Mi hijo va a cumplir 5 años y comienza a aprender mucho sobre cómo somos creados. He estado con mi esposo durante 10 años, pero hace casi 6 años no tuve otra opción que moverme a 1000 millas de distancia y después de intentar lo de larga distancia no funcionó, así que nos separamos.
Terminé pasando por un mal momento y comencé a salir con un idiota abusivo. Después de un año estaba embarazada. Me amenazó tratando de obligarme a abortar y me negué. Su abuela era jefe de policía y me asustó para que volviera a Florida.
Finalmente, cuando tenía 4 meses de embarazo, mi esposo y yo retomamos justo donde lo dejamos. Él me amaba tanto y aceptó a nuestro hijo como si fuera suyo y ha hecho un trabajo increíble al criarlo.
Se inscribió en la universidad mientras estaba embarazada, nos consiguió una casa y fue más allá para cuidarnos a los dos (ya que después del parto me puse muy enferma debido a las raras afecciones del cerebro y la columna vertebral). Siempre he tratado de hacer lo correcto con mi hijo. Desde el primer día, incluso mientras estaba con mi esposo, intenté involucrar al donante de esperma. Pero no quería ser parte de su hijo.
Mi esposo intervino cuando el padre biológico se negó. El padre biológico fingiría que le importaba, solo para decirme que nunca se preocupó por él de todos modos y que solo estaba tratando de manipularme para que detuviera la manutención de los hijos (lo que hice de todos modos después del primer año: sentí que no era correcto tomar su dinero cuando mi hijo tenía un padre que lo amaba, lo apoyaba y lo quería desde el principio).
Esta es una historia muy larga, así que intentaré que no sea una novela. El donante de esperma ha dejado muy claro que no quiere tener nada que ver con mi hijo. Mi esposo ha sido papá desde el momento en que mi hijo entró en este mundo. Siempre he planeado decirle a mi hijo lo antes posible. Creo que ahora, o dentro de unos años, no será tan difícil para él en comparación con que le digamos cuando es un adolescente y quién sabe cómo lo manejaría.
Simplemente no sé qué hacer. Tenemos una familia amorosa extremadamente feliz. Mi hijo adora a su papá. Nunca discutimos, tenemos un matrimonio no disfuncional muy feliz. Siento que tenemos una familia muy especial. Pero me niego a mentirle a mi hijo. ¿Qué pasa si esperamos y alguien más le dice maliciosamente? ¿O si, cuando es mayor y se entera, se sale de control?
Estoy tan confundido, solo quiero hacer lo correcto y desesperadamente necesito consejo. Especialmente de otros que han pasado por circunstancias similares. Estamos planeando reunirnos con terapeutas y supongo que especialistas en desarrollo infantil, si alguien también pudiera señalarme en la dirección correcta sobre qué tipo de médico es el más adecuado para esta situación.
También mi hijo está muy feliz. Tiene una vida maravillosa y siento que le iría bien, sabiendo cuánto ama a su padre y comenzando a comprender realmente el concepto de vida. No creo que eso cambie nada para él, si eso tiene sentido. ¡Me he estado preocupando por esto durante 5 años y realmente necesito algunas respuestas!
Respuestas:
Mi enfoque no es muy diferente de lo que sugeriría para las familias cotidianas simples:
¿Por qué no complementar la parte de biología con una discusión sobre lo que hace que un padre sea padre o
la diferencia fundamental entre producir y criar a un hijo ?
En mi humilde opinión, la educación de todos los niños sobre el sexo debe incluir estos aspectos. Queremos criar adultos responsables, no solo informarles sobre el sistema reproductivo humano.
Hay tantos niños que son criados por padres adoptivos o adoptivos, por familiares o amigos. Los niños son concebidos gracias a la asistencia médica y a los donantes de óvulos o esperma. Se necesita un pueblo, dicen ... Y somos mucho más que nuestra composición genética. La situación y la historia de su hijo son únicas para él, pero de ninguna manera desconocidas.
Sentar las bases de estas ideas y valores, luego hacer un seguimiento cada vez que más detalles técnicos encajen. Capture "ocasiones" en los próximos años, algunos ejemplos al azar podrían ser:
Tal vez esté rompiendo la imagen de "hombre y mujer -> amor -> matrimonio -> niños -> felices para siempre" un poco antes de lo que pretendía, pero tenga la seguridad de que los niños más observadores de la edad de su hijo ya se habrán dado cuenta. esa realidad funciona de manera diferente en ocasiones.
Pero por favor, ahórrele los horripilantes detalles por ahora. Apégate a respuestas neutrales como "tu biopapá vive lejos" o "tu biopapá no quiere visitar", incluso admite que no conoces algunos detalles (como por qué su biopapá no lo quiere) ) o que le contarás más cuando creas que puede entender mejor, pero no mientas . Le pedirá más información a medida que crezca, luego le dirá de una manera apropiada para su edad. Aquí es donde vale la pena decir la verdad: no tiene que preocuparse si su historia se acumula. Si te atrapa mintiendo, esto puede dañar severamente su confianza en ti.
En caso de que se pregunte si es una buena idea contarle a su hijo su historia:
los errores que cometemos y admitimos no nos hacen inferiores, lo que hacemos de ellos cuenta. Tuviste un hijo maravilloso y un matrimonio estable de una mala situación y deberías estar orgulloso de ello.
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Mi situación era muy similar a la tuya. Mi esposo y yo presentamos la paternidad natural ya que ninguno de los niños tenía un padre legalmente al nacer, y los tribunales les dieron su apellido y modificaron su SSN y certificado de nacimiento para que estemos protegidos legalmente.
Ninguno de mis hijos conocía a su "donante" o su padre biológico cuando lo llamamos cuando crecieron. Siempre les dijimos que eran especiales porque tenían 2 padres; 1 que no podía quedarse, y 1 que los eligió y los ama mucho. Si alguna vez preguntaron por qué el otro no podía quedarse, simplemente dije que no lo sé, lo que los satisfizo durante un tiempo sorprendentemente largo. De esa manera, no estás atacando al donante de esperma, a quien quizás no te guste, pero tu hijo es la mitad biológicamente y no quieres que se preocupe por ser malo como su padre biológico o algo así.
Nuestros niños ahora tienen 13 y 15 años y planean reunirse con su papá biológico este verano con nosotros. No estoy seguro de cómo o si esto lo cambiará, pero durante toda su vida, se han adaptado muy bien al respecto. Te sorprendería lo mucho que un niño puede manejar, especialmente si todavía estás proporcionando una vida hogareña estable y amorosa, como parece ser.
Sugiero ser honesto, estoy totalmente de acuerdo en que descubrirlo más tarde en la vida puede ser perjudicial. Puede hacer que se pregunten sobre los fundamentos de confianza y amor en los que los ha estado criando y cuestionar si hay algo en lo que se pueda confiar. Sé honesto, fuerte y amoroso y él estará bien. ¡Buena suerte!
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OK, entonces lo intentaré.
Entiendo esto muy bien. Sin embargo, todo esto se basaría en una mentira. (La omisión de una verdad también es una mentira). Y esto realmente marcaría una diferencia para él. Muchos años después, cuando su hijo le pregunta por qué nunca le dijo, ¿qué diría?
Dado que crees que no cambiaría nada para él, ¿por qué se lo ocultas? ¿Podría ser que lo que te hace retroceder al decirle es que te sientes culpable? Porque esto ni siquiera debe ser un problema para su hijo, excepto en la medida en que lo sea para usted. Si da los hechos casualmente y pone énfasis en que su esposo sea el que se preocupa por él, si su esposo realmente se preocupa por él, si se entiende que nuestro medio ambiente nos forma al menos tanto como nuestros genes, entonces ¿por qué Tu hijo tiene un problema con esto?
Creo que lo que podría convertirse en un verdadero problema para él (en lugar de un reflejo de sus problemas con esto) es si su padre biológico lo rechaza. Esto puede ser una fuente de problemas psicológicos que tiene el potencial de ensombrecer toda su vida. En todo caso, me prepararía para esto, de modo que, en caso de que suceda, tienes formas de ayudarlo a lidiar con esto. (El amor y un terapeuta podrían ser los factores más importantes allí).
Y esto, y solo esto , puedo verlo como una razón para considerar esperar para contarle. Sin embargo, ese no es un caso sólido, ya que aprender que lo que pensabas sobre tus orígenes era una mentira tiene el mismo potencial de perturbar y dañar, lo peor es cuanto más tarde lo aprendas.
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Esta pregunta es interesante porque desde el punto de vista del niño, el problema es casi idéntico a la adopción. Pero eso es una ventaja, porque como otros han señalado, hay montañas de recursos para que los padres se pregunten cómo abordar el tema de la adopción con sus hijos.
Estoy muy de acuerdo en que es necesario separar la discusión del 'de dónde vengo' de la 'pájaros y las abejas': simplemente porque necesita comenzar a aprender la verdad sobre de dónde viene antes de que le interese la mecánica de cómo sucedió
Los amigos cercanos que han adoptado niños han usado un álbum de fotos simple: en su caso con fotos del orfanato, del personal que cuidó a su hijo durante los primeros meses / años, fotos del viaje que hicieron los padres para ir a buscar a su hijo. etc.
Esto tiene muchas ventajas:
Erica expresó su preocupación por 'disparar', pero creo que si la foto (una foto solitaria) está en un álbum en lugar de en una pared, eso no sería un problema. Y si te has estado preocupando por esto durante 5 años, ¡parece que ya estás bastante excitado como está!
La única otra cosa que agregaría es evitar tratar de "terminar de una vez": obviamente, es un tema que desea "evacuar" y nunca tendrá que pensar de nuevo. Pero su hijo necesitará asimilar esta información lentamente, durante años, y demasiada información demasiado rápido no ayudará.
Edgar se fue, pero todavía está presente y lo estará por muchos años.
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Estoy muy feliz por ti y tu familia. Sin embargo, cinco años es mucho tiempo para preocuparse.
¿Tu esposo ha adoptado a tu hijo? ¿Tiene algo escrito del padre biológico sobre renunciar a todos los derechos? (En otras palabras, ¿están envueltos los aspectos legales?) ¿Cuántas personas saben la verdad y qué probabilidades hay de que le digan a su hijo?
Tengo un punto de vista diferente, quizás impactante. Si bien le doy un valor muy alto a la verdad, la verdad no siempre libera a las personas, especialmente a los pequeños que carecen de la sofisticación para comprender cosas como el rechazo biológico de los padres. Por otro lado, parece que no importa cuándo se lo digas al niño, comenzarán a tener preguntas más profundas sobre todo durante la adolescencia tardía. Esto se ha demostrado en niños donantes de esperma, e incluso en la adopción interracial, donde el niño sabe desde el principio que fueron elegidos, queridos y amados.
En este momento, su hijo probablemente solo quiere información del tipo de las aves y las abejas, no un verdadero "¿cuál es mi identidad genética particular?" No se lo diría hasta que haya hablado con un terapeuta, tal vez uno que se especialice en adopción. Pueden darle recomendaciones sobre cuándo y cómo dar la noticia en función de años de trato con niños en adopción y los problemas que tienen. Uno esperaría que los problemas fueran mucho menos graves porque su hijo siempre ha tenido a su madre biológica, y ese apego ha estado allí desde su nacimiento (parece que siempre ha tenido también el apego de su padre no biológico. Mejor aún). )
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Esto tiene mucho sentido.
No quería que mi hijo adoptivo tuviera sorpresas desagradables, así que comencé a contarle su historia de adopción extremadamente temprano, incluso antes de que estuviera muy avanzado en el desarrollo del habla y el lenguaje. La primera versión fue muy simple. Se ha vuelto gradualmente más detallado y completo a través de los años. Tiene 12 años ahora.
Habrá una sensación de pérdida, tarde o temprano, y quizás en múltiples oleadas. Puedes ser cercano y empático, pero no puedes quitártelo.
Pero no hay necesidad de proyectar esa sensación de pérdida en su hijo. Lo mencioné para que no te sorprenda cuando llegue el momento.
Puedes contar la historia de una manera sencilla y alegre con un niño muy pequeño. ¡A los niños les encanta saber cómo llegaron al mundo, cómo papá y tú no podían esperar para verlo, y qué felices estaban de conocerlo una vez que nació! Le presentaría a su ex por su nombre, para que esté en el elenco de personajes de su hijo. Intenta dejar fuera de tu voz cualquier sentimiento de amargura, decepción o desaprobación. Supongamos que el nombre de tu ex es Edgar. La historia podría ser algo como esto:
Ahí, eso no fue tan malo, ¿verdad? Hemos introducido otro personaje en la historia, y la historia es básicamente una historia encantadora y amorosa. El otro personaje está bastante nublado en la primera versión, pero puede desarrollarse un poco más a medida que su hijo crece un poco.
Puedes contar cada versión de la historia tantas veces como quieras. Una vez definitivamente no es suficiente. Una historia como esta va bien con el momento de bañarse o acurrucarse.
Puede dar respuestas simples a cualquier pregunta que pueda hacerle.
En una versión posterior de la historia, puedes decir algo como "Edgar no se sentía listo para ser padre, entonces dijo:" Adiós Kim, adiós bebé ". No dirías esto de una manera triste manera: solo lo contarías como una historia interesante.
Los objetivos son
desarrollar una conciencia de que hay otra persona en el elenco de personajes (no sabemos mucho sobre él cuando sube al escenario por primera vez, pero a medida que descubrimos más sobre él más tarde, al menos sentimos cierta familiaridad, oh, bien, he oído hablar de Edgar antes). Esto es para que no haya sensación de shock más tarde
Celebre el milagro del nacimiento y la alegría de ser muy deseado: esto es importante para desarrollar la autoestima.
Puede dibujar un árbol genealógico simple y ponerlo en la pared, y referirse a él de vez en cuando. Asegúrate de que Edgar esté en él. Aquí hay un sitio que describe varios enfoques sobre cómo incorporar a Edgar en el esquema: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm
Kindergarten es una gran edad para leer libros ilustrados sobre diferentes configuraciones familiares. Incluso puede haber una unidad en el jardín de infantes para familias. Incluso si no hay, sería una buena idea informarle al maestro sobre la constelación de su familia.
Si ve a muchos de sus suegros, podría ser bueno avisarles también. Lo que quiero decir es que puedes darles el bosquejo y el sabor de la versión actual de la historia de nacimiento de tu hijo, para que no se sorprendan si tu hijo cría a Edgar con ellos.
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+1de mi parte.Probablemente mi respuesta llegue muy tarde después del hecho y desearía haberlo encontrado antes, pero gracias por publicar. Soy nuevo en este sitio y no estoy muy familiarizado con las reglas, pero si puede y no le importa compartir con nosotros una actualización sobre cómo terminó lidiando con la situación, estaría realmente interesado en leerlo. Mi hija acaba de cumplir 5 años y yo estoy en el mismo bote, también perdido y preocupado por qué hacer. Aquí están mis pensamientos (aunque todavía no se lo he dicho, pero planeo hacerlo pronto).
Vimos a un terapeuta a principios de este año y, como usted mencionó, es mejor decirles la verdad más temprano que tarde. Es más fácil para ellos crecer sabiendo que ser golpeados con fuerza cuando son adolescentes o incluso mayores en ese momento se preguntarán si toda su vida ha sido una mentira. Así que definitivamente se lo diría antes y se lo dirías tú mismo. Dejar que se entere de otra persona es una muy mala idea (imo) porque entonces cómo se cuenta y cómo lo impacta queda fuera de tu control (aunque de cualquier manera, este último estará fuera de tu control independientemente, pero al menos puedes empuja su reacción en la dirección que quieras). Usted también es la persona en la que más confía, por lo que, para que se lo digan, probablemente brinde la mayor sensación de seguridad y empatía que sabemos que los niños realmente necesitan.
Viniendo de una familia rota y abusiva, no creo que sea necesario mencionar que Edgar fue abusivo, especialmente si está fuera de escena y se niega a serlo. Eso afectó su relación con él, pero en realidad, la relación entre Edgar y su hijo es solo un papel en blanco. No veo nada bueno que pueda salir de decirle. Podría hacer que a su hijo no le guste o hacerle pensar que proviene de una mala persona y, en ambos casos, lo veo como algo negativo. No es necesario que un niño tan joven atraviese emociones tan negativas que a su vez podrían generar problemas mayores a medida que envejece. Si es historia, entonces digo que lo dejen pasar y sigan adelante. Si, cuando sea mayor, me pregunte cuándo nunca se quedaron juntos, yo también mantendría las cosas en general.
Realmente me gustan las sugerencias de aparente001, menos el árbol genealógico y ponerlo en la parte de la pared. Es importante contarle la existencia de su hijo Edgar y el papel que alguna vez jugó, pero el énfasis no está allí. El énfasis debe estar en cuánto lo ama su padre y cómo ha estado allí desde el día 1. Si bien es posible que solo tenga más curiosidad y quiera saber más sobre él a medida que envejece, no es necesario que lo escriba por escrito ni se lo recuerde visualmente. . Concéntrese en ser la familia feliz y amorosa que siempre ha sido.
Y mi último punto ... Como con todo en la vida, es importante establecer las expectativas correctas. Espere que haga preguntas, más detalladas a medida que envejece. Espere que quiera aprender sobre Edgar y tal vez incluso pedir conocerlo algún día. Si bien es posible que se enoje de vez en cuando, es importante mantenerse positivo y lo más tranquilo posible mientras habla de Edgar. Justo como estás declarando hechos. Lo que sea que le pregunte o diga no significa que ama menos a su padre o que quiere mudarse y estar con Edgar. Solo tiene curiosidad porque Edgar es un desconocido.
Espero que todo te haya ido bien y te vaya bien. ¡Felicitaciones por haber construido una familia amorosa!
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Su situación es similar a decirle a un niño que son adoptados. Mientras que otras personas ya han proporcionado respuestas útiles desde el punto de vista de los padres, me gustaría compartir mi experiencia personal con usted desde el punto de vista del niño.
Fui adoptado cuando tenía 4 meses y, como tal, no recuerdo a mis padres biológicos. En mi experiencia, mis padres adoptivos son mis verdaderos padres, ya que ellos fueron los que me criaron y me formaron para convertirme en la persona que soy hoy. Hasta que le diga a su hijo la verdad, lo percibirán de la misma manera. Cuándo y cómo le comunicas esta noticia a tu hijo es clave para que te perciban después. Desde mi propia experiencia personal, todo lo que puedo decir es que no esperes demasiado para contarles . Cuanto antes mejor.
Mi madre me lo explicó por primera vez cuando tenía 4 años usando un libro para niños llamado Mam, ¿qué es geadopteerd? ( ¿Por qué fui adoptado? - Carole Livingstone, 1978 ). El uso de medios apropiados para la edad puede ayudarlos a comprender el concepto.
Mis padres fueron muy abiertos sobre esto conmigo a una edad temprana, por lo cual estoy muy agradecido. En retrospectiva, creo que aprender sobre esto en la pubertad o más tarde sería muy difícil de procesar. Me imagino que los sentimientos de desconfianza e inseguridad sobre la identidad personal serían mucho más problemáticos.
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Me dijeron sobre mi biografía papá a los 22 años. ¡Honestamente, hubiera estado bien si nunca me lo hubieran dicho!
Descubrir trajo más angustia y confusión que felicidad.
Sin embargo, si me hubieran dicho cuando era niño, probablemente me habría sentido mucho mejor.
Lo bueno es que me he acercado a un hermano.
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