Se está metiendo muy profundamente muy rápidamente con un niño que ha estado en la atención social un poco durante su vida y tiene problemas de manejo de la ira, aún no es parte de nuestro hogar. Por favor ayuda (consejos, recursos, pero realmente no puedo pagar los cajeros automáticos de libros).
Gran historia de fondo aquí: disculpas, pero el contexto es probablemente relevante.
Mi pareja y yo estamos en el norte del Reino Unido y en esa etapa de 'jóvenes adultos' de nuestras vidas. Hemos estado juntos desde que teníamos su edad y ayudamos a criar a mi hermana menor, que se mudará con nosotros. Ella ya está, antes de que tengamos la oportunidad de establecer las reglas básicas, haber estado en la ciudad y conocer a algunas personas que viven cerca de nosotros, por lo que ya está socializando con ellos. Parece que la historia se repite cuando está cuidando niños (sin pagar) con este chico que tiene hermanos y hermanas muy jóvenes, para ayudarlo .
Mi padre fue abusivo y dejó a mi madre cuando mi hermana tenía unos seis años. Mi madre me puso una responsabilidad injusta. A su vez, acordé a mi pareja cada vez más y esto nos dañó a ambos y a nuestra relación (estamos bien ahora, pero trabajamos constantemente en nosotros). La hermana ha sufrido mucho y ha perdido calificaciones, etc., etc. Ella está con nosotros para darle el ambiente que merece para encaminarse (con nuestra ayuda), la universidad está preparada y se dirigirá allí en septiembre y tendrá una gran carga de trabajo. No era disciplinada con las madres, pero al mismo tiempo era tratada realmente mal. Mal combo! Su asistencia fue peor en el año hasta el año pasado, cuando básicamente dije que ya era suficiente y tomé el control de la escuela y de mi madre. Durante los últimos seis o siete años, la relación entre mí, mi hermana y mi pareja es de apoyo amoroso e informal. Tomando sus lugares. Animándola Escuchándola, etc. tratando de crear unsecuencia de comandos correctiva (consulte la página 173 si todavía está disponible), pero ahora estamos en un punto en que las cosas podrían ir de cualquier manera.
Es solo la ley del césped que antes de hacer esa transición entre la mamá y la nuestra ya se está sumergiendo profundamente en la vida de este tipo. Ella tiene un muy mal apego debido a nuestro terrible padre y la dura relación entre nosotros y mamá.
Los adultos preocupados por la ansiedad buscan altos niveles de intimidad, aprobación y capacidad de respuesta por parte de sus parejas, y se vuelven demasiado dependientes. Tienden a ser menos confiables, tienen puntos de vista menos positivos sobre sí mismos y sus parejas, y pueden exhibir altos niveles de expresividad emocional, preocupación e impulsividad en sus relaciones. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults
Y tengo miedo de que después de todo el trabajo duro, el tiempo y el dinero de parte de mí y mi pareja, ella va a tener la relación destructiva que he tratado de evitar que busque. Conociéndome a mí misma y conociéndola, me preocupa que sea demasiado tarde. Además, quizás lo más importante, solía mentirle a mamá, así que ahora soy 'mamá' y me preocupa que no pueda confiar en ella. Ella se pone muy a la defensiva de sus amigos y lo hará, probablemente aún más de este nuevo tipo, reacciona instintivamente cuando siente que estoy preocupado por todo esto (los niños que son maltratados tienden a tener que aprender a decir qué son los adultos a su alrededor) sentimiento, etc.)
Reconozco que mi ansiedad se debe en parte a todos mis errores y a ser paranoica porque he sido ese tipo problemático y sé que la pareja tiene ansiedad, que en parte se debe al tiempo que perdió y al dolor que sintió a lo largo de los años. metido en una situación tan compleja y destructiva. También sé que "solo porque seas paranoico no significa que no te persigan".
¡Ayuda!
Actualizaciones
OK, entonces las cosas empeoraron (mucho) antes de mejorar y diez meses después publico una segunda actualización. El primero está en la parte inferior y podría ser un desencadenante para las personas. El segundo (justo debajo) no lo es.
Actualización 2/2:
Mi hermana se mudó a otra universidad. Una universidad con un sistema de apoyo brillante (en parte porque es para niños con calificaciones más bajas) y está haciendo un curso que le encanta. Vive con nosotros otra vez, después de unos seis meses de vivir con mi madre. Ella y su madre están hablando en términos generales, pero debido a algún drama, mi hermana decidió mantener una distancia cortés. Mi madre, en su mayor parte, entiende eso y las cosas están relativamente bien. Ella ya no está con el niño! : D Era un ********. La solución fue realmente simple, pero desafortunadamente no es algo que la mayoría de la gente pueda hacer: ella regresó con mi madre y, por lo tanto, estaba lejos de él en tren y autobús. Curiosamente, después de no mucho tiempo descubrió que no estaba obteniendo lo que quería (alguien que controlara y tuviera constantemente a su alrededor) y asíélrompió con mi hermana! Mi hermana pudo ver, con algo de tiempo y espacio, que él era una mala noticia. Lo chupé y acepté que necesitaba hacer un nido para ella, y que podía hacer lo que quisiera. Hice esto. Ella comenzó a correr y se puso súper en forma. Seguí sin presionarla y ella consiguió un nuevo trabajo. El problema (y, por lo tanto, por qué funcionó) es porque siempre le dieron mucha independencia, pero era demasiado inexperta para comprender su situación. Así que tuve que respetar que ella haría, y que siempre iba a hacer, lo que quisiera. En el tiempo extra, quería comprar cosas y vio el valor de conseguir un trabajo, así que consiguió uno. Después de un tiempo pudimos hablar sobre por qué ciertas cosas que sucedieron fueron malas y ahora ella conoce ese tipo de cosas y relaciones. Ahora ella'
Actualización 1/2:
advertencia de activación ------------------------------------------------ ---------------------------
editar: 5 meses después y ya no vive con nosotros. Era sorprendentemente abusivo. La autolesión y el suicidio han sido problemas. Ella abandonó la universidad. Ella consiguió un trabajo. Ella dejó su trabajo. Están en ciclos de abuso emocional ridículo que con todas las mentiras parece no estar allí, pero con las mentiras no hay confianza, por lo que nadie tiene idea. Todo se vino abajo, apenas me habla y el estrés era insoportable. Lo positivo es que (en cierta medida) la relación con su madre mejoró. En retrospectiva, creo que consideraré este período de nuestras vidas como uno de esos inevitables naufragios. Lo único que se necesitaba era que su madre mostrara su amor, así que no estaba tan desesperada por buscarlo de este novio. Que sea una lección para todos los padres amorosos y duros que les quitan el estrés a sus hijos. El amor no es una cosa compleja. Muy triste :(
fuente
Respuestas:
Estoy muy de acuerdo con una buena enfermera.
No creo que estés reaccionando de forma exagerada a tu preocupación por este tipo con el que ella anda. No aprendió a tener relaciones saludables mientras crecía, e incluso los adolescentes que han crecido observando relaciones saludables tienden a caer en relaciones insalubres, co-dependientes y abusivas una vez que salen y comienzan a experimentar por su cuenta.
Si la relación que ha tenido con ella hasta este momento ha sido abierta y honesta y (en general) positiva, creo que sería en su beneficio y en su mejor interés mantenerla así. Eso significa que no puede permitir que se mude y de repente se suba al carro de la banda "padre". Los límites son necesarios y deben esperarse, pero no puedes ser el que los haga todos.
En mi experiencia con la enseñanza de adolescentes (y siempre terminé con los problemáticos), descubrí que necesitas convencerlos de que el curso correcto es lo mejor para ellos. Mi regla siempre fue: si un adolescente viene a hablarte sobre su relación (en cualquier capacidad), entonces probablemente quieran tu consejo, pero no quieren pedirlo. Entonces, dicho esto, haga una lista de los temas que deben abordarse antes de que ella se mude y tenga una reunión con ella. Y sé tácticamente honesto con ella. Dígale que hay algunas reglas básicas que deben establecerse antes de que ella se mude con usted para que tenga la mejor oportunidad de avanzar de una manera positiva con su vida y poner fin a algunas de sus mayores preocupaciones (tómela salir a cenar y discutir esto durante la cena. La gente rara vez hace escenas en público). Dile que sabes que le mintió a tu madre y que no puedes hacer lo mismo cuando vive contigo. Discuta TODO con ella sobre sus responsabilidades en la casa, la asistencia a la escuela y el trabajo escolar, amigos y novios. También puedes sacarlo a la intemperie. Ella tiene 16. Ella va a tener novios. No diría explícitamente: "No queremos que veas a este chico" porque, como dijiste, ella se pondrá a la defensiva y se cerrará. Entonces, podría decir: "Cuando comienzas a ver a alguien, también queremos verlo en nuestra casa. No puedes ir corriendo a su casa todo el tiempo. Si él es importante para ti, entonces queremos conocerlo". también. Si no sientes que puedes traerlo por aquí, entonces quizás necesites repensar tu relación. Y si vemos evidencia de que él '
Los adolescentes piensan que son adultos y quieren ser tratados como adultos. A veces toman malas decisiones y a veces eso significa que terminan teniendo que vivir con las consecuencias de sus malas decisiones. Pero se sorprenderá de cuántos adolescentes tomarán la mejor decisión. Permitirle ser parte de la configuración de las reglas tendrá un doble propósito:
Ayúdela a comprender que las reglas son para ayudarla a aprovechar al máximo este "nuevo comienzo" que le han dado. No estás tratando de mantenerla alejada de sus amigos ni nada de eso, pero todos deben reconocer que su pasado ha sido duro y probablemente no tan estructurado como debería haber sido. Por encima de todo, quieres que se sienta segura y amada sin sofocar su libertad o hacerla pensar que es una niña "mala" porque nada de lo que has dicho sobre ella la hace sonar como una problemática. Los límites son tanto para su beneficio para mantenerla a salvo como para tranquilizarlo.
fuente
Déjame ver si entiendo esto. Eres el hermano mayor del joven de 16 años (no dijo cuántos años). Mamá no estableció límites con ella, por lo que le estaba yendo mal en la escuela, pero realmente no dijiste si tenía dificultades con las buenas relaciones con los chicos, o mencionaba las drogas, actividades ilegales u otros. Ella se mudará contigo y con tu pareja, pero estás preocupada porque se está involucrando con un chico que no apruebas (mencionas problemas de manejo de la ira). No estableciste ningún parámetro (límites) con ella antes de que ella se mudara, y ya está haciendo algo que desapruebas. Y, hay mucha preocupación y proyección sobre tu hermana de tus miedos. En septiembre, ¿se irá a la universidad o vivirá contigo mientras asiste?
Bienvenido a la vida con un adolescente. Si se va a la universidad, hay muy poco que pueda hacer en los tres o menos meses que vive con usted. Es un poco tarde para establecer reglas básicas ahora, y ella sin duda las verá como un intento de controlar su relación con el tipo que desaprueba. Como tutor legal de una joven de 16 años, (no estoy en el Reino Unido, por lo que podría ser diferente), tienes derecho a establecer parámetros razonables con ella, y puede ser saludable, pero ¿qué vas a hacer? hacer si ella se niega a cumplir? ¿La echarás o la enviarás a su madre? Supongo que no la acogiste solo para lastimarla al abandonarla tan pronto.
Has amado y apoyado a tu hermana, la has cuidado y has estado allí para ella. ¿Qué ha cambiado en esta dinámica ahora que está viviendo contigo? ¿Tuviste algún control sobre sus relaciones antes, que esperas tener ahora? Pareces temer que ella no respetará tus consejos / decisiones. Honestamente, ella probablemente no los respetará más de lo que lo ha hecho antes, y de hecho, tal vez menos ahora que estarás con ella a tiempo completo, y puede que te mienta para que puedas mantener relaciones que son importantes para ella .
A pesar de su amor y preocupación por ella, ahora es su propia persona y no puede ser "ayudada" a menos que quiera serlo. No puedes controlarla y no eres responsable de quién es ella. Puedes ser amoroso y solidario, puedes ser alguien en quien ella puede confiar, y alguien a quien puede recurrir en un momento de problemas o necesidades, pero no puedes decirle qué hacer a menos que haya una consecuencia que estés dispuesto a imponer ella si ella desobedece. Si solo tiene tres meses o menos, le recomendaría que continúe trabajando en su relación con ella, para que continúe siendo un buen ejemplo para ella y que pueda continuar siendo una fuente de apoyo emocional.
También puede trabajar en sus propias ansiedades y expectativas (que todos los cuidadores tienen). Ella no es responsable de los profundos temores que tienes por ella. Da buenos consejos, pero mantén tus miedos principalmente para ti mismo. Elogie y aliente sus decisiones buenas y responsables, pero no envenene su relación con opiniones negativas de los comportamientos que desaprueba, especialmente si no son criminales, relacionados con las drogas, etc. (No sé cómo se siente con respecto al sexo. )
Si todo se siente abrumador, obtenga apoyo para usted mismo. Dado que comparte varios problemas (padre abusivo, etc.), ver a un consejero / terapeuta / grupo de apoyo durante este tiempo de prueba podría ayudarlo a establecer objetivos realistas y sabios, y a distanciarse emocionalmente de las decisiones que inevitablemente tomará sin tú. Si crees que ella necesita uno, quizás lo arregles para eso cerca de su universidad.
El amor es infinitamente más poderoso que la ira, y la esperanza es mucho mejor que el miedo. Te deseo lo mejor
fuente