Mi esposo y yo tenemos opiniones diferentes sobre la crianza de los hijos.

Tenemos un niño cauteloso y sensible de 3 años. Mi esposo y yo a menudo tenemos diferentes opiniones sobre la crianza de los hijos y, a veces, esto generó discusiones. Por alguna razón, mi esposo tiende a escuchar a terceros más que a mí, así que espero que los padres con experiencia aquí puedan darnos algunas sugerencias.

Mi objetivo principal es criar a un niño feliz, así que trato de satisfacer las necesidades del niño siempre que no sea un problema de disciplina. Siempre pienso que un niño especialmente sensible será fácil volverse infeliz si a menudo está dispuesto a situaciones infelices. Mi esposo piensa que el niño debe ser entrenado en algunas situaciones difíciles y siempre debe escuchar a los padres, incluso si los padres están equivocados. Pensé que podría estar claro enumerar algunos casos con los que no estábamos de acuerdo. Por cierto, no busco respuestas sobre quién tiene razón o no, sino sugerencias sobre cómo lidiar con tipos similares de situaciones de manera más razonable y adecuada.

1) Una mañana teníamos prisa por ir a trabajar. En la puerta, el niño sostenía una etiqueta adhesiva reutilizable de Melissa y Doug Sticker Pad y quería llevársela. Mi esposo no lo dejó porque pensó que se perdería. El niño comenzó a llorar. Pero pensé que no era gran cosa y dejé que el chico se fuera con eso. Mi esposo estaba muy infeliz: dijo que debería apoyarlo para que fuera coherente, ya que ya dijo que no.

2) Mi esposo siempre bromeaba con el niño diciendo que el niño debería ser entrenado para acostumbrarse a situaciones similares que le pueden pasar en el futuro. Al ser molestado continuamente, el niño dijo que no primero, luego levantó la voz y luego gritó. Estaba muy frustrado porque creo que el chico se acostumbrará a gritar y enojarse.

3) Cuando el niño comenzó a caminar a temprana edad, a mi esposo no le gustó la idea de proteger al niño de los bordes / esquinas afiladas de los muebles, ya que pensó que se trataba de proteger y quería que el niño aprendiera a evitarlos. Aunque protegimos los bordes / esquinas, me quedé sin palabras al escuchar su razón.

4) Ya que el niño tiene 3 años ahora, él entiende mucho pero todavía nos dice que no muchas veces. Muchas tardes es difícil llevar al niño a lavarse los dientes y bañarse. Cuando el niño no quería hacer lo que esperábamos, generalmente lo distraía con otras conversaciones interesantes y él lo hacía. Pero mi esposo simplemente lo llevó al baño y luchó para hacer las cosas. Por supuesto, el niño lloró, gritó y luchó. Anoche el niño lloró por unos segundos mientras dormía "papi, no. Papi no". No puedo decir que esté 100% seguro de que es por la lucha mientras se baña, pero me temo que está relacionado.

5) Mi esposo es un amante de los juegos y entiendo que algunas personas necesitan jugar para relajarse. Lo único que no estoy de acuerdo es enseñar / mostrar a un niño tan joven jugando. Es fácil para los niños volverse adictos y creo que es importante ayudar a los niños pequeños a desarrollar buenos hábitos de vida mientras son jóvenes.

Aunque tenemos un gran desacuerdo sobre la crianza de los hijos, ambos queremos ser buenos para el niño. Sus valiosas sugerencias serán muy apreciadas.

Aquí está mi opinión personal sobre esto ... como usted, mi esposo y yo a menudo no estamos de acuerdo con los problemas de la crianza, y hemos logrado desarrollar algunas prácticas que ayudan a lidiar con estas diferencias.

1. Yo diría que su esposo tenía razón en que necesita proporcionar un frente unificado, especialmente en asuntos menores. Si no está de acuerdo con lo que ha dicho, debe retirarse para discutirlo fuera del alcance de su hijo. Luego debe decidir cuál va a ser la política en el futuro. Después de que usted decida, puede salir y dejar que su esposo anuncie que "mamá y papá han hablado sobre eso y hemos decidido que puede tomar la pegatina" O puede anunciar "papá tiene razón, podría perderla y usted ' tendré que dejarlo aquí para que sea seguro ".

   Lo importante es demostrarle a su hijo que ustedes dos están en armonía. Pelear frente a tus hijos siempre es una mala idea, a menos que puedas llegar a un acuerdo sin sentimientos negativos, y solo he conocido personalmente a una pareja que sea capaz de lograrlo. Pelear frente a su hijo tiene dos posibles consecuencias. Primero, puede hacer que su hijo se sienta inseguro. En esta era de divorcio, el miedo a la estabilidad de su hogar que se rompe bajo sus pies es un miedo muy real. En segundo lugar, le enseña que si no le gusta la respuesta que está obteniendo, puede ir al otro padre y obtener la primera anulación. Aprovechará esto y comenzará a jugar juegos de mamá contra papá. Esto es normal, los niños lo hacen si pueden, así que solo anticípelo y cese antes de que comience.

2. Tu esposo está equivocado, OMI. Ustedes son sus padres Su trabajo es apoyarlo y hacer que el medio ambiente sea seguro, no modelar las cosas desagradables con las que tendrá que lidiar fuera de su hogar. Sucederán pronto, y cuando lo hagan, él podrá acudir a usted en busca de consuelo y asesoramiento. Él no hará esto si no cree que estás de su lado; serás otra fuerza hostil en su vida. Cuando suceden cosas malas, su trabajo es simpatizar y hacer que se sienta amado, y discutir qué hacer si / cuando la situación vuelva a ocurrir. Decirle "Te dije que esto sucedería" o "endurecerse, chico" es contraproducente y destructivo para su confianza.

3. Estoy viendo ambos lados en este. Las esquinas afiladas van a suceder. Si es algo que realmente puede dañarlo (como el borde de una mesa de vidrio, puntas de metal, etc.), debe protegerlo pero no exagerar. Golpes suceden. Lloran, los abrazas y los distraes y siguen adelante. Cubrir cada posible peligro envía el mensaje de que un niño no está seguro incluso en su propia casa y puede provocar ansiedad.

4. Muy en desacuerdo con tu esposo. Forzar a un niño y posiblemente asustarlo nunca es bueno. Tu táctica de distracción fue lo perfecto. A esa edad, los niños solo están aprendiendo sobre el concepto de "no" y lo están probando y a menudo se enamoran de él :) Es inofensivo ... solo una etapa. Siempre y cuando no hagas un gran problema, el escenario pasará, pero si conviertes cada "no" en una batalla, le enseñarás a tu hijo a resistirte por reflejo. O dañarás su espíritu y harás que tenga miedo de expresarse.

5. Estoy tomando el lado de su esposo en este caso, pero puedo tener prejuicios porque los juegos de toda mi familia :) Es una de las pocas cosas que puedo hacer con mi hija discapacitada que ambos disfrutamos hacer juntos. Yo diría que no se preocupe por la "adicción temprana" y simplemente trate esto como una oportunidad para que pasen tiempo juntos. Puede ser que su esposo esté tratando de encontrar una manera de conectarse con su hijo que sea placentera para ambos. Por favor no desanimes esto. No todos disfrutan de interactuar con los niños en la misma medida, a veces hay que hacer algunos ajustes.

Haría dos cambios en su enfoque.

Primero, usted y su esposo necesitan ser padres como equipo. Debe coordinar su estrategia general en situaciones como la situación de la etiqueta adhesiva: o deja que el niño tome cosas que podría perder, y luego deja que aprenda que pierde cosas a veces si las toma, o usted proactivamente evita que tome cosas que podría perder, pero no espere hasta que surja la situación y discuta una y otra vez en presencia del niño. Una cosa que podría ayudar sería dejar en claro qué padre está a cargo inmediato del niño en cada situación, y luego otorgar a ese padre autoridad para tomar decisiones detalladas en línea con el enfoque que generalmente ha acordado.

En segundo lugar, debe reconocer que el trabajo de los padres incluye protección y apoyo, y también preparación para que el niño viva de manera más independiente a medida que el niño crece. Las burlas de los padres están bien siempre y cuando sean amigables y ayuden al niño a aprender estrategias de afrontamiento, pero no está bien si el niño protesta o llora; el niño necesita saber que los padres lo apoyan y son una fuente de seguridad, no de estrés. . Si sus muebles tienen bordes inusualmente afilados, deben protegerse o debe obtener diferentes muebles, pero los bordes cuadrados normales en los muebles de madera terminados a los que el niño necesita acostumbrarse, y que involucrarán algunos golpes y contusiones.

Principalmente, usted y su esposo necesitan discutir estas cosas y ponerse de acuerdo sobre las pautas generales. Puede ser difícil encontrar tiempo para hablar con un niño, así que busca una niñera a veces y sal y habla con tu esposo sobre estos temas. Y tenga en cuenta que ambos tendrán que comprometerse con sus enfoques preferidos; a veces también tendrán que ceder.

"Siempre pienso que un niño, especialmente uno sensible, será fácil volverse infeliz si a menudo está dispuesto a situaciones infelices. Mi esposo piensa que el niño debe ser entrenado en algunas situaciones difíciles y siempre debe escuchar a los padres, incluso si los padres están equivocados ". En esto, creo que la verdad se encuentra en algún punto intermedio. Los niños experimentarán emociones negativas y pueden ocurrir con frecuencia. Cuanto más a menudo ocurren, más oportunidades tiene su hijo para aprender a adaptarse y adaptarse. Dicho esto, creo que esas cosas ocurren naturalmente. La vida presenta esas situaciones diariamente, por sí misma. El padre no debe ser la fuente de eso innecesariamente. Habrá momentos en que el padre sea la fuente necesaria de negativas (por ejemplo, mi hija tendría una connipción cada vez que me lavara el cabello, pero eso debe suceder de manera bastante regular. No retrocedí porque ella gimió, pero tampoco lo hice más traumático de lo necesario. Me gustaría empatizar con sus sentimientos, pero le aseguro que era importante y que tenía que suceder).

Si a su esposo le gustan las fuentes externas, pregúntele si escuchará establecer límites para su hijo fuerte y confuso con usted. El libro es el libro más equilibrado sobre crianza de niños que he leído. Su hijo no tiene que ser fuerte para que sea valioso-> es un libro maravilloso para todos los padres. Mi compañero y yo teníamos algunas diferencias de opinión sobre la crianza de los hijos y le pregunté si lo escucharía. De hecho, escuchamos por separado, pero en el mismo período de tiempo, y luego lo discutimos. A los dos nos encantó, y al pedirle que leyera el libro, podríamos discutir el libro en lugar de quedar atrapados en argumentos emocionales sobre cosas que ya eran discusiones difíciles. Escuchamos en audio: confía en mí, sé que como padre, a veces no tienes todo el tiempo de lectura que quieres :)

Estoy de acuerdo con Francine aceptar cuando la acción del otro padre parece abusiva. Estar en desacuerdo con él acerca de la pegatina es una forma de enseñarle a su hijo la falta de respeto por los dos. Si, por otro lado, es rudo, creo que está bien hacerle frente suavemente a su esposo. Mi novio solía recoger a mi hija abruptamente lo suficiente como para asustarme, y simplemente le decía eso. No comencé a pelear por eso, solo le hice saber que me sorprendió, y pude relacionarme con su enojo por eso. Incluso entonces, guardaría el lado adulto de esa discusión para cuando ella estuviera fuera del alcance del oído. Afortunadamente, nunca he tratado con alguien que sea más agresivo física o verbalmente hacia ella que eso. Sin embargo, si alguna vez surgiera, que hubo insultos, abuso físico o emocional, diría algo delante de ella. Fuera de esas situaciones, estoy de acuerdo con Francine. Elimine los desacuerdos sobre la paternidad fuera de la sala. Tal vez, si las emociones tienden a agudizarse, ensaye sacar esas conversaciones de la habitación con su esposo. Es posible que ambos necesiten tiempo para enfriarse antes de la discusión. Pero hacer estas cosas dará sus frutos en el momento y tendrá el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a honrar las emociones sin actuar impulsivamente sobre ellas. Al modelar en momentos altamente emocionales que usted y su cónyuge se enfriarán primero, luego hablarán y luego actuarán, le enseñarán a hacer lo mismo. Pero hacer estas cosas dará sus frutos en el momento y tendrá el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a honrar las emociones sin actuar impulsivamente sobre ellas. Al modelar en momentos altamente emocionales que usted y su cónyuge se enfriarán primero, luego hablarán y luego actuarán, le enseñarán a hacer lo mismo. Pero hacer estas cosas dará sus frutos en el momento y tendrá el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a honrar las emociones sin actuar impulsivamente sobre ellas. Al modelar en momentos altamente emocionales que usted y su cónyuge se enfriarán primero, luego hablarán y luego actuarán, le enseñarán a hacer lo mismo.

Probablemente haya más espacio para un terreno común de lo que piensas, si puedes retroceder y analizar situaciones racionalmente.

1. Me parece curioso que su esposo quisiera dejar que su hijo aprendiera sobre las esquinas de los muebles de la manera difícil, pero quería proteger a su hijo de perder algunas pegatinas. Perder calcomanías no sería un gran problema para los adultos, y una lección de por vida para un niño. "Papá piensa que es una mala idea sacar las calcomanías de la casa, porque cree que podrían perderse fácilmente, y entonces podrías ser infeliz. Si las dejas aquí, todavía estarán aquí cuando lleguemos a casa". Si los pierde, no le compraremos otro. ¿Qué le parece? " Deje que el niño decida, y pase lo que pase, sucede. Pero no anule al otro padre unilateralmente.

2. Las burlas son inapropiadas cuando las hacen niños a otros niños. Es aún peor cuando lo hacen adultos a niños, debido al desequilibrio de poder. Dar un mal ejemplo enseñaría a su hijo a faltarle el respeto a usted y a otros niños. Por favor, dile que lo corte.

   (Una pequeña excepción: si vives en un vecindario muy duro, entonces endurecer podría ser una habilidad de supervivencia. Pero ese sería uno de los costos desafortunados de ser pobre, donde las desventajas se acumulan).

3. Él tiene un punto (sin juego de palabras) de que el dolor es un mecanismo útil de retroalimentación que existe por una razón. El peligro de los muebles está en una escala diferente que el peligro de, por ejemplo, los cuchillos de cocina. ¿Por qué estás "totalmente sin palabras"? Esa reacción merece un autoexamen.

4. Si cree que puede manejar mejor la rutina de la hora de acostarse, entonces esa sería una situación de ganar-ganar-ganar. "Mira, papi ya se ha bañado y cepillado los dientes. Voy a bañarme ahora, mientras papi se relaja jugando un poco antes de irse a la cama". Si su método gentil funciona, ¡entonces todos ganan! Pero si no es así, prepárese para ser igualmente estricto en cuanto a hacerlo, de lo contrario perderá credibilidad tanto con su esposo como con su hijo.

5. Los juegos pueden estar bien, e incluso pueden ser beneficiosos para desarrollar la coordinación mano-ojo y los reflejos . Algunos sistemas de juegos modernos implican más actividad física que presionar botones en un controlador. Asegúrese de que sea apropiado para su edad y de tiempo limitado.