían un daño real , probablemente de por vida.
¿Qué hacer al respecto? Debes tratar de mantenerte cerca de ambos (o al menos de ella) para que te tenga como confidente, una persona confiable, es decir, cuando aparezcan signos de problemas, te lo dirá. De todos modos, no puede esperar tener éxito en cavar a sus espaldas. Entonces, apóyela, asegúrese de que sepa que usted está allí para ella, esté (verdaderamente) feliz de haber encontrado a alguien, etc.
Puedes intentar atraer al chico a la familia; es decir, invitarlo a barbacoas, ese tipo de cosas. Haga esos eventos relajados, no "pruebas".
Si y cuando ve signos de peligro; entonces actúas con decisión. Apoyándola, confrontando al niño, y así sucesivamente.
Aparte de eso, usted tiene un pequeño y valioso apalancamiento, y ser negativo al respecto probablemente arruinará cualquier "poder" que tenga en la situación.
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Llegar a conocerlo como amigo
Escuché historias de mis padres: cuando la llevó a su casa después de una cita, era la hora de dormir (ella estaba en la escuela secundaria), por lo que se retiraba a su habitación. Pero él se quedaba con sus padres, jugando a las cartas a veces hasta altas horas de la noche.
Entonces, sus padres (mis abuelos maternos) conocieron a papá como amigo y posible yerno, a través de sus propias citas de juego, no solo de reuniones de toda la familia.
Sugiero probar eso.
Además, tenían solo 4 años y medio de diferencia, pero eso era suficiente para estar en "lugares diferentes". Pero las cosas eran diferentes entonces: su madre la entrenó para ser ama de casa y no se esperaba que fuera a la escuela después del 12 ° grado. Su propia madre solo fue a la escuela hasta el octavo grado, lo cual era normal para las niñas en ese momento.
Entonces, me parece que el problema no es la diferencia en sus edades, sino que es demasiado joven (en este momento) para tener una relación seria que podría ser potencialmente a largo plazo. Un hombre más joven se daría cuenta de que ambos tienen más cambios en la vida, pero ya podría estar en una carrera. Pero eso depende de la carrera: ¡él también podría tener años de escuela y pasantías por delante también! Entonces, tal vez estén más juntos en términos de etapas de la vida, de lo que implica la publicación.
Por lo tanto, no podemos saber, a partir de la información proporcionada, cómo se va a presentar realmente la diferencia de edad.
Así que repito mi conclusión anterior: llegar a conocerlo como un individuo con una relación separada que el "más uno" de su hija.
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Es perfectamente razonable que se sienta ansioso por el bienestar de su hija. Dejando a un lado las diferencias de edad, ella se está mudando a una vida propia. Las ruedas de entrenamiento están apagadas y ella está saliendo al mundo. Siempre hay algo de lo que podrías preocuparte como padre. Si no es la diferencia de edad en el chico con el que está saliendo, podría ser otra cosa.
Pero veamos algunas de las mayores preocupaciones que ha mencionado.
El riesgo de ser herido en una relación es universal. No creo que sea más o menos probable debido a una brecha de edad ligeramente mayor de lo que cabría esperar de una mujer joven. Ciertamente, hay parejas con una mayor diferencia de edad que son felices. Realmente no hay garantía y ella solo tiene que vivir su propia experiencia de relación.
En cuanto a quedar embarazada, a lo largo de la historia humana, incluso la historia de los mamíferos, las hembras han desempeñado un papel integral como madres. Es una suposición relativamente reciente y tal vez incluso sin fundamento que ella estará más feliz de seguir estudios universitarios y una carrera. ¿Qué hay de qué preocuparse de que se lo pierda o de que crezca rápidamente si encuentra una vida plena como madre, como lo han hecho muchas mujeres a lo largo de la historia? Sí, incluso aquellas madres que son jóvenes según las expectativas modernas pueden tener una vida muy satisfactoria.
Pero todos los estudios que muestran que las madres que se quedan en casa son más felices y todos los ejemplos de mujeres sin hijos que siguieron sus carreras y terminaron lamentando realmente no significan nada en lo que respecta a lo que será la mejor vida para su hija. Ella puede descubrir que quiere seguir ese camino universitario y profesional después de todo. De cualquier manera, si va a adoptar la perspectiva moderna de tales cosas, tendrá que aceptar que depende completamente de ella elegir su propio camino en la vida.
Sé la verdadera preocupación. ¡No querrás terminar cuidando a otro recién nacido! Bueno, siempre que su pareja tenga su vida juntos, podrías ser un abuelo orgulloso. Esperemos que sean lo suficientemente responsables como para planear tal cosa sin sorpresas. Pero si ella queda embarazada y no funciona, él está en una situación mucho peor que ella. Le conviene no dejarla embarazada porque en estos días un hombre puede perder todos sus derechos de crianza y cada centavo que gana en tal situación. Ciertamente es motivo de duda. Tal vez le tranquilizaría recordarle que los tribunales de familia seguramente no estarán de su lado y evaluar cuán sensible es cuando se trata de tener relaciones sexuales prematrimoniales con su hija de manera responsable.
Parece que tienen algo en común. Oye, podría ser mucho más maduro y experimentado que los chicos de su edad. Bien podría ser mucho peor. A menos que haya una causa específica de alarma, no puedo ver nada de qué preocuparse aquí más que si estuviera saliendo con un chico de 20 años.
Espero que ayude.
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Aquí solo puedo hablar por experiencia personal, pero me gustaría ofrecer mis dos centavos.
Me reuní con mi novia actual cuando ella tenía 16 años y yo 22 años. No fue una diferencia TAN grande, pero lo suficientemente importante como para ser una preocupación para mí, así como me llevó mucho tiempo estar realmente seguro de sus padres. aprobado. Fue bastante incómodo para mí preguntar al respecto, como comprenderán, pero nos habría ahorrado un poco de dolor de cabeza si hubiéramos abierto esta conversación desde ambos lados.
La razón principal por la que no rodeé a mi novia para preguntarle a sus padres fue sobre todo por respeto a su autonomía. Era "vieja para su edad", y al final resultó que sus padres nunca habían esperado algo diferente de ella.
Intenta tener esta conversación con él. Ambos se alegrarán de haberlo hecho.
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Al leer algunas de las otras respuestas, creo que todos te están dando demasiados consejos y como padre ya sabes mucho de lo que están diciendo.
Quiero recapitular algunas de las otras respuestas y agregar algunos consejos prácticos:
Acércate a su novio e introdúcete cuidadosamente en su vida. Puede hacer esto pidiéndole un favor a él y / o su familia que lo haga sentir útil e ir desde allí.
Tenga una conversación con su hija sobre su entusiasmo y experiencia en lugar de expresar sus preocupaciones. Haz que comparta lo que está pasando y cuáles son sus miedos. Asegúrele que el amor no es algo de lo que deba temer. Dígale que abrace la intensidad de sus emociones para que siempre pueda recordar estos sentimientos.
Comience a asignar responsabilidad a su hija que la mantenga involucrada en la vida de su propia familia. Por ejemplo, puedes decidir que los domingos debe ayudarte a cocinar para que puedas transmitirle tus trucos.
Vaya con ella para hacer pruebas de detección de ITS y enséñele que uno siempre debe ser revisado independientemente de la monogamia y el compromiso. Es solo un buen hábito.
Ya suenas como un gran padre, así que sigue siendo así. Mi primer amor fue 14 años mayor que yo y puedo decirte que tus preocupaciones están justificadas. Si él comienza a maltratarla o si ve algún signo de abuso emocional, puede poner su pie de una manera amorosa y parental. 17 no es mayor, ella necesita ser protegida. Su novio (y su familia) deberían ser conscientes de este hecho.
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Creo que el acoplamiento entre adolescentes y veinte años puede ser a veces incómodo o francamente sospechoso, especialmente si el hombre es mayor.
La preocupación de los padres es una función legítima, especialmente padre / hija, y usted está muy obligado como padre. Las cosas están por encima y dentro de los límites, al parecer. Si confía en el juicio y la madurez de sus hijas, entonces puede racionar sus inquietudes (o reservarlas para indicar el ritmo de progreso en la relación). La diferencia de edad relativa disminuirá rápidamente con el tiempo.
No tengo mucho más que agregar, pero quisiera señalar que la edad no es solo un número cronológico. Hay que considerar la edad biológica y la edad mental y emocional . Las circunstancias específicas en la instancia de su hija pueden no estar fuera de servicio.
Siempre tenga alguna preocupación. Ya sabes lo que son los machos.
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Su hija está en una situación de alto riesgo, pero también de alta recompensa. No puede ni debe evitar la relación, pero debe establecer algunas reglas básicas para minimizar los riesgos y maximizar las recompensas.
Recuerdo una vieja historia (estadounidense) de una niña de 19 años que persiguió (y ganó) a un oficial militar de 31 años, que luego se convirtió en general, William Westmoreland. A una edad temprana, se había aferrado a un "ganador", y su vida se hizo realidad. Veo la posibilidad de que eso suceda aquí.
Es reconfortante saber que el joven "parece una persona muy sensata y posee su propio negocio exitoso". En estas circunstancias, incluso vivir con sus padres es una ventaja, ya que podría haber moderado sus formas de "soltero". Si él también es "honorable", y esta es la clave, protegerá a su hija. Si este es el caso, "el juego vale la pena". Esta oportunidad llegó antes en la vida de su hija de lo que usted quisiera ver, pero puede valer la pena explorarla porque puede haber pocas otras como esta.
Lo principal es establecer algunos estándares. Primero, esa "protección" se usa para todas las actividades físicas. Segundo, que hace un seguimiento de dónde está la relación en todo momento. Tercero, que ella acude a ti en busca de ayuda y orientación si alguna vez siente que está por encima de su cabeza.
Las adolescentes son más maduras que los hombres (por varios años), a fines de la adolescencia y principios de los 20. Entonces, la diferencia de ocho años en las edades puede ser más como cuatro o cinco en madurez. Podría ser que dos personas que son inusualmente maduras para su edad "se encontraron" a una edad temprana. Si ese es el caso, serán más compatibles a largo plazo que con otras personas más "aleatorias" más cercanas a su edad. También es posible que uno o ambos sientan esto. Como padres, no me interpondría en su camino, pero me "mantendría al margen" ante posibles problemas.
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