Estoy tratando de decidir si debo intervenir y agradecería mucho algunos comentarios. Soy japonés por cierto y mi inglés puede no ser perfecto, lo siento.
Mi hijo y su mejor amigo tienen 13 años. Han sido mejores amigos desde una edad muy temprana de alrededor de 4. Tienen un buen grupo de amigos, pero los dos han sido casi indescifrables durante años. Ella es una muy buena influencia para mi hijo y él tiende a mejorar en la escuela, limpiar su habitación, etc., cuando ella está cerca. Así que quiero tener mucho cuidado de no dañar su relación. Sobre todo porque ha sido autosuficiente desde una edad temprana, como muchos niños japoneses aprenden a ser mi cultura. Siempre han sido ligeramente físicos, luchando, apoyándose el uno en el otro (creo que son amigos normales y saludables). Pero recientemente entré en su habitación una noche porque la luz estaba encendida y dormían juntos (con la ropa puesta) de una manera muy íntima.
Muy parecido a la foto que he publicado. Se veían muy lindos y pacíficos así, pero estaba un poco asustada ya que me recordaba a los amantes.
Los he estado observando de cerca, y están muy cómodos juntos, y se acurrucan en el sofá cuando ven televisión, cosas así, pero no he visto besos ni nada sexual. Sin embargo, mi hijo se avergüenza si me pongo demasiado curioso. No sé si están desarrollando amor o si se sienten cómodos como hermanos. Quiero encontrar lo que es mejor para ellos, y no quiero obligarlos a detenerse si perjudica su relación.
¿Es esto malo? ¿Debo decirles que se detengan? ¿Debo informarle a su madre que están haciendo estas cosas? ¿O debería decirles que tengan cuidado o dejarlos solos? Planeo tener una conversación sexual con mi hijo, pero no sé si es lo suficientemente bueno.
Respuestas:
No me preocuparía demasiado, y definitivamente no sugeriría hacer nada al respecto.
En primer lugar, no sabes que los dos tenían la intención de dormir de manera íntima. Es posible que se hayan quedado dormidos por separado y luego terminaron más cerca mientras rodaban mientras dormían. Como alguien que ha tenido que compartir una cama con un niño pequeño, sé que tienden a terminar acurrucados a tu alrededor sin importar cómo te duermas. Especialmente si estaban durmiendo en una cama pequeña, (lo que supongo que eran, ya que dudo que le hayas comprado una cama extra grande a tu hijo), lo cerca que estaban en la cama probablemente tenga poco que ver con alguna intimidad intencional. También fue una cosa de una sola vez, y no leería demasiado en un solo incidente si va en contra de lo que has visto cada vez con ellos.
Si ignoramos el único ejemplo de la cama, no tienes ningún signo real de otra cosa que no sea una amistad cercana. Dijiste que no viste nada romántico, y eso tiene sentido para mí si han sido amigos desde los cuatro años. Es poco probable que los niños que han sido amigos a una edad tan temprana terminen en una relación romántica, debido al efecto Westermarck. El efecto es básicamente un instinto evolutivo diseñado para evitar la endogamia al hacer improbable que alguien encuentre a alguien que conozca como un niño pequeño (menor de 6 años) romántica / sexualmente atractivo más tarde; ya que aquellos con los que crecieron tenían más probabilidades de ser hermanos u otra familia cercana. El efecto no es 100% infalible, pero sí significa que es menos probable que los dos terminen atraídos románticamente, lo que nuevamente está de acuerdo con su observación de los dos.
Por lo tanto, diría que no veo ninguna razón para pensar que haya algún tipo de preocupación romántica, definitivamente no hay razón para que esto conduzca a besos o encuentros sexuales. Como tal, no veo ninguna razón para interponerse entre dos amigos cercanos o complicar su amistad con reglas extrañas o implicar que hay algo malo con esa amistad cercana. Lo único que podría lograr es hacer que se sientan incómodos, o posiblemente hacer que su hijo se sienta menos cómodo hablando con usted sobre relaciones reales / problemas sexuales más adelante si cree que usted es tan irracional acerca de las relaciones como para interferir con su amistad 'sin razón'.
Aparte de eso, incluso si notaste una potencial atracción romántica, no te sugeriría que hicieras mucho. Su hijo se sentirá atraído por alguien en algún momento, hará los ojos saltones y se abrazará con ella (o él), y es posible que no le guste la idea de que un niño de 13 años tenga una novia así. Sin embargo, solo hay mucho que puede hacer para regular las relaciones de su hijo, que en última instancia es algo que necesita aprender por sí mismo.
Puede establecer reglas obvias e importantes, como que no debería tener relaciones sexuales a los 14 años y, por lo tanto, no quiere que duerma en la casa de su novia sin supervisión. Sin embargo, fuera de unas pocas reglas obvias como esta, generalmente es mejor ser menos disciplinario, establecer una docena de reglas de comportamiento en lugar de que a su hijo le guste o no, y más seguro de que su hijo se sienta cómodo para hablar sobre sus relaciones.
Mi experiencia con los adolescentes es que a menudo, a medida que crecen, comienzan a perder la confianza en los padres, convencidos de que saben mejor y sus padres simplemente no 'entienden' lo que es ser de su edad. Parte de esta falta de confianza se debe a que, en verdad, los padres pueden no estar dispuestos a dejar ir y confiar en que su hijo tome sus propias decisiones, en lugar de tratar de forzar a veces expectativas de comportamiento irrazonablemente altas (¿puede decir honestamente que nunca ha hecho ninguna de las cosas? ¿Exigirías que un adolescente no lo haga?). Cuanto más intenten sus padres imponer reglas demasiado estrictas a los adolescentes, más probabilidades hay de que un adolescente comience a despedir a los padres y sus reglas como irrazonables. Cuando esto sucede, los niños se centran menos en seguir las reglas porque creen que es lo correcto y están más dispuestos a ignorar o eludir las reglas de sus padres.
Por esta razón, creo que es importante hacer que las reglas para los adolescentes (especialmente a medida que crecen) sean lo más razonables e indulgentes posible a la vez que se garantiza un buen comportamiento. Esto ayuda a garantizar que el adolescente confíe en su juicio (porque comprende por qué existen las reglas) y no se siente tan rígido por las reglas que siente que tiene que rebelarse contra ellos para hacer algo. Esto ayuda a garantizar que él elija acatarlos cuando no esté cerca, en lugar de usar su creciente independencia para romper sus reglas.
Por lo tanto, incluso si hubiera una razón para pensar que había algo más que amistad entre los dos, no hay mucho que recomiendo que hagas además de asegurarte de que no pasen demasiado tiempo juntos sin supervisión. Yo diría que un abrazo físico completamente vestido, sin más comportamientos sexuales, con una novia no sería tan malo para un niño de 13 años. Algo que quizás no prefiera, pero que no sea lo suficientemente grave como para arriesgarme a tratar de establecer reglas en su contra y arriesgar y alienar a su hijo. Se trata de elegir batallas, prevenir el sexo inseguro es importante, prevenir la intimidad física simple, como el contacto cercano, no es tan importante como arriesgar su 'capital político' como padre en él.
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No dices nada más que cosas buenas sobre la chica. Y usted dice que están comenzando a descubrir un interés romántico, o al menos ella lo está (las niñas maduran antes que los niños). Ahora, ¿hay alguna razón por la que no quieras que esa chica sea la novia de tu hijo? Obviamente, hay cosas que no querrías que hicieran todavía, pero como una imagen a largo plazo, piensas bien en ella, ¿verdad? Deja que sea tu guía entonces.
A los 13 años, los adolescentes comenzarían a descubrir el romance. Déjelos disfrutar ese viaje, es hermoso. Una vez que estén más conscientes de lo que están haciendo, la incomodidad vendrá. Las cosas que solían ser naturales, de repente no lo serán. Diría que el hecho de que los viste acurrucados juntos en la cama significa que todavía no son sexualmente conscientes el uno del otro. Tal vez, como dice @dsollen, nunca lo harán. Si lo hacen, bien podría verlos no abrazados como solían hacerlo, por un tiempo. Déjelos explorar esta incomodidad, déjelos aprender sobre esta nueva cosa que pueden sentir. No interfieras.
Ahora, no estoy diciendo "ignora todo y deja que tengan sexo si lo desean". Absolutamente, definitivamente, más temprano que tarde, asegúrese de que su hijo tenga la educación sexual pertinente: que sepa qué es el sexo y cómo funciona, que sepa sobre anticonceptivos, etc. Si hay tabúes que rodean la virginidad de una niña en su cultura, haga él consciente de eso también. No quieres que haga algo cuyas consecuencias no comprende. Simplemente no vincules esta información a la chica en particular, eso haría las cosas incómodas entre ellas.
Podrías estar pensando "pero él ya está tan cerca de ella que no lo quiero sexualmente activo para cuando tenga 14 años". De hecho, lo contrario es cierto: explorar todas estas "cosas nuevas" con alguien que ya es un amigo querido y apreciado, naturalmente lo alentaría a ser más responsable, más consciente de su pareja, más en sintonía con el lado de la "amistad" del romance. en lugar de solo el lado físico.
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