¿Cómo mantengo a mi hijastro en línea cuando la Madre se da vuelta y lo recompensa por su mal comportamiento después de que acabo de decirle "no"?

Es una lucha constante mantener a mi hijastro de 5 años en línea. Quiero que tenga modales y sea respetuoso. Me temo que una vez que comience la escuela estará en problemas todo el tiempo. Me temo que mi hijo de 2 años, que pronto tendrá 3 años, está recogiendo todo su mal comportamiento.

Le digo que no, lo pongo a tiempo (se detiene en la esquina durante 5 minutos y el tiempo comienza de nuevo si no se queda). Le quito cosas (cosas que sé que le gusta tener). Lo azoto algunas veces dependiendo de la extremidad de su comportamiento. No me gusta azotar, así que no lo hago a menudo y cuando lo hago es solo una o dos palmadas.

Le explico por qué está en problemas y me dice "lo siento" como si lo entendiera, pero luego de 10 minutos está haciendo lo mismo de nuevo. Lo que más me irrita es que cuando le digo que no, él va a mis espaldas pero justo delante de mí y le pide algo a su madre después de que yo le diga que no (si no come su cena no recibe nada, él lo sabe, pero mamá lo dejará tenerlo de todos modos, generalmente es algún tipo de dulce). No se que hacer.

Siento que todo el trabajo que estoy haciendo para moldear los modales y el buen comportamiento no sirve de nada y es una completa pérdida de tiempo. No me gusta estar enojado y no me gusta gritar, pero es todo lo que puedo hacer al final del día. No sé cuánto tiempo más puedo soportar esto. Odio ser el "chico malo". No quiero que mi hijo de 2 años sea como mi hijo de 5 años.

Sé que la respuesta obvia a todo esto sería tener a mi esposa en la misma página y he hablado con ella sobre eso ... todo lo que dice es "Quiero que él pueda hacer lo que quiera, porque yo mis padres me disciplinaron todo el tiempo y no cambió nada "Simplemente me hizo más rebelde". Todavía debe haber pautas.

¿Cómo lo mantengo en línea cuando la Madre se da vuelta y lo recompensa por su mal comportamiento después de que acabo de decirle "no"?

Siento por ti como he estado aquí, pero me temo que vas a tener dificultades para llegar a algún lado con la madre porque es su hijo y no el tuyo. Esto no quiere decir que sea imposible. 5 años de tener un hijastro y mi novia a menudo me dice que no regañe a su hijo o que sea demasiado duro cuando creo que estoy siendo razonable. Mi hijastro ahora tiene 7 años. Su excusa siempre ha sido que es solo un niño y, si bien estoy de acuerdo con esto en general, siento que no es correcto dejar pasar desapercibido el mal comportamiento.

Después de 5 años, lo que más he aprendido es dejar que la madre haga la disciplina y que usted la respalde . Después de todo, es su hijo y solo depende de ella cómo quiere criar al niño. Estar en una situación muy difícil porque sientes que están siendo traviesos y sientes que tienes que actuar. Todavía lucho ahora cuando veo a mi hijastro portándose mal. Le diré que se vaya y 2 segundos después su madre pregunta qué está pasando. así que déjala disciplinar y estar allí para respaldarla.

Siéntese con su esposa y explíquele por qué siente que es bueno disciplinar. No necesitas estar siempre en su caso para disciplinar. Solo tiene que establecer pautas que los niños deben seguir. Acuerde estas pautas y defiéndalas juntas.

Las cosas que presiono mucho con mi hijastro son similares a las tuyas. Modales y ser respetuoso. Esto es algo que me perforaron cuando era niño.

Modales. Esta táctica funcionó muy bien conmigo y mi hijastro. Cuando piden algo y se olvidan de decir por favor . Avisarlos. Algo que digo es ¿cuál es la palabra mágica? o como lo he estado haciendo durante mucho tiempo, le doy una mirada que lo incita (cejas levantadas y movimientos muy lentos hasta que dice por favor, luego me muevo rápidamente para que lo sepa). Cuando les entregues algo, no los sueltes hasta que digan gracias . Asegúrese de avisarles si tienen dificultades. No solo lo sostengas y lo arrebates. Se trata de ser sutil. Al hacer esto, los está ayudando a comprender cuándo es correcto decir por favor y gracias. Otros modales como disculpese les puede solicitar que pasen viento, etc. Debe continuar haciendo esto durante un largo período de tiempo. No va a hundirse de la noche a la mañana e incluso puede llevar años.

El respeto viene de ti. Ellos admiran a sus padres (incluidos sus padrastros), así que actúen con respeto y comenzarán a copiar. Abrir la puerta a la madre es un simple acto de respeto con el que se darán cuenta. No discutas delante del niño. Asegúrese de decir siempre por favor y gracias. Todo depende de ti. A los niños les encanta imitar, así que asegúrate de ser siempre respetuoso contigo mismo.

Me gustaría agregar que nuestra relación (madre y yo) es muy buena en general. Ambos somos padres trabajadores, con dos hijos (uno de los cuales también soy padrastro). Hemos tenido nuestros altibajos y la razón más importante por la que hemos discutido ha sido por mi hijastro. Su padre está muy involucrado con él, así que ahora he decidido adoptar un enfoque más fresco y dejar que la madre maneje la mayor parte de la disciplina a menos que, por supuesto, esté completamente fuera de lugar. Lo más importante es la comunicación . Si siento que tengo el derecho de disciplinar a mi hijastro, hablaré con la madre y le explicaré por qué le dije que no. Lo hago fuera de la vista del niño y cuando ambos estamos tranquilos. No hay nada peor que discutir por qué delante del niño y que se intensifique.

Como dije anteriormente, comunícate con la madre. Exprese sus deseos y hable sobre cualquier problema que haya encontrado durante el día. Obtenga su opinión sobre cómo manejar la situación. Como dije en la parte superior, depende de ella cómo quiere criar a su hijo.

Un consejo personal. Intenta no tomártelo demasiado en serio. Lo que quiero decir con esto es que no dejes que te deprima cuando la madre anule tu decisión. En cambio, tome nota y hable con ella sobre eso más tarde. Hagas lo que hagas, no es necesario que te rindas. Los niños crecen y a medida que crecen llegan a comprender más. Al rendirse, no está permitiendo que se muestre su arduo trabajo de ser un padrastro. He tenido algunos problemas reales al convertirme en padrastro y, como dije en otra respuesta, es más difícil ser un padrastro que un padre, y eso no es exagerado.

En cuanto a que su hijo menor se dé cuenta del comportamiento de su hijastro, no me preocuparía demasiado todavía. Solo asegúrate de no mostrar favoritismo y asegúrate de que ambos sean igualmente disciplinados. Buena suerte y realmente espero que puedas quedarte con ella.

Estás, estoy seguro de que lo sabes, entre una roca y un lugar difícil. Ambos están cometiendo errores y está dañando tanto sus relaciones entre sí como su relación con su hijastro.

Les recomiendo encarecidamente a ambos, usted y su esposa, que comiencen la terapia juntos. Tu esposa no respeta tu opinión, y terminas enojado y resentido. Es un lugar miserable para estar, y no necesitas estar allí. Si recibe consejos de un tercero sobre la crianza de los hijos, lea los mismos libros, aprenda a comunicarse de manera efectiva y discuta lo que está aprendiendo (como medios más efectivos de disciplina y la importancia de presentar un frente unido como padres), tiene un oportunidad de tener más paz en casa y un niño más respetuoso.

Si su esposa no va a participar, considere ir solo. Estás en una situación difícil, y creo que hablar de ello con un profesional puede ayudarte con tus preocupaciones ("Me temo que una vez que comience la escuela estará en problemas todo el tiempo. Me temo que mi hijo de 2 años, pronto ser 3 es recoger todo su mal comportamiento "), metas y planificar cómo lograr esas metas. Puede que no sea posible "ganar" - para obtener lo que quiere - en su situación actual; es posible que deba ajustar y establecer objetivos más razonablemente alcanzables o decidir algo completamente no considerado en esta publicación.

En cualquier caso, te deseo suerte.

Criar a un niño con 2 estilos de crianza opuestos al mismo tiempo es menos que perfecto.

Si adoptaras el estilo de la madre, sin duda sería preferible a la solución actual de tener 2 estilos diferentes. Si esa no es una opción, comprenderá por qué adoptar su estilo y abandonar el suyo tampoco es una propuesta simple para la madre.

Es hora de comenzar una discusión continua sobre cómo criar hijos con la madre. El objetivo es que ambos tomen decisiones informadas, juntos, sobre cómo criar a sus hijos. También sugiero leer algunos libros sobre crianza de los hijos: probablemente sea una buena idea que elija el primer libro que lean los dos, para que no tenga la impresión de que solo está tratando de forzar su punto de vista su. Puedes elegir el segundo libro.

Si las discusiones entre los dos no funcionan, deberá involucrar a una tercera parte (un padrino, un terapeuta, una abuela, etc.).

Si la madre del niño acepta que usted tiene una responsabilidad parental completa, entonces sí, debe estar en la misma página que ella.

Si bien personalmente no creo que las nalgadas o los golpes sean el camino a seguir, afirmaré que las nalgadas o los golpes cuando el mensaje es complicado no tiene sentido. Entonces, si va a disciplinar de esta manera, el niño debe entender por qué siente que es necesario y que su otro padre está de acuerdo con usted. Nunca debe hacerse con ira.

No aporta ninguna racionalidad al problema si el niño no comprende o si recibe mensajes confusos. Si el niño no comprende, estar enojado, gritar y azotar son formas de decir: "Hago esto porque soy más grande y más fuerte que tú".

Si puede, sugiero terapia familiar / parenteral o clases.

La disciplina hace a los niños más felices cuando es justo y consistente. Dice que te preocupas por el niño.

Aquí hay uno de los muchos sitios que hablan sobre la importancia de la disciplina.

La disciplina es la estructura que ayuda al niño a encajar en el mundo real de manera feliz y efectiva. Es la base para el desarrollo de la autodisciplina del niño. La disciplina efectiva y positiva se trata de enseñar y guiar a los niños, no solo obligándolos a obedecer. Al igual que con todas las demás intervenciones destinadas a señalar un comportamiento inaceptable, el niño siempre debe saber que el padre lo ama y lo apoya. La confianza entre padres e hijos debe mantenerse y construirse constantemente.

En mi opinión como padre y trabajador social / terapeuta familiar y maestro retirado, la disciplina es uno de los regalos / herramientas más importantes que damos a los niños. Es un mensaje constante de que amamos y nos preocupamos por nuestros hijos.

Te guste o no, a menos que lo hayas adoptado, no eres el padre del niño de 5 años. Realmente no tienes la autoridad para disciplinarlo, excepto en la medida en que lo delegue su madre o, lo que es menos probable, su padre. Si su madre quiere criarlo de manera permisiva, tendrá que vivir con eso.

Los intentos unilaterales de su parte para "moldear" sus "modales y buen comportamiento" se sienten como una pérdida de tiempo porque son una pérdida de tiempo. Deja de perder tu tiempo. Trátelo como si fuera el hijo de un compañero de cuarto: si comienza a molestarlo seriamente, pídale a su madre que haga algo al respecto; de lo contrario, déjalo caer.

Su mayor problema es cómo va a criar a su hijo de 2 años. En su caso, usted tiene la autoridad para "moldear los modales y el buen comportamiento". Sin embargo, dado lo que dice que la actitud de su esposa es hacia la disciplina, y suponiendo que ella sea la madre del niño de 2 años, él está recibiendo algunas señales seriamente mixtas si está tomando el mismo enfoque disciplinario que está tomando con su medio hermano mayor.

Necesita estar en la misma página con su esposa en el niño de 2 años. Esto puede requerir la ayuda de un consejero, como lo han sugerido otros. Una vez que haya acordado conjuntamente una estrategia de crianza para el niño de 2 años, puede esperar que su esposa pueda ajustar su estrategia con el niño de 5 años por su cuenta.

Su problema es bastante desafiante, ya que puede representar múltiples problemas combinados en uno solo.

Tratando de simplificar las cosas, puedo explotarlo de la siguiente manera.

Primero , te sugiero que trates de adoptar una estrategia parental similar con la madre . Puede usar un enfoque de policía bueno-policía malo (uno gentil con cambios de roles ocasionales), pero solo si ambos lo eligen voluntariamente. De lo contrario, simplemente jugará con el desastre. Si no puede ponerse de acuerdo sobre un estándar común con la madre, intente seguir su enfoque con su hijastro. Sin embargo, esto no significa que no pueda ser más rígido con su propio hijo.

Segundo , evite el castigo físico (incluso las nalgadas a los 5 años son al menos marginalmente abusivas) y minimice los gritos. Si continúas con esa actitud, terminarás apareciendo como el padre malo incluso si tenías razón en primer lugar, y aumentarás la confrontación con el hijastro.

Tercero , explore las raíces más profundas del comportamiento del hijastro . Ocasionalmente, una madre que se está separando de un ex esposo puede usar inconscientemente a su hijo para aislar físicamente al esposo, y cuando finalmente encuentra a otro hombre, el niño termina sintiéndose culpable por la separación y también apartado por el nuevo hombre. Este fenómeno se ha denominado síndrome de incesto emocional, y algunas referencias están disponibles en línea (por ejemplo, mire esta contribución de la Dra. Patricia Love). Esto debe sopesarse y abordarse cuidadosamente.

Cuarto , ¿cuál es el impacto del padre biológico ? ¿Está de acuerdo con que críes a su hijo? ¿Tiene un estándar diferente? ¿Usa a su hijo para desafiar su papel o el de la madre? Solo manejando el impacto del padre biológico en su hijastro podrá criarlo de manera efectiva.

En conclusión, intente desenredar los diferentes problemas en juego y busque asesoramiento para usted, su cónyuge, el niño o todos ustedes juntos.