Mi esposo y yo a menudo encontramos que somos padres de manera diferente. Sabemos que hasta cierto punto es por eso que cada niño (con suerte) como dos padres, para que puedan aprender sobre la diferencia en las personas, sus enfoques, y que diferentes pueden ser buenos. Sin embargo, ha habido momentos en que nuestros desacuerdos pueden causar problemas.
Por ejemplo, está bien si él está más interesado en jugar a caballo con ellos que yo: diferentes personas, diferentes estilos. No está bien (para ninguno de nosotros) que impongamos la hora de acostarse de manera diferente (uno de nosotros mira el reloj y a uno de nosotros no le importa (y admite que). (Puedo dar más ejemplos si es necesario)
Entonces, la pregunta es: ¿Cómo están los padres en desacuerdo entre ellos sobre cuestiones de paternidad y llegan a una resolución?
Esta pregunta se inspiró en la pregunta sobre la medicación para nuestros hijos, pero aquí estoy preguntando sobre situaciones o preguntas sobre la crianza de los hijos en general, no sobre la vida (Dios no lo permita).
Respuestas:
Cómo estar en desacuerdo y aún llegar a una resolución amigable (también conocido como Negociación para padres 101)
Péter Török hace buenos comentarios acerca de cada padre al explicar el impacto de ciertas decisiones en la familia. Voy a dar más detalles sobre la nota de Swati para elegir tus batallas.
En nuestra casa, cuando las cosas se vuelven contenciosas, generalmente hay tres tipos de disposiciones sobre un tema:
Cuando la mezcla es neutral / neutral, entonces no es un problema . Nuestros hijos no toman clases de música porque a ninguno de nosotros le importa lo suficiente. No hay problema.
Cuando la combinación es importante / importante u opuesta / opuesta , ambos nos preocupamos y estamos completamente de acuerdo para que haya un seguimiento más consistente. Por ejemplo, ambos creemos que es importante que nuestros hijos puedan nadar. Entonces, los niños siempre están en sus lecciones y no se les olvida. Otro ejemplo, la regla en nuestra casa es que "golpeas; te sientas". Crimen y castigo son claros por ambos padres.
Cuando la mezcla es importante / neutral, generalmente la persona con interés toma la iniciativa . Por ejemplo, para mí es importante guardar la ropa. Entonces me hago cargo de eso. A veces solicito la ayuda de mi cónyuge, pero generalmente él no dirige esa tarea. Esto es cuando se explica cómo esta tarea me impacta y la familia tiene los mejores resultados. Uno de nosotros se convence de cuidar. Se requiere una nueva motivación porque hay más errores. El padre que se preocupa generalmente necesita pedir ayuda cuando la quiere.
Los argumentos suceden cuando la mezcla comienza con la oposición . El tema violento de la TV / película es un buen ejemplo. Aquí es donde comenzamos a invocar el poder de veto . Cualquiera de los padres tiene derecho a prohibir algo que piensen que está mal. Este es un enfoque firme de "línea de dibujo en la arena" y se usa raramente. Restringir es más fácil de aplicar que prohibir porque a medida que sus hijos maduran, puede aflojar las restricciones . Las cosas que están prohibidas en nuestra casa están prohibidas para todos (es decir, fumar). Otro ejemplo son los cascos: "no andarás en bicicleta sin casco" ... hasta que seas legalmente responsable de ti mismo; La misma regla se aplica a los padres.
Tenga en cuenta que estos ejemplos no implican decisiones que salvan vidas, como transfusiones de sangre, trasplantes o cirugías. Aquí es donde usted y su cónyuge han discutido sus valores y aceptan sus diferencias antes de decidir (casarse y) tener hijos.
Para asuntos polémicos, tratar de tomar la decisión lógicamente en lugar de ayudar emocionalmente.
Luego, cuando todavía tiene un problema, la persona opuesta puede sentirse mejor al aceptar lo que antes era impensable.
Un buen libro sobre negociación que se adapta a la mayoría de las situaciones que no involucran dinero es " Getting to Yes ". Las escuelas de derecho lo usan. La premisa es que hay 4 elementos para la negociación y cómo debe tratarlos:
Sobre todo, independientemente de la situación, asegúrese de abordar la idea y no la persona . Si puede evitar ataques personales , es más probable encontrar una solución mutuamente aceptable.
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Permítanme hablar desde el lado masculino :-) Mi esposa y yo también tenemos desacuerdos sobre varios temas sobre la crianza de los hijos. Uno de ellos es en realidad la hora de acostarse. Soy más indulgente con esto, ella está más mirando el reloj. Tuvimos numerosas discusiones sobre esto, donde ambos presentamos nuestro caso y tratamos de entender los puntos del otro. Parte de esto es cultural (soy húngara, ella es finlandesa) y también basada en el género. Sin embargo, explicó que los niños necesitan tiempo suficiente para dormir, de lo contrario a la mañana siguiente se despiertan cansados, por lo que estarán malhumorados todo el día, en el peor de los casos, haciendo que la vida de toda la familia sea un infierno (y especialmente la suya, siendo la única). en casa con los niños, mientras estoy en el trabajo la mayor parte del día, así que no experimento muchos de estos problemas). Tuve que aceptar la razón detrás de esto. En otras ocasiones no estamos de acuerdo cuando ella se mantiene firme en salir de, por ejemplo, las reuniones familiares temprano para que los niños se acuesten a la hora habitual. Después de numerosas discusiones (y de que los niños crecen), ahora es menos rígida en estas ocasiones especiales, si caen los fines de semana para que las niñas puedan dormir más a la mañana siguiente.
Creo que si los padres pueden sentarse y hablar sobre estos temas con calma, centrándose en la resolución de problemas, pueden llegar a compromisos satisfactorios.
Lo que a menudo podría estar detrás de estos problemas es que uno de los padres (generalmente el esposo) puede no estar tan involucrado en los aspectos prácticos de la crianza de los hijos. A menudo está ocupado ganando dinero y pasa menos tiempo con los niños. En los peores casos, es posible que ni siquiera sepa mucho sobre la vida de los niños y los desafíos diarios de su madre. Cuando nuestro primogénito era un bebé, pasé un año en casa con ella, mientras mi esposa volvía al trabajo, así que tuve la suerte de experimentar ese lado también y aprendí a apreciar el éxito de ese papel.
De lo que tenía que darme cuenta era que la crianza de los hijos requiere mucha planificación anticipada. Los forasteros no ven esto, por lo que no entienden por qué una madre está solicitando esto o aquello en cierto momento, cuando todavía no ven la necesidad de eso. Pero para cuando todo el mundo lo note, puede que ya sea demasiado tarde para comenzar a prepararse. Como hacer comida. Si empiezo a preocuparme por el almuerzo solo cuando mis hijos ya tienen hambre, estoy en serios problemas. (Y podría salvar el día una o dos veces mediante una llamada rápida a la pizzería para entregarlo a domicilio, pero eso también, si se usa como una solución general, trae sus propios problemas a tiempo ... sin embargo, para poder hacerlo regularmente suministrar a mi familia alimentos saludables hechos en casa, necesito planificar y actuar con varios días de anticipación).
Si este es el caso, probablemente ayude a la madre explicarle los aspectos prácticos al padre. O incluso para que intente pastorear a sus hijos durante una tarde o un día completo, para sentir en su propia piel lo que se necesita para evitar grandes errores.
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Recientemente, a mi esposo, leí el mismo libro de crianza y luego lo discutí para que no nos señalemos lo que el otro percibe como mala crianza. Esto parece estar manteniéndonos en la misma página en términos de disciplina, reglas, recompensas y castigos.
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Es absolutamente clave que los padres se mantengan firmes juntos. Si mamá lo dice, entonces papá también lo dice, y viceversa. Mamá y papá piensan lo mismo. Los niños son listos. Si hay una grieta, la explotarán para su ventaja.
Hacer esto bien implica mucha comunicación y escucha, y cada lado pone sus propias ideas y escucha en silencio y con respeto el punto de vista del otro. Escuchar es clave aquí.
Si puede mantener la calma, creo que está bien hacer esto con los niños, es una buena lección para la resolución de conflictos y les da una idea del funcionamiento de la familia. Si es estresante, llorar niños, etc., entonces es mejor desconectarlo.
Sin embargo, en el caso de un conflicto real, creo que es el cuidador principal quien tiene la última palabra.
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Puedo relacionarme con tu pregunta. Mi esposo y yo venimos de dos contextos culturales y religiosos diferentes, por lo que podrías imaginar que tenemos muchas diferencias en lo que respecta a las creencias y muchas otras cosas. Lo mismo con la crianza de los hijos, también tenemos diferentes puntos de vista sobre cómo vamos a criar a nuestro hijo. Lo bueno es que siempre estamos tratando de hablar sobre las cosas y encontrar la mejor solución. Sin embargo, a veces es difícil, pero aprendimos que necesitamos ser de mente abierta por el bien de nuestro hijo. A pesar de los desacuerdos, ambos amamos a nuestro hijo, por lo que lo mejor para él es nuestra prioridad.
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