Voy a proporcionar más detalles de los que tal vez sean necesarios para responder de manera estrecha la pregunta, en caso de que sea relevante, y para solicitar cualquier consejo más amplio que los moderadores permitan. Si es TMI, puede omitir.
Mi ex y yo nos divorciamos hace 7 años, y desde entonces, ha habido una lucha sin parar por mis esfuerzos para tener tiempo de crianza con nuestros hijos (todos adoptados), a lo que se ha opuesto mi ex (la madre de la hija) desde el principio.
La Orden de Divorcio original incluía mucho tiempo de crianza, la Clínica Psiquiátrica del Tribunal Testamentario lo recomendó repetidamente, el Juez continúa afirmando su importancia. Desafortunadamente para mí, el juez no ha estado dispuesto a castigar a Ex por rechazar mi tiempo de crianza. Le pregunté a mi abogado si era "yo" o si era "típico". Su respuesta: "típica". Así que seguimos dando vueltas y vueltas. (He gastado más de $ 80K en honorarios legales).
Comenzando hace unos 18 meses, Ex afirmó que su hija no quiere verme y que a los 14 años fue "su elección". (Mi abogado dice, legalmente, "no")
Luego, Ex obtuvo una orden de restricción en mi contra (en el tribunal de distrito, en lugar del tribunal testamentario, por ejemplo, a través de un juez diferente), no por nada de lo que había hecho (no había visto ni hablado con mi hija durante los 6 años anteriores). meses) pero porque la ex presunta hija se estaba cortando en respuesta a mis intentos a través del Tribunal de verla / comunicarse con ella. No se hizo ninguna acusación de que mis esfuerzos por ver o comunicarme con mi hija fueran inapropiados o excesivos, solo que esa hija se estaba cortando (sin evidencia de severidad ni importancia, presentada).
Regresé al tribunal testamentario, que conocía nuestra historia. El juez estaba enojado por el RO, pero indicó que no podía revocar la orden del juez de distrito.
Los libros que he leído y los psicólogos infantiles con los que he hablado sugieren que es posible (si no probable) que la hija esté realmente alejada dada la larga historia de conflicto sobre este asunto (caso de alienación parental en un libro de texto).
Entonces, decidí tratar las afirmaciones de Ex como creíbles, y cambiar mi enfoque de la aplicación de la Orden de Crianza, al logro de la reunificación.
Ex continúa informando periódicamente que la hija "corta" en el momento de nuestras audiencias. Sin embargo, cuando obtengo informes médicos de los hospitales, después de que Ex lleva a la hija a la sala de emergencias por tal "incidente", lo que está documentado es la descripción de Ex-"corte", pero una observación de nada más grave que "abrasión" ( por ejemplo, rascarse).
De todos modos, hace seis meses, después de otra actualización del informe psicológico de la Clínica de la Corte Testamentaria, finalmente conseguí que el juez ordenara la terapia de reunificación. Sin embargo, Ex todavía continúa luchando, al negarse a firmar los comunicados del terapeuta, al negarse a llevar a la hija a las citas, cancelar las citas, nuevamente alegando que la hija "corta" y se niega a ir. (Se nos ordenó dividir los costos de la terapia, que no tienen seguro y son costosos; posteriormente ofrecí pagar el 100% de ellos en un esfuerzo por hacer que el proceso se mueva, por lo que $$$ no es el problema).
Ahora me pregunto qué tan difícil es tratar de impulsar la terapia de reunificación. En particular, un psicólogo con el que hablé indicó que es poco probable que la terapia de reunificación funcione si (a) el padre con custodia se opone a la reunificación o (b) el niño tiene> 14 años y está auténticamente alienado, lo que me hace preguntarme si debería renunciar a la terapia de reunificación y, como consecuencia, volver a tener una relación con ella.
Si bien estoy amargado por la mala boca de Ex-ex, restringiendo y evitando mi tiempo de crianza durante años, no tiene mucho sentido hacer un problema al respecto: mi hija y yo no podemos recuperar esos años; y aunque espero que el juez tome alguna medida para disuadir a otros padres con custodia de hacer lo que Ex ha hecho, mi abogado me ha dicho que no contenga la respiración.
En este punto, me pregunto si alguien tiene algún consejo o idea. No necesito consuelo (como dije, mi abogado dice que mi experiencia es típica en Massachusetts).
Respuestas:
Creo que la terapia puede funcionar, pero que si el otro padre la está socavando, eso la hace menos probable. La terapia puede ser forzada, pero como llevar un caballo al agua, no puedes hacer que funcione. La participación y aceptación de los caminos y ejercicios es clave para ayudar al proceso a tener éxito.
Puede encontrar que su mejor camino es seguir intentando visitas para que haya un registro. Cuando su hija sea mayor de edad, envíele una carta que explique que ha intentado constantemente durante años verla y estar en su vida. ( Si ella pide una prueba, la tendrá.) Nunca la culpe a ella ni a su madre por nada, ella sacará sus propias conclusiones. Dígale cómo puede comunicarse con usted y actualice esa información si cambia. Quizás recuerde su cumpleaños y Navidad con una carta de 'amor', nada exagerado, solo que siempre la has amado.
A pesar de lo doloroso que es para usted, creo que podría encontrar la mejor opción para usted. El proceso de la terapia puede explicarse, puede obtener una idea de cómo debe tratarlo y, a lo largo del camino, obtener ayuda.
La terapia es como una conversación honesta contigo mismo, y segura porque el terapeuta está ahí para ayudarte. Un terapeuta capacitado lo ayudará a aceptar las cosas que debe aceptar y a lidiar con las cosas que puede cambiar. Él / ella te ayudará a no culparte a ti mismo, o a aceptar las cosas que pudiste haber hecho que desearías no haber hecho. Puede aprender a lidiar con su situación y eso, con suerte, puede darle una idea de cómo lidiar con los sentimientos de su hija.
fuente
Primero, una advertencia importante: por supuesto, no te conozco en absoluto, por lo que esto puede no ser relevante para tu situación en lo más mínimo, pero quiero mencionarlo en caso de que lo sea (o en caso de que sea relevante para alguien si no lee este hilo). No me refiero a hacer suposiciones sobre usted o su familia, sino solo para proporcionar otras perspectivas sobre problemas como el que usted describe.
Está claro que su relación con su ex es difícil, y parece que su relación con su hija también puede ser problemática. Sin embargo, en realidad no hablas mucho sobre tu relación con tu hija en tu publicación. La mayoría de lo que describe son movimientos unilaterales de su parte para forzar un cambio en su relación con su hija. Esa podría ser una estrategia completamente apropiada, dada su situación. Pero dado que yo (y cualquier otra persona que responda en este tipo de medio) solo tengo una visión limitada de su situación, a veces es valioso considerar varias opciones: es posible que su ex se interponga en el camino de lo que de otra manera sería feliz y relación saludable entre usted y su hija, pero también es posible que su relación con su hija tenga sus propios problemas. Si es así, Eso complica las cosas. Si su hija se sintió manipulada por usted, o le tuvo miedo (por ejemplo, si su relación con ella fue alguna vez abusiva, o si fue testigo de abuso entre usted y su ex), entonces dar un paso atrás y darle espacio puede ser más importante que forzar una solución a través de la terapia de reunificación. Aprecio que quieras tener una relación con ella y que te arrepientas del tiempo que ya perdiste, pero es posible que ella necesite que retrocedas hasta que esté lista.
Esto podría explicar algunos de los comportamientos de su ex (por ejemplo, tal vez su hija realmente está cortando, o tal vez solo hablando de cortar pero experimentando una angustia muy real).
Entonces, todo lo que sugiero es que, si aún no lo ha hecho, se tome el tiempo para pensar detenidamente cómo cree que se siente su hija y qué necesita. Si sabes que tu historia con ella es problemática, confía en eso. Dé un paso atrás para que pueda tener más control sobre la situación, aunque eso puede significar que no puede verla. Siempre puedes seguir haciéndole saber que la amas y que quieres ser parte de su vida cuando ella esté lista para que lo seas.
Ya sea que la perspectiva anterior se aplique o no a su situación, le animo a que considere la terapia individual. Estás lidiando con algunos problemas muy complicados y dolorosos, y puede ser increíblemente útil.
fuente