Mi hijo de siete años es perfeccionista y creo que la detiene. Tiene tanto miedo de cometer un error o "fallar" que tiene miedo de exponerse. También tiene miedo de ser el centro de atención, por lo tanto, nunca trata de ganar la pelota en eventos deportivos, dándole todo en actividades relacionadas con las artes escénicas o incluso alcanzando su potencial académico (selecciona libros realmente fáciles de leer, por ejemplo). ¿Cómo puedo ayudarla a darse cuenta de que los errores son parte de la vida y ayudarla a realizar todo su potencial?
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Respuestas:
Creo que hasta cierto punto esto se debe al temperamento: a algunos niños les encanta ser el centro de atención y perder el tiempo, y otros no. Relacionado (en mi mente de todos modos) está cuán dispuestos están los niños a probar cosas nuevas y fallar. Luego está la cuestión del orgullo y la preocupación de que sus pares lo consideren un fracaso.
Mi hijo tiene dificultades para apegarse a cosas en las que no está increíblemente interesado o que no tiene una aptitud natural. Intentará algo, y si no sale bien, se enojará, se pondrá malhumorado y no volverá a intentarlo fácilmente, principalmente debido a la brecha entre sus habilidades y dónde quiere estar. Si es algo que realmente no necesita saber o poder hacer, lo dejaremos pasar, pero si, como leer, es algo importante, hemos estado haciendo lo siguiente:
Desafortunadamente, esta no es una conversación única, pero con el tiempo, a medida que ha mejorado, se han vuelto menos frecuentes.
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Pasé tres años enseñando a niños que llevan una etiqueta de "superdotados" y una etiqueta adjunta a una variedad de trastornos del aprendizaje. Casi cada uno de ellos luchó con tendencias perfeccionistas que a veces se convirtieron en discapacitantes; es una tendencia innata en algunos niños. Mi esposo y yo hemos tenido que tener mucho cuidado con nuestra propia hija (actualmente de seis años) por las mismas razones que mencionó anteriormente. Hay algunas cosas que los padres pueden hacer que pueden empeorar la tendencia cuando ya existe, crear una tendencia hacia el perfeccionismo donde antes no existía, O por el contrario, ayudar a sus hijos a tratar de fracasar con gracia al menos parte del tiempo .
Usted dice que su hijo es perfeccionista e indica que es reacio a alabar cuando dice que no le gusta ser el centro de atención. Ambas son claves para comprender cómo ayudar a su hijo (lo mejor que pueda) a aprender a seguir adelante. Lo que nos ha funcionado con nuestro pequeño, y lo que he visto trabajar con innumerables estudiantes con tendencias perfeccionistas.
Crear un entorno centrado en el esfuerzo
Asegúrese de estar enfocado en sus esfuerzos y "viaje" en lugar de sus logros. La forma más obvia de hacer esto es primero hacer la pregunta: "¿Hiciste tu mejor esfuerzo?" Si ella gana y / o tiene un gran éxito en algo, pregunte, "¿lo hizo lo mejor que pudo?" Si ella puede decir honestamente que lo hizo, celebre con ella. Si ella dice que no, diga "¿por qué no?" Haz lo mismo si ella falla en algo. "¿Lo hiciste lo mejor que pudiste?" "Sí", bueno, entonces vamos a cenar su pizza favorita. "He visto esto como una actitud de" crecimiento ".
Otras formas menos obvias de hacer esto incluyen:
En lugar de elogiar a su hijo por sus logros, pregúntele cómo se siente acerca de ellos, "¿qué piensa sobre la victoria de su equipo de fútbol hoy?" Del mismo modo, si ella ha tenido un fracaso, "¿Qué opinas sobre lo que pasó hoy?" Si ella responde: "Hice lo mejor que pude, pero no sé qué pasó", está invitando a que nos envíes comentarios constructivos. Si ya sabe lo que salió mal, permítale hacer los ajustes apropiados, o al menos dirigir la conversación.
En lugar de elogiar o criticar a su hijo por algo que hizo, simplemente fíjese de manera no evaluativa: "Me di cuenta de que controlaste la pelota cinco veces durante el juego". Si siente que fue un logro, se sentirá bien con su declaración. Por otro lado, si siente que podría haberlo hecho mejor, podría decir: "Sí, lo sé, me contuve". Ahora ya sabe cómo se siente al respecto y puede responder en consecuencia.
Cuando se requiera una crítica (porque a veces lo es), intente ofrecerle la oportunidad de encontrar la alternativa. Indique cuál es el problema: "Realmente me molesta cuando la casa es un desastre". Lo que necesita que haga ella comenzando con "yo", "por lo tanto, necesito que mantenga la casa un poco más limpia". Luego, invítela a ser parte de la solución, "¿Cómo podemos trabajar juntos en esto?"
Asegúrese de que ella tenga ejemplos de éxito después del fracaso
"Meet the Robinson's" y su mensaje "Keep Moving Forward" es excelente. También nos referimos a la canción y escena "Up From the Ashes" de "Chitty Chitty Bang Bang", que también muestra a un inventor fallando Y teniendo éxito. ¿Cuántas veces Babe Ruth se ponchó contra sus Home Runs? Al parecer, Einstein era horrible en la escuela primaria. Thomas Edison probó TONELADAS de otras opciones antes de encontrar el filamento adecuado para la bombilla, o ¿qué pasa con Alexander Flemming y su descubrimiento casual de Penicillium? El ejemplo de una cita de Michael Jordon es PERFECTO para esto.
Comparta su momento más vergonzoso con ella, junto con algo bueno que salió de él, una lección aprendida, un amigo hizo. . . Haz lo mismo con todos los fracasos que has tenido y puedes compartir con ella a la luz de esto (con el tiempo, no una sentada).
No siempre sabía cómo usar el orinal, no siempre podía vestirse sola / botones, etc. Primero tenía que practicar. Incluso si tiene que cavar profundo, asegúrese de que sepa que ya ha pasado por esto antes.
Ofrezca sus posibilidades de fallar en privado
Dile sus desafíos en casa TÚ sabes que ella puede manejarlo, pero no está del todo segura. Ofrecer un libro que ella piense que es un poco difícil y decir: "pero realmente creo que te gustará esta historia. ¿Qué pasa si la leemos juntos como en los viejos tiempos? Me la lees y te quedas atascado puedes pedir mi ayuda? (Totalmente hice esto EXACTAMENTE así con mi propia hija para que intentara leer libros de capítulos, ¡AHORA es difícil encontrar libros lo suficientemente rápido!) Entonces, si algo ES un desafío, solo ayúdenla a superarlo. Al final pregunte: "¿Hiciste lo mejor que pudiste? ¿Y cómo te sentiste?"
Cuando ocurran fallas, trátelas como una oportunidad de aprendizaje
En serio, cuando ella falla en algo, ¡celébralo! "Woohoo, una oportunidad de aprender algo, está bien, ¿qué es, qué aprendiste o qué aprendimos de este?" No seas tan exagerado que se sienta cursi o ella se sentirá condescendiente, pero realmente simpatiza con su decepción, vergüenza, lo que sea y luego di: "Pero sabes, la buena noticia es, ME APUESTA que hay algo para aprende aquí, así es como los científicos más grandes lo ven de todos modos ".
Enseñar y modelar un diálogo interno positivo
Deje que vea que comete errores y responda a ellos de la manera que desearía que ella respondiera a los de ella: "¡Oh, Dios mío! ¡Qué error cometí! Ah, bueno, todos lo hacen. Voy a seguir avanzando" o " No dejaré que me deprima "o" Es bueno que sepa que los errores son a menudo una oportunidad de aprendizaje. ¿Qué puedo aprender de esto? "
Deja que te vea probar algo nuevo y fracasar: "Oh, cantar es tan difícil, mi voz se quebró durante mi clase de media hora de hoy. Ah, bueno, sé que si sigo practicando, lo entenderé"
Tomará tiempo , pero, en horas extras, estas técnicas junto con una atención de calidad y tiempo juntos harán una diferencia para ella. Ella todavía puede luchar con el perfeccionismo. Todavía puede ser difícil para ella destacarse, pero es mucho menos probable que la detenga para que no haga nada debido al temor de no hacerlo perfectamente.
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Según una escuela de psicología infantil, la forma en que elogias a tus hijos tiene un efecto enorme en lo mucho que se esfuerzan. Entonces, una posibilidad es que simplemente deberías elogiarla por haberse esforzado demasiado ... elogiarla por elegir un libro más difícil, por ejemplo, y no ofrecer ningún elogio por terminar un libro fácil. Muchas veces, los niños a quienes se les dice que son buenos en algo no quieren esforzarse y corren el riesgo de no ser elogiados o incluso ser castigados por el fracaso. Por lo tanto, es importante no alabar el éxito, sino alabar el esfuerzo.
Algunas lecturas adicionales sobre este tema.
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No sé si ayudará, pero me gusta la siguiente cita del mejor jugador de baloncesto de todos los tiempos:
-Michael Jordan
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Nuestra hija menor es una perfeccionista que solo intentaría hacer cosas cuando supiera que podría lograrlo sin problemas. Haría que sus hermanos se turnaran en los videojuegos y vieran lo que hacían. En gran medida, este perfeccionismo es una gran parte de su maquillaje y tratar de alterarlo por completo sería como tratar de podar un árbol de secoya en una maceta de bonsai. Pudimos ayudarla a imaginar qué sería lo peor que pasaría si intentara algo que aún no había dominado, y le preguntamos si podía vivir con eso. Se ha vuelto cada vez mejor al reconocer cuándo extenderse. Eso fue útil, ya que era sensible cuándo desafiar y cuándo apoyar.
Un gran video para ver, que es bastante reciente, es el video de Honda "Fracaso: el secreto del éxito": http://www.youtube.com/watch?v=OiaPNlR5A4I
Nuestra familia es una familia de actores de teatro. No es sorprendente que nuestra hija eligiera la tecnología, lo que hizo en el teatro regional, la escuela secundaria y la universidad. Cuando se le pidió que participara en una obra de teatro en la universidad (muy engatusada por amigos), hizo lo que yo creía imposible. Sin ningún entrenamiento de actuación, ella logró el acento, el arco de carácter y la conexión con otros actores en el escenario. Ella fue fantastica. Desde entonces obtuvo un doctorado en química. Como padres, ayudamos a formarla como ella misma se formó.
Realmente no hay una respuesta específica, ya que la respuesta de los padres es muy situacional. Sabrá cuándo desafiar a su hijo por un comportamiento fuera de su nivel de comodidad y cuándo apoyarlo.
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Enseñamos a nuestros hijos a tocar instrumentos de cuerda con el método Suzuki, y creo que el mejor libro para padres que he leído fue un maestro de Suzuki que también es psicólogo infantil.
Una de las ideas principales del libro es que con la práctica, incluso las habilidades complejas se vuelven más fáciles. Cuando las cosas son más fáciles, son más gratificantes.
Ha sido un gran desafío convencer a nuestros hijos en muchas áreas (no solo música) de que aprender cosas que parecen difíciles y propensas a fallas (como andar en bicicleta) sucederán y se volverán fáciles y divertidas. Pero una vez que obtienen ese principio, es increíble. Nuestro más pequeño es el más entusiasta de las cosas nuevas porque ha visto a sus hermanos mayores hacerlo. Si el tuyo es hijo único o mayor, está bien si lleva un tiempo.
Entonces, el único consejo práctico que tengo es que la buena educación se desarrolla en pequeños pasos. Aísle una pequeña habilidad para desafiarla y encuentre una manera de motivarla a practicar hasta que pueda tener éxito. El aprendizaje es realmente bastante adictivo si existe la combinación correcta de facilidad y desafío (esto es lo que hace que muchos videojuegos sean irresistibles para algunos).
¡Sé paciente y trata de divertirte!
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