¿Por qué tratar de disuadir a los niños de cómo se sienten una mala idea?

El artículo 7 Parenting Essentials dice:

3. Acepta los sentimientos de tus hijos.
   ...
   En cambio, consuele a sus hijos y hágales saber que los ama, en lugar de tratar de convencerlos de cómo se sienten.

Google dice que "hablar sobre ellos" significa "discutir un problema en detalle" o "resolver algo por discusión".

Según las respuestas dadas , la interpretación correcta es "persuadir a alguien para que no haga algo".

¿Por qué es una mala idea decirle a un niño que no se sienta mal por algo? ¿Eso no hará que el niño deje de sentirse mal y sea feliz? ¿Tiene esto algún efecto secundario negativo?

Agregando a las otras buenas respuestas y elaborando un poco sobre el "por qué" desde la perspectiva del niño:

Reflejo

El consejo se basa en el concepto de Mirroring en psicología.

Significa que un padre reconoce la emoción del niño (verbal o no verbalmente), por ejemplo:

Puedo entender que estés triste. (Lo que significa que está bien sentirse así)

Veamos si podemos hacer algo al respecto. (Tratando con la situación y la emoción)

Descartar la emoción de un niño como incorrecto resulta en un conflicto entre la percepción del niño ("Me siento triste") y la declaración de los padres de que el niño no debería sentirse así ("¡Es solo un juguete estúpido!").

Las emociones que no se reflejan o incluso se rechazan (piense: miedo, lujuria, ira) se disociarán y el niño se adaptará a ellas y las negará a su vez. La inseguridad y la duda acerca de cómo y qué siente un niño podrían dificultarles el cuidado de sí mismos e identificar la causa de su agitación.

Si se reflejan las emociones, el niño puede validar el sentimiento y desarrollar la autopercepción y la conciencia de su propia vida emocional, así como herramientas para lidiar con esos sentimientos.

La definición que probablemente haya encontrado fue la definición de hablar algo . "para resolver algo por discusión: no nos enojemos. Solo hablemos. Por favor, hablemos de este asunto con calma " .

Lo que menciona el artículo es un uso del verbo compuesto ligeramente diferente: hablar de alguien fuera de algo . "para persuadir a alguien de que no haga algo: sus padres trataron de convencerla de que no se comprometiera " .

En otras palabras, está perfectamente bien hablarlo con un niño, discutir lo que siente, pero tratar de persuadirlo para que sienta lo contrario es contraproducente y, en última instancia, inútil.

La definición de "disuadirlos" que encontraste está un poco fuera de lugar, lo suficiente como para generar confusión. En este caso, el significado es "convencer al niño de que no está enojado / triste / feliz en absoluto".

Lo que significa el consejo es: si su hijo está enojado por algo, está enojado. Esa es la situación que tienes que aceptar. Hablar de eso con su hijo significaría decirle a su hijo que está equivocado al estar enojado, que está seguro de que no está enojado en absoluto, o decirle a su hijo lo estúpido que es estar enojado por eso.

Esto es lo que el consejo quiere que no hagas. La razón de esto es que el niño está enojado, punto. No importa si la razón es tonta para un adulto, o si te sentirías totalmente diferente al respecto. Hablar de eso con su hijo le enseñaría "Me sentí enojado, pero mis padres me dijeron que eso estaba mal. ¡Algo está mal conmigo porque estoy enojado!"

En cambio, acepta que el niño está enojado, hable sobre el por qué y cómo lidiar con la situación y la ira.

... para hablar de cómo se sienten.

Esto significa decirle a un niño que no siente o no debe sentir lo que siente. Esto es inapropiado porque los niños ya no están seguros de sus sentimientos y de cómo expresarlos. Decirles que no deberían estar o no estar enojados cuando, de hecho, lo están, no detiene el sentimiento, simplemente les impide comprender el sentimiento y expresarlo.

Todavía se sentirán así, pero les niegas el conocimiento y la experiencia para reconocerlo como enojo y para expresar sus sentimientos cuando otros necesitan entender las acciones que resultan de esos sentimientos.

Se convierte en una forma de estreñimiento emocional.

Es mejor enseñarles cómo reconocer lo que sienten, qué términos usar cuando discuten ese sentimiento con los demás y cómo esos sentimientos pueden informar sus acciones para que puedan tener el control.

Entonces, al negarles este conocimiento y experiencia, o al darles información incorrecta, pierden la capacidad de controlar sus acciones o reacciones relacionadas con esos sentimientos. Por lo tanto, puede ser difícil para ellos manejar situaciones cotidianas, formar relaciones de confianza y tomar decisiones objetivas más adelante en la vida si finalmente no llegan a comprender sus sentimientos.

Hay muchas buenas respuestas antes de esto. Tengo cierta experiencia como maestra de escuela, así que puedo compartir alguna perspectiva. Tal vez debería usar ejemplos y no esperar que los niños tengan el mismo "razonamiento" que su propio razonamiento está tratando de determinar que tienen. Son niños, tienes que ir a su nivel, no puedes llevarlos a tu nivel. Lyna (publicación anterior) tiene un punto válido sobre demostrar que realmente no se sienten así, pero eso no siempre funciona en los casos en que algo vuelve a ocurrir.

La idea de "hablar sobre ellos" podría hacer que te tropieces con tu propio sentido de la lógica mientras tratas de llegar a su nivel. Es fácil malinterpretar la lógica emocional de un niño y 'errar el blanco' en términos de lidiar con eso. Muchas veces los niños ni siquiera saben por qué sienten lo que sienten, ni muchos adultos saben por qué sienten lo que sienten. Si lo hicieran, entonces este mundo podría ser un lugar diferente.

Es importante utilizar ejemplos realmente simples y claros para que su hijo entienda. También es igualmente poderoso usar el amor. Con eso quiero decir que tu hijo te ama (o alguien si no estás cerca), por lo que no quieren lastimarte, causar dolor en ti. Lloran, para que puedan relacionarse con eso. Si es así, si hacen algo malo, entonces puedes explicar cómo te duele esto (incluso si realmente no te hace daño:]). Esta es también la razón por la cual es importante que los padres amen a sus hijos y no solo los vean como experimentos científicos o cualquier otra cosa. Si han sido descuidados de un ambiente amoroso, entonces este aspecto del desarrollo de la inteligencia emocional puede volverse terriblemente difícil.

Además de eso, si estás tratando de hacer que entiendan las reglas, es importante reforzarlas a través de la práctica y el ejemplo. Es importante que sepan que existen reglas para mantenerlos a salvo. Debe haber una línea definida que dibuje, y si cruzan la línea, entonces está claramente mal y deben saber que está mal. Depende de usted cómo refuerza la línea, pero dar una conferencia puede empujar al niño aún más allá de manera similar al uso del castigo físico. Deben saber por qué les conviene seguir las reglas (las mantiene a salvo). Las palabras a menudo están vacías y necesitan hacer referencia a "lo correcto y lo incorrecto" a través de las experiencias. Desarrollar buenos hábitos es relativo.

También es bueno reforzar el concepto de "Si" mientras su hijo es pequeño. :]

El problema que tienen muchos padres es que no pueden soportar si su hijo es infeliz o se comporta de manera "inapropiada" (por ejemplo, berrinches). El problema no es que un niño se sienta triste o enojado o lo que sea, sino que el padre no puede diferenciar su propia persona y sentimientos de los del niño y que muchos adultos viven en un mundo donde cualquier expresión de sentimientos aparte de la felicidad es inapropiada y donde cualquier estado, excepto la felicidad, se ve como un fracaso en la vida. Estos padres sienten la tristeza de su hijo como su propia tristeza y se avergüenzan del comportamiento de su hijo como si ellos mismos se hubieran comportado de esa manera.

Todos los niños pasan por fases en las que se tiran al suelo y lloran, y todos los niños salen de ese comportamiento por sí mismos y sin ninguna intervención adulta. Le pasa a todos y ** pasa *. Sin embargo, muchos padres sienten que solo su hijo hizo berrinches y que fue un fracaso de su parte . (Este sentimiento se ve reforzado por el creciente número de adultos que no tienen y nunca tendrán hijos propios y perciben cualquier cosa que un niño hace más allá de sentarse en silencio como una transgresión intolerable).

El consejo de no disuadir a los niños de cómo se sienten les dice a los padres que no se identifiquen con sus hijos y acepten que son su propia persona. Las personas están tristes y enojadas, etc. de vez en cuando, y es normal y saludable sentirse así en ciertas situaciones. De hecho, como Adam Davis ha señalado en su respuesta, no es saludablepara no permitirte a ti ni a tu hijo tener estas emociones. Un niño que reprime sus lágrimas o rabia o melancolía por el bien de sus padres se agrupará en un adulto disfuncional. Si deja que su hijo sienta cómo se siente sin interferir, aprenderá a regular sus emociones. Si trata de ayudarlos a que no se sientan así, no importa cuán sensible piense que es, su hijo no puede aprender esta técnica cultural más importante. La investigación psicológica ha demostrado que las personas que regulan mejor sus emociones son menos propensas a la xenofobia y la violencia interpersonal.

Entonces, si su hijo llora, permítale llorar hasta que se le acaben las lágrimas. Hable con ellos al respecto solo después de que se hayan calmado por completo, tal vez incluso después de unas pocas horas o al día siguiente.

Solo piensa en lo que tú mismo querrías si te sintieras triste. ¿Ayuda si alguien dice "no es tan malo"? ¿Ayuda si quieren discutir por qué te sientes triste y qué puedes hacer para evitar sentirte triste? ¡No! Lo que quieres es que tu amigo mantenga la boca cerrada (o haga ruidos relajantes) y, de lo contrario, te abrace mientras lloras hasta que termines. Y luego te sentirás bien y sentirás que la felicidad regresa de una manera bastante maravillosa, sin que nadie haga nada, excepto permitirte llorar.

Haga lo mismo por su hijo.

He visto las otras respuestas aquí y definitivamente entiendo lo que la gente está tratando de decir y creo que las motivaciones son buenas, pero no estoy del todo de acuerdo.

Algunas emociones son absolutamente inapropiadas. Por ejemplo, si un niño siente alegría cada vez que ve a otros con dolor, entonces eso sería algo que quiero controlar como padre. La sugerencia de otras personas que han respondido aquí podría ser tratar de generar empatía, y eso es definitivamente bueno, pero creo que eso debería ir acompañado de una filosofía ligeramente diferente a la que generalmente prevalece entre las personas que he conocido.

Creo que una de las cosas más importantes que hacer con los niños es ser honesto y equiparlos con las herramientas que necesitan para funcionar armoniosamente. Creo que los requisitos más importantes para funcionar armoniosamente es la capacidad de controlar las emociones, y sería deshonesto fingir que todas las emociones en todos los entornos son válidas o correctas. En cambio, aconsejaría que los niños sepan que ciertas emociones no son apropiadas como respuesta a ciertas situaciones, como sentir placer por el dolor de los demás.

Les decimos a los niños qué comportamientos son inapropiados y tratamos de ayudarlos a actuar de manera apropiada, pero a menudo descuidamos de enseñarles cómo controlar los pensamientos y las emociones en su mente, y siento que esto genera mucha confusión y estrés para las personas más adelante en la vida. Si estamos de acuerdo en que debemos enseñar a los niños a no actuar de cierta manera en ciertas situaciones, a pesar de que puede ser difícil para ellos controlar el impulso de actuar de esa manera, también deberíamos enseñarles a controlar sus emociones. Será muy valioso para ellos a largo plazo y es un dogma dañino que los niños no puedan controlar sus emociones, un dogma que conduce a adultos que no pueden controlar sus emociones.

Sé que esta opinión es una opinión minoritaria, y no estoy buscando invitar a la controversia, pero por la forma en que ha formulado su pregunta, siento que también puede tener la intuición de que hay algo de verdad en esto, así que pensé que ' Ofrecería mi opinión.

¡Gracias!