¿Cómo puede un padre ser madre y padre?

Soy papá y inesperadamente me encontré criando a mi hijo efectivamente solo.

Estoy en una situación atípica de padres solteros, pero un consejo más general de padres solteros probablemente sería mejor para otros lectores. Mi esposa recibió una lesión cerebral hace un par de años, dejándola profundamente discapacitada y casi completamente incapaz de comunicarse. Ella vive con nosotros y todavía estamos muy enamorados, pero en su mayoría es una observadora muda inmóvil. Ella entiende todo lo que está sucediendo y, aunque puede reírse junto con nosotros, no puede armar oraciones lo suficientemente complejas como para criticar mis habilidades de crianza.

Todo lo que leo sobre ser un buen padre se relaciona con los roles que un padre debe cumplir (típicamente [tradicionalmente] es la mano más firme de la disciplina, participar en proyectos más duros, hacer padre / hijo, etc.). De todas formas, estas son cosas que me encuentro haciendo de forma natural, así que supongo que soy un tipo bastante estereotípico y un padre bastante estereotípico.

Sin embargo, me siento menos consciente de cuáles son los roles maternales tradicionales que mi hijo ahora se está perdiendo. Estoy seguro de que voy a tener que hacer un esfuerzo consciente para darle las cosas que su madre más típicamente le proporcionaría, para asegurar que resulte lo más completo emocional y socialmente posible.

Mi hijo es hijo unico. Tiene 4 años ahora. Perdimos efectivamente a su madre cuando apenas estaba cumpliendo 2 años. Me he confundido en los últimos años.

Las madres hacen lo que hacen los padres: amar a sus hijos incondicionalmente y criarlos para que sean miembros independientes y felices de la sociedad. Mi esposo y yo tenemos diferentes enfoques hacia los niños, pero estos se basan mucho más en la personalidad y los antecedentes que en el género. Ambos amamos a nuestros hijos hasta la muerte y les mostramos eso todos los días, y ambos tratamos de enseñarles cómo vivir en el mundo y ayudar a quienes nos rodean a nuestra manera.

Parece que la lectura que has hecho se centra en los roles tradicionales de crianza basados ​​en el género, pero como estoy seguro de que sabes, cada familia es diferente. Mis padres estaban un poco revertidos; mi mamá era la disciplinaria, mientras que mi papá era el abrazador. Todavía están así con sus nietos hoy. Entonces, no es una cuestión de género, ni siquiera una cuestión de dos padres: es una cuestión de personalidad, creo.

Su hijo puede terminar con una educación única, pero él sabe que incluso si mamá no puede comunicarse como le gustaría, lo ama. Y él sabe que lo amas, y que mamá y papá se aman. Esa es la base para una infancia segura, en mi humilde opinión.

Como su esposa no puede comunicar realmente sus sentimientos sobre la crianza de los hijos, intente hacer las cosas de vez en cuando como cree que lo habría hecho, especialmente si podría ser contrario a cómo haría las cosas. Si puede sentir la tentación de abrazarlo cuando se golpea la rodilla, mientras que ella puede distraerlo haciéndolo reír, intente eso. Le dará una perspectiva diferente de criarlo y, con suerte, le hará saber a su esposa que su perspectiva y prioridades como padre siguen siendo vitales para la familia en general.

Primero, déjame decirte que sé lo devastador que es un tumor cerebral porque uno de los mejores amigos de mi infancia tiene uno. Se ha eliminado y ella todavía está allí, pero la comunicación es difícil y con frecuencia se siente muy frustrada y triste. Parece que desafortunadamente también está en el límite. Por lo tanto, es probable que las habilidades de comunicación que ha recuperado se desvanezcan por completo si vive los próximos años. Sé que es realmente difícil y lo siento por ti. Espero que todos estén buscando ayuda y amistad en una comunidad de apoyo para las frustraciones particulares de su situación.

Para responder a su pregunta estereotípicamente, las madres brindan el lado más loco de la moneda, la oportunidad de practicar cómo tratar a una mujer más adelante en la vida (caballería y todo eso), mientras que también hacen el aspecto de "multitarea" de la crianza de los hijos. Con eso quiero decir, hacer un seguimiento de los horarios de todos, organizar las fiestas y la restauración, controlar las dietas de cada uno, compartir la carga de ayudar con la tarea, etc. Creo que, en general, en estos días no se trata realmente de lo que las madres suelen hacer o lo que generalmente haría papá (mis padres eran lo contrario de sus estereotipos, naturalmente. Mamá era la disciplinaria mientras que papá era el cuidador / oyente).

A mi entender, asegurarse de que un niño tenga influencias tanto masculinas como femeninas se trata realmente de asegurarse de que tengan un punto de vista femenino y masculino cuando se trata de los desafíos que enfrentan. Ya sabes, otro "hombro" seguro al que recurrir durante esos años de adolescencia. Los niños y sus papás tienden a frotarse mutuamente de manera incorrecta, mientras que las madres y las hijas tienen problemas para mantener la paciencia entre ellas durante la adolescencia. Normalmente, mamá brindaría apoyo a su padre y al mismo tiempo sería un pacificador tranquilo y solidario para el hijo. Proporcionando una influencia calmante sobre el hogar.

Parece que tu esposa todavía puede escuchar mucho realmente bien. Si puede comunicarse, está proporcionando algo de eso a pesar de su condición. También es más importante que los "estereotipos", son tener puntos de vista algo contrastantes que ayudan a mantenerse en equilibrio. Bajo las razones más estándar para la crianza de los hijos solteros, recomendaría asegurarse de que haya una tía o una amiga cercana que pueda proporcionar ese "otro" punto de vista para que su hijo recurra. Tal "apoyo" podría ser bueno tener alrededor, pero para usted, las cosas son más complejas. Por lo tanto, recomiendo más específicamente tener a la familia de mamá cerca si es posible. Espero que haya una familia alrededor que esté ayudando de todos modos. Mantenga a su hijo cerca de su madre y sus parientes más cercanos mientras hace exactamente lo que Valkyrie sugiere y probablemente no lo haga.

Algunos (o incluso todos) de estos pueden ser increíblemente difíciles de proporcionar como padre soltero, pero yo señalaría:

• Abrazos , no el amor que haces, papá, un abrazo de amor, sino el olfato, gracias por ayudarme a sentirme segura, cálida y amada .
• No papá : alguien que simpatizará con la frustración del niño con las restricciones que papá impone pero que continúa apoyando la decisión de papá a pesar de todas las objeciones.
• Diferente / Mismo sexo : sé que esto se siente extraño, pero la actitud de un niño hacia las relaciones entre personas del mismo sexo y del sexo opuesto está drásticamente influenciada por su relación con ambos padres.
• Paciencia : sé por experiencia personal (como padre único durante muchos años) que a menudo es muy difícil mantener el nivel de paciencia necesario para garantizar que un niño se sienta amado y necesitado en todo momento. Criar una familia por su cuenta, sea cual sea su género, extiende su capacidad de paciencia hasta su punto de ruptura.

No estoy sugiriendo que los padres no puedan cumplir con estos roles, pero algunos de ellos pueden ser difíciles e increíblemente desgastados.

Cuando compara dos grupos, las diferencias dentro de un grupo son mayores que las diferencias entre esos grupos. Entonces habrá mujeres que exhiban un comportamiento masculino más típico que tú. En algunas situaciones, exhibirá un comportamiento femenino más típico que otras mujeres. Nada de malo con eso.

Sé sincero, sé honesto contigo mismo y no quieres ser la madre. Asegúrese de que otras mujeres estén presentes en su vida: tías, maestras de escuela, vecinas, etc. Demuestre que respeta a esas mujeres y que confiará en ellas y las usará como ejemplos de roles.

Tengo una hija de 15 años. Mi esposa y yo no tenemos roles de género estereotipados. Ambos estamos allí para nuestra hija como padres. Ella pasará por una situación conmigo, buscará consejo, y luego irá con su madre con la misma historia. Al principio, esto me pareció extraño, pero luego entendí que necesitaba hablar. Tener dos padres ayuda, pero esto se trata más de paciencia, escuchar atentamente y hacer que el niño sea una prioridad. Ambos trabajamos, pero nos aseguramos de que después de que estábamos en casa, era tiempo de familia, y después de que mi hija se fue a dormir, era tiempo de adultos.

Era importante que aprendiera a cocinar, no porque sea una niña, sino porque es una habilidad para la vida. Soy el cocinero Y ahora, ella está más o menos 'lanzada' como una cocinera experta también.

Aprendí al principio, la cita de Woody Allen "el 80% del éxito está apareciendo". Mi esposa y yo comenzamos como personas que obtuvieron grandes logros, tratando de planificar un tiempo de "calidad" con nuestra hija. Muchos amigos nos aclaran, todo el tiempo con su familia es tiempo de calidad. Solo esté allí, hágale saber que no es una segunda opción, es el número uno. Pero al igual que ser buenos padres significaba tener una cita solo para nosotros dos, necesitas tiempo para ti o con amigos. No renuncies a tu propia vida.

Sé que estabas preguntando por cubrir lo que mamá podría haber dado. Y tal vez realmente no respondí eso. Pero solo el hecho de que hagas una pregunta así significa para mí que eres un padre tan cariñoso, que estarás bien.

Primero, incluso esta pregunta (más útil en general) no se ajusta exactamente a sus circunstancias. Su hijo tiene una madre, no necesita ser madre y padre. Lo que quiere saber es si hay cosas sociales / emocionales que normalmente aprendería de su madre porque ella es una madre , ya sea explícitamente o de su relación con ella, que son esenciales para que se convierta en un individuo emocional y socialmente completo. O incluso, ¿qué beneficios se obtienen para un niño que tiene una madre, específicamente porque es una madre, no un padre (y cómo puede proporcionarlos)?

Mi respuesta breve es que no hay nada que una madre deba hacer que un padre no pueda hacer (ver Valkyrie, mamá equilibrada, OldCurmudgeon, et al.); y su preocupación por su crecimiento emocional, su comprensión de que tiene una forma masculina estereotipada de crianza y que hay otras formas de hacer las cosas, y su sensibilidad hacia su esposa, díganos que le proporcionará todo lo que una madre necesita para proporcionarle . Y los extras: alguien para hacer tarjetas para el Día de la Madre en la escuela; otra persona en su vida para amarlo incondicionalmente, su esposa todavía puede suministrar.

Mi opinión más larga sobre la pregunta es, creo que quizás te preocupes si en algún momento el estilo puede convertirse en sustancia . Es decir, tal vez le besaste los dedos de los pies a las cuatro semanas, pero te detuviste cuando cumplió tres años, pero crees que tu esposa aún lo estaría haciendo. Entonces se está perdiendo eso. O tal vez uno de sus compañeros de juegos se cayó en el patio de recreo la semana pasada, y viste a su madre agacharse para recogerlo, con preocupación y besos; mientras que el día anterior acababa de decirle alegremente a su hijo: "Estás bien, amigo", y lo observó mientras se levantaba y, algo inseguro, comenzó a jugar de nuevo. ¡O tal vez se esté preguntando sobre todas esas largas discusiones sobre los sentimientos que se supone que las mujeres deben tener!

Si es así, a la pregunta de si su hijo necesita las cosas que ve que hacen las madres de otros niños, respondería: "No".

Los niños necesitan mucho cariño. Eso puede ser muchos abrazos y besos; o puede haber muchos combates de lucha libre en el piso de la sala de estar, y luego sentarse uno al lado del otro para ver el juego de pelota.

Los niños necesitan que se cuiden sus heridas físicas. Cualquier cosa seria con la que lidiarás; Para rasguños menores, cada uno tiene su propio estilo. Conozco a una madre que alegremente le dice a sus tres hijas: "¡Solo frótala!" incluso después de que uno es golpeado por un lanzamiento. Y otro que dice: "¡Quítatelo!" y le ha enseñado a su hija a cepillarse las manos con fuerza, como si estuviera sacudiendo arena de ellas. Mi propio estilo era besarlo mejor, pero alrededor de los tres años también comencé a decirle a mi hija: "Sí, eso dolerá por un minuto, luego será mejor" o "Eso dolerá por cinco minutos". Y aunque ninguno de nosotros está contento de ver a nuestras hijas aplastadas en los tableros durante un juego difícil, por cierto, ciertamente no saltamos y corremos hacia el hielo.

Los niños necesitan que se les diga explícitamente: "Te amo". Estoy seguro de que haces eso! Pero también, cuando llego a casa del trabajo, a veces solo me paro y miro a mi hija, dejando que solo mi rostro muestre que creo que es la criatura más increíble del universo y que estoy muy contenta de tenerla, y después de unos pocos momentos su rostro se ilumina por completo y ella viene y me abraza. (Incluso estaba a punto de abrir la boca para regañarme por llegar tarde, por cierto, es una historia real).

Los niños necesitan entender cómo funcionan los sentimientos, que todos los tienen, que gran parte de lo que la gente dice y hace es impulsado por sus sentimientos, y que es posible que una persona tome algo personalmente cuando otra persona no lo dijo de esa manera. Durante mucho tiempo conversé con mi hija sobre las cosas que sucedieron durante el día, y cómo se sintió con respecto a algo, y ¿cómo pensó que se sentía otro niño por algo? - Con frecuencia aparece. Pero conozco a una madre de dos hijos que tiene estas discusiones en el auto, en camino a alguna parte. De hecho, si alguno de los niños necesita hablar sobre algo, pide ir a dar un paseo. Supongo que hay algo seguro en la forma en que no se sientan uno frente al otro en estas conversaciones que reduce el riesgo o la intensidad.

También agregaría que puedes hablar con él sobre el estilo; dígale que cada padre quiere proteger a su hijo, pero también queremos que crezcan como personas fuertes y capaces, y todos tenemos diferentes ideas sobre cómo equilibrar a los dos. Soy muy meta con mi hija; Le digo lo que estoy tratando de lograr al criarla (¡aunque no le cuento todos mis trucos!), Al igual que le muestro cómo funciona el mundo de otras maneras.

Espero que esto ayude. ¡Sé que fue largo!

Tengo una forma ligeramente diferente de ver la vida de muchas personas y me gustaría ofrecerle un enfoque secundario, no un sustituto de ninguno de los muy buenos consejos ya dados, sino algo que lo acompañe.

La mejor manera de cuidar a su hijo es cuidarse a sí mismo primero.

Déjame explicarte brevemente. Todas sus palabras y acciones retratarán cómo se siente en un momento dado ... sea feliz / triste, positivo / negativo, etc. etc. Cómo esté cerca de su hijo le enseñará cómo debe ser él mismo.

Esto es muy fácil de hacer cuando las cosas van bien, no es tan fácil cuando no lo están; en esos momentos, solo trata de no pensar en lo que sea que te esté deprimiendo y trata de encontrar un mejor sentimiento.

Tu hijo se alimentará de tu positividad.

En lo que respecta a criarlo correctamente, solo confía en que encontrará el camino. Elogie fuertemente las cosas que hace bien e ignore las cosas cuando no lo hace. Aprenderá rápidamente que hacer las cosas bien es gratificante.

No quería escribir un ensayo en respuesta a tu pregunta y, por supuesto, esta es solo una opinión de todos modos, pero espero que te dé algo de reflexión.

Si desea ampliar todo esto, avíseme y lo ayudaré lo mejor que pueda.

Para responder esto, voy a serpentear un poco, esto puede parecer irrelevante al principio, pero espero que lo vean juntos. No me he centrado tanto en soluciones paso a paso, sino como un enfoque holístico de su situación y la naturaleza compleja de la misma.

Fondo.

En primer lugar, me gustaría darle algunos detalles de nuestra historia familiar, ya que en su situación, me ha resultado útil identificarme con personas en situaciones similares. Ese sentimiento de ser señalado, aislado y abrumado puede ser un poco aliviado cuando sabemos que no estamos solos en estar tan solos.

Realmente puedo identificarme con tu situación. Tenemos una especie de situación inversa. Mis hijos perdieron a su papá hace mucho tiempo (diez años) ... y hace unos 11 años me diagnosticaron una enfermedad incapacitante y potencialmente mortal ( esclerosis sistémica que progresa rápidamente y polimiositis recurrente recalcitrante grave). De alguna manera, he tenido tus desafíos y, en menor medida, los desafíos de tu esposa.

Cuando mis dos hijos más pequeños eran bebés, mis músculos estaban tan gastados que no podía levantarlos, de hecho no podía darme la vuelta en la cama. Estaba recibiendo quimioterapia durante este tiempo cuando mi esposo se suicidó. Poco sabíamos que este sería el comienzo de siete años de quimioterapia y otros tratamientos inmunosupresores, más de 130 hospitalizaciones, muchos viajes en ambulancia, procedimientos quirúrgicos y visitas cerradas. Puedo decir con seguridad que la última década ha sido una pesadilla viviente o una experiencia como el infierno, con la que solo las personas que han experimentado un trauma tan surrealista se pueden relacionar.

Los problemas.

Emocional.

Al lidiar con una dinámica tan multifacética, está lidiando con el dolor de usted, sus hijos y su esposa. Esto es algo continuo, no algo que tenga un punto final. Es crónico y difícil de resolver.

Físico.

Solo puedo suponer que estarías asumiendo gran parte del cuidado diario de tu esposa, ya que has expresado que estás enamorado y probablemente querrás hacer esto. Esto puede llevar al agotamiento, lo que se suma a los suministros de energía ya agotados y las limitaciones de tiempo, como el único proveedor y cuidador de la familia.

Social.

La sociedad no está bien equipada para apoyar a las personas con dolor crónico continuo. Es un área poco comprendida y las personas, con frecuencia, esperan tiempo para sanar todo, cuando de hecho, con el tiempo, las situaciones y la angustia pueden exacerbarse.

Albardilla.

Cambiando tu forma de pensar.

Intentar cumplir el papel de mamá y papá realmente puede ayudar (lo sé por experiencia). No tienes a esa persona femenina más suave para rebotar tu tradicional postura autoritaria de papá. Desafortunadamente, no hay una forma fácil de evitar esto, y requiere mucha comunicación adicional con su hijo para explicar cómo rebota entre los roles. Es como ser un buen policía y un mal policía en uno.

Con cuatro años, su hijo tiene la edad suficiente para comenzar a comprender conceptos simples, y no está de más comenzar a discutir estas cosas ahora, ya que lo ayudará a sobrellevar a medida que crezca y constituirá la base de una comunicación firme entre ambos. Cuando estoy siendo (lo que mis hijos perciben como) duro y estricto, tengo que explicarles a mis hijos que soy mamá y papá, y que es mi trabajo protegerlos y cuidarlos.

Estoy descubriendo que tengo que mantener la línea más dura, el papel disciplinario más que el papel de madre nutriente. Como empujarán los límites como locos, y como piloto solo, tengo que volar un barco más apretado, por así decirlo. Como padre único y padre, también puede encontrarse, como se indica, asumiendo un papel más firme y su hijo teniendo una educación más firme que con mamá y papá activos, pero esto no es necesariamente algo malo. Aquí es donde entra la comunicación. Puedes detenerte y hacer un balance, darle palmaditas en la cabeza o levantarlo en tus brazos y decirle cuánto lo amas.

Al final del día, los niños prosperan en límites fuertes, claros, saludables y amor. El amor sin límites es tan tóxico como los límites sin amor (mi opinión). Tener una función de crianza predominantemente masculina no es algo malo, solo una experiencia.

Mi punto es que es posible que descubra que hay menos que necesita cambiar como padre y solo algunos ajustes en su pensamiento.

Los niños son resistentes, después de decir eso, crecen y llevan cargas sin resolver. Le está dando a su hijo un ejemplo brillante de cómo ser un padre amoroso, responsable y una pareja. Amas a tu esposa y se nota, amas a tu hijo y se nota. Estas son cosas que son más valiosas que preocuparse por cumplir un determinado rol.

Cosas prácticas.

Hay tres formas prácticas de mejorar el hecho de tener un padre varón como único padre.

1. Cariño. Detente y recuerda acurrucarte. Nunca dejes de decirle a tu hijo que lo amas. Incluso como hombre. Estas son cosas más fácilmente disponibles de una mamá en un día a día.

2. Emoción. No escondas tus sentimientos de tu hijo. Como padres, naturalmente, tendemos a ocultar nuestras dificultades emocionales a nuestros hijos. He descubierto que es bueno dejar que a veces nuestros hijos nos vean llorar. Especialmente como hombre, cuando se pone demasiado y te sientes desesperado por lo que le sucedió al amor de tu vida, deja que tu hijo te vea llorar y dile por qué estás triste. Esto es algo que los niños tienen más probabilidades de ver con sus mamás, es importante que te permitas mostrarle algo de esto a tu hijo (no todos los días, por lo que es una carga para él, necesita sentir que eres fuerte y puedes hacer frente, pero que también está bien, romperse a veces y sentirse débil y vulnerable).

3. Modelos a seguir femeninos. He encontrado modelos masculinos para mis hijos, sin involucrarme en las relaciones. Esto también es importante para usted, ya que su esposa todavía está allí. Si hay una abuela o tía, vecina o amiga cercana de su esposa, eso puede ser esto. De lo contrario, se trata de encontrar (no crear, se colocará en su lugar) una persona adecuada a través de alguna actividad o interés que tenga su hijo.

En el caso de mis hijos, tuvimos una escasez de modelos masculinos (mi hermano murió el año después de su padre) y se ha convertido en Artes Marciales. Mi hijo mayor ahora lo enseña, tiene su mentor (un cinturón negro) y, a los 19 años de edad, se ha convertido en un gran modelo a seguir para su hermano de 13 años y su hermana de 12 años. No siempre ha habido un modelo a seguir apropiado, pero creo que es mejor no tener un modelo a seguir que uno malo.

Por lo que vale, creo que tu hijo estará bien. Con un padre que se preocupa lo suficiente como para publicar aquí y la persona que eres, las cosas tienen una forma de funcionar. Puedo decirte esto como alguien que ha viajado muchos años oscuros, y todavía tenemos nuestros momentos.

Es importante tener en cuenta que esta situación se desarrollará con el tiempo y es posible que a veces no te encuentres tan bien y es importante que te perdones por ser humano.

Una cosa que debe tener en cuenta es el agotamiento del cuidador . La siguiente cita de WebMD es buena y también lo ayudará a identificar gran parte de lo que siente, como es normal para su circunstancia. Creo que el punto sobre Role Confusion también se extiende a tu papel de padre.

¿Qué causa el agotamiento del cuidador?

Los cuidadores a menudo están tan ocupados cuidando a los demás que tienden a descuidar su propia salud emocional, física y espiritual. Las demandas en el cuerpo, la mente y las emociones de un cuidador pueden parecer fácilmente abrumadoras, lo que lleva a la fatiga y la desesperanza y, en última instancia, al agotamiento. Otros factores que pueden llevar al agotamiento del cuidador incluyen:

Confusión de roles: muchas personas se confunden al asumir el rol de cuidador. Puede ser difícil para una persona separar su papel de cuidadora de su papel de cónyuge, amante, hijo, amigo, etc.

Expectativas poco realistas: muchos cuidadores esperan que su participación tenga un efecto positivo en la salud y la felicidad de su ser querido. Esto puede no ser siempre realista.

Falta de control: muchos cuidadores se frustran por la falta de dinero, recursos y habilidades para planificar, administrar y organizar eficazmente la atención de sus seres queridos.

Demandas irrazonables: algunos cuidadores se imponen cargas irrazonables a ellos mismos, en parte porque consideran que brindar atención es su responsabilidad exclusiva.

Otros factores: Muchos cuidadores no pueden reconocer cuándo sufren agotamiento y eventualmente llegan al punto en que no pueden funcionar de manera efectiva. Incluso pueden enfermarse ellos mismos.