Efectos sobre los hijos y los padres de la ruptura del matrimonio

Mi esposa y yo tenemos un hijo de dos años y él es increíble y lo amo de todo corazón.

Lamentablemente, la relación entre mi esposa y yo se ha desgastado hasta el punto de que ya no veo un buen resultado. Algunos de los problemas son antiguos, antes que él, y se han vuelto a plantear debido a la responsabilidad adicional y a mi implacable horario de trabajo.

No puedo imaginar no ver o abrazar a mi hijo regularmente, cuando estoy fuera por trabajo siempre me pregunta por mí y me extraña.

También estoy preocupado por los efectos que su madre y yo separando tendremos en él.

Pero me preocupa que si nos mantenemos juntos en un matrimonio bastante funcional pero básicamente sin amor, le enseñará las lecciones equivocadas.

¿Tiene algún beneficio quedarse o irse? ¿Hay algún recurso para los padres que no tendrían la custodia total al tratar con eso?

Gracias.

Estoy divorciado con varios niños.

Dos veces.

Mi € 0.02 (¿o debería permitirme agregar € 0.04?) Esencialmente se reduce a esto:

Es un trabajo duro. Es dificil para ti. Es difícil para los niños. Pero.

OMI, los temas más importantes a considerar son estos:

1. ¿Has probado el consejo matrimonial? A veces esto funciona.
   (No voy a decir nada más sobre salvar su relación. Aún así, valdría la pena intentarlo).

2. Tienen un hijo juntos y serán los padres de su hijo por el resto de sus vidas . No importa lo que les pase a ustedes dos, no hay vuelta atrás a vidas completamente separadas. Nunca jamás. Si ambos logran recordar esto, entonces podría no ser tan malo para el niño. Romper es muy probable que aún duela, y podrías pelear. Entonces recuerden que los dos son un solo grupo de padres y lo serán para siempre. Se perdonando el uno al otro. Ayudarse unos a otros. Intenta ser amigo, incluso si es difícil. Porque su hijo necesita padres cooperativos, incluso si ya no son amantes.

3. Un niño tiene una madre y un padre, y un niño está mejor con una madre y un padre . Eso es en realidad un hecho muy simple. No importa si no le gusta o incluso se odia, ya sea que estemos hablando del próximo año o en 15 años, su hijo necesita que ambos estén seguros de sí mismos. ("¿De dónde vengo? ¿Mis padres incluso se preocupan por mí? ¿Soy amado?") Y debe aprender de ambos, porque ambos (voluntaria o involuntariamente) enseñan cosas diferentes. Necesita elaborar un horario en el que su hijo pase tiempo regularmente con los dos. Cuando el niño sea un poco mayor, lentamente comience a considerar sus propios deseos con respecto al horario.

4. Nunca hable mal del otro padre frente a un niño. Nunca. Nunca. Incluso si el otro padre lo demanda, trata de llevarse al niño, lo arruina financieramente o mata a alguien a sangre fría: sigue siendo el otro padre de su hijo y, por lo tanto, una de las dos personas más importantes del mundo para su hijo. . Para los niños, los padres son dioses. Si toma esta creencia de su hijo demasiado pronto, la daña.

Hay cosas en las que un niño de padres separados tendrá una ventaja sobre sus compañeros: se le puede permitir a un niño hacer algo cuando se queda con uno de los padres, mientras que el otro lo prohíbe. Por otra cosa, será todo lo contrario. Un hogar puede ser vegetariano o religioso, mientras que el otro no, uno de los padres puede enfatizar la naturaleza, el otro adora la tecnología ... En esencia, su hijo no solo vivirá en dos hogares, sino en dos familias, con valores diferentes. , ética y conceptos de moral. No se preocupe por la gimnasia mental necesaria para hacer esto: esto sucede todo el tiempo cuando los niños visitan a sus abuelos y pueden lidiar fácilmente con eso. Sin embargo, el resultado de una educación más diversa es que un niño puede ser más flexible, más comprensivo, puede adaptarse más fácilmente, no es tan limitado en su opinión de cómo una familia "

Bueno, aquí te deseo lo mejor, sea lo que sea.

Lamento mucho tu matrimonio. Puedo decirles, por experiencia de tener a mis padres en un matrimonio sin amor y muy volátil, en el que se quedaron por mi y el de mi hermano, que es mejor si se separan.

Su hijo será más feliz con padres separados que son más felices y cordiales y cortés el uno con el otro, que con padres casados ​​que están amargados y enojados.

Crecí en una cultura conservadora, y el divorcio no era realmente una opción para ellos, pero lucharon todo el tiempo, y realmente me traumatizó y afecta mis relaciones hasta el día de hoy. Estoy en un matrimonio feliz y amo a mi querido esposo, pero cada vez que se enoja conmigo, reacciono de forma exagerada porque soy muy inseguro y tengo una profunda desconfianza por la institución del matrimonio.

Cuando me separé de la madre de mi hijo, él tenía 1 año y 10 meses. También estaba pensando en permanecer juntos "por el bien del niño", y ella también, para que nadie tuviera el coraje de romper.

Tuve esto en mi cabeza durante mucho tiempo, y este solo momento decidió todo en mi cabeza:

Estaba absorto en mis pensamientos acerca de lo infeliz que era, y de que debía permanecer allí por el niño ... Mientras tenía esos pensamientos, mi hijo estaba frente a mí jugando en su caja de arena y ofreciéndome en un de manera muy encantadora sus juguetes, para que pudiera jugar con él juntos ... Me lo estaba ofreciendo, pero mi mente no estaba allí ... Creo que ni siquiera vi que mi hijo existía, porque estaba muy metido Esos pensamientos infelices. En este preciso momento, me di cuenta de mi hijo y pensé:

"¡Oh, Dios mío! Él ha estado tratando de jugar conmigo desde hace mucho tiempo, y no puedo jugar con él porque siempre estoy atrapado en esos pensamientos. Crecerá pensando que es completamente normal ser infeliz en la vida, y en 30 Dentro de unos años, cuando esté atrapado con una mujer y completamente infeliz, le preguntaré:

-Si eres tan infeliz, ¿por qué sigues con ella?!?!

Sabía que su respuesta sería:

-Porque lo aprendí de TI "

En este momento, me sorprendió y vi que esto sería lo más terrible para enseñarle en la vida: que los infelices están bien. NO está bien ser infeliz, y decidí que nunca le enseñaría eso. ¡Para mí, la felicidad es lo más importante en la vida!

También pensé que era mejor que sucediera ahora, que esperar algunos años ... Sería una pérdida de vidas, y sería mucho más difícil para él, porque ya estaría fijado en la rutina familiar actual.

Así que me separé de la madre, vivo a solo 300 metros de distancia de mi hijo. Lo veo mucho ahora: cada miércoles, jueves y cada dos semanas, también los viernes, sábados y domingos. Tengo TODA LA ENERGÍA DEL MUNDO para él ahora (antes no tenía casi nada). ¡Nunca antes había amado tanto a mi hijo! Ahora puedo disfrutarlo y ser yo mismo, sin que la madre me mande.

Si necesita un libro sobre el tema, disfruté lo siguiente:

• La guía para padres separados, de Karen y Nick Woodall. Este libro tiene una atmósfera muy hermosa, y si en el futuro te sientes muy mal por tu decisión, puedes consultar este libro para obtener fuerza.

• Dos casas, de Claire Masurel. Este libro será para su hijo: es un libro muy hermoso con dibujos para niños, con la historia de un niño que tiene un hogar con su padre y su madre, y muestra las maneras agradables en que sus padres lo aman, donde sea que estén

• El libro familiar de Todd Parr. Es un libro de ilustración como el anterior. Realmente no lo necesitas, pero es divertido, hablar de muchas maneras en que una familia puede vivir.

Si solo mira el libro de Claire en Amazon, probablemente encontrará recomendaciones sobre otros libros que también le gustarán.

Solo algunas cosas que no tomé en consideración en ese momento, y que tal vez deberías ser:

• Termine la relación en paz: vaya a la terapia de pareja y certifique que los sentimientos a su alrededor están curados y que no volverán a perseguirlo en el futuro, porque nunca podrá dejar de ver a su ex por completo.
• Tenga en cuenta que después de frenar, tal vez su cónyuge encuentre otro tipo que también pasará tiempo con su hijo. Tal vez te pongas celoso / desconfíes del chico, y tal vez no puedas controlar demasiado lo que está pasando ... Esto te pondrá bastante ansioso.
• Considere si es probable que la madre se mude de la ciudad (y hasta qué punto) después de su separación ... entonces hará que las visitas sean un tema difícil, y esto podría causarle una gran tensión psicológica.
• ¿Es su trabajo lo suficientemente flexible como para permitirle ver a su hijo? ¿Puedes encontrar un trabajo flexible para ayudarte?
• Habla con personas que hayan experimentado eso de primera mano. No leas demasiado. Hablar con la gente se siente más real y seguro que leer libros o preguntar por internet.

Espero haberte ayudado.

No estoy casado pero mi hija tiene casi 2 años y estoy en una situación similar. Mi ex se mudará este fin de semana, de hecho. Nos tomó más de un año llegar a la decisión de que es lo mejor, ya que ambos no estamos contentos con la situación actual y, por mucho que intentemos no hacerlo, todavía discutimos mucho.

A pesar de que no soy el mayor admirador de mi ex (pero de ninguna manera lo odio), sigo absolutamente firme en que mi hija continúa teniendo una buena relación con él y lo ve regularmente. Hemos tomado la decisión de que él se quedará conmigo y con mi hija 2 noches a la semana para que pueda acostarla, etc. y la tendrá 2 días completos por semana (esto funciona para nosotros porque él trabaja diferentes días para mí) . Sentí que esto sería lo menos perjudicial para su situación actual, ya que no se quedará en ningún lugar diferente, etc. Los arreglos dependen en gran medida de la logística y los aspectos prácticos. Hemos dicho por ahora que este acuerdo se mantendrá en su lugar mientras sea práctico, etc. y cuando mi hija tenga la edad suficiente para expresar sus propias opiniones, escucharemos y volveremos a organizar en consecuencia.

Solo quería compartir mi situación, ya que puede darle algunas ideas para su propia situación. Realmente depende de lo que haya sucedido entre usted y su esposa y si puede hacer algún arreglo amigable. En mi opinión personal, creo que es más importante que los padres sean felices y cooperen entre sí que vivir en la misma casa miserable y acumulando un resentimiento creciente. Si decide que la separación es el camino a seguir, hay algunos buenos consejos en este folleto que encontré:

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Me ayudó a pensar en lo que es más importante para mi hija e intentar comprometerme y hacer las cosas justas para que todos los involucrados (especialmente mi hija) estén satisfechos con el resultado.

Como se aludió en las respuestas y comentarios aquí, hay muchas respuestas a esta pregunta. La respuesta de por qué es directa: cada niño es diferente y, por lo tanto, el impacto en cada niño variará.

Me atrevo a decir que no importa cuán "fuerte" sea su hijo, si se divorcia, se le preguntará por qué no regresa con mamá. Cuando me preguntaron, escuché la pregunta: "Esto duele, papá. Ayuda a que desaparezca".

Hace mucho tiempo escuché una estadística de que cada persona te molesta de 7 maneras y que cuando cambias de pareja, simplemente cambias las 7 formas, por lo que debes decidir si realmente no vas a lidiar con lo que te molesta ahora. .

A veces la respuesta es: "Sí, no me ocuparé de esto". Y con los niños, llegamos a su pregunta: "Pero lo sufriré si es lo mejor para mi hijo, entonces, ¿qué hago ahora?" - Haremos cualquier cosa por nuestros hijos!

No veo la pregunta como una respuesta a los estudios o anécdotas, sino más bien a su ética personal. El camino que elijas es un ejemplo que eliges enseñar a tu (s) hijo (s) , y en materia de divorcio es un ejemplo establecido para toda la vida. Ahora, como padres, sabemos que no existe un camino sin desafío y que lo que importa no es si experimentamos o no un desafío, sino cómo elegimos abordarlo. (Por ejemplo, quedarse o irse son caminos con desafíos únicos, pero tampoco fáciles).

Con ese análisis filosófico como contexto, uno puede reformular la pregunta y seré tan audaz como para decirlo a través de mis ojos que pueden no correlacionarse con los suyos (pero espero que le permitan llegar a su propia reformulación):

¿Crío a mi hijo para que aprenda a superar la vida o para alcanzar la felicidad, incluso cuando las elecciones parezcan formidables en el camino?

Nuevamente, esa es mi reafirmación de la pregunta en el contexto de lo anterior que expone mi propio ethos , pero para reiterar, la respuesta a su pregunta es solo una que usted puede proporcionar: espero que mi comentario lo ayude a encontrar en sí mismo su camino hacia adelante siendo fiel a ti mismo.

En primer lugar, con el amor y el apoyo adecuados, sugeriría que los niños son muy buenos para lidiar con el cambio, aunque, por supuesto, pueden preferir no tener que lidiar con dicho cambio.

En este punto, si el divorcio puede ser una opción o no, pero en un matrimonio infeliz, las cosas tienen una forma de cambiar de tal manera que una u otra parte eventualmente obligará al divorcio porque quieren salir o de hecho han encontrado a otra persona a la que quieren estar con y necesitar el divorcio para permitir eso. Sugeriría hacer la división mientras es fácil para ambos ser amigables al respecto.

Además, una vez dividido, es posible que desee negociar un período de retraso antes de que cualquiera de ustedes presente a alguien nuevo a sus hijos. Intente dejar que superen sus preocupaciones sobre el último desafío antes de lanzarles más. Básicamente, haga que su transición (s) sea lo más fácil posible. Tenga en cuenta que un porcentaje muy grande de familias pasa por esto y ya no hay mucho estigma asociado.

El mejor consejo que puedo dar es asegurarme de que el divorcio, suponiendo que ocurra, se haga de la manera más amigable posible. Por ejemplo, mi propio divorcio consistió en un acuerdo escrito a mano entre nosotros dos y nos costó los honorarios de presentación de la corte cuando fuimos juntos y completamos los documentos necesarios. Discutimos y acordamos razonablemente todo lo posible.

Para los niños es importante saber, y que se les diga de vez en cuando, que ambos padres continuarán estando cerca y que ambos padres los seguirán amando mucho. También es vital que no se imaginen que tienen algo que ver con eso; a veces los niños imaginarán que de alguna manera causaron algo. Por lo tanto, también se les debe decir esto explícitamente.

Como mencionó @sbi, debe hacer todo lo posible para nunca hablar mal de su ex o de cualquier familia en la que el ex se involucre más tarde. Los niños pasarán esto de un lado a otro, incluso sin quererlo, e incluso si de alguna manera lograron no pueden sentirse en conflicto debido a su amor y lealtad a ambos padres. Sin embargo, sin duda está bien hacerles saber que pase lo que pase, siempre serás su padre.

Mi hija, la menor de mis dos hijos, me decía que deseaba que todavía pudiéramos estar todos en una casa o en la vieja casa. Me rompió el corazón. Si bien podría estar de acuerdo en que habría sido agradable si las cosas hubieran funcionado de esa manera, no fue posible. Después de un rato le dije que me entristece pensar en eso, así que aunque ella puede sentirse así, preferiría que no me lo dijera tan a menudo.

Algunas cosas adicionales a considerar, muchas de las cuales dependen de la edad, son cuán cerca de las dos puede necesitar vivir para preservar la guardería, las escuelas u otros atributos para los niños. Esto puede no ser permanente, pero si puede minimizar el impacto en otras áreas (como una nueva escuela, tener que hacer nuevos amigos, ir a una nueva guardería, etc.) ayudará a los niños.

En un sentido práctico, también tendrá que enseñar a los niños a comprender que las diferentes casas tendrán reglas diferentes. Mi ex y yo tenemos horarios muy diferentes y somos muy diferentes con respecto a la importancia de la puntualidad. Sin duda, un desafío ya que la hora de acostarse y los tiempos de vigilia cambian al ir de un hogar a otro, pero personalmente, considero que su capacidad de ser flexible y adaptarse a diferentes entornos es una valiosa habilidad para la vida.

Es posible que también deba tratar un poco con su empleador. Si su empleador quiere ser amigable con la familia, tendrá que aceptar al menos un horario variable con algún tipo de custodia compartida. Por ejemplo, en un interruptor de custodia semana a semana puede trabajar toneladas de horas una semana pero horas más ligeras la siguiente. Viajar, si es necesario, con suerte sería en semanas sin tener hijos. Espero que su empleador lo entienda.

No estoy seguro de la edad de sus hijos, pero he respondido en términos de la edad de mis propios hijos a través de estos eventos. Como una consideración importante, sugeriría que ambos padres sean más felices (ya sea solteros o en nuevas relaciones) proporciona un ejemplo mucho más saludable de cómo vivir su vida que demostrar que la vida se trata de ser infelices hasta que los niños se van.

Además, una nota final, trabaje cuidadosamente sus finanzas. Tener que mantener dos hogares es más costoso que un hogar común. Quien termine pagando la manutención infantil sentirá el pellizco. Es probable que aumenten los costos de guardería y cuidado de niños. Es posible que se estropeen más alimentos, ya que necesita comprar artículos para ellos antes de la llegada que pueden no consumirse todos mientras están allí.

Si bien encontrar dificultades financieras para separarse puede no ser una razón para permanecer juntos, ambos deberán ser realistas sobre el estilo de vida que tendrán si lo hacen.

Estoy divorciado, pero no logramos que sea traumático para nuestra hija. Compramos un libro juntos por última vez. Se lo recomendaría, pero desafortunadamente está en alemán y no sé un libro equivalente en inglés. ("Glückliche Scheidungskinder", literalmente "Niños felices divorciados", del pediatra suizo Remo Largo).

Algunas cosas que aprendí de este libro:

• Los niños nunca temen que sus padres se separen, solo tienen miedo de perder a uno de ellos.
• Los niños no tienen miedo de no ver a uno de los padres durante una semana, tienen miedo de no ver a uno de ellos por períodos mucho más largos.
• Los niños sufren disputas entre sus padres.
• Los niños tienen miedo ante la perspectiva de una separación o un divorcio si tienen razones para creer que esto los llevará a perder a un padre o a que los padres se peleen (ver puntos anteriores). La perspectiva también les da miedo si se asusta de la forma en que esto se hace a menudo: primero, los padres intentan ocultar sus planes al niño o los niños, aunque es obvio que algo siniestro está sucediendo. Y finalmente se presenta como si fueran malas noticias.

Es importante entender que si es necesario, una separación es algo bueno. Si ambos ex compañeros son razonables, una separación termina la disputa y hace la vida mucho más agradable para la descendencia. Para esto es crítico desconectarse adecuadamente. Que alguna vez amaste a alguien y te sentiste traicionado ahora no significa que tengas que odiar a la persona. Si no puede formar un equipo eficiente de crianza de hijos con una persona con la que alguna vez se sintió lo suficientemente compatible como para casarse, ¿cómo podría esperar cooperar con personas aleatorias en el trabajo?