Revelar la separación de los padres a todos los niños juntos o cada uno por separado.

Me estoy separando de mi cónyuge, y hemos decidido decírselo a nuestros hijos, que tienen entre 5 y 8 años.

¿Deberíamos dar la noticia cuando están todos juntos (por ejemplo, en la sala de estar), o cada uno por separado (por ejemplo, en la habitación de cada uno)?

No estoy seguro de que haya una respuesta correcta, pero para mí, tendría sentido hacerlo juntos.

El razonamiento para esto es el siguiente:

• Siento que sería mejor tenerlos a los dos presentes para la discusión; Con suerte, esto establecerá una señal de que ninguno de ustedes se habrá ido de la vida de sus hijos, pero aún serán sus padres.
• Ahora, quien sea que le digas primero estará en su habitación contigo en silencio durante mucho tiempo, puede haber llanto, puede que sea necesario hablar. ¿Qué pasa con los otros durante ese tiempo? Y después de pasar a la siguiente, ¿qué sucede si una pregunta aparece en la mente de los primeros que necesita respuesta AHORA?
• Además, ¿cuántos niños hay? Si tienes tres, te enfrentas al hecho de que tienes un niño "en el saber", uno en el que te estás enfocando porque les estás diciendo en ese momento ... ¿y qué hay del tercero? Aislar al primero en saber en su habitación después de eso parece duro, exigiéndole que no se lo diga a su hermano aún más. Eso significa que cualquier tercero (o cuarto ...) terminará preguntándose qué está pasando o escuchando las noticias de su hermano.

Entonces, yo diría: todos juntos es más fácil para todos los interesados ​​... con suerte incluyéndote a ti, no tener que hacer lo mismo muchas veces.

Contarlos por separado significa que terminas contándoles historias ligeramente diferentes. Al hacerle saber a uno de ellos primero, también envía una señal sobre quién es más importante. Ambas son cosas a evitar.

Ponga a todos en la misma página primero diciéndoles juntos y permitiéndoles hacer preguntas y escuchar las respuestas juntos. Todavía habrá tiempo después (horas o un día después) para que hagan preguntas en privado.

Asegúrese de que usted y sus padres estén de acuerdo con lo que dirán. Sé un frente unido. Si hay cero posibilidades de que vuelvan a estar juntos, sea honesto, pero de la manera más amable que pueda encontrar. Decirlos juntos significa que nadie sabe nada que otra persona no sepa. Todos obtuvieron la misma información al mismo tiempo. Puede y responderá preguntas de cualquiera de ellos cuando se le pregunte. No hay favoritismo.

Desde mi experiencia con el asesoramiento familiar, me parece que lo peor que alguien puede hacer es enfrentar a un padre con el otro. Usted envía un mensaje de texto y se asegura de que ambos padres estén de acuerdo con las decisiones. Esta es el área donde sus desacuerdos deben estar completamente separados de los niños.

Siéntalos. Dígales que los ama y que se aman o se quieren (si eso tiene algo de verdad) y se desean lo mejor: salud, felicidad, etc., pero que simplemente ya no desean casarse. El uno al otro. Dígales que los niños no pueden divorciarse. Siempre serán sus padres y siempre los amarán y los pondrán en primer lugar, como siempre lo han hecho.

Todas las otras ideas mencionadas son buenas. Acuerde que para los cumpleaños, se reunirá en territorio neutral (si es necesario) como familia. Entonces sé justo con las visitas. Lo que funcionó para mi propia familia fue tener residencias a poca distancia el uno del otro. Nuestra hija hace una semana y un fin de semana con cada padre (y asiste a la escuela en nuestra área, pero nosotros, como padres, cooperamos por cualquier motivo. Nuestro hijo es la prioridad sobre todas las demás prioridades).

No es muy probable que ninguno de ellos en el rango de edad que mencione pueda comprender las implicaciones de su divorcio. No puedo imaginar un escenario en el que decirles por separado tenga sentido, por lo que es posible que no sea la mejor persona para responder esto (ya que aparentemente puedes imaginar tal escenario). Debes discutir con tu futuro ser lo que vas a decir. Básicamente, debería ir en la línea de que mamá y papá te quieren, pero hemos decidido que es mejor para todos (dudoso pero los niños no lo sabrán) que vamos a vivir en diferentes hogares. Vivirás con (¿mamá?) Pero (papá) también querrá pasar tanto tiempo contigo como pueda. Permítales hacer preguntas y, a medida que pasen los días, esté abierto a más preguntas. Aconsejaría darles la misma charla al menos 3 veces en el transcurso de varios días o semanas. Lo que los niños querrán saber es cómo les afecta, así que, por lo que saben, dígales qué visitas serán. Habrá tiempo de sobra para hablar uno a uno si uno de los niños necesita un tiempo a solas con alguno de ustedes. (Probablemente sea una buena idea hacer una actividad uno a uno (¿fuera de casa?) Con cada uno de ellos, así como una tarea de padre soltero con todos ellos.

No importa en qué dirección lo hagas, las noticias dolerán. Te sugiero que los informes juntos para que se apoyen mutuamente para obtener apoyo, pero esa es realmente la única diferencia entre los enfoques que has mencionado. Veo un problema mucho más importante con el que tendrás que lidiar: las consecuencias.

Cuando un niño presencia consecuencias como una separación que surge de una serie de errores humanos (e incluso los errores muy graves son, en última instancia, errores humanos), puede aprender la lección no intencionada de que sus propios errores son imperdonables y son un reflejo de quiénes son , a diferencia de un obstáculo en el camino del aprendizaje. Esta es una mentalidad muy tóxica y puede conducir al aislamiento social, la vergüenza, la adicción, la depresión y un mundo de dolor que dura mucho más que la divulgación de su separación.

Para ayudar a sus hijos a procesar esto, debe hacer todo lo posible para proporcionarles un entorno seguro en el que puedan cometer errores, incluso errores graves, y aprender de ellos. Una excelente manera de hacerlo es modelar ese nivel de honestidad y autoconciencia para ellos: cuando cometas errores, incluso los graves, hazles saber a tus hijos, hágales saber que fue un error y muéstrales cómo 1) usas la culpa resultante (no la vergüenza) para aprender una valiosa lección y mejorarte a ti mismo, y 2) deshacerte de la vergüenza sin entrar en negación.

Si puede aprender a construir una relación abierta, honesta, vulnerable y tolerante con sus hijos, buscarán relaciones similares con los demás y aprenderán cómo prevenir relaciones tóxicas en primer lugar y cómo tratar los casos cuando Se cometen errores graves en las relaciones saludables.