^{Supongamos que soy padre y que uso este castigo, por el bien de la pregunta.}

El castigo principal que uso para disciplinar a mis hijos es confiscar dinero. Parece bastante efectivo para evitar que repitan comportamientos, ya que solo se comportan mal de la misma manera una o dos veces después de que tome su dinero repetidamente. Si bien no mantengo las cantidades de dinero consistentes, para tirarlas, generalmente tomo $ 1 por cada vez que:

• usar lenguaje inapropiado
• negarse a hacer los quehaceres (persistentemente)
• actuar ligeramente grosero

Y un poco más cuando ellos:

• golpearse uno al otro
• actuar excesivamente grosero
• entregar tareas tarde / faltantes (los niños son educados en el hogar)

Lo máximo que he tomado fueron $ 25 porque le pedí a mi hija que caminara a una actividad después de ser bastante grosera y ella se negó.

Como referencia, ninguno de los niños tiene un ingreso estable (el mayor tiene 13 años). Los más jóvenes reciben la mayor parte de su dinero del subsidio, los mayores del trabajo en el jardín / cuidado de niños.

Entonces, aunque este castigo es efectivo y generalmente se disculpan / se arrepienten de su comportamiento, no estoy seguro de las desventajas. ¿Hay posibles repercusiones de comportamiento, emocionales o legales? Por ejemplo, si uno de mis hijos le contara a otro adulto sobre mi castigo, ¿me metería en problemas? ¿O podría causar un resentimiento duradero hacia mí?

Este es el método de disciplina más fácil que he usado, pero no quiero seguir tomando su dinero si va a causar problemas. ¿Alguna idea? Estoy buscando cualquier crítica que pueda tener.

A quien corresponda, actualmente residimos en el área de Portland, Oregón.

Me preocuparía que esta forma de castigo pudiera terminar enseñando las asociaciones equivocadas, porque conecta artificialmente el dinero con el comportamiento que no se trata naturalmente del dinero.

Por ejemplo, me preocuparía que los niños terminen creyendo:

• el comportamiento incorrecto está bien si están dispuestos a pagar la multa
• dos malos comportamientos que son multados de la misma manera son exactamente igual de malos
• los ricos no necesitan seguir reglas porque pueden pagar la multa
• los pobres son pobres porque se portaron mal en el pasado
• en una relación, la pareja que gana más tiene derecho a regular el comportamiento de la pareja que gana menos

Dudo seriamente que alguien lo procese por "multar" a sus hijos, independientemente de la cantidad (excluyendo miles). Por lo tanto, no es la ley de la que debe preocuparse.

Dicho esto, solicitó comentarios. Para mí, su método de disciplinar a sus hijos es injusto y no tiene sentido. No veo sus reacciones, pero no puedo imaginar que no te resulte contraproducente, ya sea en forma de resentimiento o de lecciones no aprendidas .

Si quiere que los niños se porten bien, es mejor enseñar principios y autocontrol que castigar (una pizca de prevención y todo eso). Tomar dinero de manera constante no les enseñará por qué algo está mal; les enseñará que alguien con poder puede quitarles su dinero por conductas que desaprueban. Recuerde que los niños aprenden observando los comportamientos de sus padres. (Una pregunta reciente trataba sobre desaprender los malos comportamientos parentales).

Si maldecía con frecuencia en el tráfico y su cheque de pago se redujo en $ 10 por episodio, o si interrumpe la fila y fue multado con $ 50, o si le pegó a su hijo en un ataque de frustración, y su jefe le informó que su cheque había sido perdido para esa semana, ¿cuál sería tu reacción? ¿Sería para detener esos comportamientos, o lo reportarías a las autoridades?

Los comportamientos deben tener consecuencias naturales (o al menos lógicas). Tomar dinero no es una consecuencia lógica. No todos los problemas, de hecho no la mayoría, se pueden resolver arrojándoles dinero. Si un conductor rico ebrio lesionara gravemente a uno de sus hijos, ¿le darían $ 150,000 como castigo justo? ¿O preferirías que les quitaran su licencia y que pasaran una temporada en la cárcel?

Los niños tienen un conjunto completo de las mismas emociones que los adultos; simplemente no pueden expresarlos tan bien como los adultos, y tienen poco o ningún poder real de toma de decisiones en la familia. Creo que tratar a un niño injustamente generará resentimiento e inseguridad, mientras que las consecuencias lógicas, apropiadas y proporcionales le dan al niño pautas, opciones y una sensación de seguridad.

Como Toxaris mencionó, el mayor problema con esto es que la mayoría de la gente no lo considerará "castigo por portarse mal" sino más bien "costo por hacerlo".

Habrá un momento en que su hijo dirá "hm, $ 10 para golpear a mi hermano en la cara? Eso suena como un gran negocio".

Probablemente no sea lo que buscas.

De hecho, me he encontrado con el equivalente adulto de un niño así. Literalmente me dijo "Reservo $ 400 por mes para multas por exceso de velocidad para poder conducir todo el tiempo que quiera". Ese tipo de pensamiento y comportamiento es peligroso. Este no es el tipo de persona que quieres criar.

Las multas no son precios por mal comportamiento. Son castigos para reforzar que cierta actividad está mal, pero la clave es seguir reforzando que la actividad está mal , y quitar dinero no va a hacer eso.

Legalmente, el dinero de un niño suele ser el dinero de un niño. Por supuesto, existe la laguna obvia que le permite gastar el dinero en nombre del niño, y el hecho de que la policía no se molesta con cantidades tan pequeñas de dinero. Prácticamente, no hay un problema legal, pero aún se puede contar en su contra en una batalla por la custodia.

Éticamente, tomar dinero de otros solo porque puedes está mal. Hay una razón por la cual las compañías no pueden hacer esto a sus empleados. Se considera una forma de acoso escolar. Enseñar ética a sus hijos será un desafío si les quita dinero por lo que en algunas ocasiones percibirán como una buena razón. Me doy cuenta de que hay una diferencia, pero puede ser difícil para sus hijos ver esa diferencia. Y sobre el tema de la ética: si te das cuenta de que hiciste mal, ¿cuánto dinero te piden y se lo das?

También está el problema de la precisión. Si el castigo es demasiado fácil para usted, está literalmente garantizado que lo abusará accidentalmente en algún momento. Aquí supongo que eres juez, jurado y verdugo, en cuyo caso una sola mala decisión significará que serán castigados no porque cometieron un error, sino porque cometiste un error. A menos que nunca haga malas llamadas, habrá casos en los que les quitarán su dinero, sin importar cuán buenos o malos se comporten.

El siguiente es el problema que les enseñas. Les enseñas que, esencialmente, su dinero es tu dinero, ya que puedes y se lo quitarás en cualquier momento por (en su opinión) razones totalmente injustas y arbitrarias. También les enseñas que si quieren que su dinero sea su dinero, necesitan alejarse de ti.

Si desea castigarlos con dinero, retírelos de su asignación, antes de entregárselos; en ese momento sigue siendo su dinero, tanto legal como psicológicamente.

Luego está el problema más grande de vincular el comportamiento a algunas métricas, ya sean puntos de niño bueno / malo, o dinero. Incluso si funcionaron, ¿realmente quieres enseñarles que deben adaptar su comportamiento por dinero? ¿Enseñarles que subir al auto con un extraño está bien siempre que el extraño ofrezca suficientes paletas? Tenga en cuenta su objetivo: desea que hagan lo correcto porque es lo correcto, no porque les paguen por hacerlo.

En conclusión, si desea evitar los problemas que mencioné, no use este método en exceso (una vez al mes es excesivo), y solo úselo cuando el vínculo con dinero real ya exista, por ejemplo, si rompen algo valioso. Cada vez que hagas esto, asegúrate de que sean realmente la parte culpable. Y nunca los obligue a entregar su dinero, permítales pagar mediante deducciones en su asignación.

Suponiendo que se encuentre en los Estados Unidos, la mayor repercusión legal solo sería si sus hijos tuvieran cuentas en virtud de la Ley Uniforme de Regalos a Menores (o UTMA, Ley Uniforme de Transferencia a Menores, que es similar). Eso incluiría dinero que fueron donados por otros (generalmente abuelos o similares), que usted como padre tiene la obligación legal de gastar en su nombre. Podría argumentar que esto fue gastar en su nombre (para mejorar su carácter), pero sería al menos algo cuestionable.

Sin embargo, si el dinero proviene de otras fuentes, eres más o menos libre de hacer lo que quieras con su dinero, hasta que tengan 18 años o estén emancipados.

En cuanto a si es una buena idea, la pregunta principal que tendría es cuál es su objetivo deseado. Si su objetivo deseado es reforzar el comportamiento (de manera pavloviana), entonces probablemente lo logrará. Si es para expresar su opinión de que un comportamiento es bueno o malo, probablemente lo logrará, aunque puede ser demasiado complejo hacerlo.

Pero si su objetivo es enseñarles a querer comportarse bien, esto probablemente no ayudará, a menos que también compren el sistema. Si no compran, será solo otro conjunto de castigos, y aprenderán a jugar el sistema o simplemente lidiar con él hasta que tengan 18 años y puedan tomar sus propias decisiones, pero realmente no aprenderán mucho de eso, aparte de que los adultos hacen cosas arbitrarias con las que no están de acuerdo.

Por otro lado, si tiene su aceptación del sistema, es muy posible que sea un sistema eficaz: piense de manera similar a los sistemas de 'juramentos' o 'compromiso' (donde las personas pagan $ 100 y dicen que lo harán). donar a la caridad, por ejemplo, [su peso menos 150 libras] de esos $ 100 después de 6 meses). Los adultos hacen este tipo de cosas de vez en cuando, y muchos lo encuentran bastante efectivo.

En el caso de mi hijo de cinco años, por ejemplo, preferimos no tener una 'tabla de comportamiento' y similares (ya que queremos enseñarle a comportarse bien siendo una buena persona, no mediante castigos y recompensas). Cuando comenzó el jardín de infantes, descubrió que le gustaba la tabla de comportamiento que hicieron allí, en parte porque significaba que obtuvo recompensas, por supuesto, pero también porque era una forma simple y directa de calificar el comportamiento que podía entender. Por lo tanto, implementamos lo mismo en casa a petición suya, y tuvo (tiene) algún beneficio, porque teníamos su aceptación del sistema y, por lo tanto, no solo cumplía el propósito pavloviano de entrenarlo para hacer mejores cosas, pero también logrando el propósito de ayudarlo a mejorar a sí mismo debido a esa aceptación.

No creo que nadie haya cubierto esto.

Su método es decirles qué no hacer, pero no por qué no deberían hacerlo. Esto no terminará bien para ellos, ya que harán lo que quieran una vez que estén libres.

Solo puedes castigarlos así cuando puedes controlar su dinero. Una vez que son financieramente independientes de usted, ya no hay nada que pueda hacer para castigar su comportamiento (dudo que voluntariamente le entreguen el dinero que ganan cuando son adultos). Entonces, este método solo evitará que se comporten mal hasta entonces.

Después de independizarse, pueden ser libres de comportarse mal hasta cierto punto, ya que ya nadie les quitará dinero. Estoy hablando de jurar, ser grosero, desobedecerte, etc., no de comportamientos que violan la ley.

Esencialmente no les está enseñando por qué no pueden comportarse de ciertas maneras. Lo único que aprenden es que, por ejemplo, bajo su vigilancia, si juran, pierden dinero. En cambio, debe enseñarles por qué no está bien maldecir (o hacer cualquier cosa que haya enumerado). De lo contrario, no aprenderán. Y una vez que estén lejos de ti, podrían comportarse de todas las formas en que no querrías que lo hicieran.

Las respuestas actuales abordan bastante bien por qué los castigos monetarios no son una gran idea como su principal fuente de disciplina. Sin embargo, me gustaría ir un poco más lejos y decir que los castigos, independientemente de la forma que adopten, no deberían ser su principal fuente de disciplina.

Su objetivo en la crianza de los hijos, en términos generales, es criar adultos que sean competentes en la cultura local (es decir, cosas como los modales y cómo comportarse en las tiendas, en las calles, etc.), son amables, pueden mantenerse seguros y actúan de acuerdo a una estructura moral. Dado ese objetivo, el objetivo de ayudar a los niños a convertirse en ese tipo de adultos, ¿qué puede hacer para avanzar en ese objetivo?

La investigación sugiere (trabajando en volver a encontrar esa investigación, volveré con las ediciones cuando la tenga). Promover los comportamientos que desea ver es el método más efectivo para obtener resultados. Así que le sugiero que instituya un nuevo sistema:

• Ignore por completo los pequeños comportamientos no deseados (por ejemplo, rodar los ojos)
• diga "No me gusta" o "no ___" y luego continúe sin comentarios para comportamientos no deseados medianos (por ejemplo, responder)
• Bloquee físicamente la actividad y mantenga a los niños seguros durante los comportamientos no deseados (por ejemplo, golpear = "No dejaré que golpee a su hermano" mientras sostiene el brazo del niño infractor para que no pueda golpear).

Y más importante

• Alabado sea el comportamiento deseado, grande y pequeño
• ¡Prepara a tus hijos para el éxito! Hágales saber claramente cuáles son sus expectativas y no espere más de lo que son capaces de hacer en el desarrollo. (Probablemente necesitará leer un poco para aprender las expectativas apropiadas para el desarrollo para sus edades de niños).
• Con la mayor frecuencia posible, recompense los comportamientos deseados con lo que más desean: su tiempo y atención. (juegos, juegos amorosos, leer juntos, etc.) No tiene que hacer de esto una recompensa explícita (estoy haciendo esto porque lo hizo), simplemente deje que sucedan cosas buenas cuando se comporten.

Espero que sea útil!

Yo "bien" a mis hijos por algunas cosas:

• Comer todo un regalo familiar (por ejemplo, cupcakes) o un regalo de un hermano (por ejemplo, dulces de una fiesta escolar)
• Dañar deliberadamente la propiedad de un hermano (por ejemplo, dibujar en un libro favorito)
• Dañar accidentalmente la propiedad de un hermano si el artículo fue tomado sin permiso

Si se trata de una situación en la que se necesita un artículo de reemplazo, son responsables del precio de ese artículo. Si he comprado pastelitos para todos, pero solo un niño se los comió a todos, entonces ese niño debe pagar: si quisieran comprar cinco pastelitos, habrían tenido que comprar cinco pastelitos en la tienda. Cuando mi hijo rompió el juguete de su hermano menor en un ataque de ira, tuvieron que ir juntos a la tienda a comprar un reemplazo. El costo para ellos dependía de la restitución que se necesitara hacer (las cookies de gama alta son caras, una menta para la cena no lo es).

No todo puede ser reembolsado de manera realista de esta manera. Mi hija mayor una vez rompió la computadora portátil de la familia porque la tenía en su litera superior (en contra de las reglas, y a pesar de las advertencias repetidas) y la dejó caer al suelo. Si bien podría haber cubierto el costo de su cuenta de ahorros, habría sido financieramente devastador. En cambio, no se le permite usar la computadora portátil de reemplazo en ningún lugar, excepto en la habitación familiar.

Solía ​​multarlos por otras cosas , cobrar un cuarto o dólar por mal comportamiento misceláneo como la grosería, no escuchar, pelear con un hermano ... pero fue ineficaz . Claro, estaba ahorrando dinero en la asignación, pero no vi ninguna mejora notable en el comportamiento.

Esto se debió a que la multa no fue un castigo particularmente inmediato. La pérdida de un par de dólares en el transcurso de una semana tuvo un impacto muy mínimo sobre su capacidad para ser cómodo el día a día (que aún estaban alimentados, vestidos, y al abrigo), y por el tiempo que tuvieron un impacto la próxima vez que querían comprarse un regalo o un juguete, no podían recordar por qué no tenían suficiente dinero. No había conexión entre "Le grité a mi madre" y "No puedo pagar las cartas de Pokémon", por lo que el castigo fue en última instancia inútil por cambiar su comportamiento.

Quiero agregar mis dos centavos aquí:

Por una vez, desea que sus hijos comprendan que las acciones tienen consecuencias, pero solo tomar dinero realmente no enseñará eso. Una forma mucho mejor sería dejarlos lidiar con las consecuencias, siempre que no sean demasiado severas. Por ejemplo, uno de sus hijos rompe algo, tiene que reemplazarlo, lo que incluye ir a la tienda y comprar uno nuevo y, si es algo que no le pertenece a usted ni a su hijo, debe informar al propietario.

La otra parte que podrías considerar es que estás controlando a través del poder. Todo eso es bueno y fácil mientras ustedes sean el poder, pero sus hijos crecerán y asumirán sus propias responsabilidades y vidas. Tan pronto como estén en este estado, usted será impotente y todo lo que no acordaron pero hicieron porque podría obligarlos a hacerlo antes se perderá, sin importar si realmente fue un buen o mal consejo.

[...] Soy padre y [...] uso este castigo [...]

Estoy buscando cualquier crítica que pueda tener, así que siéntase libre de gritarme en los comentarios.

Permítanme presentar mi respuesta al afirmar que no los condeno ni critico a usted ni a su comportamiento en absoluto . Trataré de explicar por qué castigarlos confiscando pequeñas cantidades de dinero podría no funcionar y / o no dar los resultados que deseaba.

No estoy proponiendo ser débil e indiferente hacia tus hijos; solo señalando por qué el castigo a menudo simplemente no funciona y es una pérdida de su tiempo y energía.

El castigo es un tema difícil por dos razones, en mi opinión y experiencia:

• Es un inhibidor, no un motivador.
• Los niños pueden volverse inmunes al nivel actual de castigo y existe un límite natural para la severidad del castigo que puede repartir.

Inhibidor en lugar de motivador

Castigar crea estados mentales que son completamente negativos. El culpable nunca tendrá la opinión de que estaba justificado castigarlos, y se alegrará del hecho de que sus acciones fueron reguladas. En cambio, te verán como malvado, inapropiado, injusto, malo. Engendrará resentimiento y, si sucede a menudo, es probable que convierta a los niños felices y alegres en seres malhumorados e infelices.

No hace nada para lograr un mejor comportamiento. Sí, podría tener algún efecto en el sentido de que escuche menos palabrotas de sus hijos. Pero puedes estar bastante seguro de que maldecirán como antes cuando no estás cerca para escucharlo. Si los castigas por golpearse, encontrarán formas de lastimarse sin que te des cuenta. O uno vendrá e insistirá en que el otro los golpee; será difícil juzgar si la afirmación es verdadera o no.

Hablando de eso: te convierte en juez / sheriff en lugar de un padre benevolente. Un juez está muy alejado de una entidad confiable. Y el trabajo es muy difícil, ya que tú también eres tu propio jurado, fiscalía y detective ... créeme: no preferirías no estar en este lugar.

Lo más importante: no les enseña cómo comportarse. Solo les enseña a esconderte cosas y desconfiar de ti. Ciertamente no te gana su respeto (de lo que se trata todo esto, al final).

Inmunidad al castigo

¿Qué pasa si su dinero se va? No más castigo; ahora son libres de hacer lo que quieran. ¿Qué vas a hacer entonces?

¿Necesitan comprar cosas esenciales (alimentos) de su dinero? Supongo que no. Entonces, el dinero probablemente no es tan importante para ellos de todos modos.

Lo mismo ocurre con otros tipos de castigo. ¿Arresto domiciliario? ¿Qué pasa si en realidad les gusta sentarse solos en su habitación? ¿Retirar comida chatarra favorita? ¿Qué pasa si no les importa tanto? ¿Qué pasa si simplemente no puedes encontrar otro castigo?

No puedo, en lo más alto de mi cabeza, pensar en ningún tipo de castigo que no sufra este problema, excepto aquellos que generalmente no son tan aceptados por la sociedad en estos días (es decir, golpearlos, hambre severa, gastar un noche sola en el bosque entre animales salvajes, etc.). Si aplicas incluso los peores tipos de castigo imaginables el tiempo suficiente, se acostumbrarán a ello, haciéndolo aún más inútil como era antes, ¿y luego qué?

Prueba "acción y reacción" en su lugar

El castigo es arbitrario. Intenta trabajar con acción y reacción (también conocida como causa y efecto).

Para cualquier cosa que hagan mal, debe haber un efecto negativo que les permita saber que hicieron algo mal. Esto no es un castigo, sino los hechos fríos y duros de la vida. Es un efecto inmediato que está directamente relacionado con la causa. Si no puede encontrar un efecto negativo en alguna acción, entonces, ¡la acción estuvo bien en primer lugar!

Si hay alguna forma concebible que la reacción a sus malas acciones proviene de otra persona que no sea usted (o desde el Universo mismo), entonces usted no necesita (y no debe) hacer nada en absoluto , sino dejar que las cosas juegan a cabo, asegurándose de que se no les dé una salida fácil de las cosas que trajeron consigo (según corresponda, por supuesto; si ignoran las luces rojas, se les permite retirarlas antes de que el auto las golpee ...).

Por ejemplo, si su hijo de 15 años se digna a salir en invierno con zapatillas y camiseta, se enfermará. Suponiendo que conocen la relación entre la temperatura corporal y la enfermedad, esto es suficiente de causa + efecto. No es necesario masticarlos por enfermarse, y en realidad no es necesario impedir que salgan. Infórmeles sobre la temperatura exterior (de una manera amigable), solo para darles una oportunidad en caso de que se hayan olvidado de recoger un abrigo y terminen. Nunca se sabe, ¡podrían ser inmunes al frío severo y nunca enfermarse! Puede estar seguro de que un sincero "guau, eres duro, esto sería demasiado frío para mí y ciertamente me enfermaría" los hará muy felices, en lugar de "te quedarás adentro hasta que elijas ropa más abrigada" ( que es 100% inútil en el panorama general).

Ejemplo: ¿Rompen algo que te pertenecía? Ahora es el momento de confiscar su dinero y comprar algo nuevo. No tome un dólar simbólico, pero haga que cuente. Si rompen un poco de porcelana cara, podrían estar descontentos al descubrir que estas cosas podrían costar tanto como su asignación semestral (siéntase libre de disminuir el efecto un poco, por supuesto, no necesita ser 100% draconico aquí) ) Lo importante es que, en este punto, solo se trata del reemplazo. No se trata de emociones. Mantén la calma y la compostura. Si se han quedado sin dinero, entonces otro efecto sería que no puede comprarlos XYZ, que normalmente habría comprado ... cosas así.

Ejemplo: ¿Sus comidas dominicales de 5 platos son muy importantes para usted y una piedra angular de su semana, no, de toda su vida? ¿Los niños son groseros y lo estropean? Entonces, simplemente no los dejes asistir (no como castigo, sino de hecho: sé amigable con ellos, déjalos hacer lo que quieran, dales algo más para comer). Pueden sentarse en su habitación o ir a jugar con sus amigos mientras usted felizmente come y cena. Si están de acuerdo con eso (porque no les gustan mucho este tipo de eventos), entonces eso está perfectamente bien y disfrutarás de tu tiempo libre con charlas de adultos. Si quieres que se sienten contigo y pretendan ser felices mientras sabes que lo odian, entonces estás causando el problema.

Ejemplo: han sido groseros con usted durante los últimos 30 minutos cuando conducía en su automóvil con ellos. Pasas tu heladería favorita; Ellos quieren hielo. Es perfectamente válido (y "suficiente") decirles con calma que, debido a todas las disputas recientes, no está realmente de humor para el hielo en este momento. Usted no lo hace acerca de cómo irrespetuoso que son, o que no quiere gastar el dinero, o lo que sea. Solo asegúrate de que sepan que estás decepcionado y que no estás de humor; No pueden discutir con eso. No es un castigo "me hiciste X, así que te hago Y", pero les enseña que si vuelven loco a alguien, eso tiene un efecto directo en sí mismo.

Intente aplicar este tipo de pensamiento a cualquier cosa donde sea remotamente posible. Sí, obtener una reacción correcta por maldecir y ser grosero puede ser bastante difícil, pero la mayoría de las otras cosas funcionan bastante bien. Esto también va de la mano con poner más responsabilidad sobre sus hombros. Déjelos resolver las cosas, no necesita sostenerlos con la mano tanto.

Ganando dinero

Un giro diferente, casi no relacionado con el tema del dinero: los niños de 13 años pueden comenzar a ganar dinero fácilmente en lugar de vivir en el paro (diablos, los niños de 7 años pueden resolverlo ...). Cortar su asignación. Obtienen dinero por hacer cosas buenas / quehaceres. Son 100% libres de no hacerlas, pero luego no reciben dinero. Diablos, dales un dólar extra por cada día que no te maldecían. Hágalo tan objetivo y clínico como en el mundo real (sin dar o recibir arbitrariamente, reglas iniciales 100% claras). Hecho.

Hay un libro "The Traitlement Trap" que tiene un esquema muy elaborado para deshacerse de todas las posibles razones para luchar, si desea seguir este camino. Algunas personas pueden pensar que todo esto es demasiado "capitalismo", pero si no está en contra de eso por principio, sus "reglas de juego" ciertamente son lógicamente herméticas. También logran poner muchas connotaciones positivas en el asunto, es decir, es una actividad familiar, no solo un esquema de pago.

Aceptación, motivación, buen ejemplo.

Relájese, acéptelos por lo que son, trate de entender por qué se comportan como lo hacen. Asegúrese de comprender que existe una separación entre usted y ellos, no es una sola entidad. Se paciente. Sé muy estricto contigo mismo para presentar buenos ejemplos en cualquier momento. Piensa mucho Motivarlos de alguna manera. No "si haces X, obtendrás Y", sino al encontrar actividades que pueden hacer juntos donde tengan muchas emociones positivas y realmente disfruten el tiempo juntos. Deportes, juegos, rituales ...

Recuerde que es su trabajo amar a sus hijos, no es el trabajo de sus hijos amarlo. Tuviste la opción de poner niños en el mundo; que no tenían la elección de sus padres. Se hace pasar que incluso el mejor de los mejores padres reciben los niños "malos", y que no ocurra que no se puede hacer nada al respecto. Las personas arbitrarias no necesariamente se caen bien, y no hay razón para creer que sea diferente entre niños y padres. Esto puede sonar cruel, pero para todos los efectos es la verdad. Aceptar eso podría ayudar cuando las cosas se ponen difíciles. Jurarle y ser grosero es una fase que es muy es probable que ocurra varias veces, y es muy poco lo que puede hacer al respecto.

Me imagino que importa dónde vives. Un regalo que ha sido legalmente recibido por cualquier persona, incluido un menor, es suyo por ley en muchos lugares. Algunas cantidades pueden causar dificultades legales. Es probable que las cantidades de las que está hablando no lo lleven a problemas legales. Incluso si multas a un niño por maldecir, la regla también se aplicaría a ti. Es una especie de traición a la confianza de tus hijos en ti.

Sin embargo, no aborda el problema. En mi opinión, no coincide con el 'crimen', y se reduce a que eres más grande y puedes forzar el problema. Lo mismo que puedes golpear o maldecir. No creo que esté actuando en su propio interés. Enseñar a un niño no se trata tanto del castigo como de la razón.

Creo que esto solo se siente de la manera fácil, pero que a la larga, será contraproducente.

Llega un momento en que los niños salen de casa y los padres no tienen poder sobre ellos. En su caso, y si yo fuera el niño, eso sería lo antes posible, digamos a los 18.

En ese momento, el niño no ha aprendido por qué algunas cosas no deberían hacerse. Entonces, el niño no ha aprendido por qué no debe maldecir, pero seguramente se ha dado cuenta de que ahora se puede hacer sin pagar. Entonces, ¿qué hará este niño? Jurar tanto como puedan. ¿No está bien por golpear a alguien? Bueno, adivina qué pasa.

No le estás enseñando a tus hijos lo correcto o lo incorrecto. No les enseñas a ser amable con la gente o defenderse por sí mismos. Ellos van a darse cuenta de que tienen los padres inusualmente desagradables (por ejemplo, si sus cabritos nunca me hable de su situación, eso es lo que les diría). No estás haciendo nada bueno por ellos aquí. Además, intentas "tirarlos". Eso es asqueroso . Si quisieras crear niños horribles, no hay mejor receta que un comportamiento caprichoso e impredecible de los padres.