El hecho de que seamos padres no significa que seamos infalibles. Definitivamente somos capaces de tener un mal comportamiento y, a veces, nuestros hijos lo ven o se ven afectados por él. Si hacemos algo mal por lo que de otra manera castigaríamos a nuestros hijos, ¿deberíamos avisarles a nuestros hijos que también recibiremos algún tipo de castigo? Si es así, ¿quién decide dicho castigo? Si no es así, ¿cómo les enseñamos a nuestros hijos el error que cometimos y aún así podemos mantenernos firmes si hacen lo mismo y necesitan alguna forma de consecuencia?

Editado para agregar de los comentarios:

Es una conversación que surgió entre mi esposa y yo, así que pensé en publicarla aquí. Por el bien de la pregunta, supongamos que no se está produciendo una violación de la ley. Para un ejemplo de intencionalmente travieso, ¿qué pasaría si un padre hiciera algo por despecho y enojo como arrancó un dibujo que hizo el niño durante la rabieta del niño o dijo algo hiriente? Por un error, un padre promete lavar un par de pantalones, pero olvidó o derramó accidentalmente una bebida sobre el niño.

[¿Qué haces cuando tu hijo es intencionalmente travieso o cometió un error?]

Voluntariamente traviesa generalmente equivale a la pérdida de privilegios como TV / juegos y más recientemente enviado a su habitación por un período de tiempo. Cometer un error suele ser igual a la corrección de puntos con un rehacer. Cometer errores no es motivo de castigo.

Como padres, comenzamos modelando el comportamiento de nuestros hijos. Muestre con su buen ejemplo lo que usted como familia hace y cómo actúa y reacciona cuando se comete un error voluntario o involuntario. La disciplina nunca debe ser tan dura que un niño teme admitir la verdad o acudir a usted en busca de ayuda con un problema.

Está bien cuando un padre rompe la confianza de su hijo al reaccionar exageradamente a un problema o destruir la propiedad, o por error disciplina a un niño por algo que no hizo o alguien más hizo:

1. Pedir disculpas. No pongas excusas ni des razones que realmente son excusas. Admitir la fechoría.
2. Haga exactamente lo que haría si cometiera ese error con otro adulto: restituya si es posible y prometa no volver a cometer ese error.
3. Pregunte si hay algo (razonable y lógico) que pueda hacer para compensar al niño.

Lo anterior también se aplica a un padre si hizo algo ilegal o poco ético y el niño lo descubrió, pero es poco probable que acepte sus disculpas.

Si un padre hace algo para lo cual hay una reacción / consecuencia conocida: no completó o hizo una tarea, tomó algo (galletas), juró, tuvo una rabieta:

1. Pedir disculpas. No inventes excusas o razones que realmente sean excusas. Admitir la fechoría.
2. Tome el mismo castigo que le habría impuesto a su hijo.
3. Asumir la responsabilidad de la acción y tratar de restituir la escritura. (Hornee más galletas, ponga dinero en el juramento, tome un turno adicional para la tarea ...)

Un accidente es un accidente. Las consecuencias de un accidente suelen ser naturales.

1. Pedir disculpas.
2. Limpiar el desorden.
3. Haga la restitución lo mejor que pueda para hacerlo.

No lavar la ropa podría ser una "culpa" compartida. Un recordatorio antes de que fuera demasiado tarde, podría haber estado en orden. Cada miembro de una familia es responsable (teniendo en cuenta la razón y la edad) para hacer que el hogar funcione. Si debe hornear pastelitos para la escuela, tiene sentido que el niño se lo recuerde a mamá o papá con unos días de anticipación. Si la camisa de fútbol o los pantalones deben lavarse, deben estar en el lugar correcto y tal vez un recordatorio el miércoles de que los pantalones son obligatorios el viernes.

Tenemos una tarea para la familia e incluso antes de que ella pudiera escribir, nuestra hija pedía que se agregara un elemento a la lista. Tenemos un sistema de verificación doble: revisamos la lista que sale de casa por las mañanas / en el desayuno y regresa a casa por la noche o la cena. Siempre he tenido demasiadas cosas en mi plato para recordar todos los detalles, por lo que es imprescindible una lista. Tendría que ser voluntario de mi parte para no hacer algo que había acordado mientras fuera capaz de levantarme de la cama.

Todas las personas cometen errores y errores. Todos nosotros a veces somos culpables de infringir una regla a sabiendas: se nos ocurre fácilmente apresurarnos, detenernos de forma incompleta y maldecir a otros conductores. Si le dice a su hijo que respetar las leyes es importante, ejemplifiquelo. Si no lo hace, no está siendo justo cuando espera que los niños sigan las reglas cuando claramente no lo hace. Debes ser consciente de las consecuencias cuando haces cosas frente a tus hijos.

Enseñe a sus hijos a asumir la responsabilidad asumiéndolos ustedes mismos.

Los padres cometen errores, los padres toman malas decisiones y sufren las consecuencias. Después de todo, es por eso que les enseñamos a nuestros hijos que las consecuencias son el resultado de malas decisiones y que a menudo pueden ser desagradables. No todos somos ángeles y nunca lo seremos.

¿Cómo les enseñamos a nuestros hijos el error que cometimos y aún podemos mantenernos firmes si hacen lo mismo y necesitan alguna forma de consecuencia?

Necesitamos modelar el buen comportamiento al tiempo que reconocemos que todos cometen errores y toman malas decisiones. Reconocer que la perfección no es el resultado final de la disciplina, sino que lo que importa es un enfoque de la vida en general, es lo que hace que nuestros errores sean perdonables.

Hacemos errores; Hacemos mal
Pedimos disculpas.
Prometemos ser más cuidadosos en el futuro.
Cuando la restitución está en orden, lo demostramos también.

Los padres deben modelar los comportamientos correctos, de modo que cuando un niño sea testigo de un comportamiento incorrecto pero no los afecte directamente, por supuesto, confiese y discuta sobre su mala decisión. Date una consecuencia (por ejemplo, muchas personas se multan a sí mismas por maldecir: el dinero entra en un "juramento").

La hipocresía es algo que los niños perciben muy rápidamente. Entonces, sí, cuando sea testigo, actúe como desea que actúen sus hijos.

Con respecto al mal comportamiento del que no fueron testigos ni sufrieron consecuencias, ¿les confesaría a mis hijos que hice una señal de alto y que no me atraparon? No. No los cargaría con esa información.

Sin embargo, si me atraparan, ciertamente les haría saber sobre mi "castigo". El boleto, los puntos de mi licencia de conducir, el aumento de las primas de mi seguro, la mención en el periódico local, todo por una mala decisión. Después de todo, es por eso que les estamos enseñando sobre las consecuencias.

Mostrarles que tiene consecuencias por el mal comportamiento es absolutamente apropiado y refuerza por qué establecemos los límites en los niños que hacemos.

Del mismo modo, mis hijos ciertamente no admitieron abiertamente todas sus transgresiones hacia mí, ni esperaba que lo hicieran. Uno de mis hijos hizo trampa en la escuela. El no confesó. Una vez que lo atrapé, una vez que la escuela lo atrapó. Sus consecuencias fueron muy significativas, a pesar de que yo no era la parte lesionada.

Al final, creo que todo se reduce a modelar el comportamiento que desea en sus hijos y aprender lecciones de vida. Nuestros hijos no son nuestros confesores, pero si se rebelaron contra ellos o en presencia de ellos, que hagan lo que queremos que hagan. En mi caso, fue una disculpa sincera, una promesa de tratar de evitar ese comportamiento en el futuro y la restitución cuando sea posible.

Editado para abordar los comentarios del OP.

_{Una vez culpé a mis hijos por algo que no hicieron, y lo que es peor, no les creí cuando dijeron que no lo hicieron (no lo recuerdo yo mismo; mis hijos me dijeron esto hace unos años). .) Por error los discipliné por la acción y por lo que creía que era una mentira. Cuando descubrí que fue mi esposo quien cometió el delito, mis hijos me dijeron que no solo me disculpaba profusamente, sino que les daba a cada uno una considerable suma de dinero para pagarles el tiempo que dedicaban como consecuencia. Me sorprendió la cantidad que citaron; Solo puedo imaginar que estaba siguiendo mis propios principios de hacer que la restitución sea significativa.}

Como padres, somos responsables de preparar a nuestros hijos para la edad adulta. En ese esfuerzo, a veces se justifican las acciones correctivas, desalentando el comportamiento inapropiado y alentando el comportamiento adecuado.

Los padres tienen la autoridad de imponer castigos apropiados porque tienen la responsabilidad de criar a sus hijos e inculcar valores y buenos hábitos, y a veces los castigos son una forma efectiva de hacerlo. Pero lo inverso no es cierto.

Esto no significa que los padres sean infalibles (cualquier buen padre lo sabe). Dicho esto, los niños, particularmente los niños pequeños, no necesitan tener la presión adicional de descubrir cómo corregir el comportamiento de sus padres.

Supongo que es posible que los niños mayores ayuden a sus padres a rendir cuentas de alguna manera (por ejemplo, si mi hijo estaba en el equipo de campo traviesa de la escuela secundaria y quisiera desarrollar mejores hábitos de ejercicio, podría pedirle ayuda a mi hijo) . Pero no creo que sea apropiado para él elegir un "castigo" para mí si no lograra mis objetivos de acondicionamiento físico para la semana, a menos que fuera algo de buen carácter y acordado de antemano.

Como adultos, somos en última instancia responsables de nuestro propio comportamiento. Las malas decisiones tienen sus propias consecuencias, y esas son suficientes castigos. Si no paga sus facturas a tiempo, por ejemplo, paga cargos por pago atrasado. Creo que lo mejor que puede hacer es usar sus errores como momentos de enseñanza, para que los niños puedan ver qué sucede cuando no se siguen las reglas.

Personalmente, creo que esta es una muy buena manera de manejar las reglas y el castigo, y aplicarlo con mis propios hijos (en la medida en que tengamos reglas, lo cual es cierto que no tenemos muchas).

Con respecto a quién decide sobre el castigo, creo que es importante que esté claro desde el principio cuál es el castigo por mal comportamiento. Si solo escucha lo que sucede como castigo después de haberlo hecho, siempre se sentirá arbitrario. Tener que castigarte a ti mismo no lo hará más arbitrario.

Lo que esto realmente refuerza para los niños es que las reglas se aplican a todos y son las mismas para todos. Como tal; debes darte exactamente el mismo castigo que el niño habría recibido, incluso cuando esto tiene poco sentido. (Sí, debes ponerte a tierra o enviarte a tu habitación si ese es el castigo normal)

Una de las reglas en mi hogar es que no obtienes postre a menos que termines tu plato, por ejemplo. Esta regla se aplica a todos (lo suficientemente mayor como para entenderlo; el niño está exento por ahora) lo que significa que si no termino mi plato por alguna razón, no obtengo un postre. Que pueda tomar un poco de postre después de que los niños se vayan a la cama no lo cambia; El objetivo es mostrar que las reglas se aplican a todos por igual.

Perdón por hacer gofres, pero "No" y "Sí".

Creo que la base de mi respuesta es hacer una pregunta retórica: ¿por qué castigamos a los niños? ¿Es para ser vengativo? ¿Es hacer cumplir rígidamente un código de conducta en aras de la obediencia y el orden?

¿O es para enseñarles importantes lecciones de vida y establecer límites saludables?

Entonces, si un padre hace algo que no le gustaría que hiciera su hijo, y reconoce y comprende que esto es algo que cree que no es correcto, ¿para qué serviría alguna forma de castigo arbitrario, si el padre ya es uno mismo? -¿consciente?

Además, parte del establecimiento de reglas del hogar es que los padres establezcan una atmósfera y un ambiente que sientan que es mejor para la unidad familiar. Una vez que un niño es adulto, y está solo, ya no está sujeto a las reglas de los padres, a menos que elija seguirlos por su cuenta. De la misma manera, como la persona que decide cuáles son las reglas y cuándo deben seguirse, los padres tienen el derecho completo de modificar su propio comportamiento como mejor les parezca.

No hay nadie para castigarlos, porque, a diferencia de un niño, el padre es totalmente responsable de sus propias acciones y tiene la peor parte de las consecuencias de sus acciones. Si mi hijo incendia la casa del vecino, habrá castigo para ellos, pero mi libertad y mi sustento también están en riesgo porque, como adulto, soy responsable del comportamiento de mi hijo. Como tal, a veces deben establecerse reglas y los castigos deben imponerse en el nivel del hogar.

Entonces, "no", no se necesita un auto castigo formal. En la medida en que el adulto sabe que lo que hizo estuvo mal, y en la medida en que las consecuencias nacen del adulto, ya han sido castigados.

Sin embargo, si uno desea establecer un sistema para que el niño, que no comprende ese punto de vista, vea y comprenda que las reglas se aplican de manera justa y universal, podría crear algo similar. Tal vez el padre le dice al niño que la televisión está apagada para el padre esta noche, debido al comportamiento. O tal vez el padre se queda o hace algunas tareas domésticas. La parte importante de ese sistema sería señalar que es lo que está sucediendo, o el niño podría no darse cuenta y se desperdiciaría todo el punto de llevar a cabo ese ejercicio.

En el pasado no muy lejano de mi hogar, cuando algo se hizo con ira o falta de paciencia que hirió los sentimientos de un niño, fue más importante sentarse, disculparse y reconocer abiertamente que lo que hizo el padre estaba mal, y tan mal como si el niño lo hubiera hecho. No porque los padres fueran "malos" o "traviesos", sino porque los sentimientos del niño estaban heridos, cuando no tenían que estarlo, y los padres no quieren eso para alguien que les importa.

Por lo general, eso terminaba con preguntar qué se podía hacer para expiar, no como un tipo de castigo, pero generalmente era una especie de tiempo extra para una actividad compartida que el niño quería hacer con el padre.

La primera regla del club de padres es que los padres HACEN las reglas.

No, los padres tampoco reciben castigo. De lo contrario, tendrá que castigarse o dejar que su hijo lo castigue. ¿Cuál es el mejor ejemplo? ¿Enseñarle a su hijo a castigarse por cometer errores o enseñarle a su hijo que puede castigarlo por no seguir sus reglas? Digo que la mejor opción es recompensar positivamente el seguimiento de reglas mientras se desalienta el incumplimiento de reglas.

Creo que todos estarían de acuerdo en que a un niño pequeño no se le debe permitir cruzar una calle concurrida solo, pero ciertamente a un padre se le debe permitir hacerlo. Además, a un niño pequeño no se le debe permitir ver programas de televisión violentos / sexys a las 12 a.m., pero está bien para un padre. Sin embargo, un niño pequeño no debe golpear a un hermano o amigo, ni tampoco un padre. Pero en la mente del niño, literalmente no hay distinción entre estas situaciones. Para ellos, las acciones están permitidas o no según lo que dicen mamá / papá.

La adolescencia es cuando comienzan a aprender las distintas distinciones (y pelean contigo al respecto). En ese momento, usted como padre debe decidir nuevamente dónde se dibuja la línea. Supongo que es una línea que se mueve continuamente.

El punto a destacar en todo momento es que "yo soy el padre, y la regla que debe seguir es [inserte su regla]".

Para responder explícitamente a su pregunta, enfáticamente, NO , los padres no deben ser castigados por hacer cosas que nuestros hijos no pueden o no deben hacer. Incluyendo actos de ira u otros actos que el niño podría ver como "injustos". El punto es que usted es el padre (establecedor de reglas) y ellos son los hijos (seguidores de reglas). Desde el punto de vista de un niño pequeño, arrancar un dibujo de ira es tan arbitrario como sacar a un amigo de la ira. La diferencia es que los padres saben que lo que hicieron estuvo mal y los niños deben aprender que lo que hicieron estuvo mal.

Como ejemplo, mi hijo de 2 años no puede usar un vaso de vidrio en la cena, pero mi hijo de 5 años sí. ¿Debería castigar a mis 5 años por usar un vaso de vidrio solo porque no se permite mi año 2? Por supuesto no. Pero también hay un espectro de reglas y acciones "OK" dependiendo de la edad y otros factores.

Siendo realistas, todos siguen diferentes reglas dependiendo de sus clasificaciones (edad / estado / posición / habilidad / etc.). Trato de enseñarles a mis hijos que deben seguir las reglas que se les aplican. Pero si no les gustan sus reglas, entonces tienen que esperar a que cambie su clasificación (es decir, envejecer o aprender nuevas habilidades como limpiar los platos o ir a la universidad) o de alguna manera cambiar las reglas.

Un padre debe liderar con el ejemplo. Un padre que conocía usaba una palabra de "jurar".

Su hija de nueve años le preguntó: "Papi, ¿usaste una mala palabra? ¿Es esa una de las palabras que los niños no deben usar?"

El hombre respondió honestamente: "Sí, señora . Estaba jurando que no debería haberlo hecho y me equivoqué. Lo siento".

Su hijo aprendió una valiosa lección ese día.

Sí, los padres y otros miembros de la familia se equivocan. Es una mejor opción admitirlo y rectificar tanto como sea posible. Tengo una idea al respecto en mi mente durante mucho tiempo.

¿Qué tal establecer un "juez"? Una persona con experiencia puede ser un maestro o juez retirado o cualquier persona competente en el asunto.