¿Debería estar el padre en la foto?

Mi hija tiene dos años, es feliz y saludable.

Su padre y yo estábamos juntos, pero él siempre estaba celoso (acusándome de mirar a otros hombres, coquetear, engañar, etc. y había muchas reglas), trató de controlar todo y a veces me abofeteó y amenazó con matarme. Me golpeó el brazo con un cinturón mientras estaba embarazada. Básicamente no puedo confiar en él.

Me fui después de eso, por supuesto. Tenía a mi niña sola, fue un buen momento, 7 meses en paz.

Regresó, la vio a veces y fue bueno con ella y mucho mejor para mí. Pero cuando estaba claro que no nos quedaríamos juntos, me acechaba poco, fumaba hachís, bebía demasiado, se golpeaba la cabeza contra la pared y trataba de obligarme a besarlo, ¡delante de ella! Ha perdido su visa para quedarse en mi país. No ha habido contacto desde entonces, y tengo una buena vida con nuestra hija.

Ahora regresa, queriendo quedarse aquí ilegalmente. Él es inestable, mentalmente está apagado. Él estaba bien cuando estaba con ella, a pesar de que era yo quien era el más responsable, y él era más como un tío de juego. Creo que se preocupa por ella.

Quiero decir que no puede verla, ni siquiera una hora supervisada, porque no quiero una situación así en nuestras vidas. Es una locura y no es bueno para nadie.

Por otro lado, no sé si estoy exagerando y el padre también tiene derecho.

Solo quiero escuchar el punto de vista de otra persona, solo quiero lo mejor para nuestra hija. Tengo la custodia total, así que no hay preocupaciones legales para mí.

Obviamente, es mucho mejor para un hijo tener dos padres amorosos, pero como hijo de una madre soltera, también puedo decir que lo hice bien sin una figura paterna. Los dos lo hicimos.

El hecho de que te haya lastimado durante el embarazo significa que hay una buena posibilidad de que te lastime nuevamente y no hay forma de decir que no estará frente a tu hija.

También existe el problema adicional de que ahora está indocumentado, lo cual es un gran problema para todos ustedes. Esto tendrá enormes ramificaciones. No quieres estar en una posición en la que te alejen de tu hija. Tampoco recibirás visitas supervisadas debido a esto. Recomiendo encarecidamente no reunirse con él. Si él ordena su VISA, entonces puede seguir adelante con visitas supervisadas.

Su hijo en este momento probablemente no sepa lo bueno de lo malo. Mirarán a sus padres e imitarán. Me temo que si el Padre tiene alguna influencia en la vida de su hija, esto podría tener un impacto negativo en ella. No digo que lo haga, pero podría hacerlo, así que desconfiaría de esto.

En la mayoría de los casos, permitir que un niño vea a sus padres es saludable para el desarrollo y para un niño feliz. Dicho esto, el comportamiento del padre de su hija es extremadamente inapropiado y no puedo ver que esto vaya bien para usted o su hija. Las estadísticas muestran que los niños que son testigos de la violencia doméstica que ha exhibido tienen más probabilidades de ser víctimas de abuso infantil o violencia doméstica. Además de eso, el padre tiene sus propios problemas en los que necesita trabajar, y llevarlos a la dinámica de su familia no es una buena idea. Dicho esto, si en el futuro puede demostrar que ha podido trabajar en estos temas, las visitas en un entorno controlado podrían ser una opción. ¡Espero que esto ayude!

Puramente al aspecto de ser padres y nada a lo horrible que has pasado:

Una niña tan joven que no entiende que su papá es un desastre. Ella no entiende acerca de la custodia o la integridad personal o lo correcto y lo incorrecto. Es solo su papi. Puede llegar un momento en que su ayuda sea una bendición. Dudoso, pero la crianza de los hijos puede tener un efecto de maduración en las personas.

Recomendaría una reunión en un lugar público, probablemente un restaurante. Incluso un simple "Este es tu padre" puede tener un impacto psicológico positivo en tu hija.

Un padre tiene absolutamente un derecho ... siempre y cuando no muestre una razón que se considere perjudicial, como padre. Ser abusivo, inestable y violento son todos descalificadores.

Junto con cualquier derecho paterno, y por encima de ellos en prioridad están las responsabilidades paternas . Esto incluye ser un padre amoroso, cariñoso, mentalmente sano y estable, y ser un compañero o co-padre igualmente positivo para la madre.

Como madre, sus responsabilidades con el donante biológico de la mitad del ADN de su hijo están muy, muy por debajo de sus responsabilidades para proteger y criar a ese niño en el entorno más seguro y amoroso que pueda. Eso incluye proteger a su hijo de las influencias tóxicas y peligrosas que pueden dañar y asustar física y emocionalmente a su hijo. En resumen, tus responsabilidades como madre en realidad dictan que no le des acceso, si tienes dudas sobre su estabilidad y control de las emociones, dada su historia físicamente violenta contigo.

Absolutamente NO deberías tener ninguna parte de albergarlo, ilegalmente. Si lo hace, pone en peligro su libertad y la familia entera de su hijo.

Además, argumentaría que no ha demostrado que tiene ningún derecho, debido a su comportamiento pasado. Si quiere demandar por visitas, déjelo. Sin una posición legal en su país, todo lo que harán los tribunales es afirmar que no tiene derechos al respecto.

Finalmente, si le tiene miedo, puede informar fácilmente a las autoridades de su solicitud de que lo albergue ilegalmente, pero eso sería bastante drástico. Probablemente resultaría en que lo deportaran y le prohibieran regresar, pero aumentaría las emociones (incluso si no fue nombrado como la fuente de la información, probablemente asumiría que fue usted). Entonces, si temes su comportamiento, eso tiene mucho sentido. Si no lo desea y no desea escalarlo, eso podría ser algo a lo que se pueda aferrar y dejar de lado como último recurso.

Cuando lees sobre las tragedias que ocurren en las noticias, hay una plantilla estándar que parece encajar: el control violento, celoso y extremo. Entonces la otra persona no puede salir o las cosas explotan cuando lo intentan. A menudo, cuando se toman medidas, hay promesas de cambio de comportamiento, que son solo un frente para volver a entrar, luego el patrón se repite, pero con un comportamiento escalado porque ya perdieron el control de la situación una vez. La situación que describió parece un ejemplo clásico de una relación violenta y tóxica. Tal vez estoy exagerando, pero si los signos están ahí, no debes pasarlos por alto.

Livestrong: Señales de advertencia de una relación obsesiva peligrosa

Secundo lo que la mayoría ha dicho. Él no debería estar en la imagen. Sin embargo, puedo tener una perspectiva única de por qué digo eso, debido a mis diversas formas de voluntariado.

Sin entrar en todas las formas en que soy voluntario, ya que algunos pueden distraer la respuesta, el punto clave es que soy bastante voluntario con los niños, y en particular a menudo soy voluntario con madres solteras por elección (personas que eligen tener un hijo mientras soltero).

¡Lo primero que debo decir es que las madres solteras pueden ser grandes padres! Sé que escuchas todas estas estadísticas sobre cómo los niños criados en hogares monoparentales tienden a estar menos ajustados y luchan más y estas estadísticas son técnicamente precisas, pero también son muy engañosas. La razón por la que los niños luchan no es tanto porque las madres son solteras, sino cómo se volvieron solteras. La mayoría de los niños en hogares monoparentales tienen madres jóvenes (adolescentes) o padres que no querían un hijo en absoluto, básicamente el padre en cuestión no estaba listo / dispuesto a ser una buena madre. Cuando miras a las madres solteras por elección, ves que pueden hacer un trabajo tan bueno criando a un hijo como una pareja, conozco a muchas chicas increíbles de madres solteras, acabo de pasar anoche cuidando a una y ella no es solo feliz y bien ajustada, es inteligente, activa,

Mi punto es que no se necesita una figura paterna en la vida de un niño para que les vaya bien. Claro, si son una buena figura paterna, eso es genial, pero si no son un buen modelo a seguir, harán más daño que bien. También he visto esto muchas veces trabajando con tantos niños, niños a los que les va bien siempre que parecen "retroceder" en malos comportamientos después de una visita con el otro padre debido a los malos comportamientos modelados por el padre. Si un padre no va a ser un modelo a seguir generalmente constructivo y positivo para un niño, ¡el niño estará mejor sin ellos en general!

Ahora veamos a este padre, no es solo un mal modelo a seguir, ¡es horrible! Para empezar, no te mereces lo que te está haciendo, y no deberías tolerarlo por el bien de tu hijo. Sin embargo, también es malo para su hijo estar presente. En el mejor de los casos, él sería el maestro de sus malos hábitos y no proporcionaría nada constructivo, pero este caso es peor. Los niños que presencian el abuso de sus padres luchan significativamente con él. Cualquier abuso, incluso lo que algunos pueden llamar 'menor' (¡lo cual no es así!) Como forzarlo a besarlo, hace daño al niño. Les enseña a tener miedo, y que no se puede confiar en sus padres para cuidarlos, y como mujer le enseña a esperar este tipo de abuso que puede llevarla a terminar en una relación abusiva cuando sea mayor . Esto solo tocaparte del daño que causa, ¡esto es algo que no desea que su hijo sea testigo!

Además, él es contundente y abusivo, y es probable que ese abuso no se limite a usted. Es solo cuestión de tiempo hasta que lastime a su hija si se le permite acercarse a ella, y creo que es obvio cómo esto puede ser dañino. ¡Es mucho mejor para su hijo si nunca tiene que conocerlo!

También mencionaría que también he aconsejado a las mujeres en relaciones abusivas, no tan a menudo, pero lo he hecho. Una cosa que he notado es que cuanto más tiempo se experimenta abuso, más dispuestos están a tolerarlo en el futuro, y peor, cuanto más sienten que no pueden hacer nada al respecto o incluso convencerse a sí mismos de que lo merecen o de que pueden cambiar El hombre de alguna manera. Por esta razón, le recomiendo encarecidamente que lo corte por su bien (que también sería por el bien de su hija). Me alegra que hayas visto el abuso y lo hayas dejado, eso demuestra tu fortaleza. Sin embargo, mantenerse alejado de él evita que te lastime y te ayuda a sentirte lo suficientemente fuerte como para resistir cualquier intento de él u otro para aprovecharte en el futuro.

Usted mencionó el 'derecho' del padre a contactar al niño, así que también abordaré esto. ¡No tiene derecho si daña al niño! ¡En todos los casos, el niño tiene prioridad sobre todo lo demás! En el momento en que un niño sufre daños, ¡ese es el derecho del niño a una educación saludable supera cualquier otro derecho teórico que un padre pueda tener! Su abuso y maltrato hacia usted lo han llevado a renunciar a cualquier derecho teórico que pueda haber tenido. Además, como conozco a hombres como él, es poco probable que le importe tanto el contacto con el niño y no sufrirá por falta de él, lo más probable es que use el contacto como una excusa para visitarlo y tratar de presionarlo.

En resumen, ¡no dejes que tenga contacto! incluso si dice que ha cambiado, no lo hagas. La gente rara vez cambia, y los hombres como él a menudo afirman haber "cambiado" para regresar a la vida de alguien solo para luego volver a sus mismos hábitos. Manténgase alejado de él como pueda, tanto usted como su hija estarán mucho mejor de esa manera. Ambos merecen algo mejor.

No veo ninguna justificación para que no haya contacto supervisado. Él no ha presentado ninguna amenaza para el niño y en sus palabras es bueno con ella y se preocupa por ella.

No tiene que estar presente si se siente amenazado.

Algunos votos negativos, así que incluiré el razonamiento detrás de mi respuesta.

Uno de los padres, especialmente si han dejado una relación abusiva, no puede ser juzgado por lo que es o no es un comportamiento aceptable o si el otro padre debe estar involucrado en la vida del niño. Son incapaces de poder tomar una decisión justa e imparcial que sea mejor para el niño debido a sus propios prejuicios hacia el otro padre y el conflicto de intereses que existe.

A menos que exista una amenaza de daño para el niño, que no haya estado aquí, entonces no hay justificación para no permitir que un niño tenga contacto con su padre. Simplemente no se sigue que, debido a los problemas en la relación entre los padres, que el padre no pueda ser una influencia positiva en la vida del niño.

La violencia doméstica no es buena, pero no debe nublar el juicio de las personas cuando se trata de una relación padre / hijo, la violencia doméstica ocurre en el contexto de una relación tóxica / abusiva y ese mismo contexto / parámetros no existen en la relación entre los padres y el niño