¿Debo empujar a mis padres al divorcio? [cerrado]

Mi padre sufre de depresión, mi madre y yo intentamos constantemente ayudarlo.
Hace cinco años, mi abuela, su madre, murió inesperadamente y el Alzheimer de mi abuelo se hizo evidente. Su enfermedad empeoró considerablemente este año, hasta el punto de que no habla más, aparentemente no recuerda nada, no sigue una conversación y se queda la mayor parte del tiempo en la cama. Desgarrador para cualquiera, y mucho menos para mi padre.

No había podido aceptar su situación y su muerte por un tiempo, pero ahora sí. Sin embargo, él trata de ignorar la muerte, por ejemplo, dejó que mi madre fuera a un funeral en lugar de él, incluso si el pariente no muy cercano era realmente suyo, y no le preguntó nada cuando regresó.

Después de lo sucedido, está experimentando un fuerte miedo a la pérdida. De perderme, ahora que me mudé a una gran ciudad para estudiar. El terrorismo se sumó a la mezcla (vivimos en Europa), y cuando fui (independientemente de volver muy a menudo y enviar mensajes de texto y llamar todos los días), cayó en depresión y también perdió peso.

Pasó un año y tal vez está mejor físicamente, pero todavía está muy ansioso, todavía no tiene una imagen razonable de la realidad. Aún no se ríe de los chistes. Todavía no vive bien. Y obviamente también es difícil para mi madre. Hace algunos meses logramos convencerlo de que visitara a un psiquiatra (¡qué difícil fue!), Aunque desafortunadamente parece que la dosis podría no ser adecuada. Bueno, espero que sea una cuestión de dosificación.

Además del enamoramiento juvenil, recuerdo que cuando era un niño adulto nunca fueron una pareja encantadora, a menudo discutían, pero a veces se divertían juntos. Con su depresión, las cosas empeoraron. Ciertamente no han intercambiado las palabras "Te amo" durante años, tampoco besos. Prácticamente ha perdido la voluntad de hacer cosas, de disfrutar la vida. Vive en su propio mundo donde tiene un trabajo terrible (falso), hace sacrificios terribles (falso) y tiene que comprobar ansiosamente si tengo razón. Mi madre se queda fuera. Casi nunca le hace cumplidos y casi siempre hace bromas sobre las cosas.

¡Incluso olvidó su último cumpleaños! Por la noche se dio cuenta de que estaba de mal humor y ella le dijo por qué. Se disculpó, claro, pero obviamente debería haber remediado su error al día siguiente con algo especial, ¡y obviamente no hizo nada! Desafortunadamente, aprendí sobre esto con su último argumento.

Comenzó debido a una promoción televisiva relacionada, cuando ella lo estimuló sobre la necesidad de disfrutar la vida, y él se enojó rápidamente, diciendo una vez más que el mundo es demasiado peligroso para no estar ansioso. Después de un tiempo, mi madre dejó en claro su sufrimiento, mencionando su cumpleaños, y él rechazó lo que dijo y respondió que fue un error sin importancia, y que ella es horrible por no perdonarlo. Continuó diciendo que nunca lo había olvidado antes (lo cual es cierto, pero no recibió un regalo lo suficientemente decente para su 50º hace dos años) y que no debería burlarse de él, sino ser amable con él y ayudarlo a no tener miedo. .

Al ver que no reconocía su paciencia y su ayuda, le recordó la última vez que lo alentó a mantener la calma; mi padre se enojó como si ella lo acusara de haber estado demasiado preocupado esa vez, mientras que supuestamente solo se estaba asegurando de las cosas. Moraleja de la historia: no reconoció su cuidado.

En 3 meses han pasado al menos 3 veces, mi madre le dijo que la situación se había vuelto crítica, ya que no podían entenderse, y dijo que no deberían permanecer juntos si no quedaba más que sufrimiento. Él siempre respondió dándole "libertad de acción". Pero han estado juntos por más de 25 años y me tienen a mí, es una decisión muy difícil.

En el fondo creo que todavía lo ama, y ​​definitivamente se preocupa por él, siente compasión por su situación. Pero ella está empezando a ceder. Por otro lado, probablemente ya no la ama, y ​​su depresión minimizó su afecto. Podrían haberse divorciado si no hubiera estado aquí. Estoy bastante confundido

¿Debería hablar con más insistencia con mi padre incluso si él no me escucha, o debería empujar a mi madre al divorcio? ¿O debo esperar a que aumente la dosis?

¿Debo empujar a mis padres al divorcio?

Para que quede claro: No.

La respuesta es "no" por al menos dos razones:

1. La decisión de divorciarse o no es bastante compleja, con múltiples consecuencias en ambos sentidos. Esta es una decisión que solo tus padres pueden tomar, y es poco probable que puedas juzgar mejor que ellos lo que más los beneficiará a largo plazo (aunque, por supuesto, puedes ofrecer tu opinión).
2. Igual de importante (y esto se aplica a la mayoría de las decisiones personales): incluso si tuviera pruebas de que un divorcio es lo mejor para ellos, aún así deben decidir . Es difícil que funcionen (presionarlos para que lo hagan) (a la mayoría de las personas no les gusta que los empujen), y es poco probable que los beneficie a largo plazo, porque simplemente no es saludable tomar esa decisión si personalmente no cree que es correcto. Si su madre no se siente cómoda al divorciarse, no debe presionarla. Si solo se divorcia debido a su presión, lo más probable es que se arrepienta más tarde (con razón o no).

Dicho esto, aunque recomendaría encarecidamente no interferir con la relación de tus padres (que es lo que estarías haciendo), creo que tienes razón en preocuparte por su relación, y es bueno que estés tratando de ayudar.

Sin embargo, interferir directamente con consejos no deseados o incluso acciones rara vez es una buena idea. Cosas que puedes probar:

• Fomentar la discusión entre ellos. Quizás puedas ayudarlos a encontrar una manera de comunicarse.
• Aliéntelos a buscar ayuda / asesoramiento externo. Hay muchos recursos excelentes para trabajar en asuntos de relación (si ambas partes están interesadas).
• Intente averiguar si se puede hacer más con respecto a la ayuda psiquiátrica / psicológica. ¿Quizás tu padre necesita un médico diferente o tiene problemas con el medicamento?
• Escúchelos cuando quieran hablar (pero limite esto si se vuelve demasiado difícil para usted o si siente que lo están empujando a su conflicto).

Finalmente, tenga en cuenta la regla de oro:

No puedes resolver el problema personal de otra persona. Solo la persona misma puede hacer eso.

En pocas palabras, no, no creo que debas presionar a tus padres para que se divorcien. Además de la respuesta que dio Sleske, te daría estos puntos para considerar:

1. La depresión es una enfermedad mental horrible que puede durar mucho, mucho tiempo. Los medicamentos tienden a succionar, tardan mucho en ponerse en marcha y empeoran las cosas para el paciente durante las primeras semanas. La víctima puede parecer un imbécil total, y sus percepciones no siempre coinciden con la realidad, como cuando tu padre es malo con tu madre sin ninguna buena razón. No sé cómo era antes de la depresión, pero todavía está allí, bajo el manto casi sofocante de esta enfermedad mental, y es prácticamente la víctima final de todo esto. Cuando salga del otro lado, probablemente no te agradecerá por trabajar para terminar su matrimonio, especialmente si tienes éxito, y dudo que tu madre lo haga.
2. El matrimonio es hasta que la muerte los separe, y ellos lo sabían cuando se casaron. Si tu madre todavía toma ese voto en serio, no le ayudará si trabajas para debilitar su resolución.
3. Asumiendo que no quieren divorciarse, lucharán para mantener su matrimonio funcionando. Con solo decirles que crees que deberían divorciarse, las cosas serán mucho más difíciles.
4. Tu padre no es él mismo, y tú y tu madre pueden ser una de las principales cosas que le impiden quitarse la vida. Suena dramático, y podría estar equivocado, pero definitivamente querrás estar seguro antes de hacer cualquier movimiento. Todo esto, por supuesto, está escrito asumiendo que ninguno de ustedes está en peligro y que la situación es sostenible. En el futuro, tal vez podría estar buscando formas de apoyar a su madre en todo esto. Ella es casi como una cuidadora de vivienda, y seguramente valoraría cualquier acto de amabilidad y palabras de agradecimiento / aliento que pueda ofrecer. Es una situación triste; No te envidio.

Si bien es posible que no siempre pueda resolver el problema de otra persona, puede empoderarlo y motivarlo a hacerlo por sí mismo si sabe cómo hacerlo.

Aquí hay tres videos de personas que se empoderan para cambiar la situación (hecho por el Instituto Robbins Madanes):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

La primera es sobre Hanna, una hija de trece años cuyos padres luchaban constantemente y la volvían suicida.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

El segundo es sobre Sam, si el video caduca, se llama "Tormentas de relación". Sam tiene cuatro hijos, dieciséis años de matrimonio y ambos cónyuges están listos para divorciarse y ya les dijeron a sus hijos que se separarían. En el Sam-Video, se utilizan los siete pasos principales del cambio duradero:

1 .: Comprender y apreciar su mundo: hay razones por las cuales las personas hacen lo que hacen. Quieren hacerlo mejor, pero piensan que no pueden, sentirse demasiado débiles o demasiado temerosos. Comprenda cómo se sienten y por qué se sienten atrapados. Esta es la fase en la que construyes confianza. Alguien que no se siente comprendido no escuchará fácilmente. Sugerencia: en las familias, rara vez es el problema el comportamiento de una sola persona. Suele ser una dinámica.

2 .: Obtener apalancamiento: buscamos placer y evitamos el dolor. El cambio debe prometer placer y poner fin al dolor. Encuentre poderosas razones emocionales desde su punto de vista para que el cambio se convierta en una necesidad para ellos . Tenga cuidado con las amenazas (su matrimonio terminará si no lo hace ... o algo así). Las personas débiles se debilitan cuando los problemas se magnifican.

3 .: Interrumpa el patrón: las personas reaccionan habitualmente al dolor recurrente o problemas. Rompe esa rutina. Asegúrese de que el enfoque anterior no funciona, no crea nada. Entonces el cerebro quiere una solución que funcione. Imagine una banda de música en su sala de estar en el momento en que intenta culpar a alguien de nuevo.

4 .: Defina el problema en términos solucionables: la persona necesita creer que una solución es posible para ellos. Si piensan que tienen demasiado miedo o es inútil, no comenzarán.

5 .: Crear alternativas de empoderamiento: ¿Cuánto mejor será la vida después del cambio? Las personas deciden emocionalmente y tratan de justificarlo con lógica. Necesitan una visión que esperar.

6 .: Condición: deben usar la nueva solución, ver el cambio y repetirlo para que sea confiable. Algunas personas necesitan hacer algo con frecuencia hasta que crean.

7 .: Cree un ambiente de empoderamiento: las personas que los rodean deberían alentar la nueva solución, no retirarlos. Es decir, trate de dejar de fumar con todos sus amigos fumadores y vea cómo funciona.

Hacer estos pasos no es fácil pero gratificante. Solo recuerde, si alguien es débil, temeroso e incierto, decirle dónde se equivoca probablemente no sea suficiente. No le digas qué hacer hasta que él pregunte. Obtenga la opinión de Stephen Covey sobre "buscar primero entender, luego ser entendido". Lo ideal es que los guíes, para que lleguen a las conclusiones correctas. Les resulta mucho más difícil resistirse a su propia opinión.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Se trata de Lyndsey, 250 mil en deuda propia, dos hijas enfermas y un esposo que se retiró.

Es un poco difícil resumir 4 horas de videos educativos con texto. Lo que tienen en común es que las personas que sufrieron y se sintieron impotentes para cambiar sus problemas aprendieron a ver sus problemas en términos solucionables. Ya no eran víctimas de la situación, vieron una forma de influir activamente en ella. Incluso en situaciones donde la opinión común sugiere: sí, se acabó, déjalo ir, eres demasiado joven, demasiado viejo, o lo que sea. Aprendieron a dejar de reaccionar habitualmente y su nuevo comportamiento tuvo un profundo impacto. La conclusión es: usted es una influencia poderosa en su familia, se dé cuenta o no. No se trata de culpar, se trata de opciones. Se trata de mejores formas de mostrar amor para empoderar a las personas que lo rodean para elegir mejores soluciones.

Es importante notar que estas intervenciones ocurrieron durante un seminario de seis días en el que se influyó positivamente mucho. Eso solo debilita la autocompasión y la desesperación. Te vas sintiéndote muy bien. Ese es un punto de partida diferente. Pero si algunas personas están comprometidas, pueden darle a alguien fácilmente unos buenos días.

Asegúrate de mirar los videos hasta el final. Algunas personas simplemente juzgan el entorno y terminan con él. Hay mucho en ellos. Pero una cosa es segura. Si alguien es miserable, puede obtener lo que cree que quiere (o no), pero generalmente no obtiene lo que necesita. Intenta entender a tus padres y lo que realmente necesitan. Estos videos pueden ayudar con eso.