Queremos que nuestra hija de 5 (casi 6) años haga ciertas cosas mientras comemos juntos: debe permanecer sentada, usar cubiertos en lugar de comer con las manos y comer al menos un poquito de todo.
Ella no quiere, constantemente quiere saltar para conseguir cosas, jugar con su hermanito, comer con las manos o no comer nada.
Así que a menudo sucede que le decimos que use cubiertos, ella no lo hace, le decimos nuevamente, no lo hace, amenazamos con castigar ... cada pequeña cosa se convierte en una lucha de poder y la atmósfera es extremadamente negativa.
Si no hacemos eso, ella come un poquito (o nada) con sus manos y se va, no creemos que sea aceptable.
En el pasado, utilizamos un sistema en el que recibía una calcomanía si iba toda la comida sin ponerse de pie o sin comer con las manos. Funcionó durante unos días, luego dejó de preocuparse y volvió a sus viejas costumbres.
Queremos tener algunos estándares mínimos, pero realmente necesitamos obtener una atmósfera más positiva. ¿Como podemos?
NOTA: esto tiene una larga historia; Como recién nacida, tenía alergia a la leche de vaca que la lastimó a través de la leche materna de su madre y el reflujo. Se negó a comer algo además de la leche materna hasta los 14 meses (el crecimiento se detuvo a los 8 meses, incluso perdió algo de peso en el medio año después), hasta que tuvo una infección en la boca y se negó a comer por completo. Estuvo en el hospital durante una semana. Luego, finalmente conseguimos que comiera, pero necesitaba distracción con juguetes, etc. mientras comía; esto empeoraba cada vez más hasta que necesitaba mucha distracción por cada bocado. Luego estuvo en terapia de alimentación hasta 3,5 años más o menos, y pudimos hacer que abriera la boca y aceptara cucharas con comida a la orden. Luego cambiamos a la comida normal que ella misma come y tuvimos que abandonar ese sistema, desde entonces '
Editar: tenga en cuenta que ella come lo suficiente ahora! No tengo miedo de que no reciba suficientes nutrientes, el problema ahora es cómo podemos comer con un poco menos de tensión y aún así lograr que se comporte un poco mejor.
Sin embargo, todos odiamos las comidas, y siempre son luchas de poder ...
Respuestas:
El problema con cuestiones como los modales en la mesa es doble: primero, desea que sus hijos se comporten de manera apropiada; pero segundo, también quiere que sus hijos elijan comportarse adecuadamente. Enseñar lo primero no es tan difícil; los castigos, entregados apropiadamente, ciertamente producirán un resultado eventualmente.
Sin embargo, enseñar el segundo no necesariamente conllevará castigos. Su hijo necesitará saber por qué debe comportarse de esa manera, y esa razón no es "porque se lo dije". La razón es complicada, pero en última instancia se reduce a una combinación de "querer satisfacer sus necesidades nutricionales", "la sociedad espera que usted actúe de cierta manera", "el tiempo en familia es importante", etc .; pero incluso allí, necesitas que ella también los entienda y que decida valorar esas cosas (al menos algunas). Es probable que una niña de cinco años no entienda completamente por qué es importante comer una comida equilibrada, realmente no entiende por qué debe seguir las normas sociales y no le importa mucho el tiempo en familia.
Luchamos con esto, algunos con nuestros tres años, probablemente tanto como cualquier otro padre sospecho. La forma en que lidiamos con esto es doble.
Primero, cuando le pedimos que venga a cenar y él se resiste, le recordamos por qué le estamos preguntando. Luego, también le proporcionamos una razón para querer cooperar. Esto no siempre es ideal, porque prefiero que coopere por las buenas razones inherentes a la actividad, pero ayuda a reforzar la actividad, lo cual es bueno en sí mismo. Esto es básicamente cómo va la conversación, excepto que a menudo se detiene antes de la última línea; A medida que crezca y madure, esperamos verlo en gran medida interno, donde comprenda todos estos porqués.
Y ahora está en la mesa. También funciona es "¿Qué bebida quieres" y "¿Quieres ayudar a servir?" de vez en cuando (si es algo con lo que puede ayudar a su edad). A veces tenemos discusiones sobre algunas de las preguntas anteriores de "por qué": "¿Por qué comemos juntos?", "¿Por qué necesito comer para crecer grande y fuerte", etc .; si él pregunta, tenemos una discusión (breve) al respecto. Solo tiene 3 años, pero ya tiene una comprensión bastante decente de algo de esto.
Usaríamos algunas técnicas que no son exactamente positivas, si es necesario; particularmente, 'no jugar con juguetes durante la cena', y la alternativa final a la cena es ir directamente a la cama (que se usa solo si
I'm too sickes la razón; si está realmente enfermo, debe acostarse temprano, y en los pocos casos en los que ha estado dispuesto a hacer eso, creo que probablemente fue más feliz de esa manera). Pero en general, tratamos de mantenerlo lo más positivo posible, porque eso llevará (¡con suerte!) A una mayor aceptación por su parte.La principal ventaja de tratar de obtener la aceptación en lugar de usar castigos para imponer el comportamiento es que ella elegirá comportarse de esta manera cuando no esté cerca de usted con mayor facilidad. También le permite desarrollar su propia personalidad más, mientras que a los 5 o 6 años probablemente no tenga muchas oportunidades de elegir participar (o no) en un comportamiento socialmente apropiado, a medida que envejece, debería tener alguna opción aquí, tanto tiempo ya que tiene una comprensión concreta de lo que significa esa elección. Como adulto, me llevó años aprender a comer cualquier cosa.con mis manos, porque había sido entrenado para no hacerlo: así que comer pollo frito con mis manos fue una tarea difícil durante varios años, porque me llevó mucho tiempo deshacer el 'entrenamiento' de que estaba mal comer de esa manera; todo lo que no estaba en un producto de pan estaba completamente prohibido. Con el tiempo aprendí lo que era apropiado y no, y por qué, pero puede ayudar a su hija a aprender esto a una edad más temprana, y debería hacerlo.
Hay más explicaciones de esta estrategia básica para la crianza de los niños en varios libros, incluido el Entrenamiento para la efectividad de los padres . El concepto básico es evitar los castigos y, en cambio, enseñarle a su hijo, incluso desde una edad extremadamente temprana, por qué le está pidiendo que haga lo que le pida.
fuente
El equilibrio de poder es muy unilateral en una relación padre / hijo. Los niños tienen muy poco poder a menos que lo permitan los padres. Probablemente le estás dando demasiado poder porque quieres el resultado más que ella. La forma de recuperarlo es encontrar algo que quiere más, y quitárselo, o algo que odia aún peor, y hacer que lo aguante.
Dices que estás amenazando con castigar, pero ¿lo estás siguiendo rápidamente? No debería haber oportunidad para una lucha. Usted da una o dos advertencias, luego administra la consecuencia decisivamente. Si no está en debate, no lo discutas con ella. No trates de decir la última palabra, porque los niños siempre ganan ese juego. Ignora sus argumentos, y si ella persiste, retírala de la situación hasta que esté lista para aceptar su responsabilidad y volver.
Dicho esto, trato de no ser tan duro, excepto por cuestiones que realmente no están en discusión. En mi opinión, eso incluiría comer rápidamente lo suficiente para satisfacer sus necesidades nutricionales. Dada la historia de su hija, personalmente dejaría ir los cubiertos y sentarme por ahora, y solo me centraría en el tema central. Después de que ella tiene eso abajo, puede agregar más requisitos uno a la vez. Elige tus batallas y es más probable que las ganes.
fuente
Aquí falta algo importante, y ese es su patrón de comportamiento fuera de la mesa. Eso tiene que ser un factor en todo esto. Si ella es un pequeño paquete de energía todas las otras veces, bueno, será más difícil.
Mi primera pregunta es, ¿qué obtuvo ella por sus pegatinas? Si todo lo que obtuvo fueron pegatinas, ¡eso tampoco funcionaría para mí! ¿Cómo te sentirías si fueras a trabajar y te "pagaran" al obtener un montón de pegatinas en una hoja de papel? Eso puede sonar tonto, pero la recompensa debe ser una recompensa real, para ella .
Una de sus opciones es aumentar la recompensa a algo significativo. Al mismo tiempo, debe ocurrir en un marco de tiempo que ella pueda esperar. Los niños más pequeños necesitan recompensas inmediatas; su hija tiene una edad en la que necesita obtener una recompensa en unos días como máximo. ¿Qué le gusta a ella que crees que es algo para lo que podría beneficiarse trabajando? (Siempre puede preguntarle). Podría ser una actividad que realicen juntos, así como un objeto más concreto.
Otra opción es usar la disciplina de manera más efectiva. Algunos padres no creen en disciplinar a un niño. Bien hecho, sin embargo, creo que es una experiencia de aprendizaje valiosa, no una forma de convertir a tus hijos en pequeñas marionetas. Mi libro favorito sobre disciplina es 1-2-3 Magic de Thomas Phalen. Una de las cosas que me encantan de 1-2-3 Magic es que las discusiones se eliminan por completo (obviamente, si se hacen sabiamente).
Sin embargo, la inconsistencia es contraproducente. Aunque es difícil, siempre siga los límites que establezca con / para un niño. Eso implica negociar fuera del área de conflicto y elegir tus batallas.
Creo que eres sabio aquí para desconfiar de las peleas de comida. La comida ha sido su enemigo con bastante frecuencia. Mi enfoque habitual es que ningún niño muere de hambre voluntariamente en presencia de comida, pero su hija tiene más que la historia típica de la comida. Es posible que desee verificar su salud un poco más profundamente que el promedio de 6 años (en otras palabras, análisis de sangre para descartar problemas nutricionales) y posiblemente preguntarle a un terapeuta sobre un plan de acción. Tener la seguridad de que está bastante bien podría ayudarlo a relajarse un poco sobre lo que come y concentrarse en cómo está comiendo.
fuente
Lo que sigue supone que ha intentado el método de explicarle al niño por qué debería comportarse de cierta manera, y eso no ha funcionado. (Lamentablemente, resulta que la comprensión y el comportamiento están muy poco vinculados entre sí).
Aquí está la ciencia del condicionamiento operante que sugeriría que haga:
Sé muy específico sobre lo que quieres. A menudo, esto significa identificar el opuesto positivo de lo que no quieres. Si no sabes qué comportamiento quieres cultivar, será difícil entrenar. A veces es una larga lista. Está bien, solo elige tus dos o tres mejores y comienza allí. Para nuestro extremadamente enérgico niño de 4 años, fue (a) sentarse en su silla durante toda la comida, (b) pedir y recibir permiso antes de salir de la mesa ("¿Puedo ser excusado?"), (C) intentar al menos un bocado de todo en su plato, (d) dejando lo que no le gustaba en su plato sin quejarse (no '¡Asqueroso!' o '¡Lo odio!'), (e) pidiendo cortésmente las cosas que quería ('por favor pasa el..'); (f) entablar una conversación con adultos. Comenzamos con a & b, luego hicimos c, d y e, luego f.
Al menos tres veces por comida, felicite a su hijo por hacer lo que debería hacer cuando lo hace. El elogio debe: (a) seguir inmediatamente el comportamiento que desea reforzar, (b) ser entusiasta, (c) describir exactamente lo que es bueno y (d) ir acompañado de algo no verbal como un toque cariñoso o chocar los cinco. Tres o más veces una comida puede parecer mucho, y lo sería si tuviera que hacerlo para siempre. ¡Pero no lo harás! Después de una o dos semanas, descubrirá que no lo hará todo porque su hijo comenzará a hacer lo que está alabando. (¡Felicitaciones, acaba de ayudar a su hijo a desarrollar un buen hábito!)
Ignora el mal comportamiento por completo. Los expertos en comportamiento están de acuerdo en que las respuestas emocionales, incluso las negativas, refuerzan el comportamiento. (Encuentro esto muy frustrante. Si pudiera enseñar a mi hijo regañándome, lo haría. Personalmente, encuentro que regañar es muy satisfactorio para mí en este momento, ¡es el hábito principal del que tengo que entrenarme!)
Hay otras formas de recompensar el buen comportamiento: calcomanías, etc. Pero lo mejor y más fácil es su elogio y afecto. Los niños lo anhelan y responden a él. Y adivina qué: ¡también funciona en muchas otras situaciones! Pruébelo al estilo científico: mantenga un diario de estilo de laboratorio de su esfuerzo durante dos semanas y realice un seguimiento de la cantidad de malos comportamientos. Cuando probé esto por primera vez, fue como magia, como cuando ves la física en acción.
Cosas que recomiendan este método: (1) es muy simple y explícito; (2) se basa en la ciencia: la investigación muestra que este tipo de recompensa en particular aumenta el cumplimiento; (3) es amoroso y no avergonzante; (4) no refuerza el mal comportamiento con regaños, escalada o castigo. Y no lo olvide: ¡puede tener muchas interacciones amorosas y afectuosas con su hijo! ¡Es ganar-ganar! (Bueno, excepto por tener que renunciar al regaño).
Para más detalles, eche un vistazo a Alan Kazdin, Everyday Parenting Techniques. Además, me encanta que la ciencia me ayudó a ayudar a mi hijo a ser feliz y portarse bien. Yay, ciencia!
fuente
Haga que comer con cubiertos sea un privilegio, no un deber.
No le des cubiertos por un tiempo, luego dale comida descuidada sin cuchara (puedes dejar una cuchara o tenedor por ahí). Pregunte "¿eres lo suficientemente grande como para usar un tenedor?". Usa un tenedor lindo con una figura de dibujos animados.
Pon un buen ejemplo. Siempre come ordenadamente y haz que sea un momento divertido, donde la gente habla sobre su día. Deja que te alimente con tu propio tenedor.
Involúcrela en la preparación: puede cortar tomates con sus tijeras artesanales, etc.
Llévala de compras, mmm, ¿qué cocinaremos hoy? ¿Qué te parece?
fuente
Mi hija, ahora de 8,5 años, también solía luchar contra nosotros en cada situación en la que se metió (y todavía lo hace). No quiero esto, no quiero eso, nunca me escuchas, mi hermano puede hacer eso, pero yo no, siempre es mi culpa, no me amas, no te amo, y así.
Esta es la vida, estos son niños, eso es casi estándar. Ningún niño en el mundo crece sentado a la mesa comiendo como una princesa. Es una lucha, es una pelea. Esto suena duro, pero esta es la realidad. La pregunta es cómo convertirlo en algo aceptable. Creo que establecer reglas claras hace que sea más fácil para todos. Por ejemplo: todos se sientan a la mesa hasta que solo queda una persona comiendo, y luego puede levantarse. Si te levantas demasiado temprano sin preguntar, te quitaremos tu música esta noche.
Eres tú quien establece las reglas. Usted determina qué límites pueden tocarse o incluso doblarse, y cuál es la línea que no debe cruzarse. Lo más importante: usted es responsable de que su hijo no quiera cruzar la línea. Debe estar dispuesto a hacer lo que amenaza. Si dices "Te quitaré tu muñeca por una semana" pero nunca lo haces, has perdido. Cada vez que la amenazas pero no la castigas después de cruzar la línea, haciéndola aceptar que esa línea se vuelve más difícil. Piénselo cuando la amenace con ira; gritar tampoco es productivo. Mantén la calma y actúa como si no fuera una discusión, como no lo es. Dile que no es una discusión, dile por qué la castigas, dile cuál es su recompensa si se porta bien. Dile después que ella determinó el resultado.
En mi opinión, tratarla como una niña especial la hará especial. Si se acostumbra a ser especial, aceptará completamente ese papel y lo jugará en tu contra. La hermana de mi esposa es una persona así y eso no es nada que quieras que sea tu hija.
Por supuesto, actuar como quieres que ella actúe (siendo un buen ejemplo) se explica por sí mismo. Distraerla de lo que se queja puede ayudar una o dos veces, pero solo muestra que no quieres hacer cumplir tu propia regla y el castigo incluido.
El objetivo es alcanzar un nivel en el que todos sepan que no vale la pena hablar sobre sentarse a la mesa. Este proceso llevará unos 20 años.
fuente
Creo que es importante resolver por qué odia la comida. ¿Qué mensaje estás enviando sobre la comida? Según la descripción, suena como "Es hora de que dejes de jugar y trates de comportarte y comer" Quizás también estés tomando la hora de la comida como una rutina tediosa ... Estoy de acuerdo con RedSonja, haz que participe en la preparación y que sea divertido Es hora de estar juntos.
fuente