¿Debería un padre eliminar la cuenta de redes sociales de un adolescente si se manejó mal?

Mi hija de 15 años ha creado cuentas con Facebook, Twitter, YouTube, Tumblr y Wattpad, todo sin mi conocimiento, hace seis meses o más. Después de descubrir que estaba usando una computadora portátil en la cama a las 4 de la mañana, y examinando el historial del navegador, descubrí los siguientes problemas preocupantes (a continuación) la semana pasada. Actualmente estoy pensando que es apropiado eliminar las cuentas, y esa es mi pregunta para esta comunidad: ¿es la acción correcta?

1. Lenguaje asqueroso : Los comentarios / publicaciones en todas esas cuentas de redes sociales incluyeron una blasfemia fuerte que me repugna; ella no habla así en casa. Es mucho más duro de lo necesario. Aprecio que todos juramos cuando éramos adolescentes, a nuestros amigos, y mantuvimos la boca limpia en casa, pero esto es demasiado. Es mi trabajo como padre decirle sobre esto.

2. Fracaso para proteger la identidad : mi hija ha usado su nombre real en una cuenta, un apodo en otra, y reveló su edad en algunos lugares. En su perfil, vincula cada cuenta a su cuenta de Facebook y / o Twitter, para que cualquiera pueda saltar de una a otra y hacer la conexión entre estos datos dispares. Cuando habla de su escuela en los comentarios, no da el nombre, pero da demasiada información (religión de la escuela, actuación musical actual, nombre de los cursos que toma). Ella no ha tomado las precauciones estándar que sé que la escuela le ha advertido. Ya, un grupo de sus amigos de la "vida real" descubrió algo que estaba tratando de mantener en secreto, debido a este descuido en línea.

3. Hablar con extraños : estas cuentas tienen 'seguidores' o 'amigos' a quienes no conoce en la vida real. La mayoría de las interacciones fueron inane (ahora he revisado todas las bandejas de entrada), pero algunas contenían consejos sobre problemas serios relacionados con el crecimiento, de personas que eran adultas que ella no conocía.

4. Dormir : Ella ha estado usando estas cuentas entre la 1 am y las 6 am cuando se supone que debe estar dormida. No es de extrañar que ella lucha para levantarse de la cama, y ​​lucha para concentrarse en la escuela. Esto ha estado sucediendo durante varios meses, si no un año.

Entonces...

Le advertimos sobre la mayoría de esto cuando se le dio por primera vez un teléfono y una computadora portátil. Ella sabía que queríamos revisar los registros en cualquier momento (pero nunca sentimos la necesidad, hasta esta revelación de las 4 a.m.). La escuela enseña a los niños cómo evitar el acoso cibernético, etc. Ella no ha actuado de manera responsable en absoluto.

Ya he explicado algo de esto (con calma), pero aún queda mucho por hacer, y necesito decidir un castigo adecuado, así que ella aprende de esto. No se puede seguir una conversación severa devolviéndole la computadora portátil. Ya lo he confiscado hasta nuevo aviso.

Creo que estas cuentas deberían eliminarse. No para "enseñarle una lección", sino porque su contenido la pone en peligro o crea un gran riesgo. Podría comenzar de nuevo el próximo año, cuando creemos que ha madurado, y construir una presencia en línea más cautelosa, manteniendo algunos bits anónimos si lo desea, haciéndolo todo de manera segura.

Sin embargo, puedo imaginar cómo me habría sentido esto a los 15 años. Habría sido una pérdida enorme: personas a las que me costaría localizar de nuevo, palabras que escribí que pensé que eran inteligentes o profundas, enlaces a pensar que ' Quisiera mantener. Quizás no sea lo correcto.

EDICIONES A LOS PUNTOS DE RESPUESTA PLANTEADOS:

• No le hablé sobre el permiso para crear cuentas, pero sí hablé sobre la seguridad en línea y las trampas de las redes sociales.
• Mantener sus actividades en secreto (para mí) sugiere que ella sabía que no lo aprobaríamos.
• Sí, ella puede crear una nueva cuenta ... pero para entonces ya habré forzado la forma correcta de hacerlo. (¡Lo cual ella puede ignorar!)
• Sí, ella mintió. Este es un problema.
• Ahora configuré el enrutador para que no permita el acceso a Internet cuando las personas deberían estar durmiendo.
• ¿Ella necesita más privacidad? Ella ha demostrado que no estaba lista para eso.
• No estoy simplemente preocupado por los depredadores en línea. Es mucho más probable que revele todos sus secretos a los enemigos de la escuela y se sienta miserable. Dudo que pueda ver lo suficientemente lejos como para pensar en posibles empleadores que miren sus tonterías.
• Ella simplemente NO PENSÓ lo suficiente. Y aunque todos los adolescentes hacen eso (y la neurociencia lo respalda), todavía no es aceptable que los padres digan "no importa cariño, todavía no has desarrollado tu corteza frontal correctamente".

Ok, borrar no haría nada. Mantener sus actividades en secreto es una señal clara para mí, de que ella piensa que usted estará prohibiéndole irracionalmente hacer algo en esa dirección. Si ahora haces eso, solo demuestras que tiene razón y aumenta la distancia entre ustedes dos al menos en este aspecto.

Además, no evitará que vuelva a crear cuentas de otras maneras, rehaciendo sus errores nuevamente. En realidad, incluso si de alguna manera logras mantenerla alejada de las redes sociales hasta que sea legal y pueda hacer lo que quiera. ¿Qué habrá aprendido de eso? Si ella hace cosas estúpidas, no es una solución retrasarlo por unos años.

Parece tener una buena idea sobre cómo comportarse en la web con datos privados, por lo que sería más valioso si ella pudiera aprender la idea básica de usted.

Al principio, deshazte de la idea de castigarla, muéstrale tu desaprobación de romper las reglas y de mentir, si ella mintió.

Pero también muéstrale que quieres ayudarla. (Sé que eso es difícil.) Porque ustedes dos deben ir juntos a través de sus cuentas y luego resolver los problemas. Y realmente necesitas hacerlo juntos y con su aprobación (si es posible, incluso con su guía).

Y acepte que probablemente no entrará en cada parte de su vida en línea. Si puede mostrarle en algunas plataformas cuáles son los problemas, ya tiene la mejor oportunidad de transmitir las ideas.

Simplemente encuentre una manera de bloquear Internet en las primeras horas de la mañana.

Llevar a extraños, compartir información personal, etc. no es tan notorio y, a los 15 años, especialmente su hija no está en riesgo. Siempre y cuando te comuniques con ella de manera constante y le hagas saber que es segura para decirte algo, deberías poder confiar en que te lo hará saber si surgen problemas reales. Hay cientos de miles de adolescentes en línea con peores prácticas de privacidad que su hija. Los medios exageran el tema del "acoso" y el "acoso cibernético".

El juramento? Déjalo ir. Es solo una diferencia cultural. Mientras se esté conduciendo adecuadamente en casa y en la escuela, su uso del idioma con sus compañeros no será un problema, por vulgar que sea.

Dormir, sin embargo, es un gran problema. Durante todo un año, ha demostrado que no es capaz de administrar su propio tiempo. Este es un tema complicado, OMI. Incluso con mi propio hijastro, dudo en imponer demasiados límites. Eventualmente, tendrán que aprender a tener la higiene del sueño por su cuenta, y preferiría que eso suceda antes de la universidad. Pero tal vez eso es poner demasiada fe en la capacidad de un adolescente para autorregularse, de todos modos. Estoy personalmente convencido de que la privación del sueño está 100% detrás del aumento de la depresión en los adolescentes. Tuve depresión durante mi adolescencia y hasta la edad adulta, justo hasta el punto en que me di cuenta de que realmente necesitaba dormir por la noche para estar cuerdo. (Esto es n = 1 y no tiene validez científica real, lo sé)

Mi sugerencia sería:

1) Déjala llevar las cuentas. Ahora que los conoce, ya no tienen que ser secretos y ella puede manejarlos durante las horas de vigilia. Y

2) Encuentra alguna forma de bloquear internet por la noche. Si tiene un enrutador, esto es muy fácil de hacer. Una simple búsqueda en Google debería revelar cómo modificar la configuración. Si tiene un plan de datos en sus teléfonos, eso es un poco más desafiante. Es posible que desee hablar con su proveedor de telefonía acerca de limitarlo o eliminarlo por completo de su teléfono.

Esta es una pregunta muy subjetiva; mucho depende de la comprensión que su hija tenga del mundo y de su habilidad para controlarse. Probablemente sea una respuesta impopular, pero la voy a dar de todos modos. Me ocuparé de todos tus puntos.

Primero, el lenguaje. Admites que lo hiciste cuando eras adolescente. El lenguaje ahora es mucho más sucio, así que manténla con los mismos estándares que habrías tenido a su edad. Si está maldiciendo como sus compañeros, déjalo ir después de afirmar que aprecias el hecho de que puede controlarlo en casa y en otros lugares de manera adecuada. Si es realmente ofensivo para ti, ¿por qué es eso? ¿Puedes compartir con ella una razón lógica y convincente para sentirse profundamente ofendida por el lenguaje que no usó frente a ti?

Es mi trabajo como padre decirle sobre esto.

No sé a qué te refieres con regañarla. Si te refieres a degradarla, entonces no estoy de acuerdo. Si quieres aconsejarla, entonces estoy de acuerdo en que aconsejar a tu hija es tu trabajo.

En cuanto a la falta de protección de su verdadera identidad, creo que deberían revisar juntas las cuentas donde comparte demasiado y explicar qué publicaciones deben eliminarse y por qué. Hágalo principalmente como una oportunidad de aprendizaje, no como una medida punitiva, a menos que ella supiera que estaba mal y en contra de los principios que discutió como familia (no confíe en la sabiduría de la escuela).

hablando con extraños: ... algunos contenían consejos sobre problemas serios relacionados con el crecimiento, de personas que eran adultas que ella no conocía.

Esto también va a suceder en la vida real, no solo en Internet. Quiero decir, ¿no estás recurriendo a extraños en este momento para pedir consejo? Sin embargo, confía en que alguien pueda tener buenos consejos.

En lugar de enseñarle a no confiar en extraños (el "peligro extraño" no es una estrategia exitosa; estas personas no son "extraños" para ella), enséñele cómo evaluar las cosas por sí misma. Enseñe sus habilidades de pensamiento crítico. Es un regalo que le servirá bien en todo lo que haga. Las reglas generalmente no son reglas porque alguien dice que lo son; Por lo general, son reglas porque sirven para proteger a alguien del daño y son para el bienestar y el éxito de uno. Un estudiante no debe hacer trampa en la escuela solo porque hay reglas en su contra; Deben comprender las implicaciones más amplias de lo que es la educación y de la integridad personal. ^{* *}

Dormir es importante, pero no puedes obligar a alguien a dormir. Establezca un tiempo razonable para apagar las luces y apague el wifi a esa hora.

Necesito decidir sobre un castigo adecuado, entonces ella aprende de esto. No se puede seguir una conversación severa devolviéndole la computadora portátil. Ya lo he confiscado hasta nuevo aviso.

El castigo es un concepto complicado, y solo aquellos que son realmente honestos consigo mismos pueden distinguir el deseo de castigar del deseo de que un niño aprenda las consecuencias naturales del comportamiento negativo. Honestamente, no estoy seguro de que el castigo funcione; si lo hiciera, más convictos saldrían ciudadanos ciudadanos en lugar de ser más listos para ocultar sus crímenes, etc. Por lo tanto, no la castigaría.

Sin embargo, discutiría con ella (eso significa buscar su opinión sincera y considerar su validez) las consecuencias razonables de sus malas elecciones (ocultar el uso de la computadora en medio de la noche significa que ha perdido la confianza en su capacidad para tomar buenas decisiones , y estarás monitoreando su comportamiento / elecciones hasta que aprendas que se puede volver a confiar en ella, etc.)

Me puedo imaginar cómo me habría sentido esto a los 15. Hubiera sido una pérdida masiva ... Tal vez no sea lo correcto.

Necesita saber por qué cree en las cosas que hace antes de poder confiar en las cosas que hace. (Hay algo de integridad nuevamente.) Lo que siente por una consecuencia natural y razonable no se refleja en el hecho de que en la vida real, las consecuencias ocurren sin importar cómo se sienta la gente acerca de ellas. Sus sentimientos no deberían ser una consideración principal aquí; su habilidad para aprender las lecciones correctas de ellos debería ser.

* _{Creo que a menos que una persona sea amoral, inmoral o tenga una enfermedad mental similar a la sociopatía, la autoestima está relacionada con el respeto propio, que está relacionado con la integridad. No digo que sea genial en esto; Estoy diciendo que vale la pena examinar cuidadosamente lo que significa una vida bien vivida.}

_{Tengo un cachorro revoltoso, temeroso y agresivo (y 45 libras de gran tamaño) que no se lleva bien con otros perros. Como consecuencia de tenerlo y no poder enseñarlo / entrenarlo mejor, tuve que contratar a un entrenador y un conductista (¡a $ 220 / hora!) Como no podía confiar en él, tuve que instalar una cerca (más de un unos pocos miles de dólares), y debido a que podía pasar a través de los rieles de metal (¡aunque están separados por 3.875 pulgadas!), tuve que agregar una barrera adicional en toda la cerca ($$$). Como consecuencia de sus increíbles habilidades para escapar y evadir a pesar de todo esto, he recibido dos citas de la policía (más $$$) e incité a la mala voluntad de los vecinos cuyos perros han acosado a la mía (no ha ocurrido ninguna mordida real). todavía), y sin duda sufriré más dificultades financieras debido a las malas decisiones que tomé (por un lado, debería haberme alejado de la compra cuando conocí al criador, pero dejé que mis emociones se apoderaran de mí) y mi incapacidad para prever su futuro. Pero enojarse con él y castigarlo sería pura tontería. Estas son mis consecuencias, y elijo aceptarlas. Es parte integral de comprometerse a conseguir un perro.}

_{No es importante lo horrible que me siento por esto, y créeme, me siento bastante mal por eso. Lo importante para mí es que hago lo correcto. De ahí proviene parte de mi sentimiento de autoestima.}

No, eliminar no servirá de mucho. No tendrás control sobre ella por mucho más tiempo. Así que castigarla / quitarle sus cuentas sociales parece un mal plan aquí.

La respuesta de Etaila hace algunos buenos puntos. Me gustaría ampliar un poco algo que no ha tocado.

Me pregunto por qué su hijo de quince años siente la necesidad de crear secretamente estas cuentas y luego usarlas en medio de la noche. Esto suena como si tuviera problemas con la idea de dejarte pasar por ellos, y solo puede evitar que lo hagas si no sabes si ella tiene y usa estas cuentas:

Sabía que queríamos revisar los registros en cualquier momento.

En mi opinión, este es un tema importante para abordar: ¿ Necesita ver todo lo que hace, en cualquier momento? A los quince años, ¿no debería darle a su hija cierta privacidad en su comunicación?

Me doy cuenta de que esto es muy difícil de permitir después de descubrir que ella ha manejado mal su anonimato en Internet y ha creado una personalidad virtual que no le gusta (el problema del mal lenguaje). Pero también podría ver todo esto de manera positiva: lo peor que descubrió es que ella está usando un lenguaje inapropiado. No parecía que estuviera enviando mensajes de texto, o que tuviera conversaciones extrañas con chicos que parecían más como hombres de cuarenta años tratando de conocerla. Y parece que ella tomó algunas precauciones para mantenerse en el anonimato, incluso si no fueran lo suficientemente buenas.

Es posible que tenga que hablar sobre ella sobre el mal lenguaje y por qué siente la necesidad de usarlo en línea si no lo usa con sus otros amigos (pero puede que no sepa cómo habla cuando no está con usted). ...)

Su problema 2 podría no ser realmente un gran problema. Revelar su edad no es un problema en absoluto si no está dando su cumpleaños exacto; de hecho, es necesario revelar su edad si quiere conectarse con otras personas de su edad. También es difícil para ella no hablar sobre cosas que podrían llevar a alguien a su escuela (juegos escolares, cursos, etc.) si quiere hablar sobre cosas que son importantes para ella y no mentir sobre ellas. Creo que es un problema real: siempre me he preguntado cómo tener conversaciones significativas si tienes que mentir sobre todas las cosas que te importan para que los depredadores no puedan encontrarte. Y hablando de depredadores y extraños: no todos los extraños son peligrosos. Si le dices que los extraños son demasiado arriesgados, pero que ya lo ha estado haciendo durante algún tiempo y no ha pasado nada malo, perderás credibilidad.

Es posible que te preocupe su identidad real porque estás pensando en un depredador tratando de conocerla en la vida real. Mantener su identidad protegida es ciertamente importante. Pero esto ya no es suficiente para protegerla; los depredadores hoy en día a menudo ni siquiera están interesados ​​en conocer a sus víctimas en la vida real; El abuso comienza mucho antes. Esto podría implicar hacer preguntas íntimas, hacer avances no deseados en línea, hasta lograr que su hija le proporcione fotos de desnudos, etc.

Me parece que un buen enfoque sería discutir con ella exactamente hasta dónde cree que puede llegar de manera segura, y luego pensar en los posibles peligros que le preocupan dentro de estos límites que ella misma establece. Tendrás que ser honesto allí y discutir estos peligros abiertamente con ella. Luego, entrénela para que reconozca situaciones extrañas que la hagan sentir incómoda y actúe de acuerdo con estos sentimientos (por ejemplo, bloqueando a los usuarios que la molestan o, si tiene un mal presentimiento al informarle).

Y luego haz lo más difícil y confía en ella. No podrá protegerla de todo lo malo que pueda suceder, y los adolescentes son notoriamente malos y juzgan el riesgo, pero si los mantiene alejados de todas las situaciones que puedan presentar algún peligro, no aprenderán. Tenga en cuenta que las cosas realmente malas no ocurren con demasiada frecuencia; Las probabilidades están a su favor de que estará lo suficientemente segura durante los próximos años.

Te deseo la mejor de las suertes.

Un punto importante que no ha recibido mucha atención es cuán significativamente ha violado la privacidad de su hija. Hace 20 años, los padres no tenían la capacidad de leer fácilmente las transcripciones de una gran parte de las interacciones sociales de sus hijos, y ciertamente no a través de medios convenientes, todavía considerados socialmente aceptables. La peor ofensa disponible sería leer su diario, y eso es ampliamente entendido como inaceptable. La nueva tecnología introduce nuevas dinámicas de poder y problemas éticos y es comprensible que no sean intuitivos si no pasaste tus años formativos en línea. En un momento mencionas la privacidad como algo que debes ganar; Conozco a demasiadas personas aterrorizadas por estas actitudes,

Parece que has sobreestimado el riesgo para ella. Las personas con las que habla no son extrañas, como tampoco lo es cualquier otro amigo antes de que se conozcan. ¿El consejo que recibió parece peligroso o mal intencionado? Si sospecha que un depredador la está preparando, es un problema grave (¡y no es su culpa!), Pero de lo contrario, es mejor confiar en su juicio y estar allí para ella si su juicio es incorrecto.

Le agradezco la consideración que muestra hacia la pérdida que sería eliminar sus cuentas; Este es un momento en que las personas comienzan a descubrir, experimentar y construir identidades por sí mismas y esta es una etapa muy importante para muchas personas. Las personas necesitan espacios seguros con personas de confianza para llevar a cabo esta exploración. Necesitan la capacidad de conservar los artefactos de este proceso que resulten valiosos, y archivar o eliminar los experimentos que demuestren que no encajan bien. Necesitan poder hacerlo ellos mismos, sin la intervención de personas en quienes no han confiado para estar presentes.

Una de las razones por las cuales las personas mienten a sus padres es porque no sienten que se respeten sus límites si fueran sinceros. Dado que (posiblemente sin saberlo) invadió su espacio personal, parece que su intuición era correcta. Le insto a que considere que la mentira es un mecanismo de defensa y si desea que se detenga, los problemas de confianza deberán abordarse, no castigarse. Esperemos que pueda restaurar la confianza, aunque esto requerirá un cambio de actitud hacia su privacidad. Ella necesita espacio para explorar quién es ella, y a menos que tenga razones muy fuertes para sospechar que esta exploración incluye un daño significativo para sí misma o para otros, no hay necesidad de romper ese capullo.

Dormir es un tema importante. Esto es algo en lo que necesitas trabajar con ella; Si no tienes un fuerte espíritu de colaboración entre ustedes dos, esto puede ser difícil. Una razón por la que puede quedarse despierta hasta tarde es que puede no sentir que tiene tiempo durante el día para satisfacer sus necesidades sociales. Otra posibilidad es que tenga pocas habilidades de gestión del tiempo y necesite ayuda para volver a la normalidad. Otra posibilidad es que clickbait y los juegos hostiles para el usuario la distraigan de interacciones en línea más importantes, haciendo que el uso del tiempo de la computadora sea menos eficiente. Otra posibilidad es que tenga miedo de tu intrusión y considere que la noche es la única vez que se siente segura hablando con amigos (no es probable que te lo revele; si sospechas esto, entonces esa es otra pregunta).

Es importante ser receptivo y aceptar que algunas de las respuestas pueden doler, y que esto puede deberse a que sus habilidades sociales no completamente desarrolladas impiden su capacidad de comunicarse respetuosamente sobre temas legítimos, o puede ser debido a la actitud defensiva de su parte propia, o (muy probablemente ya que nadie es perfecto) ambos. (Es posible confrontarla por ser irrespetuosa sin dejar de considerar seriamente los problemas que plantea)

Ahora sabe que has buscado en sus cuentas. Es casi seguro que es una experiencia traumática y recomendaría hacer preguntas de seguimiento sobre cómo abordar el daño. Recomiendo no considerar más el castigo, disculparse por la intrusión, devolver la computadora portátil, ofrecerle consejos de privacidad / seguridad para sus cuentas en línea (y fuera de línea) (incluida la activación del cifrado de disco y la configuración de contraseñas seguras como una forma de demostrar un compromiso de respetar su privacidad), y establecer una fecha posterior para discutir los hábitos de sueño (probablemente debas tener esta discusión una vez que el aguijón de esto haya disminuido un poco).

Puedo entender completamente la incomodidad con lo que ha estado haciendo y el deseo de simplemente cerrar lo que ya ha hecho: desconectar, eliminar el riesgo actual, reagruparse, intentarlo más tarde.

Sin embargo, creo que podría usar esto como una oportunidad para prepararla para la vida transfiriendo su sabiduría y experiencia, por lo que le sugiero que primero pruebe otra cosa (siempre puede eliminar sus cuentas más adelante si no lo hace). ver buenos resultados):

Revise las cuentas con ella , elimine las partes que pierden identidad y discuta los otros problemas que ve.

Explique específicamente cómo alguien podría seguir la información para aprender sobre ella, cómo la información inocua podría combinarse en una imagen comprometedora y qué cree que es lo peor que puede pasar con esa información, utilizando ejemplos específicos de sus cuentas.

Del mismo modo , repase las conversaciones y consejos que ha tenido con extraños en línea que le molestan y explíquele qué partes de ellos hacen sonar las alarmas en su cabeza y por qué.

Sea firme pero paciente y esté dispuesto a responder preguntas de "por qué".

De esta manera, usted se enfoca en los problemas reales , le brinda experiencia práctica real al revisar críticamente la información que presenta en un contexto del mundo real y al evaluar con cautela sus interacciones con extraños adultos en línea, y le enseña que cuando comete un error, puede recuperar y mejorar constructivamente la situación identificando cuidadosamente los bits problemáticos y reparándolos.

Ayudar a las personas a crecer se trata principalmente de liderar con el ejemplo: si eliminas todas sus cosas, el ejemplo que podría obtener accidentalmente es: "si te equivocas, todo lo que está conectado se arruina, tíralo todo y tienes que parar y tú" no se te permite volver a intentarlo hasta que seas lo suficientemente mejor ".

Veo a muchas personas que no saben cómo recuperarse de situaciones malas o dejar de intentarlo en el momento en que se equivocan porque el modelo que internalizaron está perdiendo el esfuerzo y no vuelve a intentarlo hasta que puedan garantizar que lo harán mejor.

Pero en el mundo real no podemos simplemente romper las responsabilidades del trabajo o del proyecto escolar cuando arruinamos algo sobre el trabajo, no podemos dejar a amigos y seres queridos si arruinamos algo en la relación interpersonal.

Por lo general, tenemos que hacer un balance de las situaciones malas, identificar lo que hicimos mal y actuar para solucionarlo lo mejor que podamos. Además, la mejor y más rápida forma de mejorar es practicar con la orientación correcta .

Antes de que te des cuenta, estará en el mundo con una presencia en línea que no puedes eliminar, controlar o limitar. Para cuando eso suceda, querrás que haya absorbido tu experiencia sobre ser lo más cauteloso posible y que sienta que puede trabajar contigo en cualquier otro problema que pueda surgir.

Así que muéstrale un ejemplo de cómo puede recuperarse y mitigar los errores que comete, y cómo puedes trabajar con ella para ayudar a aplicar tu sabiduría a su vida.

Ella no hizo nada malo

Ella se comporta exactamente como un niño normal de 15 años se comporta hoy en día. Esta es la norma social entre sus pares; y no puedes (¡y no deberías!) hacer nada para cambiarlo. Después de todo, quieres que esté bien integrada en la sociedad, ¿verdad? ¿Quieres que tenga amigos y una vida social saludable, verdad? Entonces tienes que aceptar las normas culturales de esta generación.

Ahora, puede tener un punto si está haciendo algo peligroso y fuera de lo común, como publicar fotos desnudas (o tomar drogas duras, para el caso). Si solo se está comportando como se está comportando cualquier otra persona de su grupo de edad, entonces realmente no debe hacer nada.

Sobre el uso de internet a las 4 a.m., esto puede ser un problema, dependiendo de si le resulta difícil prestar atención en la escuela al día siguiente, pero no se trata de las redes sociales, sino de estar despierto a esa hora. ¿Te sentirías mejor si ella estuviera escribiendo en su diario personal a las 4 de la mañana? Si lo hace, es solo debido a la diferencia generacional: lo hizo así que debe estar bien, pero lo que están haciendo "estos niños hoy" está destinado a ser malo.

En cuanto a la filtración de información personal, ¿cómo espera que pueda crecer en ese sentido si nunca experimenta las redes sociales en primer lugar?

Al igual que con muchas cosas, los niños deben ser capaces de cometer sus propios errores. Habla con ella, intenta guiarla. Pero excluirla de una parte esencial de la vida moderna (nos guste o no) no la ayudará a largo plazo.

Ella puede irse en menos de un año. Puede eliminar su acceso a Internet por menos de un año, y potencialmente estará "segura" durante el resto del año, ¿y luego qué? Ella no puede "comenzar de nuevo el próximo año" con su permiso y supervisión, puede irse . Puede lanzarse a situaciones realmente peligrosas para ayudarla a obtener cierta independencia de usted. Eso no es lo que quieres.

Jurar con sus compañeros no es un problema. Socializar con sus compañeros no es un problema. Estar en línea no lo convierte en un problema si no está fuera de línea.

Pedirle consejo a los adultos cuando no puedes ir con tus padres no es un problema; sin embargo, ella siente que no puede ir contigo absolutamente es un problema.

No dormir es realmente un problema . Forzarla a guardar más y más secreto no va a ayudar. Ya se queda despierta toda la noche porque le niegas cualquier otra forma de tener privacidad. ¿Por qué pensarías que más negación de la privacidad es el camino a seguir? Si no puede tener privacidad en su propia cama a las 4 de la mañana, la única otra opción es tener privacidad fuera de la casa donde no pueda detenerla físicamente. No puedes declararla lista para la privacidad. No se trata de un niño pequeño que es demasiado pequeño para ir solo al baño porque se caerán, se trata de una mujer joven que quiere socializar con sus compañeros y recibir consejos de adultos confiables (debería haber sido uno de ¡ellos!)

Mis padres me hicieron esto: actuar como una niña de 15 años que hablar con sus amigos en Internet es peor que estar drogada o embarazada o lo que sea, y me fui tan pronto como pude y no les hablo. más. No era la única razón, pero era una de las razones. Su instinto de que esto no es lo correcto es correcto. Si realmente quieres protegerla, no la obligarás a alejarte, no la obligarás a salir de su habitación y a un peligro real. Nunca debiste haberla confrontado y no sé cómo puedes reparar el daño que ya has hecho, pero por favor no lo hagas más. Podrías haber leído, monitoreado y esperado un problema real, pero destruiste su confianza en ti por maldecir con sus amigos. Ahora ella se esconderá aún más de ti, y tú '

Sin embargo, yo personalmente no soy un padre, ya que el tío técnico de informática divertido probablemente me corresponderá enseñar y proteger a mi sobrina y sobrino de Internet.

Lo primero es lo primero ... lo mejor es aceptar el hecho de que cuando se trata de tecnología, el chico con el que estás hablando probablemente sepa más que tú. Con esto quiero decir dos cosas:

• Lo más probable es que sepan más sobre la configuración del dispositivo, la protección de los niños, las formas de eludirlos y cómo no ser atrapados ... los niños tienden a absorber esa información como esponjas
• Lo más probable es que piensen que saben más que tú sobre todo (por lo general, es mejor dejarles creer esto).

Ahora, a la luz de estos dos hechos, personalmente he descubierto que es mucho más fácil hacer preguntas puntuales como si tuviera curiosidad sobre algo ... y que el niño me lo explique. Esto los pone en la posición de poder porque están "enseñando allí tío tonto" algo que él aún no sabe ... y los obliga a pensar activamente en ello para explicarlo mejor.

Por ejemplo:

Tío: Tu Instagram es tan genial que deberíamos publicar esta foto de bebé en ella (la incómodamente vergonzosa que cualquier adolescente moriría antes de publicar en su página de Facebook).

Sobrino: Diablos, no, esa foto es tan pobre

Tío: Bueno, ¿por qué?

Sobrino: ¡Porque me veo como un bebé!

Tío: Hmf, ¿entonces no te gusta cómo te veías y actuabas hace 15 años? Me pregunto qué pensarás de las fotos que has publicado ya 15 años en el futuro ... porque una vez que lo publiques en línea, nunca se borrarán

Sobrino: Tío tonto, no sabes de qué estás hablando

Tio: Oh si? En mi época, había una cosa llamada angelfire y luego alguien decidió que todo en Internet debería grabarse en la máquina del camino . Es por eso que tengo mucho cuidado con lo que pongo en línea.

Ahora, al mismo tiempo, esto debería tomarse con un grano de sal ... cuando crecí, mis padres me dijeron:

• Nunca hables con extraños
• Nunca le dé su número de teléfono / dirección a alguien en línea
• Nunca te subas a un auto con extraños

Sin embargo, no podía imaginar la vida sin Uber y Lyft (que uso para mi viaje diario). Tampoco podría imaginar la vida sin poder chatear con amigos y compañeros de trabajo (muchos de los cuales nunca he conocido en persona) en línea.

El whyen este caso es muy importante. Hay algunos lugares en línea en los que se puede confiar parte de su información. Por ejemplo, recomendaría encarecidamente no publicar un SSN en línea ... pero nuevamente lo hice (dos veces) a principios de este año cuando hice mis impuestos en línea. Del mismo modo, lo más probable es que nunca diga mi nombre / dirección / información de CC en línea ... pero, de nuevo, Amazon, Paypal y USAA tienen los 3. Le diría a mi sobrino que es como quitarse los pantalones ... NUNCA quítate los pantalones en la escuela (pero tienes que hacerlo si necesitas ir al baño). Solo tenga mucho cuidado sobre cómo y dónde se expone ... de lo contrario, podría causar muchos problemas.

En términos de bloquear a su hijo a través del enrutador ... puede funcionar por un tiempo, sin embargo, si el niño es un experto en tecnología como la mayoría ... descubrirán cómo conectarse a la wifi de uno de sus vecinos, o simplemente use su teléfono para internet.

Lo que ha funcionado para mi hermano hasta ahora es:

• manteniendo todos los dispositivos informáticos en la sala de estar donde todos puedan ver. Si te da vergüenza hacer algo en línea frente a todos, entonces quizás no deberías hacerlo en absoluto.
• mantener todas las contraseñas para todas las cuentas en lastpass ... por lo tanto, nada es secreto, y si encontramos una cuenta que no podemos acceder, perderá los privilegios de la computadora hasta que podamos.

Problema # 1 - lenguaje grosero

Nadie habla así en casa. Los adultos no maldecen con los niños (pero a menudo maldecirán con sus amigos) y los niños no maldecen con los adultos (sino con sus amigos). No puedes evitarlo.

Esto no es un problema a menos que pueda rastrearse públicamente hasta ella. (Más sobre esto en el número 2).

Problema # 2 - falla para proteger la identidad

Esto es importante porque la información es difícil de eliminar. Educarla sobre esto: una vez que pones algo en Internet, se queda allí. ¿Se arrepentirá de decir algo 5, 10, 15, etc. años más adelante?

Problema # 3 - hablando con extraños

Esta bien. Cuando comenzó la escuela, todos sus amigos y maestros eran extraños para ella. El cajero de la tienda es un extraño. Lo importante es no dar nunca información de contacto y detenerse y / o pedir consejo si se vuelve incómodo.

Problema # 4 - dormir

Esa no es necesariamente la culpa de las redes sociales. Ella podría reemplazarlo fácilmente con juegos y aún así permanecer despierto hasta las 4 AM. La solución es confiscar la electrónica a una hora establecida, por ejemplo, 10 PM y solo devolverla después de una hora establecida, por ejemplo, 7 AM.

Si reemplaza las redes sociales con muñecas barbie y sigue jugando con ellas hasta las 4 de la mañana, tómelas también. Dormir es importante y ella aún no se da cuenta.

Use esto como una oportunidad para mostrarle que no va a reaccionar sin razón, es decir, eliminar todas las cuentas. He tenido redes sociales desde que tenía 10 años. No es necesariamente algo bueno, pero solo forzar tus puntos de vista sobre ella solo hará que te oculte cosas en el futuro y eso es malo porque no puedes educarla sobre Dicho cosas.

Todo esto desde la perspectiva de alguien que está en la universidad ahora.

La conclusión es que debes hacer que QUIERA usar un lenguaje menos grosero y QUERER proteger su identidad y no porque la castiges de otra manera sino porque entiende por qué es importante. Eso implica tener a mano ejemplos reales, por ejemplo, "¿Qué pasará si su futuro jefe lo ve? Así de fácil es encontrarlo" (y luego escriba su nombre en un motor de búsqueda y muéstrele). Si no puede encontrarlo tan fácilmente, entonces quizás no importe tanto (en cuanto a identidad). Lo mismo vale para jurar. Trata de hacerla pensar en términos de "Muy bien, ¿qué tipo de cualidades quieres que tengan tus amigos?" ¿Y cómo atraes a las personas con estas cualidades para que sean tus amigos? ¿La maldición excesiva va a hacer el trabajo?

Prefacio: no soy padre. Estoy más cerca de estar en el lado infantil de esto que un padre de un niño de 15 años. Sin embargo, hay varios puntos que han sido planteados por otras respuestas que creo están conectadas y deberían discutirse juntas.

Varias respuestas han planteado la cuestión de confianza y la privacidad . Específicamente, plantean la preocupación de que su política de permitirse acceso ilimitado a la vida digital de su hija erosiona su voluntad de confiar en usted y ser abierto sobre sus acciones en línea.

Alguien ha planteado el tema de la normalidad ; las personas se comportan exactamente de la misma manera que se comporta su hija (específicamente, ella tiene una personalidad en línea a diferencia de su "vida real" y no está muy atenta a la hora de revelar información personal en línea) en masa y en promedio. Esto es, independientemente de lo inteligente que sea, normal .

Tercero, un elemento clave de esta pregunta es la cuestión de cuánto amenazante es para estas cuentas para su hija, dada la cantidad de información que ha revelado sobre sí misma.

Creo que está en riesgo de lograr exactamente lo contrario de lo que quiere lograr si avanza eliminando sus cuentas de redes sociales, y estos tres problemas son clave.

¿Cuáles son tus metas?Supongo que quieres

• proteja a su hija de cualquier amenaza que pueda existir
• ayudarla a desarrollar mejores hábitos para protegerse en línea
• y, leyendo un poco entre líneas, sienta más información sobre la vida en línea de su hija.

Explica bien cómo tiene sentido eliminar sus cuentas teniendo en cuenta estos objetivos. Sin embargo, creo que esto puede ser contraproducente.

Es probable que su hija vea esta situación como algo parecido a esto: usted establece reglas que le hacen temer si hace lo que quiere hacer en línea y le dice que reaccionaría mal. Ahora que está atrapada, reaccionarás exactamente como ella temía e intentarás reducir aún más su acceso. Probablemente no piense que sus temores por su seguridad están justificados; porque casi todos hacen lo que ella hace . Ella no escucha muy a menudo sobre cosas malas que suceden al revelar información en línea, y hasta ahora no le ha pasado nada malo. Soy nodecir que esta es una buena lógica, o que ella tiene razón, sin embargo, debes entender que la paternidad contra la corriente de las tendencias modernas de esta manera es muy difícil porque probablemente pareces estar muy equivocada a sus ojos. Al eliminar sus cuentas, puede enviar la señal de que ella tenía toda la razón sobre usted yconvencerla de que también debe ignorar tus otros consejos cuando sea adulta y tenga control total sobre su vida digital .

Entonces, ¿qué debería hacer? Aquí es donde entra en juego su privacidad y la cuestión de la amenaza real.

Creo que debe tomar la existencia de estas cuentas como evidencia de que su hija quiere privacidad y está tratando de obtenerla a pesar de sus reglas. Supongo que todo se reduce a la opinión de si deberías darle esto. Personalmente, creo que tratar de averiguar qué nivel de privacidad quiere es una buena idea. Pregúntele sus si quiere más privacidad y trate de entender al hablar con ella de lo que estaba tratando de ocultar sus cuentas. Si puede encontrar una manera de darle un cierto nivel de privacidad, puede disminuir su necesidad de encontrar formas de evitar sus reglas, y creo que estará en una mejor posición para que escuche y siga expectativas sobre las prácticas de seguridad en línea. Si siente algún nivel de agencia dentro de su sistema, tendrá menos razones para tratar de combatirlo.

La otra pregunta es cómo lidiar con la amenaza de la divulgación de su información. La respuesta es que el daño está bastante bien hecho. Los sitios se archivan externamente con frecuencia, la web es rastreada por bots de raspado de datos, y otras personas ya pueden haber copiado la información que ella reveló. Es poco probable que eliminarlo ahora tenga mucho efecto. Sin embargo, para estar seguro, al menos debe editar las publicaciones para eliminar información personal, cambiar los nombres de usuario de los nombres reales, etc. Eliminarlos no agregará mucha seguridad en muchos casos.

Sin embargo, creo que hay un problema mayor aquí: usted y su hija tienen modelos de amenaza extremadamente diferentes cuando se trata de su vida en línea, para tomar prestada un poco de jerga de seguridad informática. Ves a las personas acosando o rastreando en línea como la mayor amenaza (por lo que has dicho). Probablemente no vea esto como una amenaza muy probable, por lo que probablemente no esté siguiendo su consejo.

¡Ten una conversación sobre esto! Hacer un poco de investigación; lea recursos modernos sobre la protección de la privacidad digital de los niños (muchas cosas han cambiado sobre la privacidad en los últimos cinco años) y analice esto con ella. Obtenga ambos "modelos de amenaza" en la misma página; prepárese para cambiar el suyo también, si encuentra nueva información.

Pero, realmente quiero enfatizar que creo que lograr que su hija participe en esto es más crítico, así como hacerle sentir que tiene algo de agencia en su vida digital. Si su relación con usted es tensa, es mucho menos probable que lo involucre en lo que hace y dice en línea. Si puedes hacer que el tema sea cómodo, creo que es mucho más probable que te pida ayuda si algo malo le sucede. Tenerlo como recurso si algo sale mal es más importante que verificar manualmente todo lo que hace en línea como sea posible.

Yo diría que elimines los que revelan demasiada información personal. Ella necesita aprender a no hacer eso, y tener una pizarra tan limpia como puedas darle. Restringe su electrónica por la noche. No puedes hacer nada sobre el idioma ... y no puedes evitar que ella hable con la gente, vas a tener que dejarlos ir.

Pero regalar información personal es un problema grave, y creo que puede justificar monitorearla por un tiempo para ver que ella mantiene el hábito de mantener los detalles fuera de su personalidad en Internet.

Si elimina sus cuentas, asegúrese de buscar cómo eliminarlas correctamente y realmente. Muchos de estos sitios web lo llaman 'eliminar', pero lo que en realidad es es 'hacer que esta cuenta esté inactiva pero mantener todos los datos'. Entonces borre los datos primero, luego borre la cuenta.

Eliminar estas cuentas probablemente la perjudicará más de lo que piensas porque la excluirá de sus amigos y compañeros, lo que eventualmente se recuperará de su vida escolar. Dando así a sus enemigos en la escuela más munición para dispararle. Piensa cuidadosamente sobre esto. Eliminar las cuentas o limpiarlas y permitirle hacer nuevas en su lugar es un mejor camino que tomar, luego eliminarlas por completo y esperar a que demuestre que puede manejarlas. (¿Cómo va a hacer eso si no puede haberlo hecho?)

Recuerde que las redes sociales tienen un valor totalmente diferente para las generaciones más jóvenes. Tengo 26 años e incluso siento una gran brecha en el uso de las redes sociales entre yo y los adolescentes. Nacieron en él, para ellos, es parte de la vida. Cuando solíamos ir en bicicleta a nuestros amigos o llamarnos para reunirnos, tienen el reflejo de enviar un mensaje a través del perfil que usan. En cierto modo, es una piedra angular muy importante de la vida social de los adolescentes.

También abordaré tus puntos ahora.

Numero 1

Creo que esto es normal, los niños siempre usarán lenguaje grosero para sentirse importantes, adultos y geniales. Hay diferentes grados de cuánto juran las personas y cuán intensas son las palabras malas. Mi entorno jura mucho y mi grupo de amigos directos puede ser brutal el uno con el otro, pero todos sabemos que está en broma y que estamos de acuerdo. Lo más importante que debe hacer aquí es señalarla y asegurarse de que el lenguaje que está usando ES CON sus amigos y NO CONTRA ellos ni a otros. Me preocupa mucho más que un niño llame a los demás cosas malas en lugar de que el niño solo use la palabra mala. Si eso tiene sentido.

Número 2

Este es el más importante en mi opinión. Si bien creo que no hay ningún daño en vincular cuentas de redes sociales, sí hay daño cuando se vinculan aquellas que pertenecen a diferentes 'personas'. Lo que quiero decir con esto es; Tengo cuentas de redes sociales para mi persona, y tengo algunas para mi persona en línea. Las personas con las que juego o con las que me encuentro en línea y discuten cosas no necesitan saber todo sobre mi vida. Este es un límite que uno necesita trazarse, pero es importante que ella se dé cuenta del valor.

Esto es muy difícil de explicar a las personas que no lo entienden, ya que no ven el uso y tienen demasiada confianza en el mundo. Dígale que las cosas que pone en Internet NUNCA desaparecen. Sus publicaciones pueden ser retiradas de sus cuentas, pero los contenidos aún se mantienen solos. Debería aprender los peligros y las trampas de las cuentas en línea, no solo en las redes sociales. Y ella debería aprender cómo funcionan esas cosas.

Un ejemplo fácil para mostrarle. Haga que inicie sesión en su computadora y su teléfono con su dirección de correo electrónico de Google. Luego tenga su google para algunos artículos de compras en su teléfono. Como ropa o algún dispositivo electrónico. Luego haga que vaya a su página de Facebook media hora más tarde y verá anuncios de las cosas que acaba de buscar. Esto es muy leve pero muy visible, y la mayoría de las personas no se quedan quietas ante esto. Luego dígale que este es el lado legal y visible de las cosas y que detrás de la pantalla miles de computadoras están trabajando con cada dato que ella pone en línea.

Numero 3

No hay problema en obtener asesoramiento en línea. Ya sea de otros adolescentes o adultos. Pero es importante enseñarle a tomar diferentes fuentes de información y luego pensar en lo que esas fuentes dijeron ella misma. Internet es un lugar grande y no todos dicen la verdad. E incluso cuando la gente hace eso, todavía hay diferentes opiniones y valores. No hay nada de malo en escuchar consejos y opiniones diferentes, pero está mal seguirlos ciegamente.

No le digas que no vaya a Internet para obtener información, sino que enséñale a pensar en la información que encuentra críticamente.

Número 4

Esto es inaceptable. Los adolescentes necesitan dormir todo lo que pueden mientras crecen. Necesitas ser muy severo con esto. El enrutador es un buen punto de partida, pero quiero que devuelva sus dispositivos cuando tenga que ir a dormir. O ponga cerraduras de temporizador en los enchufes de su habitación. La dejaría, su teléfono, pero dormir es una de las cosas más importantes para un adolescente.

También quiero agregar que los adolescentes pasan por muchas emociones diferentes y siempre están ocupados buscando su lugar en el mundo. Esto puede ser muy abrumador a veces. Por experiencia personal, cuando estaba en mi pubertad, lo superaba más fácilmente al tener amigos en línea para hablar, sobre los mismos problemas o sobre intereses similares. Esto puede ser algo bueno, pero debe abordarlo correctamente. Tendrá que aprender por sí misma durante gran parte del curso, pero algunas personas son más críticas al pensar que otras, y si no lo fuera, hablaría con ella sobre eso.

Lo más importante es que debe tomar TODO en línea con un grano de sal y verificarlo, decidir por sí misma si el consejo de un extraño es bueno o no. También enséñele a escribir sus comentarios y mensajes en línea, luego, en lugar de enviarlo, dígale que lo relea y lo evalúe. Mucha gente (especialmente adultos) No hagas esto y creo que es una de las mayores fuentes de vitriolo en línea.

Por último, pareces ir bastante rápido por el hecho de haber invadido su privacidad. Parece que has leído todos sus perfiles TAMBIÉN como sus mensajes. Esto no esta bien. Sé que quieres saber todo sobre tu hijo, y que lo hiciste por preocupación y cuidado, pero los adolescentes necesitan su privacidad. Si no sienten que lo tienen, encontrarán formas de tenerlo a su alrededor. Los adolescentes son demonios astutos, más que niños pequeños, y creo que es mejor encontrar un término medio seguro que obligarla a que te rodee.

En mi propia experiencia: cuando tenía 16 años, a la mayoría de mis amigos se les permitieron sus cuentas de redes sociales y ninguno de nuestros padres las revisó. Solo lo que podían ver desde sus propias cuentas.

Aunque teníamos un amigo cuyos padres tenían la política de puertas abiertas, y también lo incluimos en sus cuentas de redes sociales. Esto lo empujó a la red TOR y a los tableros de mensajes como 4chan, solo para que pudiera tener su privacidad, y puedo asegurarle que ese no es el lugar al que desea que vaya su hija.

Deje que tenga su privacidad en Facebook y Twitter y Wattpad. Para empezar, la mayoría de estos sitios realizan una extensa verificación de mensajes. Todo lo que no sea apropiado se marcará y, si es intenso, actuarán en consecuencia.

Sin embargo, los tableros de mensajes en la web profunda no harán nada al respecto.

Ya hay muchas buenas respuestas, pero nadie ha mencionado la adicción. Si se ha quedado despierta toda la noche en las redes sociales, este es un posible signo de adicción y debe tomarse en serio como tal.

Se necesita una conversación franca sobre qué es la adicción y por qué su comportamiento es perjudicial para ella. Estoy seguro de que hay otras preguntas / respuestas aquí sobre cómo lidiar con la adicción, así que no voy a entrar en detalles aquí, pero pensé que debería mencionar que debería considerar esto como parece que nadie más lo ha hecho.

Ayúdala a asumir la responsabilidad de sus acciones. Exponga sus problemas juntos y luego trabaje con ella para encontrar soluciones que ambos encuentren aceptables. Si solo apaga Internet, borra sus cuentas o la obliga a revisar sus cuentas para cumplir con sus estándares, entonces está sugiriendo fuertemente que no puede asumir la responsabilidad de su vida digital, cuando de hecho es responsable de ello. Para empezar, la investigación ha demostrado que quitarles la vida digital a los adolescentes les causa un enorme estrés, por lo que ella los culparía al no aprender a asumir la responsabilidad de sus acciones. En lugar de hacerle, trabaje con ella. Enseñarle una lección a largo plazo es más importante, especialmente porque los castigos enseñan cumplimiento, pero no cambian la causa subyacente de un comportamiento.

No es una respuesta completa pero demasiado grande para un comentario.

Para lidiar con la irresponsabilidad en torno al sueño, les sugiero que lean un libro (¡juntos!) Llamado "Why We Sleep" y lo discutan. Ella tiene la edad suficiente para comprender y comenzar a apreciar la ciencia que lo respalda y me pareció bastante impactante para mis propios hábitos de sueño.

Esto sería dar un paso más para empoderarla y hacer que se involucre en pensar críticamente sobre sus elecciones (en este caso, dormir). Puedo decirle que a su edad, MUCHAS veces me quedaba despierto la mayor parte de la noche durante las vacaciones de verano leyendo libros, solo me iba a dormir cuando el sol comenzaba a salir. Saber más sobre los efectos de la privación del sueño probablemente habría tenido un impacto en mis elecciones en ese momento.

Para ayudar a abrir discusiones sobre la privacidad en línea, comience leyendo juntos sobre doxxing y swatting. Es una cosa, sucede, y en los Estados Unidos han asesinado personas (¿una persona?). Irónicamente, mi privacidad en línea no es excelente, pero PREVENIR que las cosas se vinculen a Facebook es un comienzo. Quizás ustedes podrían sentarse juntos y "dox" / "acechar" a su hija. Comience desde una de sus cuentas "anónimas" y juntos rastree y vincule sus otras cuentas y vea qué tan cerca puede llegar a sus detalles mientras finge que no la conoce.

Por lo menos, debería ser fácil inculcarle que no usas la misma etiqueta en línea para algo como un juego que juegas con amigos y un sitio web o foro que no quieres que tus amigos conozcan. Eso debería ayudar a resolver al menos parte de la preocupación inmediata de que arruine su vida social. (Por ejemplo, no uso el mismo nombre de usuario para jugar con amigos que cuando solicito ayuda conyugal en línea).

Como otros han mencionado: bloquearla simplemente la llevará a la clandestinidad, no la detendrá. Trabaja con ella para enseñarle mejores métodos y mejores prácticas. Pronto será adulta y debe aprender estas cosas.

No, no debe eliminar sus cuentas, porque no es posible eliminarlas. Las personas que crean sitios de redes sociales deliberadamente diseñan su sitio para que sea tan difícil eliminarse como sea posible para aumentar la retención de clientes y mejorar sus esquemas de recolección de datos, e incluso si no lo hicieran, no hay garantía de que alguien más no lo haya archivado algun lado.

En lugar de eso, muéstrele las partes de sus actividades que le parezcan problemáticas y úsela como una oportunidad para demostrar que todo lo que se publica en Internet está en Internet para siempre.

15 es una edad de transición. Tu hija oscila entre la infancia y la edad adulta. La transición es estimulante y aterradora. También es muy rápido: con 13 años todavía era una niña (niña); con 17 años será una joven adulta en muchos aspectos. Su millaje puede variar, pero no buscaría la comunicación privada de un joven de 17 años. La cuestión es que solo tiene un año y algo de eso.

Durante esta transición, ella asume la responsabilidad de sí misma, legal, social y psicológicamente. Paradójicamente, ella será máximamente irresponsable durante este período. Debe ser de esta manera: vivir libre debe ser aprendido, como todo. No puedes aprender a navegar mientras estás atado al muelle; no puedes aprender a pintar cuando alguien te guía la mano. La mayoría de los principiantes cometen errores; se desvían, incluso pueden volcar (y generalmente enderezar el bote comenzando de nuevo); hacen borrones, tiran los primeros borradores.

Es útil tener a alguien cerca a quien se le puede pedir orientación. Deben ser competentes y se debe confiar en ellos. Al navegar, le da la ventaja de tener un lugar seguro al que regresar.

Lo importante a entender es que la transición a la edad adulta es un proceso. Su hija puede legalmente convertirse en adulta en un determinado día a la medianoche; pero de hecho está ganando más soberanía sobre su vida por minuto. Debes acomodar ese proceso aumentando su control y retirando el tuyo, ya.

Su hija lo necesita en este momento, como un ejemplo, como la persona a quien acudir para recibir consejos y como un refugio seguro. No destruyas la confianza que ella tiene para ti. Dale la sensación de que puede venir a ti sin importar qué. Eso es algo que realmente podrías decir. Dile que la amas. Dile que te encanta verla crecer. Dile que siempre será tu increíble hija y que siempre estarás allí cuando te necesite. Dígale que puede acudir a usted con cualquier cosa y todo lo que tenga en mente, sin hacer preguntas, e intentará resolverlo. ¹

Después de sacar eso del camino, pídale, entre adultos, que cuide mejor su patrón de sueño porque la ve sufrir. La próxima vez que vea la luz a la 1 de la mañana, toque con cuidado y pregúntele a través de la puerta cerrada si no sería mejor irse a dormir ahora. Ella sabrá que es verdad, y que tienes buenas intenciones, y terminará su conversación con quien sea y duerma unos minutos más tarde. O tal vez ella no lo hará; sabes, me quedé despierto la otra noche hasta el amanecer tratando de convertirme en líder de la tabla de clasificación en este estúpido juego en línea. Es mi derecho, y comienza a ser suyo también. No es que seamos perfectos, ¿verdad?

Aborde las otras preguntas de manera similar: entre adultos. Asegúrele que escuchará sin reproches si algo le sucede: un contacto en línea se vuelve extraño, una cita suena sospechosa, lo que sea. Dígale que le gustaría saber cuándo planea ver a alguien que nunca ha conocido en persona (pero deje en claro que es voluntario, porque, ya sabes, es voluntario).

No, definitivamente no debes eliminar sus cuentas. Puedo entender que estás molesto y tal vez siento que ella te ha decepcionado, o tal vez incluso te ha "traicionado", pero piensa en lo que le enseñas. Nuestros niños aprenden no solo de lo que usted y su maestro dicen, sino también (y más aún) de lo que ven que otras personas hacen. Si comienzas simplemente a eliminar sus cuentas, lo que ella considera importante, ella sentirá que eres su enemigo, y no sin alguna justificación, creo; porque al anularla así, le muestras una gran falta de respeto.

No puedes vivir su vida por ella, ella necesita cometer sus errores y aprender de ellos. Su papel como padre es estar preparado con el yeso adhesivo, cuando se cae y se rasca la rodilla, en sentido figurado. Y se le permite dar consejos, pero asegúrese de que sean buenos consejos de sentido común: cómo detectar los peligros y evitarlos, sin una excesiva ansiedad. Sí, sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero no es imposible.

Todos hemos sido adolescentes, y probablemente es por eso que tenemos miedo de que nuestros propios adolescentes hagan algo estúpido, porque lo recordamos, ¿no? Aquí hay una anécdota de mi juventud, en los años 70: era como todos los jóvenes en ese momento muy interesados ​​en el tema de las drogas, y todos los adultos (y los medios de comunicación, etc.) estaban cerca de la histeria sobre cómo fumar incluso un solo la articulación llevaría a la muerte por una sobredosis de heroína o algo así; y todos nos reímos, porque era obviamente estúpido, y también era una falta de respeto a nuestra inteligencia, nuestra madurez y nuestra ambición general de hacer algo de nosotros mismos. Entonces, por supuesto, todos probamos las cosas.

Pero también me doy cuenta de que no debería hacerlo de la misma manera con mis propios hijos. Así que les hablaría a ambos sobre lo que me pareció agradable, y sobre por qué dejé de usar drogas: cosas sensatas como el hecho de que quería más de la vida, un trabajo, una educación, etc., que eran mucho más interesantes que Una breve emoción.

Es lo mismo con cualquier otra cosa, ya sea sexo o juegos de computadora: hablas sobre eso, intentas entender por qué es tan emocionante, cuáles son los peligros y riesgos, cómo manejarlos con sensatez, cómo encaja en sus sueños y Ambiciones, etc., son mejores alternativas y cómo puedes ayudarlos a controlar las cosas, si parecen tener problemas con eso. Siempre he descubierto que es muy importante hacerle saber a su hijo que ellos están a cargo, que al final del día pueden tomar la decisión que consideran correcta y que confían en que lo harán, y que respetarán Lo que han elegido. Y luego tienes listos los yesos pegajosos, por si acaso.