¿Debo tratar con los padres de larga distancia o haré más daño que bien?

Mi ex de larga distancia y yo tenemos un hijo de 4 años y estamos tratando de averiguar qué hacer después de la ruptura.

Un poco de historia de fondo, siempre hemos estado a larga distancia (diferentes países) y hemos estado muy intermitentes. He TRATADO de estar allí hasta cierto punto (muchas llamadas cara a cara, viajes para verlos, etc.) pero no estamos realmente unidos como probablemente deberían ser un padre y un hijo.

No soy realmente un buen padre, no creo. Hago mi mejor esfuerzo, pero la crianza de los hijos no es algo natural para mí y no me parece particularmente gratificante. Tampoco he estado físicamente lo suficientemente cerca como para "mejorar" en eso.

En este punto, solo me quedaría para hacer lo correcto, pero no quiero hacer más daño que bien. No estoy buscando juicios sobre mi personaje aquí, y hay muchas cosas que estoy dejando de lado. Estoy puramente preocupado por lo que es mejor para mi hijo dentro de ese marco.

¿Alguien tiene experiencia en psicología infantil o incluso experiencia personal con algo como esto? ¿Es mejor para un niño tener un padre no muy bueno a larga distancia o es mejor alejarse por completo para que otra persona pueda desempeñar el papel de "figura paterna"? ¿Hay algún tipo de término medio?

No creo que pueda "ser padre" en el sentido de aplicar disciplina y una orientación sólida. Pero puedes estar en su vida. Mi madre tuvo una ahijada en un continente diferente. Desde el momento en que la ahijada era una niña pequeña, mi madre le escribía regularmente. Ella siempre recordaba los cumpleaños y la Navidad. Probablemente solo la visitó algunas veces a medida que la niña crecía, pero tuvo un impacto en su vida. La ahijada sabía que era una persona que se preocupaba por ella y que importaba. Todavía hay un vínculo allí (dios-hija en sus 30 años ahora).

Podrías hacer algo así y estoy seguro de que sería efectivo. Escribir es bueno, porque no pone al niño en el lugar para una respuesta. Lo importante es ser fiel y persistente, no tener toneladas de cosas que decir.

Cuando su hijo sea mayor, es posible que quiera visitarlo, y sabría que usted es alguien a quien puede recurrir, que hay una relación allí que es importante para ambos. Llegará un momento en que querrá conocer la otra mitad de su familia, y sabrá que puede comunicarse si siempre ha habido comunicación.

No será lo mismo que ser un "papá en el sitio", pero será especial a su manera.

No tengo experiencia ni antecedentes aquí, solo soy un chico con un par de hijos, incluido un hijo de 3 años. Pero yo diría que deberías aguantar allí.

Usted es parte de su hijo y, a medida que crezca, probablemente comenzará a ver más de usted en él. Probablemente tendrá reacciones y comportamientos y hará cosas que te recuerden a ti mismo. Usted está excepcionalmente calificado para ayudar a este niño a sobrevivir en el mundo. A menos que te mires a ti mismo y veas formas de ser abusivo con tu hijo, no creo que puedas hacer más daño que bien.

No existe una forma correcta y exacta para una relación padre / hijo, y ser parte de la vida de su hijo no impide que otros adultos o "figuras paternas" estén allí para él también.

Cuando su hijo crezca, probablemente encontrará que puede construir una relación más, incluso si se parece más a un amigo que a un padre / hijo tradicional. Cuatro años todavía es muy joven para construir una cercanía real a distancia, además, a medida que crezca, su madre estará menos involucrada en la coordinación, lo que podría ayudar.

Su hijo solo tendrá un padre biológico. Eso es un hecho. Que él pueda desarrollar relaciones con otros hombres en su vida - padrastro, tíos, maestros, entrenadores - es muy probable que sea una vida larga y llena de situaciones y escenarios no contados. Esas otras relaciones pueden tener un mayor impacto en su vida, PERO usted siempre será su padre biológico. No subestimes el poder de tu papel en su vida, incluso si decides que no jugarás un papel como uno de sus padres.

Mis palabras pueden no tener el poder de los demás, así que te señalaré una publicación de Dear Sugar (que ahora sabemos que es Cheryl Strayed): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-advice-column-47-the-recuento /

A continuación, recomiendo este libro: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Este libro me ayudó inmensamente cuando me divorcié y mi mayor comentario fue el lenguaje que utilizo para describirme, el padre de mi hija, etc. tuvo un gran impacto. Raramente, casi nunca, describo al papá de mi hija como "mi ex". Él no es y ex en absoluto. Ya no es mi esposo, pero la relación permanente que tengo con él es que es el padre de mi querida hija, así que me refiero a él como eso. "La mamá de Joe" en lugar de "mi ex". Es sutil pero muy, muy poderoso.

Por último, recomiendo consultar el material disponible de Gordon Neufeld, que es un sorprendente psicólogo del desarrollo que tiene una gran cantidad de material para ayudarlo a SER un padre increíble. Dices que no estás seguro de qué hacer, cómo ser padre. Te preocupa mucho que puedas ser de valor. El hecho de que hayas publicado aquí sugiere que eres un buscador, dispuesto a aprender. No te arrepentirás de un solo momento que pases sumergiéndote en el material del instituto Neufeld. No puedo decirles cuánto ha informado esta información a mis padres y, quizás lo más sorprendente, me llevó a convertirme en una persona mucho mejor y más rica.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Cerraré con mi propio consejo. Sigue intentándolo, permanece en la vida de tu hijo. Ya sea que viva en la misma ciudad o en todo el mundo, de cualquier manera, tendrá que trabajar duro para mantenerse apegado. Es posible, especialmente si está dispuesto a aprender la psicología y los fundamentos neurológicos del desarrollo infantil. Luego puede canalizar su energía para enfocarse en los enfoques que funcionarán para su situación. Las recompensas son inmensas y las apuestas no podrían ser mayores.

Les deseo todo lo mejor en su viaje de crianza. :-)

Es difícil de decir, no saber más sobre ti como persona, por supuesto, pero tengo la sensación de que estás motivado para hacer lo correcto, no hubieras preguntado de otra manera. He tenido experiencias similares en algunos aspectos: mi esposa y yo nos divorciamos cuando nuestros hijos eran pequeños, justo después de dar el salto para mudarnos a Inglaterra, y luego regresó rápidamente a Dinamarca. Esto fue hace 20 años, así que he sido padre remoto desde entonces. He tratado de ver a mis hijos con la mayor frecuencia posible (que no ha sido tanto), y he llamado, he usado el correo electrónico, Skype, WeChat y cualquier otra cosa. No ha sido perfecto, pero de alguna manera soy yo, mis hijos sienten que "siempre ha estado ahí para ellos"; para ser justos, parte de la explicación es que no tener la responsabilidad diaria y el estrés que conlleva,

Por lo tanto, creo que ciertamente es posible proporcionar algo que sea valioso para sus hijos, incluso si está físicamente lejos. Los adolescentes, especialmente, necesitan a alguien que pueda escuchar sin juzgar moralmente y que pueda dar consejos constructivos de manera respetuosa; como ejemplo: mi hija se endeudó y no pudo encontrar una salida. Podría haber pagado por ella y dejarle algunos comentarios mordaces sobre lo estúpida / irresponsable que había sido, pero creo que lo manejé mejor que eso: hablé con ella sobre cómo sucedió y cómo evitarlo. futuro sin juzgar (ella ya sentía profundamente que era una situación estúpida); luego le di consejos sobre cómo manejar la deuda, contactando a los acreedores para acordar planes de pago, etc. (Funcionó, por cierto, ahora está libre de deudas).

Dices que no sientes que eres un buen padre, bueno, ¿quién es? Todos somos aficionados al principio, y solo podemos hacer lo mejor. Un buen padre es alguien que ayuda a que sus hijos crezcan para ser adultos que funcionan bien, y me he encontrado con padres que los asfixian con un excesivo "cuidado" de ellos y siempre "sacrificando todo" por sus hijos, y no pueden averiguar por qué sus hijos crecen para ser inseguros e infelices. Los buenos padres permiten que sus hijos vivan su propia vida; después de todo, ¡tendrán que hacerlo algún día! - y luego estar listo con el yeso metafórico y un abrazo, cuando se raspan una rodilla.

Ir aquí de nuevo, porque esto es algo personal, pero parece que estuve en los zapatos de tu hijo hace unos 20 años.

Mi padre solo me visitaba en mi cumpleaños durante la fiesta. Desde que comenzó a hacer esto, aparentemente estaba desarrollando cambios de humor. Pasaría de la risa histérica al llanto y la rabia y volvería en cuestión de segundos sin razón aparente. Mi maestra también le dijo a mi madre que a menudo me encontraba llorando en algún rincón de la escuela.

Ella me llevó a un psicólogo y, después de algunas sesiones, lo que le explicó a mi madre fue que cada vez que mi padre hacía esto era como encontrarse con él por primera vez y luego hacerlo morir en cuestión de horas el mismo día de cada año. No estoy seguro de si lo hizo, pero si por casualidad se perdió uno, estoy seguro de que la decepción también me habría afectado emocionalmente. Probablemente lo esperé durante todo el año. De todos modos, mi madre lo llamó y le dijo que decidiera quedarse y vivir juntos o desaparecer de mi vida. Decidió desaparecer.

Avanzando hasta ahora, no puedo decir con certeza cómo eso me ha afectado específicamente. Han sucedido muchas otras cosas. Muchas dificultades desde entonces, cosas de las que hizo todo lo posible para protegerme, pero que no siempre pudieron.

Crecí para tener una relación muy, muy cercana con mi madre, y siempre entendí que ella tenía el papel de madre y padre. A medida que crecí y vi a los padres, me di cuenta de que no era lo mismo que el verdadero negocio, pero aún así la amaba por hacer lo mejor que podía.

La gente me ha preguntado si no me gustaría volver a ver a mi padre, y les he dicho que no. Mi padre es un extraño para mí. La única diferencia con un extraño real podría ser esa ligera inclinación a golpearlo en la cara, pero sé que sería demasiado viejo para soportarlo si todavía está vivo. Mi madre tampoco hubiera querido que lo hiciera.

Todavía me aferro a la Nintendo 64 que me dio una vez, así que tal vez me importe un poco. Fue la primera (¿única?) Cosa que me dio.

De todos modos, en conclusión: ser padre o no ser. No hay término medio.

EDITAR: En respuesta a los comentarios, quiero compartir mi razonamiento sobre el asunto desde un punto de vista separado.

Un padre (un padre) es básicamente un modelo a seguir en el que puede confiar. Un niño es una criatura ignorante e indefensa que necesita alguien en quien confiar. Cuanto más pequeño es el niño, más cierto es esto. El niño necesita saber que puede contar con sus padres. Cuando surgen problemas, el niño necesita saber que, de todas las personas en el mundo, al menos puede contar con que sus padres siempre estarán allí, con excepciones que son extraordinarias o necesarias para el bienestar del niño.

¿Qué es un padre que solo a veces está allí? Bueno, creo que tal vez sea un amigo. Un amigo interesante que comparte tus genes. ¿Un pariente?

Quizás puedas establecer ese tipo de relación. Honestamente no lo se. Ya no soy un niño, así que cada vez es más difícil pensar como tal. Sin embargo, he observado que el apego entre padres e hijos es muy real. Hace poco, mi primo estaba completamente convencido de que sus padres la habían abandonado porque ella se despertó en el automóvil y no estaban allí. Habían estado fuera por un minuto mientras llevaban víveres a la casa. Para ella, no hay nadie más importante en todo el mundo que sus padres. A veces puede darlos por sentado, pero nunca dejan de ser tan importantes.

Sinceramente, es difícil ponerme en tu lugar, porque yo solo asumiría la responsabilidad. Si las condiciones fueran tales que no pudiera entrar todo, supongo que haría todo lo que pudiera. El soporte sigue siendo soporte (esto no es solo dinero, por cierto), incluso si es menos de lo esperado.

Creo que lo importante es evitar expectativas fallidas. Sea claro para el niño que no puede depender de usted como lo hacen otros niños con sus padres. Esté atento para ver si su presencia limitada lo está afectando negativamente y retírese si es así. Realmente deseo que te quedes para cumplir ese apego, pero lo que sea. Si esto sucede, espero que al menos pueda mantenerse en contacto con su madre para brindarle todo el apoyo que pueda / esté dispuesto a brindar en momentos de necesidad. Ser padre soltero es muy , muy difícil, muy difícil.

Creo que la respuesta de Placidia ofrece un buen resumen de lo que puede hacer como padre de larga distancia. Te daré un consejo sobre lo que no debes hacer: puedes ser un buen padre de larga distancia si no te esfuerzas más en tus relaciones .

Tan pronto como sea posible, discuta lo siguiente con el otro padre y, según su mejor entendimiento, con un niño:

• ¿Estás de acuerdo con que la otra pareja desarrolle sentimientos románticos y se case con otras personas?

• ¿Vas a proporcionar dinero y regalos al niño? ¿Tus regalos serán suyos para usar, romper y tirar, o impones condiciones a estos regalos?

• En mi país, ser padre significa oficialmente que el otro padre necesita su aprobación por escrito para viajar con un niño internacionalmente, vender y comprar una vivienda donde el niño vive, acordar intervenciones médicas. Si va a ser un padre de larga distancia, ¿desea firmar una carta de autoridad a largo plazo para que el otro padre pueda resolver estos problemas por su cuenta y sin demora?

• ¿Tiene la intención de exigirle algo al niño, ahora o en el futuro? Había sido testigo de una gran parte de los padres de larga distancia entre los padres de mis compañeros, y una cosa que hicieron mal fue exigir que los niños cumplieran con sus órdenes: reunirse con ellos cuando los padres quisieran, seguir sus consejos, contarles sobre la vida diaria. incluso si el niño no quisiera. No es inherentemente incorrecto esperar eso de su hijo, pero discuta lo que puede esperar y lo que el niño está dispuesto a proporcionarle.

Lo que sea que acepte con el otro padre y el niño, escríbalo (la memoria es frágil y maleable) y manténgalo. El mejor ejemplo que puede darle a su hijo es que sigue sus promesas.

He tenido que tomar la misma decisión que tienes que tomar ahora. La única diferencia es que ella estaba en California y yo en Nueva York.

Los dos estábamos en la Armada, nos casamos, ella estaba embarazada de gemelos mientras yo estaba en la flota y navegaba mucho en el mar, así que no estaba allí para ningún ultrasonido o cosas antes del parto. También sentí que no había un vínculo.

Estuve allí durante el parto, y allí durante los primeros 3 meses de sus vidas, luego salí al mar durante 5 meses y volví a marchar durante 4 meses. Esto continuó hasta que tenían 2 años, el costo de estar en el mar no solo afectó la relación con mi esposa sino también con los hijos.

Comencé a notar que me saludaban de la misma manera que saludarían a mi hermano, sabían que yo era su padre pero no tenían idea de lo que era un padre.

La esposa y yo nos separamos poco después de su tercer cumpleaños, hasta entonces viví en California a un par de cuadras de distancia, estuve allí para la mayoría de las ocasiones, durante el próximo año, y luego tuve una excelente oportunidad de trabajo en Nueva York.

Con el paso de los años, las llamadas se hicieron cada vez más cortas, las llamadas de Skype cambiaron a teléfono, alrededor de 13 obtuvieron sus propios teléfonos y, a veces, no respondían.

No voy a mentir, aunque no tenga ese vínculo o no los conozca realmente, escucharlos hablar sobre un nuevo papá, fue difícil, fue realmente difícil, pero tú tomas una decisión.

Eso fue hace 20 años, si quieres saber si me arrepiento ... sí

¿Es mejor para un niño tener un padre no muy bueno a larga distancia o es mejor alejarse por completo para que otra persona pueda desempeñar el papel de "figura paterna"?

Francamente, en mi experiencia, y también en mi opinión, los términos como "figura paterna" están sobrevalorados de todos modos. Los niños, como dicen, son casi como humanos reales (solo que más pequeños ...), y por lo tanto son bastante flexibles. Pueden crecer bastante bien con casi cualquier combinación de adultos que los cuide. Sí, algunas circunstancias pueden hacerlos más felices que otros, pero el resultado final es terriblemente difícil de decir por adelantado. Ciertamente, hay muchas infancias que han salido bastante mal, a pesar de que tenían a ambos padres allí todo el tiempo.

¿Hay algún tipo de término medio?

Si. Simplemente se quien eres. De todos modos, no puedes cambiarte a ti mismo, no de la manera que se sentiría un niño. A tu hijo no le importará lo mal que pienses sobre ti. Confía en mí, el simple hecho de que eres tan consciente de hacer tu pregunta aquí te hace 1000 veces mejor que otros padres que conocí antes. Es muy poco probable que golpee, abuse, tiranice, presione, grite o niegue a su hijo, por una cosa; esas cosas dañan a los niños.

En su caso, trataría de quedarme un poco en la imagen. Si no funciona, entonces no lo hace. Si funciona, genial. Notarás lo que tu hijo necesita si interactúas con él, aunque solo sea rara vez. ¿Parece feliz si habla contigo? ¿Parece que te tiene miedo? ¿Es indiferente? Ese es el tipo de comentarios que estás buscando.

Lo más importante para usted debe ser evitar cualquier cosa que pueda estropear la relación tenue que tendrá con su hijo. Una cosa que agravará mucho es que tan pronto como conozcas a tu ex, comiences a pelear. Por lo tanto, llegue a un acuerdo con su ex (si aún no lo tiene) y asegúrese de tenerla de su lado.

Obviamente, usted tiene que ser honesto con usted mismo, usted va a tener poca influencia directa en su vida. Todavía están relacionados entre sí, y negar eso sería deshonesto. Otras personas estarán con él. Intenta relajarte.

Frente a una elección similar, elegí quedarme. Hiciste la elección que funcionó para tu circunstancia. Definitivamente hay cosas que no puedes ofrecer de forma remota. Veamos qué puedes hacer. Puedes construir una rutina. A los niños les encanta la estructura. Llame diariamente a la misma hora. Puedes ofrecer reconocimiento. La fase completa de "Hola, papá, mírame" nunca termina realmente, simplemente evoluciona de "Hola, papá, mírame construir este lego" a "Hola, papá, me gradué".

Puedes alabar. Pídales que le cuenten sobre su día y luego cuénteles lo increíbles que son. Reforzar las cosas en las que son buenos ayuda a generar confianza. Puedes ofrecer un hombro virtual para llorar. Una vez que llegan a la adolescencia, pueden confiar en ti sobre sus diversos "dramas infantiles" si has construido una relación sólida.

En cuanto a dejar que alguien más intervenga como la figura paterna. Eso puede o no suceder, eso no depende de usted. Sin embargo, creo que será difícil encontrar a alguien que se queje de tener demasiados padres amorosos y afectuosos. Una nueva figura paterna no resta valor a su rol, sino que lo complementa. Si sucede el peor de los casos y consiguen un padrastro que es un problema, van a necesitar que abogue por ellos.

Tiempo de anécdota: el padre de mi sobrino estaba envuelto en su propio problema cuando mi sobrino era pequeño. El padre fue a prisión cuando el hijo tenía unos 10 años. Ha sido algo bueno para el padre. El padre está más involucrado en la vida de su hijo ahora que el padre está tras las rejas a 30 millas de distancia. A pesar de lo mal que fue tratado por su padre cuando era niño, el hijo todavía quiere conocer a su padre y quiere la aprobación de su padre.

Mi padre estaba haciendo lo mejor que podía, pero estaba trabajando duro en una ciudad, mientras que mis hermanos y yo estábamos con nuestra madre en el pueblo, no demasiado lejos pero lo suficientemente lejos de dicho pueblo. El resultado fue que estuvo con nosotros solo durante los fines de semana.

Un par de años más rápido ... Cuando estaba a punto de ingresar a la escuela primaria, todos nos mudamos a la ciudad. Estaba trabajando duro, lo que significa levantarse temprano al trabajo y regresar tarde. El resultado fue bastante igual que en el período anterior; Lo vimos solo los fines de semana y rara vez durante los días hábiles y trató de ser padres.

Aunque su trabajo cambió más tarde y estuvo "más presente" de lo que solía ser (no), nunca se estableció el vínculo bilateral padre-hijo. Para empeorar la situación, podría verse privado de la falta o el desequilibrio de este vínculo.

El resultado final es que tenemos una relación complicada con él, cada uno desafiante de diferentes maneras; Yo, como el mayor, tuve el período más largo sin "él nuevo" y mi hermano menor tiene el período más largo con "él quemado" cuando me fui a la universidad.

Creo que un niño necesita un padre a tiempo completo, que no puede entregar. Recomiendo lo mejor de las malas opciones, y también la dolorosa: renunciar a este papel. Sé el padre y trata de ser como el padrino. Deja que tu ex encuentre una nueva pareja para ser el papá.

Si quieres ser padre, discútelo con tu ex y hazlo a través de un apoderado: tu ex y su pareja.