No quiero ser padre [cerrado]

Me siento horrible por esto, pero ya no puedo guardar silencio al respecto.

Soy un hombre de 25 años. Soy profesora de piano y tengo muchos sueños y objetivos empresariales / artísticos.

Conocí a una chica hace unos dos años, en la primavera de 2013. Comenzamos a salir en serio y me mudé con ella en junio / julio de 2013. Antes de esto había estado viviendo con mis padres.

A partir de ese invierno, 2013/2014, comencé a perder interés en la relación. Ya no la encontraba estimulante mentalmente, y me presentaron el concepto de poliamor cuando leí un libro sobre el tema. Estaba cambiando el mundo. Había estado buscando esa filosofía sin saberlo durante años, y me identifiqué tan completamente con ella que no podía creer que hubiera estado viviendo de otra manera.

Sin embargo, siempre he tenido una debilidad con sentimientos de culpa y obligación irracionales, y siempre ha sido bastante fácil para las personas convencerme de que haga lo que quieran si tienen esas cosas de su lado, y en esta situación me sentí extremadamente culpable y obligado a ella. Ya no quería estar con ella por una variedad de razones, pero me sentí horrible y no rompí con ella como debería haberlo hecho. También sentí financieramente miedo de atacar por mi cuenta. Había estado viviendo con mis padres antes de esto. También sentí que la estaría abandonando para confiar financieramente en su (horrible) familia. Mucha culpa.

No hice nada al respecto durante literalmente meses mientras me preguntaba qué hacer y finalmente le conté sobre el poliamor. Ella es más o menos la definición de una persona completamente monógama, por lo que estaba completamente horrorizada por la idea y no estaba abierta en absoluto. No habría importado de todos modos, ya que finalmente no quería ninguna relación con ella, poliamorosa o de otro tipo.

A veces discutíamos sobre el poliamor, pero seguí sin actuar y no romper con ella, paralizado por mis diversos sentimientos. Pasó el tiempo y, finalmente, este último septiembre de 2014, intenté romper con ella. Fue una gran experiencia, y a pesar del hecho de que no quiero una relación con ella y realmente no me gusta, todavía estoy enamorada y unida a ella. Fue muy difícil para los dos, pero al final, sus declaraciones aterradoras sobre intentar suicidarme si me iba (lo intentó antes en su vida, antes de conocerla) fueron lo que finalmente me mantuvo allí. También, por supuesto, me sentí asustado y con dolor emocional y culpable, etc.

Aproximadamente un mes después de toda esta prueba, descubrimos que estaba embarazada. Ella había estado usando píldoras anticonceptivas durante toda nuestra relación, y realmente no sé qué pasó. En última instancia, no importa.

Ella es completamente antiabortista, y quería desesperadamente quedarse con el bebé. Nuevamente, en la oleada de culpa y obligación, acepté casarme con ella (había estado insinuando y presionando desde al menos los 6 meses), y nos casamos en noviembre de 2014.

Ahora tiene 7 meses de embarazo con un niño. Nuestra relación continuó de manera normal (ya sabes, considerando las circunstancias) y en la superficie parece fuerte.

Sin embargo, nunca he sido más infeliz. Estaba profundamente infeliz incluso antes del embarazo, pero ahora soy básicamente un zombie. Recorro mi vida diaria y tengo esa sensación intensa de pesadez y opresión en mi pecho, todo el tiempo. Realmente nunca quise ser padre. Siempre le he dado más importancia personal a los proyectos, logros y amistades que al romance. Quiero ser importante y poderoso y cambiar el mundo. No puedo imaginar una vida más miserable que ser un hombre de familia monógamo. Me doy cuenta de que algunas personas logran una gran felicidad con esa vida, pero simplemente no siento que soy quien soy. Mi ahora esposa siempre ha sido cariñosamente sofocante, y mis ambiciones y otras amistades se han estancado por completo en los dos años que llevo con ella. Odio la falta de libertad Odio la sensación de que se habla todo mi tiempo, odio cada segundo de mi vida. Quiero salir intensamente

No se que hacer. Estoy tan completamente perdido. ¿Estaría mejor mi hijo con un padre que no quiere estar cerca pero está poniendo una cara sonriente, o un padre que se divorció desde el principio? ¿Cómo manejo mi situación? ¿Qué es lo que hay que hacer? ¿Soy defectuoso? ¿Soy una mala persona?

Cuando nos enfrentamos a una situación en nuestras vidas donde lo que creemos no coincide con la forma en que vivimos, tenemos dos opciones: cambiar nuestras creencias o cambiar nuestras acciones.

Creo que sé esa opresión en tu pecho, y cuando la he experimentado, es cuando lo que soy no es lo que quiero ser.

Otros carteles han sugerido lo último. Salga seguro, solo es cuestión de cuándo. No estoy de acuerdo con eso. Te animo a reevaluar tu situación y examinar tus creencias.

Incluso si ser "importante y poderoso y cambiar el mundo" son objetivos nobles, muchos hombres importantes, poderosos e impactantes han tenido esposa e hijos. De hecho, dependiendo de cómo usted y su esposa operen como pareja, ella puede ayudarlos a alcanzar sus objetivos. A veces siento que no trabajo en ese proyecto paralelo porque tengo a mi esposa en la casa, pero cuando tengo un fin de semana solo termino jodiendo y sin hacer nada. Pero cuando ella se tomó en serio las finanzas y me ayudó a hacer lo mismo, me ayudó a alentarme a buscar un nuevo trabajo que me llevara a un avance profesional. Ella me hace mejor cuando trabajamos juntos. Veo lo mismo en mis padres: mi papá consulta mientras mi mamá maneja las finanzas de la casa. Se mejoran mutuamente, y aunque no estoy seguro, supongo que '

Aquí está la cosa sobre el matrimonio: puede ser difícil y requiere trabajo. Muy pocas personas se unirán sin conflicto. Pero si ambos están dispuestos a hacerlo funcionar, pueden hacerlo funcionar . Un consejo sabio puede ayudar aquí. Mi esposa y yo revisamos un libro llamado "Lifelong Love Affair" con algunos amigos, y eso fue realmente bueno.

Según su historia, parece que no ha comunicado muy bien sus esperanzas y sueños no poliamorosos. Si parece sofocante, debería saberlo, pero en su defensa su interés en otras mujeres definitivamente crearía problemas de confianza. Estos son los tipos de cosas que deben resolverse.

Todo esto es para decir que lo mejor para su hijo es que aprenda a estar contento en sus circunstancias. Si puede aprender a vivir no solo con amar a su esposa, sino también a amarlo, si puede cambiar las cosas en las que está poniendo su esperanza, entonces puede darle a su hijo el mejor regalo que pueda: un amoroso, contento y atento padre.

Si sales, no garantiza que te volverás importante, poderoso o incluso feliz. Si te quedas y luchas por lo que ya has logrado, es una apuesta bastante segura que un niño pequeño piense en ti como la persona más importante y poderosa en su vida.

Me enfocaré en esto que dijiste, porque es una de las únicas cosas que dijiste sobre lo que quieres, a diferencia de todas las cosas que estás experimentando que no quieres:

Quiero ser importante y poderoso y cambiar el mundo.

Bueno, tengo buenas y malas noticias al respecto. Primero las malas noticias. Voy a ser brutalmente honesto aquí. No has podido salir de una relación en la que no querías estar. Te dejas manipular para continuar primero y luego intensificarlo con el matrimonio. Si no pudo salir de esta relación sofocante, ¿cómo espera que pueda salir de la próxima relación sofocante (tal vez un jefe controlador, por ejemplo), en su camino hacia la importancia, el poder y el mundo? -¿cambiando? No lo estoy viendo. Esto me suena a fantasía más que a una visión realista de tu futuro. Como dije, estoy siendo brutalmente honesto acerca de cómo se ve, objetivamente, desde afuera. No estoy tratando de ser cruel y patearte cuando estás deprimido.

Volvamos a

Quiero ser importante y poderoso y cambiar el mundo.

Hay una manera en la que realmente tienes la capacidad de hacerlo. Para su hijo, nadie está en condiciones de ser más importante, más poderoso y más capaz de cambiar su mundo que usted. No hay ningún "proyecto" más interesante que ver a un ser humano desarrollarse y facilitar ese desarrollo.

Si, es dificil. Y plagado de trabajo pesado. Y te estás perdiendo la vida despreocupada del poliamor y bla, bla, bla. No pisar demasiado tus sueños, pero date cuenta de que la mayoría de las startups fallan. Cuando finalmente obtienes uno que funciona, sí, eso puede ser satisfactorio. Pero incluso entonces tienes problemas y un sinfín de problemas para mantenerlo en funcionamiento. Es altamente impredecible. No te veo evitando la trampa de conectarte con un compañero que se vuelve altamente manipulador y controlador, por ejemplo, ya que lo has hecho en tu vida personal.

Cuando tus sueños son solo sueños, imaginas que son todo lo que esperas que sean. Cuando comienzas a tratar de hacerlos realidad, la realidad generalmente los pisotea. No digo que sea imposible que puedas ser extremadamente exitoso, importante y rico. Pero estoy diciendo que es bastante probable que esté comparando su situación actual infeliz (la cantidad conocida) con una vida soñada de emprendimiento exitoso, respeto y poder (la cantidad desconocida que su imaginación puede disfrazar de la manera que quiera porque no tiene realidad para mantenerlo honesto).

Sin embargo, si cambia su actitud y enfoque, creo que existe una posibilidad muy razonable de que pueda convertir el "Proyecto Hijo" en un éxito furioso. El emprendimiento es muy impredecible porque hay muchos factores involucrados que están fuera de su control (gran idea, pero en el momento equivocado debido a que no es culpa suya ... o gran idea en el momento correcto, pero en un momento crítico un proveedor , en quien creías que tenías todas las razones para confiar, se cae por completo y estás fuera del negocio ... o una gran idea en el momento adecuado con buenos proveedores y contrataste a un hermano o un amigo que celebró un contrato exclusivo con un comprador que no debería haber sido exclusivo que termina torpedeando todo el negocio (sí, ese es de la experiencia de la vida real)).

Por el contrario, al menos al principio, casi todo lo relacionado con la crianza está bajo su control. Aunque los niños son impredecibles y no tienes idea de cómo será su personalidad, todavía tienes todo el margen de maniobra del mundo para responder y adaptarte a eso.

Aquí hay una idea con la que podrías abordar esto. Hasta ahora, has aspirado a ser independiente y emprendedor. Sé honesto y admite eso. Sin embargo, aquí hay un proyecto que le dará la oportunidad de demostrar su valía. Vas a tratar de criar a un humano autorrealizado. Intentará hacer esto aunque haya fallado en ser uno de estos usted mismo y haya sido criado por personas que no lo hicieron.

Demuéstrese a sí mismo que puede hacer esto, y sabrá que puede hacer cualquier cosa.

Es mucho más probable que cambie el mundo para mejor criando bien a un hijo que con diez startups fallidas. Realmente reflexiona sobre esto: mira los problemas que ves en el mundo y pregúntate cuántos desaparecerían de inmediato si todos tuvieran padres increíbles. Te sorprenderá.

Será extremadamente difícil hacer esta transición mental. De nuevo, terapia. En este momento, su esposa no es realmente una pareja confiable (aunque eso podría cambiar con el tiempo), y un terapeuta puede ayudarlo a negociar la reorientación de sus objetivos aquí, servir como una caja de resonancia, etc. Piense en un terapeuta como consultor de negocios.

Sé que esta idea de volver a caracterizar mentalmente la crianza de los hijos como un desafío empresarial puede sonar un poco tonto. Pero considere el hecho de que gran parte del dolor que experimenta es psicológico. Esta idea es un intento de un ataque psicológico, enfocando la energía, la creatividad y el poder que crees que tendrías al iniciar un negocio para convertirte en un padre espectacular.

Entonces, sí, ahí está mi sugerencia: crees que puedes convertirte en un poderoso e importante cambiador mundial. Veamos que lo demuestra con esta tarea. Dale, digamos, cinco años. Reevaluar en ese punto. Si, en ese momento, puede decir que ha hecho un trabajo espectacular, bájese y comience a trabajar también en una startup. Todo lo que aprenda de hacer bien cualquier trabajo se aplicará de alguna manera al emprendimiento.

Estás sufriendo en este momento porque estás permitiendo que te sucedan cosas y te sientes atrapado y no tienes el control. Así que te sugiero que comiences con esto. Toma el control de ello. Muéstrese cómo tener el control y vea las recompensas de hacerlo. Es una situación horrible, creo que todos estamos de acuerdo en eso. Pero también es, potencialmente, una oportunidad que altera profundamente la vida. En mi opinión, hay poco que perder al menos tratando de averiguar si puedes convertirlo en uno.

Sinceramente te deseo la mejor de las suertes. Y sé que es difícil, pero trata de abandonar la increíble perspectiva al revés de la sociedad. No hay una sola maldita cosa en este mundo que sea mejor que un gran padre (tampoco nada más difícil). Es lo más alto que alguien puede lograr.

Vas a ser padre pronto. Mi respuesta se limitará a eso.

Está bastante claro que probablemente no encontrará la felicidad en su matrimonio, por lo que la pregunta podría ser, por el bien de su hijo, ¿cuándo sería el mejor momento para abandonar la relación?

Si desea tener la oportunidad de relacionarse con el niño y experimentar la infancia del niño, sería mejor si se quedara un tiempo después de que nazca el bebé. Cuánto tiempo depende de ti, pero no estoy hablando semanas aquí.

Hay muchas razones para quedarse que influyen directamente en su hijo. Su esposa necesitará apoyo físico y emocional en el momento del nacimiento del bebé y después, no el trauma de quedarse solo o con su (horrible) familia. Si no lo recibe, podría interferir con su propio vínculo con su hijo, y este bebé (inocente) merece el mejor comienzo en la vida que puedan obtener.

El nacimiento de un niño es el nacimiento de un padre. Deberías estar allí para tu "nacimiento". Le debes a él darle la oportunidad de convertirse en el amor de tu vida. La primera sonrisa, risa y paso de su hijo pueden mejorar su visión de ellos. Recuerda, tú creaste este niño.

Asiste a clases prenatales con tu esposa. Aprende lo que necesitas saber sobre ser un nuevo padre también. Hay clases para eso. Ayudarla es ayudar a su hijo. Ayuda con la limpieza, cocina, compras. Cambia los pañales y balancea a tu bebé. Cántales, léelos. Déjate amar por ellos.

Te sugiero que comiences a ver a un terapeuta ahora. Tienes muchos problemas que resolver, entre los que se encuentra cuándo terminar el matrimonio en el que te estás asfixiando. Quizás incluso puedas explorar tus deseos para ti en la vida. Ser una persona sana y feliz te ayudará a ser un mejor padre.

Espero que encuentres la increíble felicidad que conlleva ser padre.

Aunque mi situación era diferente, me sentí de la misma manera que tú hace cinco años. Terminé dejando a mi esposa, pero en lugar de sentirme aliviado y / o más feliz, me hizo sentir peor. Para resumir, terminé siendo diagnosticado con depresión y tomé medicamentos para ayudar con eso. Terminó mejorando mi perspectiva sobre las cosas significativamente. La depresión para mí era una sensación inexplicable, pero sentí que necesitaba fijarla en algo cuando esa no era la causa.

Si bien esto puede no ser necesariamente su problema, es algo a considerar. No hay vergüenza en buscar ayuda para eso si es el problema. Me alegro de haberlo hecho antes de causar un daño irreparable a mi relación.

¿Estaría mejor mi hijo con un padre que no quiere estar cerca pero está poniendo una cara sonriente, o un padre que se divorció desde el principio? ¿Cómo manejo mi situación?

Ya sea que te guste o no, tu situación está a punto de cambiar drásticamente, y mi consejo sería esperar hasta mucho después de la llegada de tu hijo antes de que hagas algo irreversible. Cuando llegue su hijo, es posible que desee estar cerca.

Cuando tuve mi primer hijo, me dio un enorme sentido de propósito (¿e importancia?) Que no sabía que estaba ausente . Estaba perfectamente feliz antes de tener hijos, y tenerlos me hizo aún más feliz.

OK, su situación es diferente, no está contento con su relación, pero no tiene idea de cómo responderá para convertirse en padre. Una vez que lo haya experimentado, estará mejor equipado para tomar decisiones sobre cómo ve el futuro. Puede cambiar tu percepción de todo.

Como se trata de un tablero de preguntas y respuestas sobre la crianza de los hijos, solo respondería (vagamente) la parte de crianza de los hijos. Pero tenga en cuenta que es solo mi opinión personal.

Para el niño, la pregunta sería qué sería mejor para él:

• Rompes ahora
• Rompes en un par de meses o años,
• Ustedes se quedan juntos

Yo diría, pero no tengo números, estudios o fuente para señalarlo, que sería mejor si no permanecen juntos y forzados a ser un padre estándar. Eso probablemente sería malo para el desarrollo emocional del niño. Incluso si intenta parecer un buen padre monógamo estándar, el hecho de que no quiera serlo afectará a su hijo.

Podrías ser un padre para él la mitad del tiempo, solo un fin de semana cada dos semanas, o nada en absoluto, según lo que todos quieran en esta familia (y el juicio del divorcio).

Sin embargo, el estado emocional de su esposa también es importante. 7 meses de embarazo debe ser muy difícil (no lo he visto, así que no sé bien cómo es para ella), y romper ahora o decir que romperás pronto probablemente sería devastador para ella, por lo que cuéntanos sobre tu relación juntos.

Soy el padrastro de una hija de 4 años cuyos padres se separaron cuando ella tenía 1 año. Parece perfectamente feliz de tener a su madre y a mí la mitad del tiempo, y su padre la mitad del tiempo. No creo que la ruptura temprana sea mala para el niño. La familia rota tiende a convertirse en la norma de todos modos, hoy en día.

Independientemente de lo que ocurra entre usted y su esposa, debe aceptar el hecho de que su obligación con su hijo es ahora una de las realidades más centrales de su vida. El hecho de que ahora esté en el mundo está directamente relacionado con tus acciones y elecciones, y debes asumir la responsabilidad de ellas como adulto. Puede sentirse engañado y atrapado en la paternidad, pero (a) eso no es culpa de su hijo y (b) no sucedió sin mucha deshonestidad y pasividad de su lado.

Ser padre no significa que tenga que sacrificar sus esperanzas y sueños: muchas personas lo hacen realidad, incluso mientras cuida a un hijo . Pero le debes a él y a ti mismo comenzar a tomar decisiones activas y asumir la responsabilidad de ellas. No es tu esposa o hijo quien te atrapó en esta vida, eres tú mismo, y cuanto antes dejes de culparlos, mejor.

Veo muchos pensamientos valiosos y perspicaces aquí. Quiero agregar una historia de éxito con la que te identificarás.

También soy músico y tengo una historia que tiene otras similitudes con la tuya, como especular sobre lo inesperado que fue y no estar listo para calmarse.

Hace trece años supe que había un niño en camino y que tampoco quería esta responsabilidad. Lamenté todo, desde la pérdida de libertad hasta la destrucción inadvertida de la psique de un niño no deseado. Fui cariñosa y solidaria durante su embarazo, pero no pude encontrar el entusiasmo que ella disfrutaba. Luché por reconciliar muchas cosas que percibí que me habían sido arrebatadas por el bebé, su madre y el universo en general.

Comprender la gravedad de lo que colgaba de la balanza no ayudó a aliviar mi decisión, solo aumentó mi culpa.

Despidió tres meses antes de que naciera mi hijo, incluso antes de que supiera que era él, todo lo que pude ver fue cómo esto me traería ruina financiera y dificultades a mi hijo. Subempleado durante sus primeros seis meses, ahora me doy cuenta de que tenía el mejor permiso de paternidad de todos los que conozco.

Como usted, tenía amigos que me aseguraban que tenía más opciones en el asunto de las que quería admitir, tanto antes como después de que se desarrollara la situación. Otros aquí están aclarando verdades duras, algunas de las cuales preferirías no leer. Aquí hay un pensamiento alentador para romper ese patrón:

Mi esfuerzo por tratar de hacer que las cosas funcionen mejor de lo que podría haber imaginado. Ese es un concepto cliché pero no exagerado.

Fue dificil. La culpa de sentir que no merezco la adoración de este niño. Estrés y falta de sueño por su fiebre nocturna. Un niño de tres años decidido a abstenerse de las judías verdes. Esos momentos difíciles pasan. El amor de un niño que sabe que es amado NO pasa. Siempre.

Hace doce años nació un niño que, como todos los demás, no tenía voz en el asunto. Indefenso sobre quién proporcionaría comida y consuelo. No tiene poder sobre quién le enseñaría a limpiarse el trasero o atarse los zapatos o jugar videojuegos o que los monstruos no son reales.

Contra mi propio deseo, me lancé con todo adentro. Voy a ser papá, así que lo intentaré. Y si puedo convertirme en la mitad del padre que tengo, mi hijo probablemente estará bien. Ese no fue el primer punto de inflexión ni el último, sino uno importante.

Mi hijo ahora tiene doce años y medio, y es mi mejor amigo . A veces toma su guitarra de juguete para burlarse de mí. Juega un poco, pero la mayoría de las veces está menos interesado en ser mini-yo. No importa la postura de uno sobre "naturaleza versus crianza", él es su propia persona, pero se ve y actúa MUCHO como yo.

Cada etapa trae nuevos desafíos y nuevas maravillas. Nos burlamos unos de otros por palabras torpes y lenguas atadas. Nos hacemos reír al unirnos a su madre cuando ella dice algo tonto. Nos molestamos unos a otros con hábitos extraños.

Paseamos al perro y caminamos por la calle, pasando el balón todo el camino. Hablando de todo. Hablando de nada. A veces no estoy hablando en absoluto.

Las cosas siguen siendo difíciles. El dinero se pone apretado, las horas de trabajo crecen mucho, él tiene tarea. Los platos se ensucian y las malezas crecen en el patio, al lado de la caca de perro. Compro menos amplificadores y más Tupperware. Así es la vida.

Pero soy el héroe de un joven encantador, inteligente y genuino. Tengo una satisfacción inconmensurable de haber ayudado a dar forma a eso. E incluso si 'naturaleza vs. crianza' es completamente naturaleza, he sido testigo de ello, un participante en él, en cada paso del camino.

Algún día tendrá otros héroes, y preferirá pasar tiempo con alguien más que conmigo. Pero sabré hasta mi lecho de muerte el comentario incisivamente hilarante que hizo con la palabra 'entre paréntesis' es porque le enseñé la definición de la palabra. Siempre sabré que le di su primer trabajo, sacar hierbas para ganar una bionícula, además de haberle enseñado lo correcto de lo incorrecto y cómo fragmentar zombies. Me enorgullece más ver al joven en el que se está convirtiendo que cualquiera de las tonterías que hago en el trabajo, cualquiera de las canciones que escribo, no importa cuán lindo se vea el césped.

Una vez no quise nada más que ser una estrella de rock. Pero ya he cambiado el mundo ... he compartido a mi hijo con él.

En doce cortos años me ha dado mucho más de lo que le he dado. La mayor parte de lo que esperaba sacrificar era mi exageración negativa. Incluso si mis sombrías previsiones se hubieran cumplido, no cambiaría ni un poco.

Hace doce años tomé una decisión renuente pero firme de mantener a un niño nonato. Fue de lejos la mejor elección que he hecho.

Recomendaría abordar el problema, no huir de él.

Dijiste una cosa que me llamó la atención en medio de todo lo demás:

... No quiero una relación con ella y realmente no me gusta, todavía estoy enamorada y unida a ella.

Esto me parece un estado interno muy complicado. Si bien hay una tendencia a decir "salga de una situación que encuentre tóxica", una frase como esta me sugiere que podría terminar tomando la parte tóxica junto con usted. Esto podría empeorar la situación.

Ya sea a través de la terapia o por su cuenta, recomendaría explorar lo que ambos sienten que "significa" el matrimonio. Hay casi un 100% de posibilidades de que haya desacuerdo sobre esto porque eres humano. Casi nunca estamos perfectamente de acuerdo en nada. ¿Qué entidades están involucradas en esta definición? ¿Hay alguna institución religiosa que tenga algo que decir en su significado, o su significado está enteramente definido por ustedes dos como individuos?

Tener ese "significado" detrás del matrimonio sería un comienzo importante, especialmente para una persona poliamorosa casada con una monoamorosa. Especialmente dado que la poliamoría aún es lo suficientemente nueva en la escena que cada individuo tiene mucho que decir en su definición de la misma. Desde una perspectiva poli, el matrimonio tiene una tendencia a parecerse a un montón de "no hagas esto" y "no hagas eso", porque esos son realmente visibles desde esa perspectiva. Sin embargo, es mucho más que eso, si lo dejas. Encuentre su definición y asegúrese de que tenga algunos puntos buenos.

Ponte en sus zapatos. Si ella se ha suicidado con la idea de que te vayas, entonces su vida literalmente depende de un trozo de papel: el certificado de matrimonio que te mantiene en su lugar. Esa es una posición difícil de resolver. Lo más probable es que resolver esta situación no implique propagarse hacia afuera, sino llegar hacia adentro. Dale algo para que se pare, para que pueda dejar de ser tan dependiente. Luego, el papel puede aflojarse y dejarlo libre ... o puede descubrir que de repente ella está mucho más alegre en su vida y quiere quedarse. De cualquier manera, construirla es el mejor curso de acción.

La poliamoría tiene un lado empalagoso que conduce a una actitud irresponsable de "puedo hacer lo que quiera", que se opone directamente al matrimonio. Quienes participan en la poliamoría respetuosa y responsablemente reconocen que el simple acto de enamorarse de una nueva persona tiene un impacto en los amantes existentes. Es un efecto distinto de cero, y siempre será distinto de cero, por mucho que se desee lo contrario. Uno solo puede salirse con la suya diciendo "Puedo hacer lo que quiera" si se esfuerza por querer lo que es mejor para el grupo del que forma parte. En cualquier lugar debajo de ese estado de ser místicamente perfecto, aún tendrá que contenerse por el bien de sus amantes, polivinílicos o no.

Esta situación no es realmente tan diferente del matrimonio. La redacción y los enfoques son diferentes, por lo que usted y su cónyuge seguramente tendrán que discutirlos, pero hay al menos una forma de combinar los enfoques a lo largo de las líneas de:

"Soy poliamoroso. No estoy interesado en poner líneas duras de 'No amaré a Alice' o 'No amaré a Barbara' en mi vida porque se sienten antinaturales. Sin embargo, reconozco que ahora estamos unidos y sus deseos ahora debería ser parte de la mía. Me esforzaré por no enamorarme de nadie, a menos que nuestros seres unidos en el matrimonio acuerden que es una buena dirección. Esto no es una garantía de que no sucederá sin nuestra aprobación. Soy imperfecto , y nunca controlamos completamente nuestro propio destino. Sin embargo, me esforzaré. Si sucede, lo abordaremos sabiendo que hemos hecho lo mejor posible para fortalecer nuestra relación para superarlo, o unirnos, o incluso alguna opción entre eso ni siquiera podemos ver todavía. El viaje aún es joven ".

Para vincularlo a la crianza de los hijos, su hijo no necesita un entorno ultra complicado con una cáscara destrozada de una madre cuyo marido se fue, o un padre atrapado que siempre está mirando lo que podría haber sido. Intentar resolver los problemas entre ustedes, en lugar de huir de ellos, aumenta la probabilidad de que el niño crezca en un ambiente saludable. También aumenta las posibilidades de que su esposa tenga un matrimonio saludable. También aumenta las posibilidades de que, si decides que irse es la decisión correcta, podrás hacerlo sin culpa.

Los intentos de resolver el problema, exitosos o no, benefician a todas las partes involucradas. Si funcionan, genial, ahora todos están felices. Si fallan, todos pueden decir honestamente que hicieron todo lo posible para que funcione.

Nunca encontrarás un compañero que sea absolutamente perfecto en todos los sentidos. Todos somos humanos. Usted y su esposa han estado juntos durante varios años y seguramente hay un fuerte vínculo allí, se den cuenta o no. Necesitamos aprender a aceptar las imperfecciones de los demás.

Sinceramente, creo que es mejor sentarse y hablar sobre esto con ella, probablemente con la ayuda de un mediador o consejero. Sea cual sea la decisión que elija, se lo debe a su esposa e hijo para ser sincero. No vivas una mentira.

Actualmente estás en una situación en la que estás con alguien que te ama, y ​​afirmas que también amas. Se conocen desde hace mucho tiempo y han traído una nueva vida a este mundo juntos. Ella no es perfecta y tú tampoco. Hay cosas que quiere hacer pero no puede hacer, y ahora que hay un niño involucrado, habrá aún más cosas que querrá hacer pero no puede. Así es la vida de todos los padres.

Esa es tu situación actual. Si la dejas, todas las apuestas están apagadas. Es posible que nunca encuentres a alguien que te ame y tú ames a cambio, y para entonces será demasiado tarde.

Creo que su opinión puede cambiar una vez que conozca a su hijo. Espero que sea un catalizador en tu vida para superarte y ser un buen padre y esposo.

Pero hay una cosa sobre la que soy absolutamente positivo: sea lo que sea que decidas hacer, no la dejes sola con un recién nacido sin apoyo. Debe quedarse con ella y apoyarla emocionalmente, económicamente y cuidar a su hijo durante al menos los primeros 12 a 18 meses. Incluso si después de discutir esto con ella si ella te dice que te vayas, debes insistir. Entiendo que nunca tuvo la intención de que quedara embarazada y tenía la impresión de que estaba tomando anticonceptivos, pero esto ya no es relevante. Todos sabemos que las píldoras anticonceptivas no tienen tasas de éxito del 100%, y usted decidió correr el riesgo. Las cosas suceden, a menudo fuera de nuestro control, y debemos lidiar con las consecuencias y actuar de manera responsable. Esta es una de esas situaciones y usted tiene una obligación con su esposa e hijo.

También creo que sería una buena idea hablar con un profesional que pueda diagnosticar una posible depresión. Es algo real de lo que no debe avergonzarse, y existen tratamientos médicos muy efectivos que marcarán una gran diferencia. Debe abordar todo este problema con la cabeza clara.

No creo que nadie envidia tu posición. Personalmente, creo que no importa qué opción elija, no hay una decisión incorrecta o correcta per se . Es lamentable que se permitiera que las cosas progresaran tanto como lo hicieron, amenazar con suicidarse para evitar una ruptura en realidad solo debería finalizar el final de una relación , pero entrar en eso solo se saldrá del tema.

Para abordar el aspecto parental de su pregunta, piense en sus padres y en cómo fue su educación:

• Si imaginas que tu padre siente lo mismo, ¿hubieras preferido que viviera y disfrutara la felicidad?
• Si imaginas que tu madre está con un hombre que no la ama de verdad, ¿quieres que tenga felicidad?

Optar por no participar:

Hasta la mayoría de edad, un niño no comprenderá realmente los dilemas morales que tiene un padre. Puede que no seas el mejor amigo de tu hijo mientras creces, pero con la edad pueden llegar a comprender tus decisiones.

La clave es la comunicación. El divorcio se está convirtiendo en una práctica cada vez más común y es probable que su hijo tenga amigos con los que se pueda relacionar.

Mi consejo, por lo que has dicho aquí, sería hacer lo que quieras hacer. Si no quiere ser padre o desempeñar un papel paternal, no necesariamente lo necesita. Sin embargo, es posible que deba proporcionar ayuda financiera, y debe hacerlo si decide optar por no participar.

Suponiendo que permanezcan juntos, parece que estos sentimientos suyos son muy concretos y han existido durante bastante tiempo, lo que significa que no van a cambiar por sí mismos y no sin mucho trabajo.

Uno solo puede amar verdaderamente a una persona si se ama a sí misma. ¿Crees que te vas a amar a ti mismo, lograr tus sueños o encontrar la verdadera felicidad en tus circunstancias actuales?

Si no, ¿por qué no perseguir tus sueños? Solo usted realmente sabrá lo que quiere en esta situación. Nadie puede darte una respuesta correcta o incorrecta .

Sigue tu instinto y sigue con tu decisión.

En primer lugar, no eres una mala persona. Buscar orientación aquí fue un paso pequeño pero importante. Cuando nos enfrentamos a decisiones difíciles, es bueno y se recomienda buscar ayuda. Con esto en mente, sin duda debe buscar un terapeuta para seguir recibiendo asistencia.

Definitivamente, ni siquiera estoy cerca de ser un experto en crianza de los hijos, pero sentí que también podría darte un poco de ayuda. Quería enfatizar que no hay una respuesta correcta o incorrecta para su pregunta. En su lugar, debe leer todas las respuestas que se dan aquí y ver qué puede aprender de cada una. En este punto, no hay nada mejor para escuchar algunas opiniones diferentes, para ayudarlo a pensar sobre su situación.

Lo más importante, ¡no tome decisiones apresuradas! Tome su tiempo. Este es un momento importante en su vida, asegúrese de pensarlo bien. Mi consejo sería que evites (por ahora) tomar cualquier decisión brutal que sea difícil de deshacer. Todos cambiamos de opinión durante la vida; tal vez, quién sabe, no odiarás tanto ser padre. O tal vez, realmente lo odiarás, pero la clave es: realmente no estás seguro.

Sin embargo, tu hijo viene. Al menos deberías ver cómo es; El matrimonio con un hijo es muy diferente al matrimonio sin uno. Además, aunque no lo quisiste, sucedió. No deberías irte ahora mismo; si lo hace, será aún más difícil para su esposa, y eso también afectará a su hijo. Nuevamente, no tome decisiones apresuradas.

Ahora, con respecto a algunas cosas que dijiste:

Siempre le he dado más importancia personal a los proyectos, logros y amistades que al romance. Quiero ser importante y poderoso y cambiar el mundo.

Ser padre casado no significa que no pueda trabajar en otros proyectos o logros. Significa que será más difícil, pero no imposible. Por cierto, también quiero ser importante y poderoso y cambiar el mundo, pero aún no decidí exactamente cómo quiero cambiar el mundo. ¿Tienes? Podrías pensar en tu situación actual como un desafío o un primer paso para ser poderoso y capaz de cambiar el mundo. Estoy seguro de que será fundamental para el mundo de su hijo, al menos.

No puedo imaginar una vida más miserable que ser un hombre de familia monógamo.

Bueno, yo puedo. No quiero ser grosero con esto, solo quería hacerte pensar mejor sobre esta declaración. Sé que has pasado por un momento difícil, pero estoy seguro de que hay MUCHOS padres en el mundo que tampoco querían ser hombres de familia monógamos, pero ahora están EXTREMADAMENTE felices con eso. Una vez más, enfatizo, no tome decisiones apresuradas, espere y vea cómo es.

Date tiempo para tomar decisiones. Es mejor cuando divide una gran decisión en pequeñas. Esto reduce sus posibilidades de tomar una gran decisión terrible. No haga nada que sea difícil de deshacer, no en este momento. Su hijo vendrá en dos meses. Mientras tanto, dale apoyo a tu esposa y prepárate.

Sin embargo, no malinterprete: tomarse el tiempo es diferente a retrasar las decisiones cada vez más. No retrasarás tus decisiones, de lo contrario seguirás siendo un zombie, como dijiste. Tomarse el tiempo significa recuperar lentamente el control de su vida, en lugar de hacerlo todo de una vez. Lo diré una vez más: no tome decisiones apresuradas. Ve paso a paso.

Buena suerte, estarás bien.

"No quiero ser padre" es una noción más común de lo que cabría esperar. Parece que tu publicación va un poco más allá, ya que el estilo de vida con el que sueñas podría suceder y ser padre. Ya sea que seas o no padre junto a tu esposa.

No creo que deba apoyarse en el consejo de las personas en Internet para decirle si debe o no divorciarse definitivamente de su esposa. Pero considere nuestras historias y cómo hemos cambiado todos después de ser padres.

Sin embargo, para comenzar, diría que no eres absolutamente una mala persona o eres defectuoso solo por este sentimiento. Tienes un esfuerzo en tu vida. Una motivación Todos deberíamos ser tan afortunados de saber lo que queremos. Tengo la sensación de estar encerrado. Esa asfixia y el temor de que cada día sea una repetición de esta y no hay salida. Pero como muchos han dicho aquí, todo se trata de cómo elige dirigir su vida, lo que debe hacerse con la comunicación con su familia. No solo ahora, sino después de que nazca su hijo. Puede ser vilipendiado, o puede ser una inspiración. Cómo actúas determina esto.

Pero puede descubrir que cuando nace su hijo, se divierte de maneras tan extrañas que puede olvidarse de algunas de las cosas que creía que quería antes. Siendo un maestro de música, incluso puede inspirarse en algunos de los programas y canciones insípidos enfocados en los niños y, sin humor, terminan creando la siguiente canción de gran bloque, papas pequeñas u otro corto musical que juro que comenzó como una broma. Posiblemente de otros que estaban cansados ​​de escuchar las mismas cosas viejas en el entretenimiento de sus hijos.

A medida que crezca, incluso si no estás allí, es probable que desees estar solo con él. Biológicamente, parece ser axiomático. Amamos a nuestros hijos. Son consistentemente tanto la mayor tortura como las mayores delicias en nuestras vidas. Si elige quedarse, puede sentir el ardor de la vida común. Hago todos los días. Pero siento el ardor de estar con mis hijas y jugar a cazadores de demonios de pesadilla en una casa de muñecas rosa con ellas mucho más. Son pequeños clones de nosotros. Les encantará ver el silencio de los corderos contigo si te entusiasmas, y te encantará ver doc mcstuffins con ellos porque les encanta, incluso si el programa te hace querer quemar una red de cable. Convierten la difícil situación de la normalidad en una separación que puede ser ignorada. Hacen maravillosa la monotonía. Hacen que el sueño de tocar en el escenario frente a un millón de fanáticos parezca una broma ridícula. Lo hacen todo mejor.

Lo digo todo así porque yo, como tú, no quería ser padre.

Su esposa puede tener una definición diferente de lo que es una familia. Sé que el mío sí. Entonces ambos están en un punto crucial en su relación. ¿Expresa externamente que espera que vivas una vida común? ¿O se uniría a ti si dijeras que quieres mudarte a Alaska y pescar cangrejos 2 meses al año y pasar el rato haciendo música el resto del tiempo? Puede que no le guste todo el asunto poliamoroso, pero la mayoría de las personas no, incluso si dicen que sí. Si la dejaste para encontrar a otros que se sienten atraídos por este estilo de vida, es muy posible que lo encuentres, pero también podrías darte cuenta de que tu vida ya no se ha cumplido. Si ambos son infelices y ambos sienten que no hay nada que puedan hacer. Entonces probablemente no le esté haciendo ningún bien a su hijo al permanecer juntos. Eso' Es muy probable que eventualmente se separe si siente que no ama a su esposa. O que no le gustas, o en quién te has convertido en el matrimonio. Pero puede que estés confundido. Eres joven. Las elecciones irracionales son muy comunes en los jóvenes. Entonces, en lugar de calcular el fracaso matrimonial a partir de una depresión, tal vez debería cambiar un poco su escenario. Movimiento. Obtenga un trabajo diferente, o renuncie todos juntos y pase todo su tiempo libre tratando de hacer lo que quiere hacer. Pregúntale a tu esposa si ella también quiere algo más. Tal vez ella tiene tanto miedo de la definición común de la paternidad. Quizás ella quiera vivir en el bosque. Pero háblalo. Supongo que se sentiría mejor sin importar tu decisión si realmente entendiera por qué te convertiste en un zombi. El viaje a un-zombie puede ser una aventura en sí mismo.

Oficialmente digo que no te rindas tan fácilmente. Criar niños no es una cosa fácil, sin duda. Pero el miedo se desvanece rápidamente cuando ves cómo crecen, aprenden, superan, fallan, se comunican, pintan, ríen, comen, duermen ... y todo lo demás. Temo una vida sin ellos ahora. Y yo, como tú, no quería ser padre.

Hombre, he estado frustrado con mi vida debido a algunas malas decisiones que tomé en momentos de debilidad, ¡pero esto me da vergüenza!

Parece que eres una mujer muy manipuladora y la relación no es saludable para ti. ¿Amenazó con suicidarse si te marchabas y dijiste que quedó embarazada cuando estaba tomando la píldora? ¿Alguna vez se te ocurrió que quedó embarazada a propósito para evitar que te fueras? Ni siquiera sabes si este niño es tuyo.

"y mis ambiciones y otras amistades se han estancado por completo en los dos años que he estado con ella. Odio la falta de libertad, odio la sensación de que todo mi tiempo está justificado".

Se supone que no debo pedir aclaraciones, pero parece que ella te impide tener amigos y tener tiempo libre.

Lo primero es que necesita salir de esta relación para su propia salud mental. Será difícil financieramente, entre los que se encuentran los acuerdos de divorcio o los pagos de manutención de los hijos, pero te dejas manipular en esto, así que solo tendrás que lidiar con eso.

Luego, está el niño. Hablaría con un abogado si fuera usted, y primero me haría una prueba de paternidad, y luego consideraría la posibilidad de quitarle la custodia a la niña, porque parece inestable. Lo mejor para el niño es tener dos padres amorosos, estables y competentes, y ni usted ni ella califican como competentes, por lo que debe buscar familias de acogida.