¿Cuándo es seguro comenzar a dejar que nuestros hijos tengan relaciones?

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Tengo miedo de dejar que mis hijos tengan relaciones (es decir, novias) demasiado pronto por si acaso no les sirvió de nada. ¿A qué edad sería seguro permitir a nuestros hijos esta libertad?

Cryst
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¿Puedes definir qué quieres decir con relaciones y el rango de edad? El nivel de madurez realmente importa en esto.
MichaelF

Respuestas:

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Para comenzar, mi respuesta se basa en una creencia personal en la abstinencia antes del matrimonio, y en la orientación que recibí de mis propios padres y líderes de la iglesia cuando era un adolescente sobre cómo estructurar las relaciones para lograr ese objetivo. A mí me funcionó, y planeo alentar a mis propios hijos en la misma línea cuando sean mayores. Mi intención no es iniciar un debate sobre los méritos de la abstinencia, simplemente responder la pregunta original desde el punto de vista de alguien con ese objetivo en mente para sus hijos. También podría ser útil para personas que solo sienten que la abstinencia es importante hasta cierta edad. Si tal objetivo lo ofende o lo encuentra anacrónico, no dude en ignorar mi respuesta.

  • No tener citas antes de los 16 años, definido como emparejamiento en contextos sociales. Las actividades grupales o los bailes con acompañante están bien siempre y cuando no seas exclusivo a quién le prestas atención durante el evento.
  • Después de los 16 años, se permiten citas dobles o fechas grupales, pero no "citas constantes". Ese término no estaba claramente definido para mí, así que lo definí como más de dos citas seguidas con la misma persona.
  • Después de los 18 años, los estándares son autoimpuestos, pero los padres aún pueden alentarlos. Decidí continuar con la política de citas estable hasta que sentí que estaba preparada para salir para progresar potencialmente hacia el matrimonio. Comencé a salir solo, pero me propuse nunca estar completamente solo con mis citas. Es mucho más fácil evitar la tentación si alguien, incluso un extraño a 100 pies de distancia, siempre puede verte.

¿Demasiado restrictivo? Tal vez. Me molesté algunas veces, pero luego me di cuenta de que tenía citas con más frecuencia, con una mayor variedad de actividades que la mayoría de mis amigos más "liberados". Irónicamente, debido a que estaba evitando específicamente buscar algo serio al principio, no me preocupaba ir a una cita que podría no funcionar. Mis amigos eran más reacios a invitar a alguien a salir debido a las mayores expectativas.

Karl Bielefeldt
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La abstinencia antes del matrimonio es un valor al igual que la honestidad, y es alcanzable incluso hoy. El problema es cuando las personas creen que no es posible. Lo importante es hablar con sus hijos sobre sus valores y por qué son importantes. Si están de acuerdo con usted, puede hablar sobre cómo se ve en la práctica. ¡Gran respuesta!
Jim McKeeth
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+1 porque @Karl se tomó el tiempo para explicar que la sugerencia se basa en un sistema de valores específico, lo que proporciona un contexto muy necesario sobre si esta respuesta podría aplicarse a cualquier familia específica.
HedgeMage
@Karl, ya ni siquiera creo que salir sea bueno. Gracias por tu gran respuesta.
Cryst
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Esta es una buena respuesta si la pregunta fuera sobre la abstinencia, pero no es una respuesta universalmente aplicable a la pregunta que se hizo (lo cual es ciertamente increíblemente vago).
DA01
En mi humilde opinión, es importante tener en cuenta que esto solo puede funcionar si a) es autoimpuesto por el adolescente, no forzado por los padres, yb) es probable que el adolescente solo tome esa decisión si había experimentado consistentemente este comportamiento en la familia (no solo en palabras, sino también en hechos), por lo que internalizó este ethos y valores desde sus primeros años en adelante.
Péter Török
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¿Por qué querrías restringir los intentos de tu hijo de tener una relación romántica? No es alcohol ni fumar: no hay un efecto fundamentalmente negativo de las citas.

Si le preocupa que su hijo se vuelva sexualmente activo, tratar de restringirlo tampoco ayudará mucho allí. Esos intentos probablemente tendrán el efecto contrario: los adolescentes pueden y se rebelan.

En cuanto a la posibilidad de un corazón roto, no puede afectarlo en absoluto. Lo importante es que su hijo tenga su apoyo y confianza, y tratar de restringir sus incursiones (totalmente normales) al amor o el romance de los cachorros no le hará ganar su confianza ni los alentará a acudir a usted en busca de apoyo.

Nikita Barsukov
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+1 Otra cosa que algunos padres intentan controlar, pero nadie realmente puede (o debería). Es mejor enseñarles a sus hijos buenas lecciones (especialmente con el ejemplo) y dejarlos intervenir y resolverlo como el resto de nosotros. El romance nunca es "seguro", incluso para nosotros los adultos, pero a menudo vale la pena de todos modos. :)
HedgeMage
@HedgeMage - gracias por editar :) La respuesta se ve mejor.
Nikita Barsukov
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@ Jim: La falacia lógica que acabas de sucumbir se llama "construir un hombre de paja". Es decir, caracterizar un punto como algo diferente de lo que se indica, para que sea más fácil oponerse. En ningún momento sugerí que un niño de 8 años debería ser sexualmente activo. Me he decir que el intento de restringir incursiones normales en por ejemplo, amor adolescente, no se va a enseñar a su hijo que pueden venir a usted. Un niño de 8 años por lo demás sano no está interesado en el sexo (pista: eso no sucede hasta que lleguen a la pubertad) - él / ella puede querer hacer un picnic con un flechazo, o hacer de él / ella un San Valentín especial ...
HedgeMage
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... Esta es una parte normal del desarrollo social: están practicando guiones sociales (como cómo hacer que alguien se sienta especial con un gesto dulce) de los que se beneficiarán en las fases posteriores del desarrollo. ¡Es mejor que tratar de descubrir cómo decirle a alguien "Realmente me gustas" por primera vez como un adolescente con hormonas furiosas!
HedgeMage
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En contraste con los otros que respondieron, creo que es razonable y saludable restringir la capacidad de un niño para salir en citas y entablar relaciones románticas de acuerdo con su edad. Tienes que encontrar un equilibrio: el romance, las citas y el sexo son peligrosos y difíciles de entender, pero prácticamente hablando solo puedes aprender cómo negociarlos con éxito con una cierta cantidad de prueba y error. Debe ayudar a su hijo al hacer un juicio informado sobre su capacidad para tomar buenas decisiones y manejar la angustia.

Dicho esto, aquí hay algunas pautas generales:

  • Los niños menores de 12 años no deben salir en ninguna fecha, punto. Pueden decir que tienen un novio / novia, pero a esta edad es poco más que un enamoramiento en el patio de la escuela, y no veo ninguna razón para alentarlo. Pero también hay pocas razones para evitar que los niños digan que tienen un novio / novia si lo desean. Aquí es cuando debe comenzar a educar a su hijo sobre relaciones sexuales y de adultos.
  • Los niños de entre 12 y 15 años pueden tener relaciones moderadamente serias y probablemente les irá bien en las fechas grupales o acompañadas. Las citas personales probablemente sean prematuras en esta etapa, especialmente porque los niños de esta edad tienen relativamente poco dinero o medios para moverse por sí mismos. Sin embargo, aún desconfiaría de las fiestas y las situaciones grupales con supervisión adulta inadecuada, ya que las emociones y las hormonas superan con creces la sabiduría a esta edad. Su orientación en este período puede preparar a sus hijos para relaciones más serias e independientes más adelante.
  • De 15 a 18 años, los niños tienen la capacidad de conducir solos (al menos en los EE. UU.), Pueden tener sus propios automóviles o al menos probablemente tener amigos con automóviles y movilidad. Entonces, en términos prácticos, su capacidad para restringir el movimiento y las relaciones de sus hijos disminuye mucho en este momento. La buena noticia es que, en este punto, la mayoría de los adolescentes podrán manejar citas individuales y relaciones más serias por sí mismos. Probablemente se lastimarán algunas veces, pero con suerte evitarán la catástrofe.
  • Después de los 18 años, los niños son efectivamente adultos, y de todos modos no puedes manejar su vida. Cualquier error en este punto es suyo.

Por supuesto, hay excepciones a todo esto. Conozco a una pareja que comenzó a salir cuando tenían 13 años, y salieron continuamente con algunos descansos hasta los 18 años, momento en el que se casaron.

JSB ձոգչ
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Para niños menores de 12 años, ¿cómo distingue las fechas de otras visitas sociales? Si bien estoy de acuerdo en que a esa edad, cualquier reclamo de relación casi con certeza no es más que un enamoramiento escolar, ¿hay alguna razón para prohibir activamente que los niños pasen tiempo social juntos (acompañados, por supuesto) si honestamente tienen una amistad?
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@Beo, probablemente permitiría eso, especialmente si los niños habían sido amigos de antemano. Sin embargo, depende mucho del niño y la situación individual.
JSB ձոգչ
Bastante justo :) +1 para una respuesta bien pensada.
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Gran respuesta. Sugeriría hablar con sus hijos que no está tratando de restringirlos, sino que está trabajando con ellos para ayudarlos a ser más felices. Hable con ellos sobre los peligros del sexo y cómo, incluso si no tienen la intención de tener relaciones sexuales, pasar tiempo a solas con una persona a la que también se sienten atraídos puede provocar relaciones sexuales no deseadas. Ayúdelos a planificar lo que quieren y luego trabaje con ellos para tener éxito. Si eso significa acompañarlos, entonces hazlo.
Jim McKeeth
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No creo que las expectativas establecidas en general no sean razonables, pero no tengo claro cómo sugiere implementarlas; parece sugerir una restricción explícita (es decir, "tienes 11 años, no puedes ir a un evento escolar con esa chica / niño "), y sin embargo, insinúa enseñar a los niños a tener expectativas apropiadas para su edad, y no contar todo contacto social como una" cita "solo porque es con el objeto de un flechazo. ¿Podría aclarar por favor?
HedgeMage
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Nada dice "Creo que te amo" como "mis padres no quieren que estemos juntos".

No estoy seguro de lo que quieres decir con "por si acaso no les sirvió de nada". No todas las relaciones van a funcionar, y esto suena peligrosamente cerca de establecer la expectativa de que solo debe entablar una relación si resultará en un compromiso a largo plazo.

Las citas tempranas deben ser una experiencia de aprendizaje. Es tan importante aprender cómo identificar y salir de una relación que no está funcionando como aprender qué hace que una relación funcione.

Como Nikita mencionó, intentar restringir las relaciones románticas de su hijo probablemente no funcionará. De hecho, intentos como ese con demasiada frecuencia son contraproducentes. En el mejor de los casos, estás luchando contra la presión de grupo y el deseo de tu hijo de ejercer control sobre su vida. En el peor, estás luchando contra todas esas hormonas. Tu mejor apuesta es educar. Asegúrate de que entiendan las trampas de las citas y dales consejos sobre cómo lidiar con diversas situaciones (cómo mostrar aprecio, estar dispuesto a escuchar, cómo disculparte, cómo dibujar límites si es necesario, etc.).

Creo que las citas son generalmente un tema difícil para los padres porque es uno de los mayores signos del final de la infancia. Nos recuerda que no seremos las personas más importantes en sus vidas para siempre, y que cada vez son más capaces de cuidarse y tomar sus propias decisiones. Es muy fácil perder de vista el hecho de que ese es el objetivo final de la crianza de los hijos.


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+1 Sé esto por mis experiencias de vida y una chica muy inapropiada;)
Peludo
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¿Cuándo es seguro ? Las relaciones y las citas nunca son seguras. Incluso a los 25 años es como correr de cabeza en un campo minado de emoción extrema y gran pasión. Eso es lo que lo hace genial, después de todo.

Ahora que ha quitado la envoltura de burbujas, es hora de una opinión de un zurdo. Casualmente, la ciencia y las estadísticas han demostrado que estos métodos realmente funcionan mejor para retrasar el embarazo y la iniciación sexual.

Primero, ambos sexos necesitan saber sobre el sexo. ¡No, por supuesto que no van a tener relaciones sexuales ahora mismo! (¿qué? ¿Estás haciendo esta pregunta cuando tienen 16 años? ¡Oh, mierda, es demasiado tarde!) Ya deberían haber obtenido la biología de la reproducción y el "por qué a los adultos les gusta" pedacitos años antes de que comiencen a salir. A estas alturas, ya deberían tener todo eso. Si no lo han recibido de usted cuando tienen 11 o 12 años, entonces seguramente han aprendido algo en el patio de recreo, y ahora es una batalla cuesta arriba porque ya no quieren escuchar prácticamente nada de lo que usted dice. . A menos que tengas mucha suerte.

Ambos sexos también necesitan acceso al control de la natalidad, o en el caso de las niñas, deben estar bajo control de la natalidad, "por si acaso". Piense en ello como hacer que su hijo de 4 años use su casco de bicicleta, a pesar de que todavía tiene las ruedas de entrenamiento puestas y todavía no está manejando más rápido de lo que puede caminar. Los buenos hábitos son más fáciles de crear que los malos hábitos. Y además, la gente no siempre planifica las cosas con un mes de anticipación. O planear cosas en absoluto.

Para las niñas, estos son requisitos previos:

  1. ¿Sabe ella qué es la coerción? Probablemente obtendrá esto mucho cuando sea adolescente, y no solo de novios o novios potenciales, sino también de sus compañeros. Ella necesita reconocerlo por lo que es, y desbocarse cuando lo vea. Significa que esa persona es un imbécil con el que no quiere tener nada que ver.

  2. Los celos y la ira no son signos de que te ama. Son signos de que es un psicópata. Hay otras banderas rojas de las que necesita huir y hablar contigo. En términos generales, si algo la hace sentir incómoda, debería seguir ese sentimiento.

  3. Ella no puede hacer que él la ame. Ella no puede hacerle sentir ningún sentimiento (incluidos, entre otros, rabia, celos, culpa o cualquiera de los otros abusadores a los que les gusta culpar a otras personas). Son sus sentimientos. Además, tener sexo con él tampoco funcionará.

  4. Ella siempre puede acudir a ti con sentimientos heridos o preguntas. Prometes no ser un imbécil al respecto, incluso si se trata de algo que consideras aborrecible. Cumple esa promesa.

  5. No permita que extraños manejen sus bebidas, y procese a los delincuentes. No es porque sea una puta, es porque él es un depredador. Respaldarla en cualquier proceso penal.

Para chicos:

  1. ¿Sabe él qué es la coerción? Es cuando no está abierto sobre lo que quiere, sino que trata de ser astuto al respecto. La apertura y la honestidad siempre ganarán, incluso si le pierden algunas novias. Es mejor así, porque si ella no quiere lo que él no quiere, la relación siempre fallará. Incluso si es un gusto musical.

  2. Hablando de eso, el rechazo tampoco está mal. Significa que ella no está interesada en él, y él probablemente no lo hará por las mismas razones. Abraza el rechazo. Es el único camino a la felicidad. Citas es un proceso de eliminación.

  3. No puede hacer que ella lo ame. Véase más arriba.

  4. No creo que esto se pueda enseñar, pero no seas el psicópata celoso o el acosador. Busque ayuda profesional si es necesario.

Ahora puedes soltarlos y atraparlos cuando fallan miserablemente. Ese es generalmente tu trabajo una vez que son adolescentes de todos modos.

Casualmente, la abstinencia antes del matrimonio es una receta para el desastre conyugal que comienza joven y termina temprano (con suerte antes de los hijos, pero a menudo e incluso generalmente no). Por el amor de Dios, averigua cómo son realmente antes de casarte.

Ernie
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Aparte de los comentarios "zurdos" (¿innecesarios?) Como los llamas, esta publicación es fantástica. Debería ir al refrigerador de cualquier padre adolescente / adolescente :)
Torben Gundtofte-Bruun
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-1: Encuentro la división sexista aquí muy anticuada y de mente cerrada para un autoproclamado 'zurdo'. ¿Por qué solo los niños reciben asesoramiento sobre el rechazo en estas listas? ¿No pueden perseguir las chicas? ¿Por qué solo las niñas reciben tutorías al reconocer la coerción, y solo los niños al evitar esos comportamientos? ¿No pueden las niñas ser coercitivas y los niños obligados? ¿No pueden los niños tener sentimientos heridos y necesitan hablar de algo aborrecible para los padres? ¿Y dónde están los enlaces a estos estudios que usted afirma que "estos métodos" funcionan mejor para retrasar el embarazo y la iniciación sexual? He visto la información opuesta por ahí.
Ethel Evans
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@Ernie ... ¿tienes el más mínimo apoyo para tu afirmación final? Creo que te equivocas exactamente ... la tasa de divorcio y la promiscuidad parecen ir de la mano. Además, la incapacidad (o falta de voluntad) para controlar los deseos sexuales antes del matrimonio es un buen indicador de que uno no estará dispuesto o no podrá permanecer monógamo durante el matrimonio.
tomjedrz
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+1 Buen consejo. Yo personalmente mezclaría los géneros para pedirles consejo, algunas chicas pueden ser celosas y acosar, etc. Pero pensé que cualquiera de las dos listas estaba implícito y no necesitaba ser explicado. ¿Tiene enlaces a alguna investigación sobre educación sexual en la escuela o padres sobre tasas de natalidad?
kleineg
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@tomjedrz: la correlación no implica causalidad. La tasa de divorcios ha aumentado porque se ha vuelto más aceptable para el divorcio. Igualmente con promiscuidad.
Erik
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Puedo ser considerado un ejemplo muy extraño, pero esta es solo mi opinión, siéntase libre de ignorarlo. No tenía absolutamente ninguna regla sobre las citas, pero las he decidido yo mismo. Conocí a mi alma gemela cuando tenía 16 años. Ahora, si alguien me impusiera reglas, nunca habría conocido a esa persona especial. Al mismo tiempo, he impuesto la abstinencia antes del matrimonio. Sentí que no estar físicamente apegado a alguien puede ayudar a mantener una mente clara cuando se trata de pensar en el gran compromiso.

No hago cumplir ninguna regla sobre mis hijos. La vida es una prueba, nunca aprenderás siguiendo los consejos de alguien. Todos somos personas diferentes, y lo que funciona para algunos podría no funcionar para otros. Además, creo que si impongo reglas a mis hijos, aún intentarán hacer cosas y se mantendrán en secreto. Prefiero ser el mejor amigo y asesor de confianza de mi hijo, que un tirano que está tratando de evitar que (a sus ojos y opinión) se divierta. Me di cuenta de que permitir que un niño pruebe lo que quiera y simplemente dar consejos aquí y allá es mejor en lugar de obligarlos a hacer algo. Además, generalmente se siguen los consejos, mientras que las reglas se hacen para romperlas.

Entonces mis dos centavos no estarían diciendo nada, y solo hablarían cuando se les hablara. Confía en mí, acudirán a ti pidiéndote ayuda cuando tengas una mente abierta y servicial esperándolos en lugar de una mente crítica.

Quillion
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Hay un dicho que he escuchado algunas veces que creo que está muy relacionado con el tema aquí. Es algo parecido a esto:

Las primeras veces que intentes algo, vas a fallar en eso. Tristemente. Por lo tanto, es mejor que termines de una vez.

De acuerdo, el contexto original era el diseño del juego y no las citas, pero creo que se aplica en todas partes.

Ahora tienes miedo de dejar que tus hijos entren en relaciones y tratar de retroceder cuando comiencen. Pero, ¿qué es lo peor que puede pasar cuando dos niños de 10 años van a una "cita"? Probablemente sea la sensación de desamor cuando no funciona. Probablemente sea algo bueno para adquirir experiencia, porque eso sucederá mucho más.

Lo más probable es que aprendan muchas cosas sobre las relaciones, cómo tratar a las personas que les gustan, cómo no tratar a las personas que les gustan (una habilidad muy importante también), cómo terminar con gracia una relación (una habilidad que mucha gente parece carecer) y otras cien lecciones de vida invaluables.

Compare eso con un joven de 20 años que tiene una primera cita. No tienen experiencia para detectar la diferencia entre un gran compañero o un bastardo abusivo. No saben qué nivel de interés en la vida de alguien es "lindo" y cuál es el "acecho". No sabrán la diferencia entre ser amable y pagar la cena y ser aprovechado. En el peor de los casos, es posible que ni siquiera se den cuenta de que es una idea terrible casarse después de salir durante 3 meses.

La experiencia es lo más valioso en la vida de una persona. No lo niegue a sus hijos restringiéndolos en términos de relaciones. Deje que arruinen las fechas y se rompan el corazón mientras sigue siendo lindo y fácil (incluso si no se siente así para ellos).

O para responder a la pregunta: el momento más seguro para permitir que sus hijos entren en relaciones es el año pasado, porque cuanto más crecen, más dolorosa o problemática puede ser una ruptura y más difícil será que necesiten esa experiencia temprana para aceptar ese ser. tirado no es el fin del mundo.

Erik
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Voy a seguir la publicación de Nikita con lo siguiente ......

La llamada "respuesta" a esta pregunta me preocupa. Nikita tiene razón al afirmar que los adolescentes se rebelarán, incluidos los preadolescentes. Tal como está, incluso si los restringe, en esta era de la tecnología, encontrarán formas (twitter, facebook, sms, etc.) de expresar sus afectos y comunicarse. No sea que continúe con el sexting, etc. NADIE quiere experimentar los horrores de sus hijos yendo tan lejos.

PERO para defenderse de eso, la comunicación con su hijo es la clave. Como se indica en la respuesta principal, es muy útil hablar con ellos sobre cómo te sientes acerca de la relación y cómo deben comportarse. En la mayoría de los casos, los niños no saben qué hacer cuando se enfrentan a este tipo de situaciones, por lo que buscan cualquier orientación que puedan encontrar y cuando todo lo demás falla, se toman malas decisiones.

Creo que la publicación de "respuesta" y muchas otras son MUY restrictivas en cuanto a cómo se hacen las citas por grupo de edad, ya que necesitan ser supervisadas hasta los 18 años. Atribuyo eso a ser muy sobreprotector. También es un efecto secundario de las religiones sobreprotectoras (ese es un punto para otro día). De cualquier manera, estoy de acuerdo con esa idea de "citas grupales", mientras que todos la están pasando bien y si las cosas se ponen incómodas, entonces hay una salida como hablar con un amigo además del enamoramiento.

Pero no permitir que se vayan solos con su enamoramiento fomenta un sentimiento de confianza. ¿Cómo pueden hablar con usted sobre lo que está sucediendo si no puede darles espacio para ver qué está sucediendo realmente? Y como Nikita dijo, los corazones rotos pueden y sucederán, y cómo reaccionas ante ellos será un momento decisivo en la relación con tus hijos. No hacer gran cosa muestra que no tienes apoyo para sus sentimientos. De cualquier manera eres su padre. Y la vida se trata de experiencias y aprender de ellas. Entonces, como padre en esta área de su vida, todo lo que puede hacer es informarles sobre el sexo seguro (si usted o su religión lo permiten / cree en el sexo antes del matrimonio), aconsejarles sobre cómo lidiar con situaciones de las que no están seguros allí para ellos cuando están en su punto más vulnerable, como una ruptura o una pelea. Pueden parecer frijoles pequeños debido a su edad, pero para ellos es un gran problema. Y cuando tiene un problema que es un gran problema para usted, ¿no se siente mejor cuando alguien puede darle tanto peso como usted?

Tocadiscos tragamonedas
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Es irrelevante si la religión o los padres permiten / creen en el sexo antes del matrimonio. Solo importa si su HIJO cree eso, y aun así, para estar seguro, debe enseñarles, en caso de que solo DIGAN que lo hacen porque, por alguna razón, no quieren decirle lo contrario.
Erik
Eso es intentarlo o no es cierto. Muchas sectas cristianas, judías e islámicas fomentan la abstinencia hasta el matrimonio y, dado que ese es el caso, muchas partes, comunidades y líderes religiosos temen esa mentalidad en esa mentalidad. Este tipo de pensamiento del viejo mundo, creo, es venenoso para una sociedad actual y solo porque esté casado con dicha persona no significa que estará sexualmente satisfecho después de esperar todo ese tiempo.
JukEboX
No estoy seguro de a dónde se dirige el comentario, pero mi punto fue que muchos niños tienen miedo, y eso no funciona. De todos modos, estos niños tienen relaciones sexuales, simplemente lo hacen en secreto y sin saber lo básico para hacerlo de manera segura y luego se meten en problemas, pero tienen miedo de hablar con sus padres.
Erik
@Erik tiene razón y lo que digo es que la comunicación abierta, no gritarles o hablarles mal, es el paso correcto. También digo que la abstinencia es una opción, pero es una opción que deben decidir. No los padres Y siempre hable sobre sexo y lo que saben y lo que deberían saber.
JukEboX
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@JukEboX: idealmente, los comentarios sobre otras publicaciones deben hacerse en los cuadros de comentarios, no en las respuestas. Sé que no tienes suficiente representante para dejar comentarios, pero esta no es la función de las respuestas. Gracias. :)
anongoodnurse
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Creo que una buena solución es no permitir o alentar a las citas tempranas (o ver películas prohibidas, fumar cigarrillos o escabullirse de casa por la noche) y dejar que estas actividades estén en el lado de la "transgresión" de la vida de los niños.

En estos tiempos de la llamada transparencia, podría estar aún más pasado de moda que la abstinencia que propone respuestas, porque no creo que sea posible, y ni siquiera deseable, ser completamente transparente con nuestros hijos.

Quieren tener sus secretos, así que déjalos creer que no sabes lo que hicieron anoche.

Otra consecuencia de esta semi-opacidad controlada: mentiré cuando mis hijos me pregunten si alguna vez probé drogas.

Entonces, si mi hijo regresa de un paseo romántico por los campos a las 2 am, no lo esperaré con un arma cargada, ni le ofreceré una última cerveza. Dormiré (en una oreja y tendré envidia de él). Y si lo atrapan, le diré que no está bien, incluso si creo que en realidad está bien.

Guillaume
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