¿Estoy interrumpiendo la crianza de mi esposo?

Mi esposo y yo constantemente tenemos problemas de comunicación contra la paternidad. Desde que publiqué aquí la última vez sobre las discrepancias entre los padres, él estaba tan feliz de que alguien dijera que no debería interrumpir lo que estaba haciendo con los niños, y siempre dijo que lo interrumpía ahora.

Seguramente estoy de acuerdo e intento no intervenir en su crianza. Pero también siento que él o yo tenemos algunos malentendidos sobre la interrupción / intervención. Y como padres, debemos aprender a mejorar la crianza de los hijos en lugar de algo así como "y qué, así es como lo hago, no me interrumpas". No estoy seguro acerca de otras madres, pero realmente no puedo soportar escuchar a nuestro niño llorar. Muchas veces mientras mi esposo estaba con el niño, podía escuchar al niño llorando y me sentí molesto. ¿Por qué sería mi culpa que el niño llorara con él (porque lo hice de una manera agradable que le gusta al niño)? ¿Por qué no puede ser que él no esté haciendo las cosas correctamente o que realmente no piense lo que piensa el niño? ¿Realmente lo estoy interrumpiendo?

Por ejemplo, temprano esta mañana, la escuela de niños tendrá una fiesta de Halloween y llegué tarde para llevar al niño a la escuela. El niño comió la mayor parte del desayuno, pero esperaba que él también comiera algo de fruta. Entonces le pedí a mi esposo que le diera algo de fruta mientras yo me puedo preparar para otra cosa. Muy pronto después de que me fui a otra habitación, escuché al niño llorar. Cuando salí, el niño dijo que quería que mamá se sentara a su lado en lugar de papá. Entonces dije, ok, déjame manejarlo entonces. Mi esposo cree que lo estaba interrumpiendo. Más tarde, mi esposo intentó ponerle zapatos al niño, pero el niño se resistió, lloró y me pidió que le pusiera zapatos. Entonces dije, ok, déjame ponerme los zapatos y nos vamos. Mi esposo dijo que lo estaba interrumpiendo, así que no lo hice. El niño luchó y lloró, agarró los zapatos y corrió hacia mí pidiéndome que le pusiera zapatos. Así que lo hice. ¿Realmente interrumpí a mi esposo? Realmente no quiero arruinar el humor del niño por la mañana. A él ya no le gusta el regreso de la mañana a la escuela, no quiero agregar más humor infeliz para empeorarlo. En realidad, hoy lloró tristemente cuando salí de la escuela y sentí que mi corazón estaba destrozado. ¿Hice algo mal? ¿Es mi problema que el niño me favorezca por encima de su papá para la mayoría de las cosas, se cepille los dientes, se ponga los zapatos, juegue con él, lo ponga a dormir, lo alimente (puede comer solo pero quiere ser alimentado). ¿Tengo que admitir que no hice lo correcto con respecto a su hábito alimenticio al principio y que realmente debería cambiar), llevarlo al baño y cambiar su ropa / pañales, etc.? No quiero agregar más humor infeliz para empeorarlo. En realidad, hoy lloró tristemente cuando salí de la escuela y sentí que mi corazón estaba destrozado. ¿Hice algo mal? ¿Es mi problema que el niño me favorezca por encima de su papá para la mayoría de las cosas, se cepille los dientes, se ponga los zapatos, juegue con él, lo ponga a dormir, lo alimente (puede comer solo pero quiere ser alimentado). ¿Tengo que admitir que no hice lo correcto con respecto a su hábito alimenticio al principio y que realmente debería cambiar), llevarlo al baño y cambiar su ropa / pañales, etc.? No quiero agregar más humor infeliz para empeorarlo. En realidad, hoy lloró tristemente cuando salí de la escuela y sentí que mi corazón estaba destrozado. ¿Hice algo mal? ¿Es mi problema que el niño me favorezca por encima de su papá para la mayoría de las cosas, se cepille los dientes, se ponga los zapatos, juegue con él, lo ponga a dormir, lo alimente (puede comer solo pero quiere ser alimentado). ¿Tengo que admitir que no hice lo correcto con respecto a su hábito alimenticio al principio y que realmente debería cambiar), llevarlo al baño y cambiar su ropa / pañales, etc.?

Una vez, cuando mi esposo se puso los zapatos para el niño, la parte posterior de los zapatos se dobló un poco, por lo que el niño se quejó, pero lo que dijo fue "está bien" y no lo arregló, así que lo hice. No puedo entender por qué está bien: los adultos nos sentiríamos incómodos cuando la parte posterior de los zapatos se doblara, ¿mientras estaría bien para un niño? Mi esposo dijo que debido a que él mismo fue mimado por su madre, no quiere que le pase lo mismo a nuestro hijo, pero esto no significa que podamos esperar que los niños hagan algo que a nosotros mismos no nos gusta hacer o no hacer. no lo hagas! ¡Los padres debemos crecer, cambiarnos a nosotros mismos y desempeñar diferentes roles cuando la vida también cambia!

Estoy realmente frustrado A veces incluso pienso que sería mucho más sencillo cuidar a los niños solo.

Yo era el mayor de seis hijos. Mi hermano menor nació cuando yo tenía 18 años. Cuando escapé a la universidad, sabía todo acerca de los bebés. Podría cambiar un pañal en quince segundos (bueno, está bien, los realmente desagradables tardaron un poco más :). Sabía cómo jugar el juego "aquí viene el avión" para que un niño terco comiera sus zanahorias. Podría bañar a un bebé, tomarle la temperatura a un bebé, engrasar su cuero cabelludo, armar una cuna o una silla alta, calentar el biberón y evaluar la temperatura corporal en mi muñeca interna.

Pero no fue hasta que me convertí en madre que entendí la parte más difícil de ser madre.

Cuando mi hija tenía dos años, dio positivo por tuberculosis. El hospital le hizo una radiografía de tórax. La sujetaron entre dos piezas de plástico para que no pudiera moverse, para poder tomar una foto de sus pulmones. Fue lo más difícil que he tenido que hacer, estar allí mientras lloraba, aterrorizada, se aferró a esa cosa, gritándome "ma-ma ... ma-ma ..." y sin hacer nada más que decir una y otra vez "Lo siento, pequeña, casi hemos terminado, lo siento, pequeña ..."

Antes de ser madre, no tenía idea de cuán insoportable es el dolor cuando vemos a nuestros bebés llorar. O lo difícil que es ser fuerte para ellos cuando necesitamos serlo. Pero necesitamos serlo.

Debe comprender que su hijo se dará cuenta del conflicto entre usted y su esposo. Estoy seguro de que sabe que te molesta cuando llora, y por eso llorará cuando no se le dé lo que quiere. Por el bien de toda su familia, no permita que esto se convierta en un hábito arraigado.

Aunque le parezca que sus lágrimas son un signo de gran dolor dentro de él, comprenda que los niños no son como los adultos. De niños aprenden que el llanto es la herramienta que usas para obtener lo que necesitas.

O querer.

El truco es que usted, como padre, pueda distinguir las necesidades reales de los deseos simples y reconocer cuándo sus necesidades están en conflicto con sus deseos .

Él te está enfrentando a ti y a tu esposo, y lo siento, esto no es lo que quieres escuchar, pero le estás permitiendo hacerlo. Sí, es tu culpa que tu hijo te prefiera a él sobre su padre. Tú eres quien le da lo que quiere, ya sea que lo tenga o no. Eres quien no puede ser firme con él. "Arruinar su estado de ánimo" ni siquiera debería ser una consideración. Comprenda dónde está la responsabilidad ... cualquier persona, incluso un niño, es responsable de su estado de ánimo. (En ausencia de cualquier peligro o abuso real) si se sienten infelices, se han hecho infelices. En efecto, eligen ser infelices.

No hay absolutamente ninguna manera de evitar "hacer" infeliz a un niño periódicamente. Los niños quieren lo que no deberían tener, y no quieren lo que deberían tener. Cuando no obtienen exactamente lo que quieren, son infelices. Esto es normal y esperado. No es algo de lo que deba sentirse culpable o responsable. Si haces lo que es mejor para él y él llora, está bien ofrecer algo de simpatía, pero no permitirle ver que le da poder sobre ti.

Debes elegir su bienestar sobre tus propios sentimientos. En este caso, son sus sentimientos los que deben ser su enfoque. Cuanto más le permitas manipular tus sentimientos, peor será. Tu esposo puede ser tu aliado en esto ... está bien usarlo como escudo a veces (como cuando le pediste que alimente a tu hijo con fruta para que no tengas que hacerlo) pero no pidas su ayuda y luego lo socaves cuando tu hijo se resiste llorando. Sin rodeos puesto; Él está tratando de usarlo como una herramienta para evitar obedecer a su padre.

(Tenga en cuenta que no estoy abogando por ignorar a los niños que lloran si realmente están en peligro o angustia; este no es el caso aquí)

Pero no use en exceso esta técnica, debe dejar en claro a su hijo que ningún llanto o "tristeza" lo desviarán de hacer lo que es mejor para él. De lo contrario, él te dominará por completo cuando no tengas el apoyo de tu marido.

Tu eres la mami El es un chico. Sabes lo que debe hacer, lo que es mejor para él, lo que es más seguro. Sabes lo que necesita aprender para convertirse en un adulto maduro y responsable. Por supuesto que se resistirá a ti, con cualquier herramienta que se dé cuenta de que tiene. Por eso los niños necesitan padres. Porque todavía no saben lo que sabes ... cómo tomar buenas decisiones.

Definitivamente, haga lo que una buena enfermera le sugirió y lea libros para padres junto con su esposo. Discuta técnicas para usar los consejos que obtiene de los libros. Y el asesoramiento sería muy beneficioso si puede permitírselo. Necesitas hacer de tu esposo tu compañero y aliado, no tu adversario. Toda su familia se beneficiará o sufrirá dependiendo de cómo maneje esta situación.

Una observación adicional; a veces puede parecer más simple contemplar criar a su hijo sin la "interferencia" de su padre, pero imagínese cómo sería vivir con un niño que crece sabiendo que puede tener todo lo que quiera simplemente usando su propio estado emocional como herramienta . Sin su esposo como factor de equilibrio, solo puede empeorar. Ambos tienen fortalezas para aportar a su asociación, y ambos tienen (a menudo correspondientes) debilidades. Comprender y respetar las fortalezas de su pareja, y aceptar ayuda en sus debilidades, es lo que un buen consejero puede ayudarles a ambos.

Si al interrumpir, quiere decir socavar la crianza de su esposo, sí, lo está haciendo. No significa que su esposo siempre tenga razón o que su enfoque sea incorrecto; solo significa que no está de acuerdo sobre cómo manejar las cosas y no está haciendo un esfuerzo para presentar un frente unido a su hijo.

... deberíamos aprender a mejorar la crianza de los hijos en lugar de algo así como "y qué, así es como lo hago, no me interrumpas".

Absolutamente. Su esposo no debe insistir en que su camino es mejor simplemente porque no está de acuerdo (o "interrumpe").

Quién es el padre "más correcto" en su enfoque a una situación dada varía, pero presentarse como no unidos crea todo tipo de oportunidades para que su hijo explote esto (y a los 3 años, un niño ciertamente puede explotar la situación. ) Y como has experimentado, no estar de acuerdo con tu pareja frente al niño también causa problemas con los padres. Entonces, nadie realmente gana en esta situación.

La crianza de los hijos es difícil en las mejores circunstancias; se vuelve increíblemente difícil cuando los padres no están de acuerdo en sus enfoques.

No me he referido a su pregunta anterior, por lo que podría estar repitiendo los consejos que ya le han dado, así que mis disculpas de antemano.

Una cosa que usted y su esposo podrían intentar es leer juntos libros de Parenting. Puede discutir los principios presentados e intentar comprender las emociones y experiencias que cada uno de ustedes tiene como resultado en sus diferentes enfoques. Al hacerlo, y al analizar lo que ambos creen que es mejor para su hijo , es posible que pueda anticipar situaciones problemáticas y responder (de acuerdo) en consecuencia. Esto requiere mucho tiempo y esfuerzo, pero vale la pena.

Si ya está a punto de preguntarse si debería hacerlo solo, entonces considere la consejería matrimonial. No solo puedes hablar sobre tus dificultades de crianza, sino también sobre tus problemas interpersonales.

Además de las otras excelentes respuestas sobre su hijo jugando entre ustedes, quería agregar una cosa. Si usted es como muchas familias, uno de los padres pasa mucho más tiempo cuidando al niño que el otro. Supongo que eres tú. Debido a esa discrepancia de tiempo, su esposo simplemente no va a ser tan bueno cuidando las cosas como usted, pero está claro que lo está intentando y necesita algo de espacio para cometer errores, como usted.

¿Cómo te sentirías si alguna supermamá con mucha más experiencia de la que te abalanzaste y se hiciera cargo cada vez que tu hijo mostrara la menor molestia? Así se siente tu esposo ahora. Cada vez que pienses en corregir su crianza, piensa en la última vez que una "supermamá" corrigió la tuya. Sí, no hay daño en cuidar a su bebé, pero tampoco hay daño en dejar que las cosas se deslicen por el orgullo de alguien.

Usted tiene un enfoque diferente a la crianza de los hijos que su esposo. La respuesta de su hijo también es diferente. La pregunta es por qué.

Discutir la crianza de los hijos frente al niño es malo. No subestimes a los niños, pueden encontrar puntos débiles y pueden explotarlos.

Cuando él esté en la escuela, siéntese con su esposo y discuta con calma lo que está sucediendo. ¿Por qué está llorando el niño cuando su esposo está a cargo y por qué no lo está cuando usted está a cargo? ¿Es su enfoque mejor que el tuyo? Favorecido no significa bueno. Por ejemplo, si le ata los cordones y su esposo quiere que los ate, ¿qué es mejor?

Encuentre todas las diferencias entre su enfoque y el de su esposo y acuerde uno. En algunos casos, debes abandonar tu enfoque, en otros casos él debe abandonar el suyo. Y siga esas reglas lo más firme posible. Si alguno de ustedes rompe la regla, trate de mantener una cara de póker y discutirlo más tarde en privado.

En cuanto a la crianza de los hijos, se producen errores, los niños se sentirán incómodos con las cosas y llorarán por razones triviales. Es lo que pasa. Si tienes la oportunidad, aprendes de tus errores y aprendes a manejar a un niño incómodo.

Sin embargo, en el momento en que usó la palabra "culpa", indicó cómo está pensando en esto. Los errores suceden, los niños son incómodos y los niños lloran. No es culpa de ninguna persona, es solo una de esas cosas. Si está buscando una falla, la encontrará, generalmente con la otra persona. Sin embargo, si crees que escuchar a tu hijo llorar te está desgarrando el corazón, considera cómo se siente tu esposo cuando escucha a su hijo llorar y luego dile que es su culpa por hacer las cosas mal y ¡preferirías que no estuviera involucrado! El resultado final es el divorcio, si tienes suerte.

En mi propio caso, al haberme dicho continuamente que estaba haciendo las cosas mal e incluso que estaba poniendo en peligro a mi hijo (lo que en retrospectiva era falso), el resultado para mí fue depresión clínica y serios preparativos para el suicidio. Parecía una solución perfectamente lógica: si soy una amenaza para mi hijo, entonces no debería existir. No había considerado que la razón por la que mi ex esposa se comportó así fue porque en realidad no le agradaba ni me respetaba, algo que admitió más tarde. Afortunadamente las pastillas funcionaron, así que todavía estoy aquí.

Eso no quiere decir que no puedas discutir cosas, y que deberías ceder ante él si crees que está equivocado sobre algo importante. El momento de hablar sobre eso no es absolutamente cuando el niño está llorando y ambos están estresados. A menos que pueda eliminar las emociones, no tiene la oportunidad de discutirlo racionalmente y, a menos que pueda discutirlo racionalmente, es poco probable que su relación sobreviva.

En cuanto a "Quiero que mamá / papá lo hagan", él no puede decidir eso. Él puede preguntar, claro. Pero si mamá / papá dice que no, entonces no lo entiende.

Creo que ustedes deberían encontrar un medio feliz. Suenas tanto como mi esposa y yo, donde ella es del tipo reconfortante y tomo la línea dura de la vida. Sigo la filosofía de que los padres deben enseñar a los niños las habilidades para sobrevivir por su cuenta. Pero también hay límites para las cosas que un niño puede hacer por su cuenta a su edad. Si su hijo siente molestias con sus zapatos y no puede resolverlo por sí solo, debe intervenir para ayudarlo cuando se lo pida. Pero otras cosas como comer, debería hacerlo sin ayuda. Decida con su esposo sobre los asuntos que no está de acuerdo con su esposo y establezca una expectativa clara. Luego, traiga estas expectativas al niño en un frente unido para que no se confunda o tenga la oportunidad de explotarlo.

No puedes cambiar directamente a nadie más que a ti mismo. En estas situaciones, pregúntese qué podría hacer de manera diferente que hubiera mejorado las cosas.

En su ejemplo principal, parece que lo que podría haber hecho diferente era no llegar tarde para llevar al niño a la escuela. Llegar tarde, luego insistir en la fruta, resultó en una mañana apresurada, su esposo le puso zapatos al niño, el niño lloraba, etc.

Entonces, cuando llegas tarde, no puedes insistir en tu rutina normal. Si su esposo se está ocupando de la rutina de la mañana, debe dejarle decidir si se saltea la fruta, obliga al niño a ponerse zapatos contra su voluntad, etc. No haga sugerencias ni interfiera. Cuando el niño viene corriendo hacia ti, puedes decirle: "lo siento, pero llegamos tarde, así que papá tiene que ponerte los zapatos".

Y cuando tenga que escuchar el llanto, asegúrese de decirse a sí mismo: "Tengo que escuchar el llanto porque llegué tarde. La próxima vez no llegaré tarde". No culpes a tu esposo por ayudarte.

Ahora, hay algo que puedes hacer con los zapatos, pero solo si eres paciente. Deja que tu esposo lo haga a su manera. Deja que el niño llore. Espere hasta que su esposo comente lo difícil que es poner al niño en sus zapatos. Entonces simpatice, diciendo, "sí, él es muy difícil con los zapatos, yo también tengo problemas". Entonces, y solo entonces, puedes decir "He descubierto que es un poco más fácil si me aseguro de que los zapatos no estén doblados en la parte posterior".

He aquí una idea que se me ocurrió a mi esposa y a mí para tratar de evitar interrumpirnos durante la crianza. (Aunque hablamos mucho por las tardes y tratamos de acordar un enfoque juntos antes de tiempo, no es posible predecir todo, por lo que aún pueden ocurrir desacuerdos).

Usamos un "bastón" imaginario, como el que se usa en una carrera de relevos .

La persona que actualmente tiene el control de la crianza tiene la batuta.

Solicitud de control : digamos que estoy ayudando a nuestro hijo con una tarea, pero las cosas no van bien. Mi esposa tiene una idea, pero en lugar de interrumpirme verbalmente, me llama la atención (fuera de la vista del niño), levanta las cejas y levanta una mano abierta, solicitando el bastón imaginario. Si estoy de acuerdo, me lo entrego y ella es libre de seguir adelante con su idea. Si en cambio estoy pensando "No, tengo esto", sacudo la cabeza, ella no interrumpe, y hablamos de la situación más tarde.

Dar control : digamos que estoy ayudando a nuestro hijo, pero me estoy exasperando bastante y corro el riesgo de perder los estribos. Puedo llamar la atención de mi esposa y levantar la mano, como si le ofreciera el bastón. Si está en un estado mental más tranquilo, puede tomarlo o sacudir la cabeza.

Esto deja en claro a los dos quién está tomando las decisiones, para que no choquemos, y hay un proceso para entregar el control, con el acuerdo de ambas partes.

Te sugiero que des un paso atrás y eches un vistazo a los ejemplos que diste.

1) ¿Hubo algo que su esposo estaba haciendo que le causó dolor físico o emocional a su hijo?

2) ¿Tu marido estaba haciendo algo que estaba mal?

3) ¿Tu marido estaba haciendo algo con lo que no estabas de acuerdo?

4) ¿Estaba actuando su hijo para manipular y controlar su comportamiento?

Sí, debería haber arreglado los zapatos cuando no estaban completamente correctos, pero parte de su resistencia es que interviene todo el tiempo. Probablemente, si no lo hiciste, en las ocasiones en que algo está mal, él no reaccionará a la defensiva. Tenga en cuenta que los padres son tanto padres como madres, y ser uno frente al otro no hace que uno tenga más probabilidades de estar en lo correcto o lo que está mal. Tome cada situación por mérito propio.

Querías que tu esposo alimentara a tu hijo y lo preparara para la escuela. El lo estaba haciendo. Lo estaba haciendo exactamente de la misma manera que lo haría cuando su hijo comenzó a llorar.

Su hijo ha aprendido que al actuar, puede exigir y controlar su atención cuando quiera. Estás alentando y permitiendo ese comportamiento. En otras palabras, estás malcriando a tu hijo y permitiéndole manipular tu comportamiento.

No es una cosa consciente "Soy un niño malvado y estoy a cargo". Los niños, como todos los demás, quieren atención. ¿Y qué atención podría ser mejor que la atención de una madre amorosa? Como todos los demás, prefieren el control. Sin embargo, son niños y no deben ser consentidos por sus caprichos, solo por el bien de sus caprichos.

Comprendo de la publicación anterior que su esposo tiende a querer permitir que su hijo incluso se enfrente y lidie con incluso el dolor físico para "endurecerlo", y estoy de acuerdo en que los padres también deben tener límites en su comportamiento de crianza. , así que no estoy del lado de él, como una declaración general.

Sin embargo, sentarse con el niño para satisfacer demandas de atención, solo, no cae dentro de esa categoría. Lo que a los padres les cuesta aprender es que los niños lloran, a menudo con bastante facilidad. He visto a niños que lloran para llamar la atención, obviamente, y cuando no les funciona, pueden apagar el llanto falso, como lo comenzaron, como un grifo, y dedicarse a su tarea de jugar. con los otros niños

Mientras estás genéticamente conectado para estar angustiado por esto, como adulto, debes anular tus instintos y darte cuenta, con tu cerebro racional, de que no todos los gritos son angustias reales que necesitan intervención, y que está bien que los niños lloren o trabajen fuera de la angustia. Es parte del proceso de crecimiento.

La intervención, ya sea real o no, no es su principal problema. El verdadero problema es que el niño te prefiere a su padre y tiene problemas para aceptarlo como padre. Sospecho que la paternidad entre ustedes dos es inconsistente en tal grado que el niño favorece a aquel de quien cree que se beneficia más.

Estoy de acuerdo con la primera parte de la respuesta de una enfermera buena, especialmente la parte de ser un frente unido. Su niño (ab) está usando el hecho de que ustedes dos no están unidos.

¿Cuántos comentarios se brindan usted y su pareja sobre la crianza de los hijos? Felicítese mutuamente con las partes en las que ambos están de acuerdo para aliviar la situación en la que se encuentran actualmente y para ayudarse mutuamente a comprender qué partes están de acuerdo y cuáles no. Esto hará que sea más fácil parecer unido en situaciones posteriores.