Estoy seguro de que esto debe ser un problema común, pero por alguna razón no puedo encontrar una manera de rastrearlo a través de búsquedas en la web.
Aquí están los conceptos básicos:
Estoy divorciado, hombre, a mediados de los 40. Soy el padre sin custodia de una hija de 17 años.
Como antecedentes, he estado dispuesto a dividir todos los viajes relevantes y la mayoría de los otros gastos con mi ex, de acuerdo con nuestro acuerdo de separación. Pero también he aceptado otras cosas, como el cuidado de los gatos, por el bien de nuestra hija. Ella está muy unida al gato y parece feliz de que se quede con alguien que conoce cuando ella y mi ex están lejos. Gano menos que mi ex, pero hablo sobre los gastos solo cuando siento que me están aprovechando.
Mi ex ha solicitado y recibido una beca de viaje para un viaje al extranjero, que, según tengo entendido, es un premio. Mientras documente los gastos, creo que le reembolsarán los gastos. Me contactó por SMS para decirme que quiere llevarse a nuestra hija y me ha pedido que divida el pasaje aéreo de la niña con ella. Aquí, estoy limitado a mi memoria de una subvención previa que recibió, pero la esencia es que "cubrirán" su pasaje aéreo y hotel, etc., siempre que pueda documentarlo.
Eso es lo suficientemente justo. Pero cuando le dije que si este era su viaje, y que era una subvención, debería poder pagar todo, desde el dinero que recupera, me envió un mensaje de texto con este mensaje:
"Si no puede o no desea dividir estos gastos no cubiertos, es posible que tenga que reconsiderar tomarla".
Esto me molestó por dos razones:
Nunca he estado "dispuesto" a tratar de ayudar a mi hija a viajar u obtener algo que mi ex quiere para ella (generalmente gastos de viaje o escolares). Quiero decirle a mi ex que deje de usar ese tipo de lenguaje cuando discuta estos temas conmigo, pero no sé si esta es una batalla que no vale la pena pelear.
Un boleto a África es un poco caro, por lo que es difícil para mí contribuir. Y puedo sacarlo si es necesario. Pero me molesta la insinuación de que mi ex me echará la culpa si no contribuyo. Especialmente si recibe suficiente dinero para cubrir todo el boleto para este viaje en particular que inició por su cuenta. Esto no es algo que mi hija tenga que hacer para la escuela ni nada. Siento que esta es una amenaza velada de que mi ex me lo pondrá y dirá, bueno, tu padre no quería pagar por ti, ve conmigo en el gran viaje a África.
Al mismo tiempo, no quiero responder de una manera que aumente esto o ceda a que presione mis botones. Le pedí que cambiara esta discusión a un correo electrónico antes de poder aceptar algo. Así que al menos puedo pensarlo un poco más.
¿Cuál es la mejor manera en que piensas manejar este tipo de situación?
Editado para actualizar: Gracias por las respuestas de todos, incluidas aquellas que acaban de llegar a esta pregunta ahora. Solo quería agregar una nota preliminar que he tenido tiempo de mirar hacia atrás en este tema. Básicamente, he aprendido un poco más sobre cómo elegir mis batallas, y mi hija se fue de viaje, aporté dinero y ella sacó mucho provecho del viaje. Mi elección particular de batalla consistió en decidir que para mí, una cierta cantidad de dinero valía la tranquilidad de no tener que discutir con mi ex sobre el equipaje financiero. Puedo entender totalmente cómo otras personas se sentirían de manera diferente. Pero puedo ver la luz al final del túnel con manutención de los hijos, y después de que termine esa parte, trataré lo más posible directamente con mi hija y dejaré a mi ex fuera de la ecuación financiera. Estaba mezclando esa parte del dinero con la realidad de que cuando ocurre un divorcio con un niño involucrado, siempre habrá al menos alguna comunicación necesaria con el ex, especialmente si el niño aún no es un adulto independiente. Estoy lidiando con eso como un problema propio y tratando de mantenerlo separado de cualquier preocupación financiera legítima que pueda tener sobre la división de costos con mi ex. Espero que este hilo siga siendo útil para otros, pero si los moderadores creen que se puede cerrar, también estoy de acuerdo con eso.
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Respuestas:
Si los deseos fueran caballos, los mendigos montarían.
Supongo que se divorció por una razón, posiblemente relacionada con la incapacidad de cambiar un comportamiento o la falta de apoyo, comunicación o comprensión, etc. Déjelo pasar. El problema no es cómo te hace sentir tu esposa, es si puedes permitírtelo y si quieres hacerlo.
No es un delito no poder pagar algo, y no debes permitirte ser manipulado para sentirte como un mal padre por eso. Tenga en cuenta que, en última instancia, esta es la decisión de su esposa:
Su hija tiene 17 años, su madre es la madre que tiene la custodia, y usted ha hecho todo lo posible para cubrir los gastos de ella en el pasado. Esto es todo lo que sabemos sobre su relación con su hija. Lo que no sabemos tiene algo que ver con esta respuesta.
Sin saber nada de los detalles (dónde y con quién se quedaría durante un año si su madre se fuera a África, si disfrutaría o se sentiría angustiada por este acuerdo, cómo se siente al dejar atrás a sus amigos, dónde iría a la escuela en África, supongo que para su último año, etc.) que parece relevante discutir con su hija, solo tengo tres recomendaciones.
1) Saque a su esposa de la ecuación y descubra, basándose en sus finanzas, no en sus sentimientos, si esto es algo que realmente puede hacer. No haga suposiciones sobre nada, como si su esposa está ocultando un hecho crucial sobre lo que cubre la subvención. Si encuentra que puede pagarlo, vaya al # 2. si no, pase al # 3.
2) Si hubiera sido su hija quien le hizo esta solicitud en lugar de su esposa, y hubiera sido amable al respecto, ¿cuál hubiera sido su respuesta? Si le gustaría hacer esto por su hija, entonces le digo que lo haga por su hija.
3) Si no se puede permitir, hable con su hija y explicar a ella por qué esto es demasiado difícil para que usted pueda hacer. Si bien los padres divorciados no deberían poner a sus hijos en el medio, discutir esto con su hija no es ponerla en el medio; es dejarla ver y experimentar tu realidad. No hay razón para que su ex esposa sea la que le diga a su hija en este momento lo que no está dispuesta a hacer por ella y por qué. Sin embargo, lo que no debe hacer es menospreciar a su madre en el proceso diciéndole a su hija cómo su madre puede pagarlo, cómo ha ido más allá de lo que su hija tenía derecho en el pasado y su ex parece ser desagradecida por ahora, etc.
En otras palabras, no hagas esto sobre su madre.
Si no puedes hacerlo, ciertamente puedo entender tus sentimientos de que su madre te ha puesto en un lugar incómodo y potencialmente culpable. Pero enseñarle a un niño que el dinero no crece en los árboles no está exento de méritos.
En el espíritu de compromiso, si puede pagar "x" pero no la mitad del viaje, puede ofrecer "x" a su madre. Porque amas a tu hija y quieres ayudarla a hacer algo que ella quiere hacer .
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Intentaría no leer demasiado. La falta de voluntad abarca una gama bastante amplia, desde "no hay problema, pero simplemente no tengo ganas" hasta "podría balancearlo, pero sería un sacrificio bastante grande, y no creo que los beneficios superen los costos en este caso particular ". Este tipo de cosas es fácil de interpretar mal en la comunicación escrita. Recomiendo resolverlo por teléfono.
Recuerde, su ex es quien lo puso en una situación difícil al no planificar adecuadamente los gastos de su hija con anticipación. Ella es la que consiguió las esperanzas de tu hija innecesariamente. No es que debas usar eso en una discusión, solo tenlo en cuenta mientras intentas evitar motivarte por la culpa.
Para abordarlo con su hija, me concentraría en lo que puede hacer, en lugar de hacerlo todo o nada. "Realmente me gustaría que pudieras ir, pero el dinero es escaso. Puedo hacer $ 200, o $ 300 si quieres contarlo como tu regalo de Navidad este año. Tal vez sea suficiente para planear un viaje genial". "
Eso al menos le muestra que lo intentaste, y a veces eso realmente vale más, especialmente si no tienes que decepcionarla a menudo. Su decepción no necesariamente volverá a ti, o al menos no del todo. Después de todo, tampoco puedes ir de viaje.
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Leí lo que dice tu ex de manera muy diferente a lo que tú haces. Como resultado, mi consejo será un poco diferente de las otras respuestas. Usted la cita diciendo:
Y luego llamas a esto una táctica de "no estás dispuesto a pagar". Quiero alejarte un poco del borde. No creo que sea una táctica en absoluto.
Primero, "no capaz o dispuesto" es casi idéntico a "no ir a". Ella dice "si no los cubres" si la razón es que no puedes o si no quieres hacerlo. No importa la razón, si no cubre los gastos, algo sucederá. No te está acusando de no estar dispuesto, y ni siquiera está diciendo que estar dispuesto a hacerlo está mal de tu parte.
En segundo lugar, le recuerda que, aunque tiene una subvención para llevarse allí, y presumiblemente para cubrir una habitación de hotel o apartamento que su hija puede compartir, hay gastos relacionados con llevar a su hija (supongo que desde la tarifa del avión) que no son cubierto. Como no están cubiertos, si no los paga, ella los paga o no se pueden incurrir. Hasta ahora esta oración es neutral. No es una táctica.
Tercero, la amenaza más leve en la historia de los divorcios desagradables: puede que tenga que reconsiderarlo. No "No la llevaré". No "reconsideraré tomarla" (una reconsideración que podría ir en cualquier dirección). Pero es posible que tenga que reconsiderar. Un recordatorio de que así como no estás hecho de dinero, tampoco lo está tu ex. No tiene tarifa de avión a África dando vueltas en la parte posterior de los cojines del sofá y tampoco su ex. Entonces, si no puede dividir los gastos, tal vez su hija pueda ir y tal vez no pueda.
Estoy de acuerdo con los otros que lo alientan a responder la pregunta: ¿vale la pena la mitad de la tarifa de un avión para darle a su hija un viaje genial a África? Pero lo más importante es que quiero mostrarte que tu ex no te dijo cosas como:
No todo es una táctica. No veo nada en lo que haya escrito que sugiera que su subvención cubra la tarifa de su hija. No veo nada en lo que has escrito que sugiera que está tratando de hacerte sentir mal. Sé que ustedes dos ya no se quieren. Sé que los boletos de avión a África son caros. No veo ninguna amenaza para culparte de nada. Creo que su historia juntos hace que sea difícil para cualquiera de ustedes ver lo que la otra persona dice o escribe como neutral. Para mí, quien no los conoce, todo esto parece bastante neutral.
Si puede pagarlo, un viaje a África será muy bueno para su hijo. Y este momento puede ser una oportunidad para interpretar algo de lo que su ex dice de manera un poco diferente.
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Si llevara a mis hijos de vacaciones, los pagaría. No estoy familiarizado con las "becas de viaje", y la única forma en que pagué las vacaciones fue con mi sueldo. Del mismo modo, si mi ex los llevaba de vacaciones, nunca ayudaba con los gastos.
Mi respuesta: "Está bien".
Esto funciona bien para usted, ya que también pasará más tiempo con su hija. ¡Haz lo que puedas para que sea divertido!
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