Mi hija de 4 años dice que no ama a su madre.

Mi hija de 4 años sigue diciéndole a su madre que no le gusta o la quiere, y se niega a retractarse del comentario o pedir perdón. Esto es normal"? Una fase"? Es bastante difícil para mamá tomarlo.

Por contexto, mamá es una ama de casa, y yo trabajo. Mi hija parece lo suficientemente "normal", pero quizás un poco no social (no antisocial; simplemente no busca activamente la compañía de otras personas de su edad). Yo (padre) tengo una relación cercana con mi hija, y ella espontáneamente dice que me ama.

Hay una hermana menor de 2.5 años en la escena, y está muy unida a su madre. Mis preguntas a mi hija sobre por qué se siente de esta manera parecen indicar que está celosa de la atención que mamá le da al pequeño.

¿Han encontrado otros este comportamiento? ¿Deberíamos estar viendo un psiquiatra? Mi "solución" sugerida es que mamá pase un tiempo especial con ella.

Cualquier comentario / ideas / experiencia de bienvenida.

Creo que tus instintos de celos son acertados. Mi hija comenzó esto cuando su hermano pequeño llegó a casa desde el hospital, y cada vez que sentía que estaba recibiendo más atención de mamá, salían los cuchillos verbales.

Nuestra solución fue programar un tiempo especial uno a uno con ella cuando pudiéramos. Y cuando las cosas eran demasiado locas para tallar mucho tiempo de espera, la incluimos en el cuidado de su hermano pequeño; cuando ella se sintió más incluida (agarrarle los pañales, leerle un libro, ayudar a uno de nosotros con una tarea doméstica) se sintió mucho más feliz y volvió menos a los pronunciamientos de "No te amo, mamá".

En otras palabras, no soy pediatra ni psicólogo, pero nuestra experiencia con un niño mayor celoso sigue de cerca a la suya. Y la solución que está considerando funcionó para nosotros. Dale un abrazo extra a mamá de este desconocido de internet; Recuerdo cuánto dolía cuando mi hijo mayor atacaba con "¡No te amo!"

ETA: @DavidBoshton me recordó: cuando mi hija arremetía (y yo había pasado la pesadilla de las hormonas después del parto), respondía: "Está bien. Te amo incluso si no me amas. Nunca dejaré de amar. tú." Esto también ayuda cuando hace un berrinche incluso hoy (la novia tiene hambre como si no fuera asunto de nadie).

Hay un par de cosas pasando aquí, y ambas probablemente se deban a atención.

Dijiste que a mamá le resulta difícil. Eso significa que ella probablemente reacciona un poco. Esto significa que su hija sabe que puede decir algo que:

1. Se nota.
2. Obtiene una reacción.
3. Llama la atención. Toda atención, positiva o negativa, es atención a un niño.

Si su hija se siente sola o no amada, lo que puede ser probable si ha sido la número uno en los últimos años, entonces necesita atención positiva. Los comentarios de "Te odio" deben ser enviados con "Ok, ¿sabes por qué?" y si la conversación se detiene allí, un poco después su esposa necesita iniciar una conversación. Cuanto más inicie su esposa una conversación con su hija, incluso para hablar en voz baja, más lo valorará su hija. El tiempo uno a uno también es esencial, pero un reconocimiento más general es muy saludable; El punto clave es que no puede ser en reacción a ella decir lo que es.

Básicamente cámbielo para que su hija reciba la misma cantidad de atención si dice esas cosas (lo cual no es cierto, de lo contrario estaría caminando con miedo; ¡imagine odiar a alguien que tenía el doble de estatura que vivía en su casa!) o no. Así que tranquilízate; ella no lo dice en serio. Ella los ama a los dos, pero ha encontrado una manera de hacer que mamá la reconozca cada vez; lastimándola emocionalmente. Para ayudar a la reacción, cuando ella dice:

"Te odio"

En realidad, necesitas escuchar y responder como si ella hubiera dicho:

"Te amo y te extraño"

Eso cambiará las cosas. Nuevamente, para repetir, ese no puede ser el detonante para que ella llame la atención.

Además de las respuestas anteriores, que son buenas, también es importante comprender que los niños pequeños viven en un mundo diferente al de los adultos (uno lleno de misterios) y que muchas palabras tienen un significado diferente para ellos.

Cuando piensas en el amor de tu hija por su madre, probablemente pienses en el tipo de relación que dejaría una gran herida si su madre desapareciera repentinamente. Tu hija probablemente no quiere decir eso en absoluto. Lo más probable es que esta relación esté intacta, su hija lo da por sentado y ni siquiera puede imaginar un mundo sin su madre (o sin su padre).

Si bien es difícil decir con certeza qué quiere decir su hija, creo que hay una buena posibilidad de que esté aplicando un modelo de relaciones interpersonales que se formó en gran medida por las relaciones con otros niños. Le gustan los niños que hacen lo que les dice, y no le gustan los niños que hacen cosas que no le gustan, como golpearla o no darle los juguetes que quiere. En esta lógica, es bastante normal que a los niños les gusten o amen a sus abuelos mejor que a sus padres. Los abuelos suelen tener todas las interacciones positivas involucradas en la crianza de los hijos, mientras que los padres participan en la rutina diaria. Y por razones similares, un padre moderno típico que a veces (aunque tal vez muy raramente) pasa tiempo de calidad con un hijo, pero rara vez tiene que prohibir que algo a menudo sea 'querido' o 'amado' mejor que una madre ama de casa típica, que tiende a estar asociada con tener que limpiar la habitación y no se le permite comer chocolate antes de la cena. O incluso, como en su caso, pasar más tiempo con un hermano menor. A los niños no les gustan esas madres más de lo que les gustan los compañeros de juego que prefieren jugar con otros niños.

También tengo una hija de cuatro años, y ella es muy experta socialmente. Ella usa diferentes técnicas para obtener las cosas que quiere de diferentes personas, y puede ser muy dramática para el efecto.

Si su hija es como la mía, probablemente solo disfrute el impacto que sus palabras están teniendo en su madre, especialmente si su madre responde intentando con todas sus fuerzas "ganarse" su amor. Independientemente de lo que realmente signifique esta afirmación, la madre de su hija debe estar segura de que no significa que esté haciendo algo malo o que su hija en realidad no la ama.

Como nota al margen, mis hijos una vez espontáneamente calificaron a los adultos en su vida, llamando a su abuela de otro estado la "más amable" y a su madre la menos "amable". Rápidamente nos dimos cuenta de que percibían a los adultos que veían con menos frecuencia (y, por lo tanto, los que con menos frecuencia tenían que proporcionar alguna disciplina) como los "más amables".

Si bien no es 100% relevante para usted (a menos que tenga más hijos :)), un pequeño consejo que creo que tiene sentido es no relacionar demasiados cambios con el recién nacido de una manera que haga que los niños existentes se sientan menos prioritarios.

Un ejemplo: nuestros amigos tenían dos niños, cada uno con su propia habitación. Su plan era trasladar a los niños a las literas de su propia habitación cuando llegara la siguiente (una niña).

Les aconsejamos que movieran a los niños primero , unos meses antes de que llegara el bebé. De esa forma se instalarían en su nuevo lugar, y no se sentiría como si el nuevo niño estuviera siendo priorizado.

Definitivamente, no descarte el hecho de que sus hijos dan por sentado automáticamente a una madre que se queda en casa por estar presente la mayor parte del tiempo (incluso si no creen que reciben suficiente atención), y usted es fascinante y "escaso" (económicamente hablando) simplemente por trabajar y no estar en casa todo el tiempo. La madre que se queda en casa dice más constantemente: "sal de allí, no hagas eso", y un padre que trabaja bien puede poner afecto que puede parecer más notorio para el niño porque no lo entiende. con tanta frecuencia por su parte, y puede tender a "malcriar" a sus hijos incluso de maneras simples, como no reaccionar ante una situación tan aguda como podría ser la madre, que ha estado soportando a sus travesuras todo el día. Lo sé como padre trabajador el domingo por la tarde (cuando yo '

Conmigo va en ambos sentidos: a veces es obvio que están más entusiasmados conmigo en este momento porque no estoy todo el día, y llevo golosinas a casa aleatoriamente, y a veces mamá obtiene más autoridad y crédito porque ella está cerca, y tengo que explicar que somos socios iguales, ambos a cargo.

En cuanto leí esto, siento lo que sentí por dentro tanto tiempo. Y quiero explicarte sobre eso según tu publicación. También soy hija de mi madre (que está enojada casi todo el tiempo). La amaba mucho. Cuando siento cosas buenas, también quiero que ella se sienta. Cuando como buena comida, quiero que ella también la pruebe ... Ahora ... ella comenzó a rechazarla, hablando en contra de cada palabra que dije. Me siento realmente estúpida y sentía que ella nunca me amaba lo suficiente.

¿Tu hija dice "Ella no ama a su madre"? [Primero] Cosa, ella amaba mucho a su madre antes. [Segundo], puede ser que se siente celosa de ser comparada con su hija menor. [aunque puede que no se compare, la niña siente que se compara, ¡significa que cada palabra es importante para la mente de una niña!] [Tercero] Ella comenzó a ignorarla (a su madre). Puede sentirse estúpida cuando le habla. Tal vez mamá no responde todas las palabras que dijo, cree que nadie la ama. O [Cuarto] Ella comenzó a mantenerse fuerte sin su madre, pensando que puede ser mejor sin ella.

Como todas las razones son reales o no, creo que eres un buen padre que comparte a la gente sobre esto para recuperar a tu hija con amor por su madre. Creo que pasar tiempo con su madre no es suficiente. Habría algunas razones por las que está diciendo eso. Así que descúbrelo. Y déjala hablar / compartir. Sé los buenos padres escuchando lo que ella quiere decir ...

¡Espero eso ayude!

A veces les digo a mis hijos que no me gustan en este momento (cuando han hecho algo mal) pero que siempre los amaré con todo mi corazón. Que está bien enojarse con alguien (yo con ellos o conmigo), pero que uno nunca debe olvidar que somos una familia y que el amor siempre está ahí.

Descubrí que les ayudó mucho hacer la distinción entre estados de ánimo a corto plazo (y sienten que pueden estar enojados pero que esto es temporal) y límites a largo plazo. De hecho, creo que redujo la cantidad de mal genio.

Cuatro años puede ser un poco temprano para eso, comencé a tener estas discusiones sobre 6 si no recuerdo mal. Vale la pena intentarlo, sin embargo.

PD. es más fácil si en su idioma nativo hay una simple distinción entre amor y me gusta . Este no es el caso en francés, por lo que la redacción se complica.