Mi hija de 3 años es una niña muy tímida y relajada. Le encanta jugar sola y no le importará si tiene a alguien para jugar con ella o no. Por lo general, busco fechas de juegos para ella, ya que es hija única y quiero que se acostumbre a jugar con otros niños. Mi problema es que, debido a su personalidad pasiva, no trata de defenderse cuando otro niño la golpea o le quita los juguetes. Simplemente me pedirá que intervenga o llore si la lastiman. Por lo general, intervengo y descubro un camino, pero me temo que ella siempre dependerá de mí para resolver tales problemas y no puedo estar cerca todo el tiempo.
Recientemente fuimos a una fiesta y ella estaba jugando en la otra habitación con todos los niños. Había otra niña de 3 años que la golpeaba continuamente sin ningún motivo. Mi hija simplemente lloró y no hizo nada en absoluto, aunque la otra niña era la mitad de su tamaño. Después de eso, mi hija se negó a jugar con nadie y pasó toda la noche en mi regazo.
Nunca me había sentido tan impotente y desconsolado como ese día. ¿Cómo la ayudo? La madre del acosador y yo estamos en el mismo grupo social que se reúne una vez al mes. ¿Debo evitar llevar a mi hija o continuar para que se acostumbre a tales situaciones? Por favor ayuda.
Por cierto, acabo de descubrir que el hermano mayor de esa niña, que tiene 6 años, también es un gran matón. He tratado de comunicarme con su madre, pero la mujer podría estar menos interesada. Ella dice que los niños serán niños y que tienen que aprender estas cosas por su cuenta y si los adultos se involucran en cosas "menores", es una tontería. ¿Se pregunta cómo se sentiría si sus hijos estuvieran en el extremo receptor?
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Respuestas:
Escucho un par de cosas diferentes aquí, así que me acercaré a ellas de una en una.
Primero, tu chica ...
Noticia de última hora: ¿listo? Ella es 3.
Los niños de 3 años no saben mucho sobre nada, y mucho menos cómo defenderse efectivamente ante un acosador. Así que ahí es donde entran los padres. La mayoría de los adultos ni siquiera saben cómo manejar efectivamente a un acosador. Probablemente ni siquiera puede recordar lo que le has dicho sobre qué hacer porque se basa en conceptos que están más allá de ella.
Entonces, en este punto, estaría menos preocupado por enseñarle su dependencia de la madre para solucionar sus problemas que por su bienestar general. Como padre de 5 hijos, he aprendido que incluso las situaciones de mierda tienen que ser priorizadas. No, no quieres que aprenda las lecciones equivocadas, pero su seguridad personal es más importante. Y a los 3 años, en realidad no le estás enseñando mucho sobre la dependencia.
Segundo, ambos están lidiando con matones.
Lea esto y luego regrese. Me gusta mi respuesta El resto de mi respuesta aquí tendrá en cuenta el contexto de mi respuesta en ese hilo principalmente porque creo que se aplica aquí.
Mira, los matones ocupan un lugar especial en mi corazón porque son intencionalmente mal entendidos. Y no me complace mucho romper su ritmo informando a la gente que su opinión sobre los matones va en contra de lo que saben que es verdad.
Las soluciones de la mayoría de las personas al acoso escolar implican cambiar el objetivo (ellos mismos, quien sea) para evitar incitar la ira del acosador, O algún nivel de esperanza de que verán la razón y una apelación a la sensibilidad funcionará. En mi experiencia, he encontrado que estos métodos son 100% ineficaces.
En otras palabras, ya sabes con quién estás tratando y cuál será su reacción: la otra madre es plenamente consciente del problema y ha decidido no hacer nada , pero esperas que funcione una súplica por la cordura; sin embargo, espera , cruza los dedos, que el próximo atractivo suave para un poco de sensibilidad a los sentimientos de su bebé funcione.
Así que aquí hay otro flash de noticias y un poco de amor duro: no funcionará. Tu hija terminará llorando, tú terminarás llorando de frustración, a la otra madre no le importará y nadie más dirá nada. Pero apuesto a que ya pensaste en este ... malentendido deliberado.
(Nota al margen aquí: ella suena exactamente como la niña de sexto grado que justificó su intimidación de mi hija de 12 años "Solo te estoy preparando para lo que vendrá. Siempre habrá alguien mayor molestando a ti").
Para confrontar a la madre ...
Te aconsejaría que no te preocupes por ser amable. Pero eso tampoco significa ser un imbécil ... simplemente empuja hacia abajo en la lista de prioridades. Si la madre es tan adversaria como usted describe, habrá chispas sin importar cómo se acerque, así que manténgala simple, directa, libre de improperios, pero severa y sólida. Sí, será difícil porque como adultos estamos condicionados a "llevarnos bien" y escucho mucho de "llevarse bien" en su publicación. Es muy difícil saltar de esa pista al tráfico que viene de "resolución agresiva de problemas".
Por lo tanto, aquí está mi intento de darle un poco de energía para lidiar con eso. ¿Te preguntaste cómo sería si fuera su hijo el que recibe? Bueno, ¿qué hay de ponerla en el extremo receptor ...
Es un grupo social con un anfitrión. Aprovecha la oportunidad para preguntarle al anfitrión si está bien con ella. Pregunta a los otros padres en ese mismo momento. Una confrontación pública con una encuesta de opinión instantánea. Y verá exactamente con quién está tratando. (Lo digo de varias maneras diferentes y tengo curiosidad por saber cuáles son los resultados).
Esté mentalmente preparado para los intentos de desviar o descarrilar. Voleibol verbal "bueno, están cansados porque llegaste tarde". Mantente en el objetivo ... porque un idiota te arrastrará a su nivel y te golpeará con experiencia.
Será un escenario difícil para ti, pero eso no es algo que un poco de práctica no pueda cambiar. Practica el altercado. Considerar eventualidades. Practica las reacciones. Habla contigo mismo en el auto (No, en serio, haz esto. Está bien, los camioneros riendo no importan). Deja que te haga enojar. La ira de un padre puede ser una fuerza para el bien cuando se canaliza para defender a su hijo.
Por encima de todo, comprenda que no está enseñando a sus 3 años casi nada con esta interacción ... se está enseñando a sí mismo cómo defender a su hijo cuando cree que lo necesita. Confía en mí, no te arrepentirás.
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Es difícil dar una solución definitiva. Si puede abordar sutilmente el tema (tal vez lo traiga a colación) de este problema, quizás aconseje a su hija que grite "vete" cuando alguien hace algo así.
Aconsejé a mi hijo que hiciera eso, y es cierto que se dejó llevar un poco, pero me pareció mejor que no hacer nada.
En cuanto a evitar la situación: complicado, por un lado, no debería ser intimidada, es demasiado joven para esa mierda. Por otro lado, es bueno que puedas monitorearlo y tratar de ayudarla a lidiar con eso. Obviamente en la escuela será mucho más difícil manejar las cosas. Entonces tal vez todo se reduce a cuánto crees que la está afectando.
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