¿Cómo lidiar con que mis padres con frecuencia se enojen con mis elecciones de vida?

Tengo 26 años y encuentro que mis dos padres se enojan conmigo por muy malas razones. Por ejemplo, estaba visitando a mi madre. En un tono loco, me dijo que dejara de jugar un juego en mi teléfono. Al darme cuenta ahora, me parece hipócrita, ya que cuando vengo a visitarla, por lo general, deja el televisor encendido y lo mira, así que no es como si nos estuviéramos prestando toda la atención. Encuentro esto particularmente ofensivo ya que conseguí un trabajo y trabajé duro para ganar dinero para comprar mi teléfono, mis padres parecían reacios a la tecnología y mi madre nunca tuvo un teléfono celular.

No diría que mis padres lamentan sus decisiones de vida, pero diría que no están contentos con su vida. Ambos viven solos y no les gusta su trabajo. A veces me pregunto si me sacan esto.

También encuentro que mis padres se enojan conmigo por decisiones relacionadas con el trabajo / carrera. Siempre tuve un trabajo de tiempo completo cuando no estaba en la escuela a tiempo completo desde que tenía 16 años. En este momento están enojados conmigo porque mi trabajo no usa mi título y no avanza en mi carrera (tomé ya que es temporal y paga muy bien y ahora necesito dinero).

Le dije a mi madre que no se le permite hablar sobre mi trabajo, teléfono, dinero o alojamiento porque siempre me lleva a una discusión. ¿Era esto lo correcto o alguna otra sugerencia?

También cosas como si mis padres se enteraron de que he estado durmiendo la siesta comienzan a criticarme por ser poco saludable o flojo.

Encuentro que mis dos padres son muy curiosos y si trato de desviar la conversación de un tema que sería desagradable de discutir, lo hacen. Además, mis dos padres necesitan obtener la última palabra en una discusión, no dejarán caer un tema hasta que lo dejen. Este comportamiento me hace querer ocultarles información.

Cuando digo que mis padres se enojan por algo que hago, generalmente se expresa a través de su tono de voz. Tengo curiosidad, ¿enojarse con alguien es apropiado? Está bien expresar sus opiniones y deseos y decirle a una persona que no haga algo, aunque "enojarse" básicamente significa tratar de usar la agresión para controlar a otra persona.

Por cierto, he visto a un psicólogo por un tema completamente diferente y descubrí que causó más daño que ayuda, así que no sugiera ver a un psicólogo o consejero.

¿enojarse con alguien es apropiado?

Sí, pero debería ser poco común. Siempre que las personas estén en relación con otro, inevitablemente surgirán conflictos. Idealmente, el conflicto se resuelve de una manera que implica respeto mutuo y acerca a las personas. Enojarse generalmente hace lo contrario. Y a veces, la mejor manera de manejar una diferencia de opinión es evitar hablar de ello.

Es realmente difícil dejar de "ser padre", especialmente si sus hijos son una gran parte de su vida. Pero en algún momento los padres tienen que dejar de decirles a sus hijos qué hacer, dejarles tomar sus propias decisiones y llevar sus vidas de la manera que quieran. Deben dejar ir y esperar que los niños hayan aprendido lo que intentaron enseñarles. A veces solo necesitan aprender cosas por su cuenta.

Le dije a mi madre que no se le permite hablar sobre mi trabajo, teléfono, dinero o alojamiento porque siempre me lleva a una discusión. ¿Era esto lo correcto ...?

Sí, es lo correcto. Se llama establecer límites. Si no sabe mucho acerca de cómo establecer límites, lea sobre esto en un buen libro o en Internet, porque no es fácil y, a menudo, las personas no respetan los límites que establece. Debes tener una respuesta constante a las personas que cruzan tus límites si quieres que aprendan a respetarlas. El objetivo aquí es enseñar a tus padres qué está y qué no está bien, pero aún así tener una relación con ellos (generalmente es posible). Por lo tanto, debe tener lugar una discusión respetuosa (de su parte) (no puede controlar el enfoque de sus padres sobre esto).

Está bien expresar sus opiniones y deseos y decirle a una persona que no haga algo, aunque "enojarse" básicamente significa tratar de usar la agresión para controlar a otra persona.

Eso es muy perspicaz, y a menudo es cierto. Las personas también se "enojan" cuando sienten pasión por algo, y eso es diferente. Pero definitivamente estás en el camino correcto.

No necesita ver a un terapeuta sobre esto; No hay nada malo en tu deseo de que tus padres te traten como un adulto: autosuficiente y autodefinidor.

Una advertencia final, si puedo: trata a los demás como quieres que te traten. Si te duele en absoluto que tu madre vea televisión mientras intentas conversar con ella, entonces su hipocresía no justifica que juegues en tu teléfono celular mientras conversas con ella. Lo que hagas debe guiarse por tus principios, no por el problema de otra persona.

Buena suerte. Las cosas pueden empeorar antes de mejorar, pero las cosas definitivamente necesitan cambiar.

_{Para un ejemplo concreto de establecer un límite, diga, por ejemplo, su trabajo .: Cuando esté todo tranquilo y no distraído, explique cuán agradecido está por su título (si lo ayudaron a obtenerlo) y todas las formas en que podría ayudarlo en el futuro, pero en este momento, no hay trabajos disponibles en el campo elegido. Por lo tanto, está tomando trabajos que lo apoyarán hasta que aparezca uno mejor. No hay nada vergonzoso en lo que estás haciendo, y lo agradecerías si no tuvieras que defender tus elecciones todo el tiempo. De ahora en adelante, si te critican por cómo eliges mantenerte a ti mismo, deberás disculparte de su compañía. Entonces, si sucede, hazlo. Por supuesto, esto será más fácil si estás en su casa o en un lugar público, por ejemplo, un restaurante, pero salir a caminar rápido desde su propia casa no es imposible. Si continúan cuando regresa, se va, o con la mayor cortesía pregúnteles si les importaría si acorta su visita. Por supuesto que lo harán, pero se necesitará algo dramático para enseñarles sus límites. Siga haciendo esto (o cualquier comportamiento alternativo que decida) hasta que el comportamiento se detenga. Asi es como funciona. Tenga en cuenta que también tienen derecho a establecer límites apropiados. El objetivo de los límites es establecer relaciones más saludables, no controlar irrazonablemente el comportamiento de otra persona. Siga haciendo esto (o cualquier comportamiento alternativo que decida) hasta que el comportamiento se detenga. Asi es como funciona. Tenga en cuenta que también tienen derecho a establecer límites apropiados. El objetivo de los límites es establecer relaciones más saludables, no controlar irrazonablemente el comportamiento de otra persona. Siga haciendo esto (o cualquier comportamiento alternativo que decida) hasta que el comportamiento se detenga. Asi es como funciona. Tenga en cuenta que también tienen derecho a establecer límites apropiados. El objetivo de los límites es establecer relaciones más saludables, no controlar irrazonablemente el comportamiento de otra persona.}

Tienes 26 años Eres un adulto, has sido un adulto por algún tiempo. Casi escribo "Tus padres no pueden decirte qué hacer", pero por supuesto que sí. Puedes escucharlos educadamente y luego hacer lo que quieras . Pero son tus padres, te dirán qué hacer, y nada en el mundo los detendrá, a menos que mueran o dejen de cuidarte y amarte.

Según la forma en que leí tu pregunta, pareces haberte metido en un estado en el que crees que todo lo que hacen y dicen tus padres está destinado a ser negativo para ti, y al estar en ese estado interpretas todo lo que dices como una prueba más de su negatividad. . Lo que no ayuda es que debido a esta actitud, tus padres se esfuerzan más por contactarte, lo que interpretas como "usar la agresión para controlar a otra persona".

La próxima vez que los conozca (y en cualquier otro momento) díganse antes de encontrarse: "Mis padres me aman y se preocupan por mí. No son curiosos, solo quieren saber y asegurarse de que estoy bien. Si dan mi consejo qué hacer, está bien hecho, así que los escucharé cortésmente, pero al final soy un adulto y haré lo que quiera. Eso no significa que tenga que decirles eso. "

Si crees que esa no es la realidad: haces tu propia realidad. Hiciste tu propia realidad donde tus padres son personas tristes, entrometidas y controladoras, y no disfrutas ni un poco de esa realidad. Entonces cámbialo.

¿Podría ser posible que tus padres respondan al interés en sus vidas y preguntas sobre sus opiniones en lugar de los desagradables tipos de confrontaciones que describes? Esos no parecen llevarte a donde quieres ir, lo que, si leo correctamente, es afirmarte como una persona independiente responsable de tu propia vida.

¿Jugar juegos con dispositivos? Muchas personas mayores simplemente no lo entienden. Hay muchas razones por las que los juegos tecnológicos son atractivos. ¿Te sentirías cómodo preguntándoles amablemente, con verdadero interés, cómo perciben el juego? ¿Podrías saber más sobre sus puntos de vista? No tiene que estar de acuerdo, solo trate de construir una mayor comprensión. Es posible que respondan con cierto juicio, pero usted puede pasar por alto eso y simplemente escuchar con algo de interés para aprender más sobre quiénes son en esencia como personas y qué les dio la forma de ser.

Mostrar un interés haciendo preguntas abiertas para obtener más información, para APRENDER sobre los demás, suele ser una estrategia de ganar-ganar. Los padres enfrentan un desafío gigantesco cuando ven a sus hijos convertirse en adultos y, en ese momento, quieren SER entendidos y comprender, algo que pueden haber estado intentando, lo mejor que pudieron, durante muchos años. La búsqueda de sus propias motivaciones y suposiciones subyacentes a través de una discusión no conflictiva podría generar un aprecio por las diferencias y fomentar la reflexión en su propia vida que valorará en gran medida a medida que evolucione.

¿Qué pasa si solo dice algo como "es mi dinero y mi elección, por favor déjelo en paz. Entonces, ¿cómo está encontrando el clima estos últimos días?"

Entonces es una indicación muy clara (pero cortés) de que no desea su "consejo" al respecto, no desea hablar sobre ello y va a cambiar el tema con fuerza.

O podría decir algo como "Sí, ______ es un poco caro, pero realmente valoro ____ que tengo por eso". (y luego cambiar de tema).

(sobre el tema de regañarte sobre la siesta):
Padre: "bla, bla, bla, eres tan vago cuando tomas una siesta"
Tú: "Algunos podrían pensar que sí, ¡pero es SENCILLO sentirse bien al despertar tan renovado!"
P: "pero eres perezoso cuando tomas una siesta, ¡así que deberías parar!"
Y: "no, no creo que lo haga, ¿mencioné lo bien que se siente?"

O
P: "bla, bla, bla, la siesta no es saludable"
Y: "Realmente no lo creo, pero tengo una cita con el médico en __semanas / meses, tal vez le pregunte a mi médico cuando lo vea"

En estos casos, está validando sus sentimientos (y demostrando que realmente escuchó y pensó acerca de sus palabras) sobre el tema, pero también los contrarresta y declara que lo ha pensado y hecho su elección (o lo hará en el futuro) . De esta manera, no se sentirá tan despectivo para ellos y pueden sentirse menos inclinados a seguir forzando esa opinión.

Sin embargo, en última instancia, solo debes aceptar que tus padres son y siempre serán tus padres. Quieren lo mejor para usted y, a veces, lo que ven como lo mejor y lo que nosotros (como hijos adultos) vemos como lo mejor no es lo mismo. A veces los padres vienen y nuestra opinión puede explicarse y otras no.

(Mi experiencia personal con esto :) Mi madre también es un poco difícil de la misma manera a veces. A ella realmente le gusta darme conferencias sobre varias cosas y tengo dos formas de lidiar con eso: o dile que no quiero que me den una conferencia y asegúrale que soy capaz, o la ignoro (con los "mhmm" apropiados) y "ohhhh my, realmente ??" s) hasta que termine (esto es más fácil para mí ya que generalmente interactuamos a través de llamadas telefónicas).

Mi madre es principalmente analfabeta tecnológica. Mi PC de juego de $ 5000 está más allá de su comprensión (como es el hecho de que gastaría 5k en una "computadora tonta" para "juegos tontos"). Pero si lo pongo en perspectiva, le resulta más fácil entenderlo: puedo compararlo con su pasatiempo de mostrar perros y decir que durará xx años y que el costo / año es comparable (más barato) a su pasatiempo. Entonces ella entiende un poco mejor.

Si bien existen estrategias para cambiar a las personas, es muy difícil o casi imposible hacerlo .

Como tal, sugeriría el curso de minimizar el conflicto. No des muchos detalles. Ponga en papel cualquier detalle que sepa que podría hacer que no esté de acuerdo con usted. Quizás incluso mienta si es necesario (¿son demasiado críticos con las mujeres con las que sale? No les cuente con quién sale, ni siquiera reconozca que tiene una cita). Si critican tu trabajo, inventa un tipo de trabajo con el que estarían más felices y "consigue un nuevo trabajo".

• Solo para ser genérico en mi respuesta, este es solo un enfoque válido si usted es realmente su propio adulto independiente, que trabaja para ganarse la vida y que de ninguna manera forma o forma esponja, depende materialmente de sus padres, en este último caso , tienen una base legítima para meter la nariz en tu carrera.

Por supuesto, este debe ser un enfoque de último recurso, y primero debe probar las sugerencias en otras respuestas (intentar establecer los límites, etc.). Para el caso, puede explicarles honestamente: "Si sigues discutiendo conmigo sobre las cosas que te digo, dejaré de decirte cosas, lo siento". Luego, la pelota está en su cancha, para cambiar cómo se acercan a ti o no.

Me parece que mientras visita a su madre, ninguno de los dos debería estar en dispositivos, a menos que estén viendo una película o un programa de televisión juntos. Si ella siempre deja la televisión encendida cuando terminas, ¿por qué los dos no salen de casa? Es probable que sea más fácil unirse si sale a caminar o sale a comer. Trata de entablar conversación, mostrando interés en lo que tiene que decir. Si tu madre desaprueba lo que estás haciendo con tu vida, escucha sus opiniones. Nadie dijo nunca que deberías hacer lo que ella te dice, especialmente si no dependes de ella, pero conocer sus puntos de vista podría ayudarte. Luego, después de que ella haya dicho su artículo, responda con su opinión sobre el tema. Tu madre podría tener algunos puntos muy válidos.

Hagas lo que hagas, no decidas que mentir es una buena solución para hacer felices a tus padres. No tiene que compartir todos los detalles, pero si preguntan, diga la verdad. Si ha hecho un esfuerzo por comprender y resolver sus problemas con él, pero aún así no lo aceptan, entonces dedique algo de tiempo. Es posible que desee establecer el hecho de que es su vida, pero en lugar de eso, muéstreles su razonamiento y deje que se asimilen. Probablemente no estarán de acuerdo de inmediato, tal vez nunca, pero siempre que haya intentado con todas sus fuerzas funciona para los dos, entonces realmente no se puede hacer más.

Las familias son desordenadas. A veces, no hay nada más que puedas hacer.