Muy pronto el hermano de mi madre será liberado de la prisión. El es un pedófilo. Fue capturado, se declaró culpable, etc., etc. No es alguien que quisiera con ningún niño, ciertamente no es mío.
Mi madre, por razones que NO tienen ningún sentido para mí, se niega a reconocer su fechoría, ni el peligro que representa para el público y mi familia. Antes del juicio, ella inicialmente ocultó la razón de sus problemas legales para mí (terminé descubriéndolo a través de las noticias locales) y terminamos sin hablar durante dos años porque incluso después de insistir en que no tenía ningún contacto con mis hijos (se mudó con ella durante el juicio / sentencia, lo que significaba que no podían ir a su casa,) lo traería con ella a mi casa, o los llevaría a casa con ellos cuando se suponía que iban de compras / etc. Terminé teniendo que cortar todo contacto con ella ya que no se podía confiar en ella. Entonces, mi hijo mayor estaba en preescolar y aunque extrañaba a su Nana, tiene la juventud suficiente para distraerse fácilmente.
Ahora, con su inminente liberación, me preocupa que vaya a ser muy parecido a lo que sucedió antes ... Sé por medio de miembros de la familia que está haciendo planes para que se mude a la cabaña de al lado de la suya (que está demasiado cerca para ella). comodidad, en mi opinión). Anticipo que ella ignorará mis pedidos de prohibir el contacto de mis hijos con él, y que tendré que a) explicarle a mi hijo mayor, y tal vez a mi hijo del medio, por qué mi tío no es bienvenido (al menos) y peligroso. yb) por qué Nana tampoco es bienvenida.
Además, ¿cómo le explico el peligro de mi tío, sin entrar en detalles sangrientos, para que comprenda POR QUÉ todo esto (potencialmente) está sucediendo?
Estoy planeando lo peor mientras espero lo mejor. Agradezco cualquier consejo que la gente pueda tener para nosotros.
(Ya he leído las preguntas relacionadas con "Peligro extraño" en este sitio; estoy más específicamente enfocado en el impacto del distanciamiento de los miembros de la familia en un niño).
Información adicional (agregada para mayor claridad): mi tío entonces y ahora no ve ninguna desviación en su comportamiento. Se declaró culpable, pero, por las cartas que he recibido de él desde que fue encarcelado donde defendió sus "preferencias y tendencias" como "naturales" e "inevitables" y "simplemente tabú", no estoy convencido de que sienta ninguna culpa real. . Esto me lleva a creer que tiene cero intenciones de evitar dichas "tendencias". Obviamente está enfermo.
Mi madre (antes del juicio) perdió su capacidad de ver a mis hijos solo después de pérdidas incrementales en el transcurso de un año. Dejé las condiciones perfectamente claras y ella las ignoró descaradamente. Simplemente no podía convencerla de que, en última instancia, son mis hijos, y mi esposo y yo somos los que tenemos la última palabra en cuanto a a quién ven y hacia dónde van. Nos preocupaba a ambos que estaba tan decidida a tener razón que estaba dispuesta a arriesgar la seguridad de sus nietos. Ella también estaba dispuesta a destruir mi matrimonio en el proceso, ya que todo esto era obviamente una tensión entre mi esposo y yo, y ella mentiría y le diría que "dije ____ estaba bien" cuando en realidad no lo había hecho.
Respuestas:
Proporcionaría mucha menos información a sus hijos que la que ha enumerado aquí. Sería algo así.
Hasta que Nana acepte ayudarme a protegerte del tío Joe, no puedo dejarte en su casa ni dejar que te lleve a ningún lado. Es muy triste; Estoy triste por eso y quiero que tengas tiempo para Nana. Te estoy hablando del tío Joe para que entiendas que no estoy siendo malo y que no estoy enojado con Nana.
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Para mí, la parte más complicada de esto es explicar a) por qué no quieres perdonar o confiar (o ambos) en tu tío, yb) por qué no confías en el juicio de tu madre sobre el asunto lo suficiente como para permitirle para ver a tu hijo (No es que esté cuestionando ninguno de los dos elementos, usted conoce la situación, sino que le estoy explicando lo anterior a su hijo). Presumiblemente, su hijo comprende las irregularidades y comprende el perdón; pero él no tiene necesariamente las herramientas para comprender por qué no puedes confiar en alguien, incluso si los perdonas. Tampoco necesariamente tiene la capacidad de comprender por qué usted y su madre (su Nana) podrían tener un desacuerdo tan fundamental como para no verse, especialmente porque puede 'confiar'
En la primera parte, sería lo más franco posible. Explique que su tío hizo algo mal, que lastimó a algunos niños, y que quiere asegurarse de que su hijo no esté herido, por lo que no se le permite ver a su tío ni estar cerca de él. Si le pregunta qué, dígale con el mayor detalle posible. Los niños son inteligentes, y más detalles suelen ser mejores: si ven que te estás resistiendo, se preguntarán más y sentirán más curiosidad. Invítelo a hacerle cualquier pregunta que tenga sobre el tema, pero deje en claro que no es seguro para él estar cerca de su tío, pase lo que pase, y que si Nana trae a su tío, debería decírselo de inmediato. la próxima vez que pueda (pero nada más allá de eso, no lo coloque en una posición de elección entre usted y ella).
En la segunda parte, no hay una buena manera de lidiar con eso. Puedes explicarle que tu madre no está cumpliendo su palabra contigo, y que por eso no puedes permitir que lo vea. Esto no solucionará todo y no lo hará feliz, pero así es la vida: injusta y frustrante para la mayoría de nosotros. No hay una buena manera de resolver algo como esto.
Si puede, considere permitir que su madre permanezca en su vida, pero solo en circunstancias altamente controladas. Ella puede venir mientras estás cerca (pero no tiene llave), y puede venir a eventos o salidas, siempre y cuando su hermano no esté allí, y si él está, el entendimiento es que te irás de inmediato. Sin salidas uno a uno, sin ir a su casa, sin que ella venga a la suya. Ella ya ha roto tu confianza en esta vez; no dejes que llegue al punto de no volver a hablar con ella si puedes evitarlo. Asegúrese de que tenga una comprensión clara de las reglas y de que no intente convencer a su hijo de que está equivocado en esto, o tendrá que reducir aún más su participación.
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Perdone mi publicación de forma anónima, pero creo que podría estar en una posición única para responder esto.
Sin entrar en demasiados detalles sangrientos sobre mi historia familiar, mi madre descubrió que estaba casada con A Very Bad Man y, de inmediato, lo dejó y se llevó a mi hermana, su hija de tres años. Nací más tarde, en su segundo matrimonio, y mientras crecía, siempre fui consciente de que mi hermana tenía un padre diferente y no le hablamos. No sabía por qué, solo que no era muy amable y mi madre no quería que mi hermana o yo estuviéramos cerca de él. Intentaba ponerse en contacto de vez en cuando, enviarle tarjetas de cumpleaños a mi hermana, pero no fue hasta que ambos fuimos un poco mayores que recuerdo que mi madre me sentó para hablar sobre lo que había sucedido.
En este punto, mi hermana debía tener alrededor de quince años y yo tenía unos diez años. Las tías de mi hermana, cuya casa visitábamos con bastante regularidad, tenían al padre de mi hermana cerca y él quería verla; ella también quería verlo, y aunque no podía decir exactamente qué sentía mi madre al respecto (en un supuesto: no, no, Dios no), creo que decidió que era más seguro permitir una visita controlada, incluso una no podía ser parte de ella, atascada en el trabajo, que decir no y arriesgarse a que mi hermana saliera corriendo a encontrarse con él sola. Decidió enviarnos a cenar a ambos, sabiendo que nos cuidaríamos mutuamente, y que las hermanas de su ex marido, a quienes todavía conocía bien y en las que confiaba, siempre estarían en la habitación con nosotros. Pero ella quería asegurarse de que no iba a alegrarme alegremente con su ex marido,
No recuerdo exactamente lo que dijo, lo que podría ser una prueba de que esto no asustará a tus hijos para siempre, pero me dijo que dejó a su ex marido después de que lo encontraran en el bosque con una niña menor de edad. Ella me dijo que le preocupaba que él le hiciera algo a mi hermana, y aunque las tías de mi hermana eran buenas personas en las que podía confiar, no quería que estuviera sola con su ex esposo en caso de que él me hiciera algo. . Debería decirle a alguien de inmediato si él hizo algo que me hizo sentir incómoda, y mi hermana y yo debíamos mirarnos y cuidarnos.
Ella me dejó hacer muchas preguntas y, créeme, lo hice. No recuerdo qué me dijo mi madre cuando le pregunté por qué las tías de mi hermana todavía querían estar cerca de su hermano después de lo que había hecho. Creo que podría haber estado en la línea de, 'Debido a que todavía son familiares y a pesar de que ha hecho cosas malas, todavía se preocupan por él'. Recuerdo haber tenido dificultades para entenderlo; Vi cosas bastante en blanco y negro, la gente era buena o mala, y no te gustaban las malas.
También recuerdo estar asustado durante esa cena. Nunca antes había estado en una situación en la que no pudiera confiar en un adulto, y como niño completamente melodramático, me sorprendió. Me aseguré de sentarme lo más lejos que pude del ex de mi madre, lo miré como un halcón cuando habló con mi hermana, y cuando se volvió hacia mí, sonrió y me preguntó si quería una copa de vino, un acto lo cual, como adulto ahora, creo que estaba tratando torpemente de hacerse pasar por "el tipo genial", pero que luego activó una alarma de "peligro extraño" en mi cabeza que me hizo gritar no e inmediatamente decirle a la tía de mi hermana al respecto. Yo entré en pánico . Pero nada pasó. Comencé a recibir señales de mi hermana, sus tías, sus hijos, y aunque no me relajé , ciertamente nunca se convirtió en algo grande,
No creo que mi hermana ni yo hubiéramos estado en peligro por él, pero sí creo que la decisión de mi madre me lo dijo, con mucha más honestidad de lo que nunca había hablado (o, de hecho, lo hizo después). sexo - era el correcto para hacer. Ella respondió a mis preguntas y aunque me puso nerviosa esa noche, el hecho de que no actuó asustada significaba que no tenía que estar asustada o desconfiar de las tías de mi hermana. Ella solo me contó los hechos y me dijo por qué me los contaba; ella me dijo que no creía que estuviera en peligro, pero que era importante que lo supiera. Ella me dijo que no me metiera en ninguna situación en la que estuviera solo con él.
Creo que esa es la mejor manera de manejar las cosas en una posición tan horrible como la tuya: se honesto. No tengas miedo de hablar sobre los detalles, pero no temas porque solo será confuso si un adulto de confianza dice algo que otro adulto de confianza puede refutar. Creo pura cortesía me impidió decir nada fuera de entrada y salida a las tías de mi hermana, pero cuando entró en la cocina y, muy puntualmente, exclamó, " Él trató de darme el vino, 'Estoy seguro de que todos conocíamos el subtexto. Dije que no me sentía cómodo con eso, y probablemente murmuré algo como, 'mamá dijo, sobre el bosque', y ellos 'sí lo hicieron bien, y se apresuraron a decirle a regañarlo por ofrecer niños menores de edad. alcohol, y no trataron de asegurarme que era un buen tipo, de verdad. Estoy bastante seguro de que si hubiera dicho: 'Mi madre me dijo que es un monstruo abominable que saltará sobre mí tan pronto como se dé la espalda a un adulto', sin embargo, habrían saltado en su defensa.
Creo que está tomando la decisión correcta al decirle a sus hijos. Creo que confiar en cada uno de ellos para vigilar al otro también sería una buena idea, como lo hizo mi madre con mi hermana y yo. Además de agregar a mi versión altamente dramática de los eventos, me hizo sentir responsable, así que Era más consciente, pero también lo cuidaba. Mi hermana mayor se había dicho que mirar hacia fuera para mí, y estaba taaaan va a conseguir dicho si me fuera secuestrada o asesinada.
Lamento que te hayan puesto en una posición tan horrenda, especialmente con tu madre traicionando tu confianza, pero por favor cree que los niños pueden entender algo como esto, y si confías en ellos con el conocimiento, los mantendrás a salvo .
Te deseo toda la suerte del mundo. Sé que los problemas familiares son mucho más fáciles de hablar que tratar, y solo puedo imaginar lo difícil que debe ser para ti en este momento. No será una conversación fácil, pero el mejor consejo que puedo darle es dejar que sea una conversación: que hagan todas las preguntas que se les ocurran, y hágales saber que pueden seguir hablando con usted al respecto. Pídales que le digan si su abuela o tío intentan hablar con ellos cuando no está allí, y asegúrese de que sepan que nunca van a estar en problemas por algo que su abuela o tío hacen, que preferiría saber , y no guardar ningún secreto.
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¡Qué dilema tan horrible!
A mi entender, su problema comprende tres elementos distintos:
Tu madre tiene poca o ninguna idea de en qué consisten los límites razonables. También miente cuando se ajusta a sus propósitos, y por alguna razón ha priorizado su relación con su hijo por encima de la seguridad de sus nietos.
Tu tío tiene aún menos sentido de los límites que tu madre, y existe un gran riesgo de que intente atacar a tus hijos si alguna vez tiene la oportunidad
Al menos uno de sus hijos quiere una relación con su abuela, y viceversa (y ahí radica la complicación)
El bienestar y la seguridad de sus hijos deben ser lo primero, ya que usted mismo ha tenido dificultades para enfatizar. Por lo tanto, cualquier visita familiar debe a) excluir completamente a tu tío; b) aun cuando estos solo involucren a su madre, deben estar completamente supervisados; c) no se puede permitir que tenga lugar en su casa mientras su tío vive al lado o en otro lugar cercano; y d) tendrá que terminar inmediatamente si su madre alguna vez invita a su tío a estar presente, o lo trae consigo.
Creo que el curso que ha seguido suena muy razonable y apropiado para las circunstancias. Es una lástima que la imprudencia de tu madre la haya convertido en parte del problema que rodea a tu tío en lugar de ser parte de la solución; pero su descripción de cada aspecto de su manejo de la situación hace obvio que no se le puede obligar a ver su punto de vista o confiar en que se comporte de manera responsable sin una estrecha supervisión.
Debido a que su hijo mayor es el que tiene más ganas de pasar tiempo con su abuela, él también es el que tendrá que dar la razón más detallada para no poder verla tanto como le gustaría. Quizás una forma de explicárselo es comparar el comportamiento de su abuela con el de un niño travieso y desobediente que conoce y que sigue metiéndose en problemas incluso después de que sus padres le hayan pedido que se comporte. Al mismo tiempo, podrías comparar a tu tío con un acosador al que le gusta lastimar físicamente a las personas y que, por esa razón, debe mantenerse alejado de él y de tus otros hijos, la misma razón por la que fue encarcelado. Luego deje que su hijo le pida más detalles si todavía siente que los necesita. Y definitivamente evitaría debatir todo esto con tu madre frente a los niños,
Sin embargo, antes de llegar a la etapa de discutir la situación con su hijo, puede considerar preguntarle al psicólogo escolar (u otro profesional con responsabilidades pastorales para los niños que asisten a la escuela de su hijo) cuál creen que sería la mejor manera de explicar la razón. por la exclusión de tu tío de la vida de tu familia. Eso tendrá el beneficio adicional de informar a la escuela de su hijo sobre un posible problema en caso de que (por ejemplo) su tío aparezca en la escuela un día con el pretexto de llevar a su hijo a casa.
Finalmente, no preste atención a las críticas que recibe de las hermanas de su madre u otras personas sobre las restricciones en las interacciones de sus hijos con su abuela. No son los que tienen que asumir la responsabilidad del bienestar de sus hijos. Si, dadas las circunstancias que ha descrito, las hermanas de su madre no pueden entender y aceptar su perspectiva sobre la seguridad de sus hijos, entonces también cuestionaría su aptitud para estar cerca de sus hijos sin supervisión.
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La respuesta clara es la enfermedad. Incluso un niño de 9 años entiende la enfermedad. Esta enfermedad puede causar daño a otros porque la capacidad de autocontrol está dañada. Hasta que la enfermedad pueda curarse, es simplemente demasiado peligroso para la persona estar cerca.
La idea de enfermedad en otros puede ser muy importante en estas circunstancias. Es especialmente importante como algo que un niño puede entender y aceptar mientras evita simultáneamente dar cualquier indicación de que el niño ha hecho algo mal.
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Algunas respuestas muy buenas aquí, pero pensé que tenía algo de valor para agregar. El padre de mi ex esposa era un abusador en serie y nos cuidamos mucho de que nunca interactuara con nuestra hija.
Antes de hablar con los niños, explique muy claramente la situación a todos los adultos involucrados. Haga una política y escríbala. (Comprenda las reglas legales también e incorpórelas). Asegúrese de que usted y su cónyuge sean comprados en las reglas. Explique las reglas a su madre, hermanas, tío Joe, escuela, guardería y posiblemente al oficial de libertad condicional del tío Joe, oficial de la corte para obtener una orden de restricción, etc. No tiene que ser complicado, solo algo así como (estoy solo inventando algunos hechos en aras de un ejemplo):
Luego explique a los niños a lo largo de las líneas de @Chrys que
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Honestamente, obtenga una orden de restricción usando las letras que cubren tanto su propia casa como la de su madre. Estas cartas demuestran el riesgo y posiblemente la intención, y se debe restringir (por su propio bien y por la seguridad de sus hijos) de estar dentro (por ejemplo):
Trataría de informarle esto antes de que lo liberen, para evitar que viva al lado de la casa de su madre. Debe haber patrones de comportamiento establecidos antes de visitar cualquier lugar en el que se encuentren sus hijos (por ejemplo, llame por teléfono y confirme que sus hijos no van a visitar el mismo día). Todas y cada una de las infracciones deben denunciarse de inmediato a la policía, por pequeñas o accidentales que puedan parecer.
Si esto no infringe las leyes de privacidad de su vivienda, puede hablar con el propietario de la cabaña junto a su madre sobre quién sería el inquilino en la cabaña; sería fácil para el propietario cancelar cualquier acuerdo sobre la base de él siendo una persona inadecuada para el arrendamiento dada la proximidad frecuente de niños vulnerables.
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