Mi hijo (5) a veces cambia de humor de repente. Claro que este es un comportamiento humano normal, pero puede volvernos locos.
Esta mañana todo funcionó muy bien y "en paz" hasta el desayuno. Después de desayunar, fuimos al baño: se suponía que tenía que ser sus manos / cara y simplemente no lo hizo (en su lugar hizo otras cosas como esconderse en algún lugar detrás de una toalla o enrollar la alfombra) aunque le dije con calma varias veces para limpiarse primero las manos.
Parecía divertido para él verme enojarme más y más hasta que realmente estaba realmente enojado.
No me gustan los argumentos por el estilo, porque incluso si él se normaliza rápidamente después, yo estoy enojado desde hace mucho tiempo y no puedo olvidar fácilmente que fue provocado por nada (al menos ese es mi punto de vista).
Tengo la impresión de que, si la situación se vuelve demasiado perfecta, intenta destruirla a propósito. Esto me suena extraño, ¿podría ser cierto?
¿Cuáles podrían ser las razones de tal comportamiento y cuál sería una buena reacción?
Personas altamente sensibles
Hace algún tiempo aprendimos acerca de personas altamente sensibles (nunca había escuchado sobre esto antes) y que nuestro hijo podría ser uno de ellos. Esto me ayuda mucho a comprender su comportamiento a menudo "difícil", también como lo que describí en esta pregunta.
Según tengo entendido, esto podría explicar que de repente él recibe una especie de "sobrecarga de información / estímulo" (especialmente si tuvimos muchas actividades durante el día) y luego la situación se descontrola.
... y esto también explica por qué su comportamiento y sus reacciones pueden ser diferentes de las de> 80% de los otros niños y, por lo tanto, tal vez diferentes de la experiencia del 80% de otros padres.
Respuestas:
Actualmente, si. Es posible que te esté molestando a propósito. No, quizás por alguna razón específica de la que es consciente. También es posible que simplemente se distraiga y no sepa cómo lidiar con su enojo y, sin darse cuenta, lo enoje más con sus reacciones.
Si te está molestando a propósito, puede hacerlo porque (incluso si recibe mucha atención) puede sentir que necesita más atención. Puede hacerlo debido a una ira latente por algo o porque algo lo emociona por molestarlo. Puede haber problemas subyacentes que ni siquiera puedo comenzar a adivinar. Una posibilidad es que sea un niño inteligente que no esté motivado por las recompensas y castigos estándar que quiera hacer cosas (como lavarse las manos) en sus propios términos.
Después de enseñar durante diez años (incluso en una escuela especializada para niños con problemas emocionales y de comportamiento), he concluido que algunos niños solo tienen una motivación intrínseca. A estos niños también les gusta tener el control de sus propios destinos (¿no te gusta tener el control de ti mismo?) Investigaciones recientes han confirmado que para muchos niños, las recompensas y los castigos no son realmente los motivadores que muchos padres creen que son. Los métodos utilizados para enseñar y disciplinar a este tipo de niños, también funcionan muy bien con otros niños y les enseñan a todos los niños habilidades para la vida sobre el autocontrol, la resolución de problemas y la toma de decisiones que son importantes para su bienestar.
Responder una pregunta sobre cómo controlar su propia ira probablemente sea más adecuado para otro foro, pero en términos del aspecto parental de las cosas, estará bien servido para evitar ser muy emotivo sobre la mayoría de las cosas relacionadas con su hijo y sus debilidades. Puede que solo necesite un oyente.
Ofreciendo opciones
Para comenzar, puede ser útil ofrecerle opciones cuando pueda. Entiendo que las opciones no siempre son posibles (ni deberían serlo), pero cuanto más pueda ofrecer, mejor. Estas no son opciones como lavarse las manos o no puede. . . porque esa no es una elección real, es una amenaza. Puede elegir dos formas en que puede lavarse las manos que sean igualmente cómodas para usted. "¿Te gustaría lavarte las manos en el fregadero de la cocina o en el baño?" Al hacer esto, le está diciendo lo que hay que hacer, pero también le ofrece una opción y le permite opinar sobre cómo se lava las manos. Esto le ofrece una sensación de control y / o dignidad que puede necesitar inconscientemente y que no está obteniendo. Cuanto más pueda ofrecer tales opciones en general, más se satisfará esta necesidad y menos se encontrará en una lucha de poder.
Cuando ofreces opciones a menudo, cuando surge un momento en el que no puedes ofrecer una opción, eres libre de decir: "Amigo, te dejo decidir muchas cosas por aquí. De vez en cuando tienes que seguir adelante. y confía en mí en algunas cosas, este es uno de esos momentos ".
Buscando comprensión
Es un niño y necesita ser entendido para sentirse amado y aceptado. Usted es padre y necesita sentir que lo comprende para poder hacer un buen trabajo guiándolo. ¿Por qué no hacer preguntas?
"Hey (nombre aquí), ¿recuerdas lo que se supone que debes hacer?"
"No"
"Oh. Bueno, debes lavarte las manos para que podamos (ir de compras, ir a ver a tus amigos, para que puedas jugar ...) y parece que has elegido lavarte las manos aquí en el baño".
O
"Si"
"Hmm ... ¿Puedes decirme por qué no los estás lavando? ¿Hay algo en lo que pueda ayudar?"
Si está hablando con calma, escuche con calma. Si habla con ira, respire hondo y escuche con calma. Muéstrale que no importa qué, lo amas y lo aceptas. Sé que también necesitas enseñarle algunas cosas en el camino, pero primero muéstrale amor y aceptación.
Hacer preguntas aclaratorias y parafrasearlo. Parafraseando le harás saber que entiendes completamente su respuesta.
Entonces , puedes contarle tus pensamientos. Dile lo que sea, con calma y comienza con "yo".
"Necesito que te laves las manos para que podamos seguir con nuestro día. Sé que no quieres lavarlas ahora, pero eso no es una opción. Tus manos necesitan lavarse. Esperaré que se laven en dos minutos". ".
Si, después de todo eso, todavía no se lava las manos, hágalo por él. Tome sus manos (no con enojo o emoción) simplemente tome sus manos y realice los movimientos de lavarse las manos. Si esto lo enoja, diga con calma: "Bueno, si me demuestras que puedes manejar lavarte las manos la próxima vez, entonces no tendrás que dejar que te lave por ti".
Para la mayoría de las cosas, es mucho más probable que las consecuencias naturales como esta ayuden mejor que gritarle, castigarlo u ofrecer recompensas por un trabajo terminado (sobornándolo).
Lo que es súper importante con este método es que permaneces prácticamente libre de emociones. Es decir, excepto cuando expresas empatía. Las consecuencias surgen porque son el orden natural de las cosas. Las consecuencias (buenas y malas) no surgen debido a su enojo, frustración o incluso debido a su felicidad en sus elecciones u orgullo en sus éxitos.
Si hace una mala elección, siéntete mal con él al respecto, pero no saltes y lo rescates de su propia mala elección. Recuerde: no es realmente su problema, por lo que no tiene razón para estar enojado por eso. Cuando se está comportando de una manera que plantea un problema, cuéntale tus sentimientos: "Estoy frustrado porque te lo pedí (lo que sea, lavarse las manos, por ejemplo) y dijiste que lo harías y ahora estás no. Esto es lo que voy a hacer al respecto ". Solo asegúrese de que su tono y lenguaje corporal estén tranquilos mientras le cuenta sus sentimientos.
No olvide estar allí para hablar sobre ideas que pueden haber funcionado mejor para él cuando toma malas decisiones. Juntos, hagan una lluvia de ideas sobre las diferentes opciones que podría usar la próxima vez que serán más productivas. Es difícil cambiar y requiere mucho trabajo, pero al final obtiene MUCHO mejores resultados.
También tiene derecho a hacer algún tipo de asesoramiento familiar si lo desea. Una pequeña conversación con un experto para resolver algunos conflictos y enseñarles habilidades que les ayudarán a comprenderse mejor es algo bueno para cualquiera.
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Creo que la respuesta de BalancedMama tiene una profundidad excelente y una guía sobre lo que puede hacer por usted mismo.
Una visión muy simplificada, y la que yo tomo, es que los niños necesitan comprender continuamente dónde están sus límites. Están creciendo y aprendiendo y, a veces, su verificación de límites parece un antagonismo deliberado.
Ayude a que sea más fácil para su hijo no enojarse, sino que describa lo que necesita que haga y por qué. Donde las opciones no importen, déjelos decidir, pero si el resultado sí importa, haga obvio que no hay discusión, mientras se mantiene en calma.
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Sería cauteloso al etiquetar a su hijo como "Persona altamente sensible".
Me di cuenta de que muchas personas comienzan a etiquetar a las personas cuando no entienden por qué alguien está haciendo algo. Creo que es un atajo cognitivo: es más fácil etiquetar y diagnosticar que comprender.
Incluso si es cierto que su hijo es una persona muy sensible, nunca le diría esto, ya que existe una dinámica entre las etiquetas, el autoconcepto y el comportamiento. La etiqueta refuerza un autoconcepto congruente con la etiqueta, y el comportamiento congruente con el autoconcepto refuerza el autoconcepto.
Para ser completamente honesto, tengo la impresión de que estás proyectando mucho a tu hijo. Dudo que sea consciente de cuán "perfecta" es la situación.
De todos modos, todo lo que puedo sugerir es permanecer emocionalmente neutral, incluso si eso significa alejarse de la situación (donde la seguridad no está involucrada), y cuestionarse a sí mismo y su participación en la situación.
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