Mi hijo adulto de 21 años me odia

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Mi hijo adulto, que tiene 21 años, espera que haga todo lo que quiera. No se responsabiliza por sus acciones, sino que siempre encuentra la forma de echarme la culpa a mí y a los demás.

Por ejemplo, trajo un perro con él cuando regresó "por unas semanas" (derecha). Recientemente le pedí que limpiara la caca de su cachorro de nuestro pasillo (su cachorro está entrenado en la casa pero fue ignorado). Su respuesta: "¿No puedes hacerlo? Lo viste primero". Luego siguió diciendo que lo haría después de terminar su cigarrillo y su juego.

Cuando regresó a casa (completamente libre) le expliqué que tenía que cuidar a su perro cuando no estaba en el trabajo. Oh, estaba bien con eso entonces.

Toda la infancia de mi hijo fue una lucha para mí. Una lucha por el respeto que nunca tuve (dice que debo ganarlo). Y dice que no lo moleste porque si lo hago, prepárese para su ira; No se detendrá ante nada para enterrarme.

Él dirá mentiras y hará todo sobre mí, y al final se mudará y todo será culpa mía.

Editado para agregar:

Admitiré que me he convertido en un empujón, pero en el pasado no lo era. Lo arrestaron a los 16 años por empujarme contra la pared afuera de nuestra casa. Cuando la policía me descubrió haciendo lo malo, me dijeron que no era lo suficientemente malo como para arrestarlo (¡aunque estaba esposado en ese momento!)

He llamado a la policía para que incendie mi garaje; solo me dijeron que le ganara un ##. Hice todo "si haces esto, perderás (por ejemplo, sus juegos)", así que entró en su habitación, lo empaquetó y me lo entregó, diciendo: "Eventualmente los llevarás aquí".

Es muy inteligente y juega un papel cortés frente a los demás. La última vez que llamé a la policía en junio, él también los llamó de inmediato, afirmando que era suicida y que temía por mi vida. Vinieron y nos hablaron y no hicieron nada, así que salí de la casa del miembro de la familia donde estábamos y los policías me preguntaron: "¿Vas a dejarlo aquí?" Dije, sí, tiene 21 años y es un adulto, y no puedes obligarme a llevarlo conmigo.

Sé que tengo que hacerle frente, pero es agotador. También mi esposo (no su padre) finalmente tuvo suficiente y lo criticó por su falta de respeto y actitud abusiva hacia mí.

Supongo que necesito ser yo quien cambie y deje de intentar disculparme por cosas que no hice, incluso si él cree que lo hice. Por ejemplo, me culpa por ser un "padre ausente". Tenía un trabajo normal, me fui durante el horario escolar.

Actúa con mucho derecho y no respeta los límites en absoluto. También ha tratado a su ex esposa de esta manera. Parece ser hacia las mujeres en su mayoría.

Solo quiero que crezca y tenga una vida feliz y saludable. No estoy aquí para culpar a mi hijo. Estoy aquí para obtener conocimiento sobre lo que puedo hacer para cambiarme y, con suerte, ayudar a mi hijo a ayudarse a sí mismo.

Un poco de información de fondo: tenía 15 años cuando nació mi hijo, fue concebido a través del sexo sin consentimiento (solo una vez). Su padre tenía 21 años y no era una buena persona. Fue violento conmigo física, mental y emocionalmente durante mis 13 a 16 años. No ha estado involucrado en la vida de mi hijo desde su primer año. Mi hijo no sabía cómo fue concebido; Se lo oculté porque pensé que podría lastimarlo. Mi hijo fue diagnosticado a los 5 años con TDAH.

Noté que mi seguridad se ha mencionado mucho en los comentarios y necesito aclarar que ya no está en mi casa. Mi esposo tuvo suficiente; mi hijo se fue, pero no antes de empujar a mi esposo (bueno, de todos modos). La partida de mi hijo nunca sale bien; siempre es un evento de 2 horas o más lleno de ataques verbales, generalmente todo hacia mí a menos que alguien hable por mí (luego se convierten en parte de su ataque también). Me temo que algún día no sabrá cuándo parar.

christina gg
fuente
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Parece haber algo de desconexión entre el título y la pregunta. El título es llamativo, sin duda, pero la descripción del comportamiento de su hijo parece más una apatía que un odio.
Williham Totland
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@WillihamTotland "dice que no lo molestes porque si lo hago, prepárate para su ira; no se detendrá ante nada para enterrarme". no me parece apático o_O
Doktor J
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¿Puedes aclarar tu posición? ¿Madre soltera? ¿Padre asediado? ¿Tu edad? ¿Situación laboral?
user2338816
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Sólo a modo de aclaración. Cuando has experimentado su ira en el pasado, ¿qué tipo de comportamientos estás viendo? Un berrinche de un niño en edad preescolar es un dolor de cabeza, un berrinche de un adulto adulto tiene potencial de daño.
Myles
2
Tengo una amiga con un hijo así. Pero el amigo y el hijo son mucho mayores. El amigo ha vendido su casa y se está mudando a un hogar de ancianos porque ya no puede cuidarse solo. El hijo debe salir de la casa y no tiene a dónde ir. Es muy triste. No seas un facilitador. No lo estás ayudando.
emory

Respuestas:

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Esta es una situación en la que no puede cambiar el comportamiento de su hijo; necesita ajustar sus expectativas (es decir, cambiarse a sí mismo, la única persona sobre la que realmente tiene control) o dejar que sufra las consecuencias de su mal comportamiento (es decir, pedirle que respete su acuerdo o que se vaya).

Has luchado con la actitud de tu hijo durante mucho tiempo. Él es un adulto ahora; no deberías seguir luchando con la rebelión.

La gran mayoría de los padres ama mucho a sus hijos, y cuando no se muestran amables, compasivos, honestos y poseen integridad, los padres a menudo se preguntan si hicieron algo mal; se sienten culpables Esta culpa a veces puede anular su mejor juicio, y ser una persona compasiva pone al padre en un riesgo aún mayor de ser aprovechado por una descendencia inmadura.

Solo usted sabe por qué permitió que su hijo regresara. Quizás eso era lo correcto en ese entonces; tal vez no lo fue. Pero ya está hecho. ¿Qué haces ahora?

Tu hijo parece usar el cambio de culpa como un profesional. El cambio de culpa es normal cuando tienes 5 años, pero no en un adulto. De hecho, cuando se hace todo el tiempo, es una forma de abuso emocional (y no uso la palabra abuso a la ligera). El problema es que si bien todos culpamos a veces (eso es lo que hace que el meme "Gracias, Obama" tan gracioso), si el comportamiento no es confrontado y corregido por la persona que lo hace (en este caso, su hijo), nunca mejoraremos realmente. Darle a su hijo las consecuencias es una oportunidad para mejorar a sí mismo; puedes verlo no solo como un deber de tus padres, sino como un regalo.

Aquí hay algunas cosas en las que podría pensar para ayudarlo a sobrellevar el cambio de culpa:

  • Negarse a sentirse culpable.
  • Negarse a ponerse a la defensiva.
  • Evite reaccionar (no se enojen o se siente herido cuando él está en el mal).
  • Negarse a ayudar a alguien que se niega a ayudarse a sí mismo.
  • Negarse a vivir en la miseria en su propio hogar (reconozca que tiene derecho a un cierto decreto de paz y armonía).

Le recomendaría que elija un momento tranquilo para conversar con su hijo. (Si se niega, vuelva a leer lo anterior.) Durante su charla, pregunte no solo sobre sus expectativas sobre usted, sino también sobre sus sentimientos. Cuéntale también sobre tus expectativas y sentimientos.

Luego, por más infantil que parezca, redacta un contrato que describa lo que crees que son expectativas razonables. Pueden incluir cosas como

  • Limpias a tu perro incluso cuando estoy libre.
  • Nunca me amenazas de ninguna manera (sin "Cuidado, o me enojaré")
  • Espera ser tratado con cortesía y una cantidad normal de respeto.
  • (Opcional) Me ayudas en la casa haciendo x, y y z.
  • Si se niega a cumplir estas condiciones, tiene exactamente 30 días para encontrar otro lugar donde vivir.

Haga que lo firme y lo cuelgue en el refrigerador. Si se niega a firmarlo, dígale que tiene exactamente 30 días para encontrar otro lugar donde vivir.

En los Estados Unidos, debe avisar con 30 días de anticipación antes de poder desalojar a alguien, por lo que este es un asunto grave. Recuerde que dejar que su hijo lo maltrate sin aceptar la responsabilidad de sus acciones no le hace ningún tipo de favor, y mucho menos lo que le hace.

Cuando le hayas avisado, llama a un abogado para avisarle (los abogados que practican solo en derecho de familia suelen ser bastante asequibles. Cuanto más grande sea la empresa, mayor será el costo). Luego, mantén tus armas si tienes que mover sus cosas. salir a la acera y cambiar las cerraduras.

Siempre repítete a ti mismo que también estás haciendo esto por él.

Es hora de detener la locura. Tienes mis mejores deseos para lograr un hogar y una vida pacíficos. Te lo mereces. Todos lo hacen.

Editado para agregar:

Si su hijo ya no está en su casa, la legalidad de expulsarlo ya no es relevante, por lo que lo que queda es

Solo quiero que crezca y tenga una vida feliz y saludable. No estoy aquí para culpar a mi hijo. Estoy aquí para obtener conocimiento sobre lo que puedo hacer para cambiarme y, con suerte, ayudar a mi hijo a ayudarse a sí mismo.

No hay nada que pueda hacer para cambiar a los demás, pero que puede tener una mejor relación con su hijo por aprender más acerca de los límites , cómo establecer los realistas y la forma de hacerlas cumplir. Su hijo podría aprender de usted a respetar los límites y, con suerte, si establece límites buenos y saludables, podría aprender un aspecto de lo que se necesita para establecer y mantener relaciones saludables. Pero ese es el alcance de cualquier influencia que pueda tener en la formación de su hijo, a menos que desee buscar terapia para él, incluso si él estuviera de acuerdo.

Hay mucha agitación y más de unos pocos problemas aquí; si usted es muy serio acerca de aprender acerca de usted mismo, por qué se ha convertido más en un "empuje" y qué sería más útil para el cuidado personal y el cuidado de los demás, sugeriría entrar en terapia .

anongoodnurse
fuente
Los comentarios no son para discusión extendida; Esta conversación se ha movido al chat . Especialmente relevante ya que la mayoría se refiere a las legalidades de forzar a alguien a salir, lo que se ha vuelto obsoleto por la edición de OP.
anongoodnurse
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Nunca antes había publicado en este intercambio, pero lo leí y no pude evitarlo.

Permítanme decir primero que no tengo experiencia en la crianza de los hijos más que criar a mis 2 hijos. No he leído ningún libro para padres ni creo que sea el mejor padre del mundo.

Si estuviera en tu situación, lo echaría. Simple y llano. Él es un adulto y ya no respondes por criarlo. Tu trabajo ha terminado. Cuando digo expulsar, no me refiero a darle tiempo para encontrar un lugar, ayudarlo con el alquiler o cualquiera de esas tonterías. Me refiero a sacarlo ese día. Pero parece que tienes un historial de dejarlo caminar sobre ti, por lo que probablemente no harás eso. La razón por la que digo "tiene antecedentes de ser pisado" es porque si tiene el descaro de hablarle así, no se desarrolló de la noche a la mañana. También el hecho de que él te hable así se refleja en tu paternidad ... Necesitas crecer un par y ser duro con el pequeño ******.

Si necesita ayuda, entonces necesita aprender a tratar con respeto a quienes lo ayudan. Apuesto a que si trata a alguien más de la forma en que te trata a ti, especialmente en sus respectivas casas, ni una sola persona en su sano juicio lo toleraría. Es su trabajo como padre prepararlo para la dura realidad del mundo, y mimarlo no lo hará.

No se preocupe por que le guste, o crecerá o no. Además, él siempre te amará a pesar de lo que puedas pensar.

Radmation
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Esto es claramente correcto. El OP debe darle al niño 24 horas para encontrar otros cuartos.
Malvolio
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Las 24 horas parecen realmente agresivamente cortas y también potencialmente ilegales (vea otra respuesta: el niño adulto puede considerarse un inquilino / inquilino y, por lo tanto, recibe una cierta notificación mínima para encontrar otro lugar para vivir).
Acire
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Esa es una pregunta para un abogado y, a menos que usted sea uno, no dé consejos como ese.
Acire
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"También el hecho de que él te hable así se refleja en tu paternidad" esto es culpar a la víctima, es puro y simple.
jwg
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@jwg: solo porque seas paranoico, no significa que no estén tratando de atraparte. O, en este caso, el hecho de que alguien sea una víctima no significa necesariamente que NO haya tomado malas decisiones en el pasado para permitir la situación de victimario o víctima. No se trata de encontrar la culpa, sino de encontrar la solución correcta, y analizar la historia del problema es importante para eso. (por separado, "culpar a la víctima" generalmente implica trasladar la responsabilidad / culpa del infractor, lo que el comentario que consideró objetable no hace en absoluto)
usuario3143
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dice que no lo molestes porque si lo hago, prepárate para su ira; No se detendrá ante nada para enterrarme.

Eso es una amenaza, y debe llamar a la policía para denunciarlo.

Para que tu hijo te respete, primero debes respetarte a ti mismo.

aparente001
fuente
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También me preguntaba sobre eso. Supongo que depende de la relación del OP con el hijo. Pero si el OP tiene una leve señal de peligro por parte del hijo, entonces sí, esto debería ser una llamada a la policía.
Robert
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@Robert - Bueno, incluso si no, creo que sería útil responder a lo que dijo . (Y tengo que decir que las acciones específicas del hijo descritas no hacen mucho para promover un sentimiento de seguridad para los padres.)
aparente001
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OP ha mencionado que la policía no parece particularmente receptiva. Incluso si lo son, ¿qué hace ella después de llamar? Si no es llevado y encarcelado indefinidamente (parece poco probable), ¿qué hace ella?
Matthew leyó el
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@chistinagg: me estoy confundiendo un poco, pero intentaré hacer algunas sugerencias sobre las partes de su actualización que he entendido. - Si su hijo está viviendo en su casa y decide que es hora de mudarse, pero en el escenario dos horas de teatro, vaya al cine. - Intenta encontrar un grupo de apoyo. Esto podría ser incluso más útil que la terapia, al menos a corto plazo. - Si le preocupa su bienestar físico o emocional como resultado del contacto entre usted, obtenga una orden de protección como sugirió otro comentarista. - Con respecto a su policía local no responde ...
aparente001
2
... apropiadamente, por favor (1) llame de todos modos; (2) pregunte cómo lograr que tomen medidas más apropiadas en law.stackexchange.com - Los menores de 30 años en estos días a menudo tienen dificultades para hacer la transición a una edad adulta responsable; No lo tomes como algo personal.
aparente001
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" ¿Qué puedo hacer? "

Bueno, depende de qué respuestas de él estés dispuesto a soportar. ¿Estás dispuesto a pelear por esto? ¿Estás dispuesto a que se enoje contigo? ¿Estás dispuesto a que te diga cosas sin amor y se vaya? Parece que no eres:

" se mudó a casa (completamente gratis) "

" respeto ... dice que debo ganarlo " .

" dice que no lo molestes "

"Al final se mudará y todo será culpa mía "

Me suena como el encargado de tu casa, no tú. Está claro que lo amas y no quieres perderlo, pero ahora es un adulto, no un niño. Y su relación con él ahora es entre dos adultos, no un adulto y un niño. Ha pasado la edad en la que puedes obligarlo a hacer lo que quieras.

Así que parece que es hora de que hagas dos cosas difíciles: trátalo como un adulto y actúa como uno mismo. Tu casa es tu casa. Usted hace las reglas y cumple con las consecuencias si no se siguen esas reglas. Esto puede sonar duro y poco amoroso, pero esto es exactamente lo que su hijo necesita. Está claro que dejó su situación de vida anterior con confianza sabiendo que su casa estaba disponible. Eres su red de seguridad. No tiene que esforzarse mucho en la vida o asumir la responsabilidad de sus acciones porque sabe que su madre siempre lo rescatará.

Así que deja de rescatarlo. Con amor, dile que es un adulto y que esperas que actúe como tal. Los adultos anteponen la responsabilidad al privilegio. Traiga el incidente con la caca de perro en el pasillo y dígale que en el futuro espera que recoja su propio desastre. Si se niega, dígale que espera que encuentre un nuevo lugar para vivir dentro de dos semanas. Si se niega a moverse después de dos semanas, dígale que lo ama y que siempre hará lo mejor por él, y luego diga que llamará a la policía para que lo retiren por la fuerza. Puede pensar que esto es exagerado, pero no lo es. Es exactamente lo que necesita.

Y después de todo esto, aún puede culparte e intentar presionar tus botones para que te sientas tan mal como sea posible. Pero, de nuevo, él es un adulto y ahora es su elección, y no hay garantías aquí. A veces, lo más amoroso que puedes hacer por alguien es dejar que sufra un poco. Si nunca lo dejas sufrir, nunca aprenderá.

LCIII
fuente
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Y él dice que no lo molestes porque si lo hago, prepárate para su ira; No se detendrá ante nada para enterrarme.

Esta es una seria amenaza. Y ha demostrado que no rehuirá la violencia física:

(...) lo arrestaron a los 16 por empujarme contra la pared (...)

Estás en una relación abusiva con tu hijo. Vete.

Usted y su esposo necesitan sacar a su hijo de la casa y, lamento decirlo, preferiblemente arrestados. Se ha puesto físico en el pasado, ahora te ha amenazado. No hay razón para creer que esto sea una amenaza vacía.

Usted y su esposo deberán planificar cómo maximizar su seguridad mientras lo hacen, pero esto debe hacerse. Puede que aún ames a tu hijo, pero no veo ninguna evidencia de que él te quiera.

SQB
fuente
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Aunque generalmente estoy de acuerdo, creo que la última línea está demasiado lejos. Las relaciones abusivas tienden a formarse a partir de la dependencia basada en la ansiedad; es decir, el hijo depende tanto de su madre que siente la necesidad de usar amenazas para mantener esa dependencia y su estilo de vida. No es raro escuchar "Amo a [la víctima] tanto " y similar en casos de violencia doméstica.
Luke Briggs el
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Esto me parece análogo a vivir con un alcohólico: sigues su comportamiento y eventualmente estás viviendo una situación con las 'reglas' de otra persona.

"... prepárate para su ira; no se detendrá ante nada para enterrarme" suena amenazante. No estoy seguro de lo que puedes hacer; Le recomiendo que obtenga asesoramiento (asesoramiento) de alguien con experiencia: tal vez un abogado; policía; refugio de mujeres; tal vez tu doctor; A la gente le gusta eso. Parece estar afirmando que su ira incontrolada sería tu culpa: eso es inaceptable, en mi opinión.

Otra posibilidad podría ser (junto con su hijo) un consejero de relaciones: quién (imagino) podría proporcionar un entorno (por ejemplo, en su oficina) donde pueda explicar sus necesidades y motivos, tal vez definir un plan o acordar un contrato, sin ser amenazado

"Me dirá mentiras y lo hará todo sobre mí" me suena como "culpabilidad" y "gaslighting".

"... todo será culpa mía" es difícil de descomprimir en este formato. Sin embargo, me atrevo a decir que es culpa suya, visto desde otra perspectiva, una buena cosa: en eso tal vez quieras ser "responsable", tal vez deberías hacer lo que sea correcto, dadas las circunstancias.

También se le puede recomendar que prepare un plan, para usar en cualquier emergencia, es decir, si se siente inseguro y cuando lo haga. Es posible que no desee utilizar ese plan, pero es mejor (para todos) que permitir o recompensar el abuso. Es posible que deba preparar un plan con anticipación porque no puede planificar bien cuando está estresado. Un ejemplo de un plan es salir de la casa (con o sin sus llaves, identificación, dinero y teléfono) e ir a un vecino, amigo, hotel o refugio.

Suponiendo que es una relación poco saludable, probablemente debería mantener sus otras relaciones saludables si tiene alguna: trabajo, amigos, personas con las que comparte un pasatiempo, familia, profesionales, grupos de autoayuda. Es típico que las personas en una relación abusiva se aíslen; y es más fácil mantenerse cuerdo y mantener un sentido de proporción y de lo que es normal, y dar un buen ejemplo (de tener relaciones saludables) si no está aislado.

ChrisW
fuente
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"tal vez deberías hacer lo que sea correcto" +1. La palabra para el problema es aplacadora , lo cual no es prerrogativa de los padres.
Mazura
Se le aconseja NO acudir a asesoramiento con una pareja abusiva
WendyG
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Lo primero que debes hacer es lidiar con su amenaza de ira. Debes hacerle saber que nunca es aceptable explotarte y que no puede vivir contigo si lo hace. Si no se siente cómodo teniendo esa conversación con él, debe hacer que se mude (una orden de restricción podría estar en orden si fuera realmente malo). Espero que no sea tan malo y él solo lo use como una amenaza para que retrocedas. Mi sensación es que si se usa como herramienta, él puede controlarlo. Si él no puede controlarlo, no estás en una buena situación y necesitas que se mude. Una vez que se resuelva eso, tendría una conversación muy seria con él explicando la situación. Yo diría algo como esto ...

Estás viviendo aquí, porque soy una madre amorosa y generosa. Si no puedes respetar eso, no puedes vivir aquí. Espero que ayudes y lleves tu peso. Si te estoy pidiendo que hagas algo, es algo de lo que debes ocuparte. No debería tener que recordarte que ayudes. Siempre te amaré y te ayudaré cuando pueda, pero no permitiré que seas abusivo conmigo.

Esa es la base, mucho más debe ir con él, en función de sus expectativas. ¿Le molesta que viva con usted por un tiempo indeterminado o espera que él encuentre su propio lugar? No haría una lista de las cosas que tiene que hacer, en base a sus acciones actuales, esperaría que la use contra usted, si quiere que haga algo que no está en la lista. Si lo desea, mantenga una lista privada de las cosas de las que ha hablado con él. La consistencia es muy importante, no puedes dejar que te moleste intentando que bajes tus expectativas. No esperaría que las cosas cambiaran de inmediato, pero elaboraría algunos criterios y un cronograma para evaluar la situación (y escribirla). Es posible que desee cambiarlo y eso puede ser apropiado. Solo asegúrate de aferrarte a todo eso, como un registro de cómo van las cosas. Si llega al punto en que siente que no está funcionando, necesita que se mude. Espero que esto ayude un poco.

Philip Tinney
fuente
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A corto plazo, simplemente pondría todos los acuerdos por escrito, que contienen tres elementos cada uno por acuerdo:

  1. Es "medible / cuantitativo" ... por ejemplo, vaciar todos los contenedores de basura (cocina, baño y estudio) y no solo "sacar la basura".

  2. Un "para cuándo" ... por ejemplo, vaciar todos los contenedores de basura (cocina, baño y estudio) entre las 5 p.m. y la medianoche cada jueves y no solo "sacar la basura, ahora".

  3. Una consecuencia "medible / cuantitativa" en el incumplimiento del compromiso ... por ejemplo, vaciar todos los contenedores de basura (cocina, baño y den) entre las 5 p.m. y la medianoche cada jueves o se le aplicará una multa de $ 25 por día calendario y no solo "saca la basura, ahora, ¡ o sino! "

A largo plazo, recomiendo un programa llamado The Landmark Forum, y solicito que asista con usted. Si decide no hacerlo inicialmente, puede volver a visitar el tema mientras trabaja para completar el plan de estudios. Es una colección de cuatro meses de cuatro cursos que pueden transformar su vida y la de quienes lo rodean.

George 2.0
fuente
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Los límites claros con consecuencias son una parte esencial de cualquier relación.
Andrew