Primero, algunos antecedentes: soy una mujer joven de unos 20 años, vivía sola desde que tenía 18 años relativamente lejos de casa. Me gradué como el mejor de mi clase y estoy estudiando y trabajando en TI. (nota al margen: no soy financieramente dependiente de mi familia) Mi primo tiene 14 años (casi 15) y visita una escuela superior donde lucha por seguir pasando. Nadie en su familia cercana se graduó de la escuela más difícil de Alemania (en Alemania hay 3 niveles de dificultad para elegir), pero quieren que estudie mucho para lograrlo. Estoy emocionalmente cerca de él y su abuela, pero nadie más en su familia.
¡Ahora comienza la historia!
Mi primo hermano se retiró una vez y solía jugar juntos cuando éramos más jóvenes y aún vivía con mis padres. Su familia solía visitar la mía alrededor de 2-3 veces al año. Siempre fui como una hermana mayor para él.
Naturalmente, cuando me mudé aún quería conocerme. Su madre lo permitió, y a él también se le permitió ir en tren solo. Es alrededor de un viaje de 5h. Lo visitaba una vez al año. Él es muy maduro para su edad y pude llevarlo por la ciudad para mostrarle lugares, ir a restaurantes elegantes y jugar videojuegos por la noche. También podía comer chocolate y papas fritas y beber Coca-Cola tanto como quisiera. (Él está haciendo diferentes tipos de deportes 4 veces a la semana y es un niño naturalmente flaco; también come sano el resto del tiempo).
También discutimos sus planes futuros, lo ayudo con proyectos escolares más grandes (también a través de Skype cuando está en casa) porque sus padres no pueden. Siempre estoy ahí para él si necesita consejos académicos, emocionales o de cualquier otro tipo.
Ahora que se hizo mayor y pasó por la pubertad, su madre sigue diciendo que quiere ser como yo cuando crezca y que estoy siendo una influencia horrible. Ella culpa a TODOS los efectos secundarios negativos de la pubertad en mí, a pesar de que él me ve 2 días al año y sus 363 días al año. Nos enviamos mensajes cada dos meses. Tampoco le prohíbe que me visite, pero habla mal de esas visitas delante de mi familia. Siempre fui la oveja negra en mi familia porque elegí un "camino profesional masculino", pero nunca me importó lo que pensaban.
Tristemente, ahora me importa. Porque me preocupo por mi primo. Personalmente, creo que pasar un fin de semana de diversión una vez al año no puede dañarlo, y que su madre solo busca a alguien a quien culpar en lugar de culpar a su manera de criarlo. En casa no se le permite beber ni comer dulces. Solo se le permite ver amigos si pasa todas sus clases con buenas calificaciones. Entonces eso no ha sucedido en mucho tiempo. Los videojuegos están completamente prohibidos.
Ahora su padre juega mucho, ha estado desempleado durante algunos años y jugó juegos casi todo el día. Incluso se jacta de hacerlo en las redes sociales. Su padre fuma un paquete al día y recientemente mi primo me dijo que a veces roba algunos cigarrillos y los fuma. Le expliqué lo dañinos que son y que no quiero que fume, así que se detuvo. (Al menos eso es lo que me dijo)
Tengo la sensación de que sus malos hábitos provienen de su padre o son naturales debido a su edad.
¿Estoy siendo una mala influencia?
¿Debo restringir mi contacto con él?
¿Puedo ayudarlo a él o a su madre de alguna manera? Si es así, ¿cómo?
Incluso si estoy siendo una "mala influencia", ¿es perjudicial para su
desarrollo?
No tengo hijos por mi cuenta, pero soy madrina de uno (2) y tengo 1 sobrina (7) y 3 sobrinos (1,4 y 9) con los que paso mucho tiempo. Sé que no es lo mismo que criar a los niños, pero estar en una función parental no es nada nuevo para mí.
TL: Dr.: ¿Jugar y comer comida chatarra con un niño de casi 15 años perjudica su desarrollo una vez al año?
ACTUALIZAR:
Gracias Francine DeGrood Taylor y otras excelentes respuestas, encontré una manera de lidiar con esta situación. Me sentí seguro de que soy una buena parte de su vida después de sus respuestas y le pregunté primero si se siente así. Lo que respondió estuvo muy cerca de lo que la respuesta aceptada también describió. Estaba abrumado por la madurez de nuestra conversación y la profundidad de sus pensamientos. Sin embargo, también encontré un momento para hablar con su madre en persona y ella me prometió que dejaría de difundir cualquier tipo de información sobre mí. Aquí muchas gracias a Shauna ! Realmente me ayudó a ver el papel de una madre que quiere lo mejor para su hijo a pesar de que su madre era mala en mostrarlo.
Aunque todo el asunto no era "solo" una gran comprensión y todavía hay algún tipo de resentimiento en ambos lados, nosotros (su madre y yo) ahora nos comunicamos más y trato de hacer algunas cosas más que ella también aprueba .
Para responder mis propias preguntas:
- ¿Estoy siendo una mala influencia?
No, no lo soy Incluso su madre estuvo de acuerdo después de nuestra charla.
- ¿Debo restringir mi contacto con él?
No, en realidad tengo más contacto con él y su familia ahora.
- ¿Puedo ayudarlo a él o a su madre de alguna manera? Si es así, ¿cómo? Incluso si estoy siendo una "mala influencia", ¿es perjudicial para su desarrollo?
Sí, ahora soy parte de su rutina escolar semanal como compromiso, puedo continuar con "mimarlo", pero también ayudarlo a ponerse al día con su escuela (aunque todavía creo que no debería estar allí, entiendo ahora que no es mi decisión, así que estoy haciendo lo mejor posible.
No, no es perjudicial para su desarrollo, vea la respuesta aceptada.
fuente
Respuestas:
Vivía en una familia que era bastante restrictiva. Eran bastante religiosos, siempre comíamos alimentos saludables, nunca comida chatarra, todas nuestras actividades fueron examinadas y examinadas. También fue emocionalmente represivo; mi padre tenía muy mal genio y nos pegaba cuando estaba enojado.
Cuando salí, fui a la universidad, conseguí un trabajo (como tú, en la industria de TI), prometí que sería un apoyo emocional para mis hermanos menores. Hubo seis de ellos, que van desde 3 años más joven que yo hasta 18 años más joven.
Al menos una vez al mes, invitaría a los que todavía estaban en casa a un día de juegos de rol (algo que mis padres no aprobaron pero que no objetaron lo suficiente como para decirles a los niños que no podían venir). Nos lo pasamos muy bien, comimos mucha comida chatarra y nos quedamos despiertos demasiado tarde.
Ahora, veinticinco años después, mi hermana menor me dice que fue como ser arrojado un salvavidas mientras se ahogaba en aguas heladas y picadas. Ella también es programadora y tiene una gran carrera, un gran matrimonio y cuatro hijos. No creo que jugar juegos toda la noche parezca haberla lastimado en absoluto :)
Solo puedo hablarte desde mi propia experiencia; Fui suicida durante mis primeros años de universidad debido al abuso emocional, y gran parte de eso me sentía aislado. No tenía un solo aliado al que recurrir, y nos mudamos tan a menudo que nunca pude tener amigos. Tener un amigo que era un pariente (ya que no podía ser "dejado atrás" cuando nos mudamos) habría marcado una gran diferencia en mi vida.
La madre de tu primo se siente frustrada y quizás abrumada. Es natural que los niños se separen emocionalmente de sus padres y se conviertan en adultos en sus pensamientos y hábitos. Algunos padres (especialmente las madres) tienen dificultades para separarse. Se preocupan por sus hijos, y cuando hacen cosas fuera del control de control de la madre, la preocupa aún más. Tal vez podría tranquilizarla un poco al encontrar algunas cosas que podría hacer con su primo que su madre aprobaría (además de las cosas divertidas)
Otro factor podría ser que no quiere reconocer la mala influencia de su esposo, por lo que está buscando otra causa de malos comportamientos en su hijo. Cuando las personas se sienten enojadas con una persona que está cerca de ellas, a veces no pueden aceptar esa ira, por lo que la encienden contra otra persona. Lo hice ... Estaba tan enojado con mi padre que lo odiaba, pero no podía lidiar con que mi padre fuera "el enemigo", así que me desvié para mí. Por eso era suicida; Me odiaba a mi mismo. Así que trata de no tomar lo que ella dice personalmente. Puede ser que esté recibiendo un enojo que en realidad es por el padre de su primo, y ella le está diciendo lo que quiere decirle pero no puede.
Mi último consejo sería no abandonar a tu primo hermano. Puede ser una de sus únicas líneas de vida en este momento durante un momento difícil. Pero no hagas un enemigo de su madre. Intenta, si puedes, asegurarle que tu influencia es buena. Pero no lo hagas tratando de convencerla de que las cosas que desaprueba son realmente buenas. Encuentra cosas buenas para concentrarte y cuéntale. No sé cuáles podrían ser, ya que no la conozco, pero estoy seguro de que tú (y tu primo) podrían pensar en algunos. Luego dígale que está preocupado por lo que ella ha dicho y que por eso, va a (hacer algo aprobado y positivo) con él. (de nuevo, además de las cosas divertidas, pero enfoca su atención donde quieras que esté)
Esto tendrá múltiples efectos. En cualquier buena comunicación, debe dar su opinión. Le estás diciendo "He entendido lo que dijiste y lo acepto". Esto hará que se sienta menos frustrada y quizás menos enojada contigo. Y es la verdad, como has dicho en tu pregunta. Quieres ser un buen primo, estás preocupado por su bienestar. También la hará sentir como si tuviera algo de control sobre lo que haces con su hijo. Reúnase con su primo y proponga algunas actividades "aceptables", y dígale "Estaba pensando que podríamos hacer esto o esto; ¿qué le parece?"
Cuando te acercas a un conflicto (o conflicto potencial) con un ser querido, creo que es bueno hacerlo aparentemente desde una posición de debilidad. Cuando te debilitas ante ellos y les pides ayuda en tu "debilidad", puedes convertir a un enemigo en un aliado. Le estás sugiriendo "Me preocupa que me haya equivocado y que tenías razón, ayúdame a tener razón". Le cuenta a su primo su preocupación por ser una mala influencia y su preocupación por su relación con su madre y lo alista como un aliado para cambiar eso. Con suerte, eso puede mejorar la situación, aunque no esperes terminar con todos los conflictos.
Una nota al margen: la idea de abordar un conflicto desde la debilidad solo funciona si la otra persona se preocupa por ti, y no funciona con matones (o en situaciones de intimidación por parte de seres queridos). Sí, estás en una profesión dominada por hombres pero eso es algo de lo que estar orgulloso. Eres un pez que nada río arriba en lugar de río abajo. ¡Bien por usted!
fuente
Desde mi perspectiva como madre, lo único que me encogió fue la parte ilimitada de la comida chatarra, en gran parte porque tengo una familia que ve a mi (hijo de 6 años) con bastante frecuencia, y su "¡se supone que debemos malcriarlo!" la mentalidad ha causado una interferencia real al enseñarle buenas elecciones de comida Sin embargo, su primo está en el punto en el que debería saber lo suficiente como para tomar sus propias decisiones, así que dudo que sea un problema, excepto en el sentido de rebelión adolescente de "¡pero ella me deja comer lo que quiera!" Desde mi punto de vista, no veo que tu influencia sea objetivamente "mala", y suena mucho a que su madre está buscando a alguien a quien culpar.
Sin embargo , esta es una situación en la que debes tratar de acercarte a su madre como adulto. Trata de no ponerla a la defensiva volviéndole la culpa a ella o al padre de tu primo, pero tampoco te des la vuelta y tomes las acusaciones de ser una mala influencia. Trate de abordarlo como un esfuerzo para encontrar una solución al problema de cualquier comportamiento que esté experimentando su primo. Pregúntele acerca de los comportamientos que él muestra que ella le atribuye, y asegúrele que (especialmente en lo que importa: fumar, hacer la tarea, etc.) ustedes dos están del mismo lado.
Lo que demuestra que usted está dispuesto a trabajar con ella y no está tratando de socavar su crianza debe recorrer un largo camino para hacer frente a esto, incluso si lo que hace en realidad no cambia (teóricamente, al menos, no se puede fijar obstinada negación).
fuente
La forma en que redactó su publicación hace que parezca que su madre es el "chico malo" debido a todas las restricciones, pero me parece que solo quiere que le vaya bien y que esté sano, especialmente teniendo en cuenta cómo ha resultado su padre porque ella no quiere que su hijo sea como él.
Todo el asunto de la 'mala influencia' probablemente se debe a que ella está recibiendo comentarios de que él quiere hacer cosas divertidas porque tú las haces, etc. El problema es que tu primo no tiene en cuenta el hecho de que eres inteligente y tienes un buen trabajo y así puede permitirse hacer todas esas cosas divertidas.
En lugar de centrarse en las cosas "divertidas" que se está perdiendo, como los videojuegos (también soy un jugador y sé lo adictivos que pueden ser, especialmente para los adolescentes), me concentraría en ayudarlo a mejorar en la escuela, lo cual es realmente El problema subyacente.
Tal vez puedas hablar con su madre acerca de conseguirle un tutor para que lo ayude. Como está preocupada por sus calificaciones, podría estar abierta a la idea. Un candidato ideal sería un estudiante mayor (inteligente) que está pasando por el mismo sistema y no debería ser demasiado costoso.
Estoy seguro de que ella no será tan restrictiva si él trae buenas notas a casa porque no tendrá que preocuparse tanto por su futuro. Como es un niño, también tendrá un montón de descansos / tiempo de vacaciones para divertirse también.
fuente
En primer lugar, parece que estás haciendo lo correcto. Cualesquiera que sean los detalles menores (comida, etc.), su compasión muestra, y solo el hecho de que está reflexionando tanto sobre sus acciones hace que sea muy probable que casi no pueda hacer nada mal.
Sin embargo, algunos comentarios:
No lo creo. Siempre y cuando no le digas cosas malas sobre sus padres, y no pongas lo de "come lo que quieras" como una especie de equilibrio para la forma de comer de su madre, lo estás haciendo bien, en la medida en que Puedo decir por tu descripción.
¡Definitivamente no!
Por comprensión y compasión, sugeriría. Ella no me parece del tipo que piensa mucho en sí misma, o está abierta a la discusión sobre cosas como esa. También parece que tiene un fuerte sentimiento de que es la única persona a la que se le permite decirle cosas a su hijo. Te costará mucho hacer algo al respecto.
Ciertamente no. Tener alternativas "héroes" para admirar; Una salida para la frustración, etc., es muy importante para los adolescentes. Teniendo en cuenta el hecho de que su madre incluso le impide tener amigos, es probable que seas una parte muy importante en su vida. No te dejes desanimar por su madre.
En su caso, realmente, ignoraría su situación familiar y estaría allí para él como lo que usted es, como un amigo y / o entrenador sénior o algo así. Si él mismo menciona el tema, le recomendaría que evite condenar a sus padres; si tiene problemas con eso, puede ayudarlo reconociendo sus problemas, pero quizás no sea usted quien los resuelva activamente. Me temo que esto pondría aún más combustible en el fuego y correría el riesgo de que su madre intente excluirte por completo de su vida; y luego no puedes ayudarlo más.
Finalmente, podría ser el caso de que usted está haciendo injusticia a su madre (por cualquier razón, tal vez por la forma en que él cuenta las cosas, etc.) y que él (tal vez sin saberlo) intenta jugar contra usted contra su madre. Al no entrar realmente en esos temas, evita el riesgo de involucrarse en una guerra inútil entre madre e hijo.
Es posible que tenga una conversación con su madre justo antes de su próxima visita y le pregunte sobre cosas que le gustaría que hiciera o no con su hijo. En cierto nivel, esto reconocería que ella es su madre, y que no está tratando activamente de deshacer lo que hace. Sin embargo, es una lata de gusanos; qué pasa si ella quiere que solo comas sano con él y no juegues videojuegos. Entonces estás en un aprieto bonito; o la diversión ha terminado o harás activamente lo que ella te pidió que no hicieras. Diría que tienes que decidir esto tú mismo, la conoces mejor que nosotros, después de todo.
fuente
Si bien puede ser injusto y su lado de esta historia dice que tiene buenas intenciones y que probablemente no sea la causa de los problemas, siempre es prerrogativa de los padres decidir qué está bien y qué no está bien para su hijo. No puedo defenderte. Puedo pensar que están bien o mal, pero no tiene nada que ver conmigo. Creo que se trata más de una opinión que de una pregunta con una respuesta.
Es perfectamente justo que hables con la madre e intentes hablarlo. Si ella cambia de opinión, nadie puede decirlo.
fuente