Mi pareja está embarazada de su segundo hijo (el primero) y no muestra emociones. ¿Cómo puedo ayudar a sacar esa emoción de ella?

Soy un hombre de 32 años que espera mi primer hijo en septiembre. Me imaginé que mi primer día vendría con todas las alegrías de esa experiencia.

Mi pareja ya tiene un hijo de 2 años, a quien he tomado como propio debido a la ausencia de su padre biológico. Ella está experimentando las emociones completamente opuestas, siendo esta su segunda hija. Está retraída emocionalmente y no tiene ninguna emoción, lo que hace que mi primera experiencia sea realmente difícil de disfrutar, porque quiero tener esa alegría junto con ella. Su embarazo en general es muy diferente en sus palabras emocional y físicamente.

¿Alguno de los hombres se ha ocupado de esto y hay algo que pueda decirse que tal vez le quite esa emoción o simplemente estoy de camino?

Me encuentro sintiendo caídas extremas porque así no es como me imaginaba experimentar mi primer ...

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agradezco mucho su aporte. No quise hacerlo sonar egoísta. Atiendo a todas las necesidades de mi mujer, desde masaje en los pies hasta limpieza y cocina. Hemos discutido mucho de lo que todos ustedes mencionaron durante el embarazo. Por cómo trataré a su primogénito, a quien, como dije, lo considero mío y eso nunca cambiará. Todavía estoy extremadamente emocionado de tener mi primera y espero con ansias cada aventura, buena o mala. Esto definitivamente me ha dado una nueva perspectiva y continuaré mimando a mi señora y ayudando de la mejor manera posible. Mi amor eterno por ella y nuestro pequeño y nuestra nueva edición en el camino no tiene límites. Que estén bien mis amigos y gracias ..

El embarazo y cómo afecta a la madre es un guiso intenso de cambios físicos y hormonales. Cada niño puede venir con una receta diferente de "estofado". Parece que el padre de su hijo original no se quedó, así que tal vez haya algo de ansiedad subconsciente, ya que esto también trae recuerdos y sentimientos que precedieron a ese evento / problema. En cualquier caso, la forma en que se siente ahora puede o no tener un traspaso de cómo se siente una vez que nace el niño, así que no ponga demasiado peso en eso.

No puedes hacerla más alegre o alegre al respecto. Si está luchando un poco más con el lado emocional, todo lo que puede hacer es estar allí para ofrecer el apoyo que necesita, y con frecuencia eso significará no hacer nada más que escuchar o incluso ser el receptáculo de sus miedos, arrebatos o frustración. No intentes "arreglarlo". Como se señaló en los comentarios, esto podría ser indicativo de algo más grave que justificaría la asistencia profesional / médica. Ciertamente, investigue un poco más e intente que al menos vea a un profesional si parece más grave que simplemente sentir la carga de esos cambios, pero, una vez más, no está dentro de su alcance de poderes de pareja para aplicar una solución, usted mismo.

Esta es una buena introducción para los padres. Si observa cómo está formulando su pregunta, está emocionado y desea que su experiencia sea aún mejor al unírsele emocionalmente.

La crianza de los hijos no es nada, sino sacrificar sus deseos e incluso su punto de vista / perspectiva que se enfoca en usted, por el de su hijo y su familia. Para ser un buen padre, deberá aprender a dejar de lado sus propios deseos para los demás, ya sea que sea la tarea desagradable de hacer cumplir reglas impopulares, renunciar a actividades e interacciones sociales para ser un servicio de transporte glorificado, ir a reuniones de padres para actividades. y organizaciones y, usted mismo, jugando bien con otros padres que pueden ser terriblemente molestos.

Comience por apoyar completamente sus necesidades durante este período. La experiencia cambiará la vida y será positiva, incluso si no todo son risas y risas ahora.

Si hay una cosa que le comunicaría a un nuevo futuro padre, es aclarar por completo sus expectativas. Tener expectativas te decepciona, porque nada en la crianza de los hijos es como esperas que sea.

Eso no quiere decir que no hay máximos sorprendentes en la crianza - cada solo día siento sentimientos muy positivos como resultado de ser padre. Pero esos sentimientos no son los mismos que podría haber esperado : son los resultados naturales del proceso en sí. No son algo que pueda planear o esperar: simplemente suceden .

Comience sin esperar nada, positivo o negativo. Disfruta de la experiencia, en lugar de esperar cosas que no sucederán de la manera esperada, porque no podrías esperarlas.

Y en cuanto a tu esposa: concéntrate en lo que necesita ahora. Ella está pasando por algo que está completamente fuera de lo que puedas imaginar, tanto en términos de emociones / hormonas como en términos del lado físico de las cosas. Un segundo embarazo es diferente, porque ya lo ha pasado antes, por lo que sabe lo que viene, lo que lo hace menos bueno y menos malo. Lo que necesita ahora es una pareja que la apoye y ayude, en lugar de una que espera que ella sea algo que no es. ¡Sé ese socio!

El segundo embarazo de mi esposa fue la misma situación. Estoy súper emocionada, pero a ella le resulta difícil emocionarse. Hay un par de cosas que la han estado afectando emocionalmente. Como padre, su experiencia será diferente a la de ella, está bien, pero es importante entender por qué su experiencia es diferente y discutir cómo puede ser el más solidario para su pareja.

La emoción por un bebé se genera más fácilmente cuando eres ingenuo de lo difícil que es el embarazo, el parto y los primeros meses de recuperación y crianza de un hijo. No quiero decir que esto te asuste porque el embarazo y el parto están fuera de este mundo increíble, pero para mamá es increíble con un giro. Para ella puede ser "asombroso que haya podido sobrevivir a eso". Y ahora tiene miedo de volver a quedar embarazada. Luego, cuando está embarazada, el embarazo en sí mismo puede convertirse en un recordatorio diario de qué dolor sufrirá, nuevamente.

Un segundo hijo puede presentar una dicotomía complicada entre sentirse emocionado por su nuevo hijo y sentirse culpable porque le está quitando tiempo a su primera, al menos, esa es la percepción. No es realmente el caso, pero una culpa como esa sí quita la alegría de la expectativa de un segundo hijo.

Por último, la última vez que su pareja tuvo un hijo, el padre se fue. No hay nada más abrumador que tener miedo de que te quedes con otro niño, para manejar noches de insomnio, pañales sucios, bocas hambrientas y deseos de atención, amor y afecto por tu cuenta. Por mucho que esté completamente comprometido a quedarse con su pareja, ella ya ha experimentado el abandono y usted está trabajando en contra de esto.

Lo que debe hacer es comunicarse sobre todo , comunicarse y demostrarle su compromiso. Demuestre que está dispuesto a asumir la responsabilidad donde ella inevitablemente no puede hacerlo debido al niño que lleva. Escucha con atención todas sus preocupaciones, miedos y emociones, independientemente de cómo te haga sentir.

Ella puede decir "Me arrepiento de esto". Tu respuesta no es "¿Cómo pudiste?" Más bien: "¿Puedes decirme más?" o "¿Qué puedo hacer para ayudarte?"

Su esposa debería considerar hacerse la prueba de depresión preparto (depresión del embarazo). Estar tan retraído emocionalmente como lo describe puede ser un signo de depresión.

Lamento sinceramente que tenga problemas para disfrutar de esta experiencia, pero eso no significa que haya algo sobre su pareja que pueda solucionar. No puedes tratar de "sacar esa emoción de su final" porque

1. ella no tiene que excitarte, y
2. por alguna razón, esa emoción puede no estar ahí para ser traída en primer lugar.

Puedes estar tan emocionado como quieras: ¡llama a tus amigos! ¡Cunas de investigación! Pintar la guardería! ¡Mira tus imágenes de ultrasonido y llora lágrimas de alegría! Todo esto es genial, pero también debes aceptar que está bien si no está emocionada . Podrías sugerir que se haga un examen de detección de depresión preparto si crees que está realmente deprimida. ¿Es más infeliz que antes del embarazo? Tu pregunta no me deja muy claro si sus sentimientos son un problema para ella y si los estás comparando con sus sentimientos habituales o con los sentimientos que quieres que tenga.

Simplemente no sentirse tan feliz como quieres que no sea una patología , y si estás frotando sus pies con el objetivo de producir la expresión emocional que deseas recibir, eso es extremadamente desagradable. Lo último que necesita una mujer embarazada es que otra persona le demande.

¿Usted está pidiendo su cómo se siente, lo que piensa y lo que quiere de ti? Eso probablemente cambiará con el tiempo, así que vuelve a visitarlo regularmente y trata de concentrarte en responder a sus necesidades, en lugar de extraer la emoción que deseas.

(Como nota al margen, si realmente consideraras al hijo de tu pareja como tuyo, no estarías tan emocionado de tener tu "primer hijo", porque estarías teniendo el segundo. No estoy diciendo que esto sea malo, pero tú debe ser consciente / honesto de que, de hecho, está pensando en estos niños de manera diferente. Eso puede ser motivo de preocupación para su pareja, o no, pero vale la pena considerarlo).

Primero comencemos con un buen viejo

No se asuste

y mezclar en un

Eso es normal

El embarazo se retrata en los medios de comunicación y en los círculos sociales como algo asombroso que sucede donde duele mucho después de 9 meses de todos estos cambios felices de sentirse bien y elegir juguetes.

Pues no lo es. Las mujeres pasan por tantos cambios temporales y permanentes. Es más como 2 meses de "Woo hooo" seguidos de 9 meses de "Esto es lo peor que he sentido en mi vida". Algunas mujeres tienen un tiempo "fácil", otras no. Pero debe mencionarse que un momento "fácil" solo significa que son un poco menos miserables por la situación.

Quiero decir que se ponen gordos, hinchados, con calambres. Duele pararse, caminar, sentarse, acostarse, pedorrearse, defecar, orinar, bostezar, respirar o estornudar. Sus áreas privadas se exhiben esencialmente para que las vea toda la población de su ciudad. Todos, desde el vecino hasta el médico, tendrán algo que decir sobre sus senos y la vagina en algún momento (como un futuro padre, prepárate para esto). Su vida sexual y sus elecciones están a punto de ser de conocimiento público y ahora de alguna manera se consideran abiertas para discusión y debate.

Y para colmo, emocionalmente, son una canasta. E incluso cuando no lo son, se espera que lo sean. Tanto es así que, a medida que engordan, las personas a su alrededor suponen que se vuelven más tontos y menos independientes. Para agregar sal a la herida, al final se vuelven más tontos y menos independientes. (Lo sentimos, hay estudios sobre este tema, que muestran que cerca del final pierden algunos puntos de CI ya que sus cuerpos ahora tienen que cuidar dos).

Hay muchas cosas maravillosas sobre ser padre. Demonios, incluso el parto puede ser una experiencia increíble. Pero nunca lo olvides, para ella también hay toneladas de desventajas. La sociedad simplemente no habla de ellos.

Lo que puedes hacer

• Sé abierto con ella sobre cómo te sientes. Estás emocionado. Eres curioso.
• No intentes excitarla. Ella llegará allí sola.
• No intentes forzar tus expectativas sobre ella.
• Reconozca que la segunda vez es diferente a la primera. Es posible que la primera vez no supiera lo que le esperaba (para cada mujer es diferente); esta vez ella puede pensar que sí (generalmente cada embarazo puede ser diferente).
• Haz algunas cosas a largo plazo. Compre una cuna, o pinte una habitación, o lo que es más importante, haga una compra que demuestre que usted también estará allí. Compre una bicicleta de padre e hijo para cuando su nuevo bebé no nacido tenga 5 años. Parece una tontería, pero es evidencia de que estará allí.
• Trate de no decirle cómo sentirse, comer o actuar. Tenga en cuenta que, como su pareja, será su trabajo recordarle cómo sentirse, comer y actuar, cuando llegue el momento. Pero trate de mantenerlo al mínimo absoluto. Por ejemplo, es posible que tenga que intervenir y decir "No, no podemos tener alimentos picantes, los documentos dicen que despedir los alimentos picantes, vamos a conseguir papilla sin sabor # 4". Pero esa no es una carta que deberías jugar muy a menudo. También es posible que deba (y esto es más común) intervenir para reducir la escala de algunos locos del embarazo. Quiero decir, si se está volviendo loca gritándole al empleado de la tienda porque no tienen yogur de plátano, tendrá que aparecer y recordarle que también le gusta el yogur de fresa o que irá a otra tienda por ella y le comprará algunos. De nuevo, no es una carta que quieras jugar a menudo. Pero algunas mujeres Las emociones se vuelven locas durante el embarazo. En cuanto a la sensación, recuerde que todos sus sentimientos son válidos, puede que no sean permanentes. Es posible que deba evitar que termine una amistad de 20 años porque está enojada, pero nunca debe decirle que no está enojada.
• Cree un "lugar para madres" que sea un lugar tranquilo y cómodo solo para ella, donde pueda ir y relajarse.
• Crea un "lugar para papá" que sea un lugar tranquilo donde puedas relajarte. Las tensiones podrían aumentar y un tiempo de espera de los padres funciona de maravilla. Especialmente cuando tus emociones se elevan porque no entiendes cómo darle la toalla azul significa que la vas a dejar, porque está teniendo una niña y no hay duraznos en la cocina.

Súper más importante

Pase tiempo con ella y el niño actual. Después del nacimiento, el tiempo será un bien precioso que NO TENDRÁS POR MESES. Las primeras semanas y meses son básicamente un estado zombie en el que de alguna manera sobrevives solo por pura fuerza de voluntad. El niño de dos años se sentirá descuidado y abandonado PORQUE ESTARÁ. No tendrás la energía para leer Tres cerditos durante las primeras semanas. Caerás y deberás caer en una rutina de "ok, todos están vivos, vamos a dormir". Esto causará problemas, pero es de corta duración, y si pasas algún tiempo explicando y uniendo, entonces no será tan malo. Especialmente si hace que su hijo actual "ayude" con el nuevo hijo.

Cuando buscar ayuda

Ahora es un buen momento como cualquier otro. Mencione en su próximo examen prenatal. Puede que no sea nada, podría ser un signo de un problema grave o un desequilibrio. Probablemente no sea nada. Estás emocionado porque es tu primera vez, no porque sepa qué esperar durante los próximos 7-8 meses. Pero si está siguiendo la práctica común aquí en los EE. UU., Entonces tendrá toneladas de visitas, así que asegúrese de mencionarlo. Asegúrese de mantenerlo como "Me siento" y no como "Ella no siente".

Tengo que decir que NO estaba muy emocionado de tener a ninguno de mis hijos: HASTA EL MOMENTO QUE LOS ENTREGÉ POR PRIMERA VEZ EN MIS BRAZOS, luego todo el torrente de emociones amorosas salió a la luz. ¡Gracias a Dios por las hormonas! (Y nunca he dejado de amarlos con todo mi corazón a pesar de que ambos son adultos ahora).

Sin embargo, me viene a la mente otro factor GRANDE. Hablas de tu pareja, pero no mencionas si es tu esposa. Puedo decirle de primera mano que una mujer embarazada necesita certeza y previsibilidad para sentirse a gusto acerca de tener un hijo, y mucho menos dos hijos. Aunque las mujeres podemos ser muy independientes y autosuficientes, nada nos hace más vulnerables a la necesidad de una asociación permanente que la crianza de los hijos.

El matrimonio implica una seriedad y compromiso que puede superar los tiempos difíciles naturales que surgen en cualquier relación con el tiempo, y ciertamente requiere mucho tiempo y sacrificio financiero para criar hijos. Tenga en cuenta que los niños también ejercen una gran presión sobre las relaciones de pareja, incluso los matrimonios más fuertes, porque hay tantas veces que sus necesidades tienen que ser superiores a las suyas. Es entonces cuando ese voto formal que haces cuando te casas te recuerda que debes soportar y superar los momentos difíciles, porque puede haber felicidad nuevamente al otro lado de los momentos difíciles temporales.

Los niños realmente necesitan dos padres, porque por experiencia puedo decirles que a veces uno de los padres puede tener una idea descabellada de que el otro padre puede razonar con ellos para modificar las acciones. (A veces he sido yo, a veces mi esposo, pero lo discutimos y descubrimos qué era lo mejor para nuestro hijo). Otra consideración: si usted es el padre o tutor legal de un hijo, su seguro de salud basado en el empleo puede cubrir al niño en el futuro, y este es un aspecto muy importante para el estado formal de los padres. Entonces, si no estás casado, no te sorprendas si está preocupada por el futuro de tu amor y apoyo durante los muchos años que criará a esa niña. Yo diría que debería haber suficiente amor y certeza para dar lugar al matrimonio ANTES del compromiso mucho mayor de tener hijos juntos.

Si yo fuera ella, me preocuparía pensar en un aspecto diferente, el amor que siente por el primer hijo, lo que le sucedería una vez que tenga su propio hijo o hija. Teniendo en cuenta que el primero sigue siendo dos, el niño por sí mismo se sentirá inseguro una vez que nazca el segundo, y podría lanzar diferentes tipos de berrinches / acciones de búsqueda de atención, lo cual es muy normal para cualquier niño de esa edad. Me preocuparía cómo lidiarías con estas cosas una vez que nazca la otra. Digo que si fuera ella, me preocuparía aún más y tal vez no muestre ningún signo de felicidad, no se debe al hecho del embarazo, sino a mi inseguridad y al amor que tengo por el primero, considerando que no eres el biológico. padre, ¿cómo lo manejarías?

Por favor, siéntese con ella y pregúntele si está teniendo aprensiones con la forma en que trataría al primero una vez que nazca el segundo hijo, dijo que podría tomar mucho esfuerzo por su parte tratarlos a ambos por igual y tomar un término medio .

Agregaré algo como alguien en una posición algo similar, en que mi esposa y yo estamos esperando nuestro segundo hijo; El primero tiene 19 meses. Y para ser franco, ninguno de nosotros está emocionado, exactamente. La cuestión es que, con el primer hijo, además de ser una experiencia completamente nueva, es algo en lo que puedes concentrarte. Para mi primer hijo, mi esposa armó un libro para bebés de asombrosa complejidad. Tenemos una guardería lista con anticipación.

Pero con el segundo hijo, simplemente no puede hacer eso, porque el primer hijo no lo permitirá (o no se lo permitirá). Su pareja sabe lo que el primer hijo le está sacando; Probablemente sea todo lo que ella puede dar. Y ella sabe lo que un nuevo niño exige ahora, en un sentido mucho más visceral que tú. Y hasta que lo haya vivido, no comprenderá cómo serán los primeros seis meses; Los dos tendrán poco sueño hasta el punto de alucinación, comerán mal, generalmente abrumados. Pero a diferencia del primero, no será algo en lo que usted o ella pueda enfocarse de la misma manera, porque el primer niño no se va a ir. Fui el primer hijo y he visto el libro de bebés de mi hermano menor. Tiene mucho más sentido para mí ahora.

Incluso antes de que su pareja quedara embarazada del niño número 2, casi seguramente sintió que le estaba fallando al primer hijo de muchas maneras. Y ahora habrá un segundo hijo, que será más exigente de alguna manera, ya la ha alejado del primer hijo, y de quien no podrá cuidar de la misma manera que lo hace el primero. . Y en su caso, el primer hijo también precedió o siguió al padre del primer hijo que se fue. No digo que no haya otros problemas aquí, pero la reacción que está teniendo es completamente racional. No es que no tenga ganas de conocer a un segundo hijo, es que soy mucho más consciente de lo que realmente significa.

No esperes que ella tenga los mismos sentimientos que tú y tampoco trates de convencerla de que lo haga. Todo lo que realmente puede hacer es mostrarle, a través de acciones, no palabras, que no irá a ningún lado y que la apoyará a ella y a sus dos hijos.

Creo que las otras respuestas comparten las cosas más importantes, pero me gustaría agregar que los sentimientos del OP son realmente comprensibles y creo que nosotros los padres (y la sociedad misma) tendemos a convencernos de ser "fuertes" y olvidar nuestros sentimientos. Cuando pedimos ayuda, generalmente se nos dice que nos enfoquemos en nuestra esposa (no me malinterpreten, DEBEMOS hacerlo) y que seamos el apoyo del embarazo familiar, etc. ... pero, en mi humilde opinión, es bueno expresa cómo te sientes y compártelo con otras personas que puedan haber sentido lo mismo. En mi caso, mi padre y otros amigos me han ayudado mucho en esos períodos. No exagere tratando de ser un súper héroe (¡lo será pronto o tarde!) Y deje que otros lo ayuden.

PD: Sé lo que sientes, hermano ...

Voy a considerar solo un aspecto de esto, ya que mi experiencia en la crianza de los hijos se limita a ayudar a criar al hijo de mi esposa de su primer matrimonio: no tengo hijos propios.

Dicho esto, hay una similitud, en que mi esposa y su primer esposo se divorciaron unos años después del nacimiento de su hija.

No puedo decirte cómo lo supe, llámalo intuición masculina o algo así, pero casi desde el momento en que nos conocimos, podía decir que lo único que necesitaba era ser amada. Era como si hubiera un gran agujero en su corazón que su ex había arrancado cuando se separaron.

Entonces, como otros han mencionado, voy a decir nuevamente y enfatizarlo: amarla. Estar ahí para ella. No sé lo que funciona para que se lo hagas saber, así que abrázala, bésala, toma su mano, camina juntos, mira películas juntas, cómprale una rosa solo porque es la persona más especial del mundo para tú. Deje que tenga su tiempo a solas si lo necesita, haga lo que sea necesario, pero ámela y hágale saber que usted lo hace.

Porque al igual que mi esposa, y por las mismas razones, ella necesita esa seguridad absoluta de que nunca la abandonarás.

El embarazo no es necesariamente una experiencia particularmente emocionante y divertida para todos. Es probable que sus hormonas estén por todas partes. Ella puede estar físicamente incómoda y sentirse un poco enferma. Puede estar estresada y un poco asustada por el próximo nacimiento.

Mi consejo. Simplemente apóyela de todas las maneras que pueda y deje de pensar que se supone que esto es emocionante para usted. Simplemente le pondrás más estrés y presión, si cree que se supone que debe ayudarte a disfrutar de su embarazo.

No estoy completamente seguro de que la "emoción extrema" sea la mejor mentalidad para acercarse al nacimiento de su primer hijo. Es una experiencia maravillosa, por supuesto, pero también es muy, muy difícil. Lo más difícil y agotador que probablemente experimentes. Es mejor no entrar con expectativas poco realistas.

Primero, tener un tercer hijo después de dos, puede ser problemático para una mujer en una sociedad neoliberal. Es una sociedad única en la historia mundial, porque los niños son vistos aquí como problemas financieros que nos impiden disfrutar de los placeres. En las culturas suicidas menores, los niños son vistos como el regalo de Dios, dándote una pequeña parte en la Creación.

En segundo lugar, las mujeres no sienten sus insticidades maternas mientras están embarazadas. No los sienten incluso después del nacimiento. Sienten los inertes maternos si sostienen a su bebé en la mano.

Tener hijos de diferentes hombres también puede tener un problema para ella, lo que probablemente no compartirá contigo. Es una constelación rara en todas las sociedades del mundo, y nunca una cosa positiva.

Muéstrale que eres feliz y que la amas. Haga todo lo posible para ayudarla a sentirse segura. Y se paciente. Usted es un hombre afortunado.