Al padre de mi amigo de 5 años no le gusta mi hijo y me temo que podría aislar a mi hijo después de un tiempo

Cuando mi hijo tenía 2 años, pasó por una etapa de mordedura que fue bastante traumática para nosotros y supongo que para los padres de los que estaba mordiendo. Trabajamos con la guardería y durante un tiempo dejó de hacerlo.

Sin embargo, uno de los niños que estaba mordiendo también terminó siendo amigo (tienen 5 años). Sin embargo, al padre de este niño nunca le gustó nuestro hijo y en ese momento estaba tratando de sacarlo de la guardería. Ahora, ella ni siquiera reconocerá a mi hijo cuando él se acerque a su hijo para hablar, sin embargo, si viene otro miembro del grupo de amigos, ella es muy comunicativa y alentadora con ese hijo.

Además, mi hijo no fue invitado al cumpleaños de este niño, pero sé que otro del grupo de amigos (son un grupo de 3) sí. También sé que la madre del otro niño está alentando y estableciendo activamente la relación con el otro niño y puedo ver que está aislando lentamente a mi hijo, es decir, sé que se invitan a jugar, etc.

¿Debería alentar a mi hijo a que se mude a otros amigos? ¿Cómo puedo evitar que mi hijo sea expulsado aunque no se dé cuenta? Mi hijo comenzará la escuela 2 meses antes que este otro chico, sin embargo, están en el mismo equipo deportivo en este momento. ¿Existe la posibilidad de que mueva a mi hijo a otro equipo para que no estén juntos?

Hasta la fecha, solo he alentado y sido amable, ya que siempre he entendido que no debes obligar a tus hijos a alejarse de sus amigos. Sin embargo, cuando es el padre del otro niño quien está haciendo cosas que aislarán al mío, no estoy seguro de qué hacer.

A esta temprana edad, continuaría permitiéndole ser amable y amigo del niño. No es culpa de los otros niños que la madre sea como es. También podría establecer citas para jugar con otros niños para que su hijo pueda hacer nuevos amigos y alentarlo a ampliar su círculo cuando ingrese a la escuela. Es horrible que esa mujer sea muy mala con tu hijo. ¿Has tratado de hablar con ella para ver cuál es su problema específico? No quisiera que su hijo cambiara de equipo deportivo, pero ¿están sus otros hijos en el equipo con el que le gustaría tener algunas citas para jugar y fomentar la amistad?

Si crees que puedes tener una conversación respetuosa y adulta con el otro padre, lo intentaré primero. Dígale que comprende que las experiencias cuando los niños eran pequeños eran traumáticas, pero que su hijo ha madurado mucho desde entonces. Puede agregar que los niños parecen realmente decididos a ser amigos ahora, y que le resulta difícil explicarle a su hijo por qué eso no es posible.

He estado en ambos lados de esta dinámica, y como padre puede ser difícil no seguir sintiendo la protección de su hijo después de un incidente, a pesar de que en términos de tiempo de niño puede haber sido hace una eternidad. También es muy posible que se sienta culpable o incómoda por haber tratado de sacar a su hijo de la guardería. Eso podría ser tanto o más una razón para que ella evite a su hijo como su propio comportamiento. Si ese parece ser el caso, puede asegurarle que no lo tiene en su contra.

El mejor de los casos es que los adultos superen sus complejos en interés de los niños. Pero si eso no sucede, al menos sabrás que lo intentaste, y puedes concentrarte en encontrar a tu hijo con diferentes amigos.

Tienes problemas con algunas de tus instalaciones. Llamemos al otro niño Jeff.

1. Tu hijo no volverá a ser agresivo otra vez. No sabes esto La madre de Jeff probablemente piense lo contrario. Ella no quiere que Jeff salga lastimado nuevamente. Si vas a enfrentarla, debes mostrar empatía por su perspectiva. Además, puede estar secundariamente traumatizada por la lesión de Jeff. Es poco probable que sea comprensiva.

2. Lo único que necesitábamos es ver que los niños se vuelvan amigos nuevamente para decidir que todo está bien. La madre de Jeff también puede estar preocupada de que su hijo tenga malas conductas. Es parte de la condición humana que nos juzguen de lo peor en lugar de lo mejor. A la madre de Jeff no le importa si su hijo está más seguro ahora.

3. Ser rechazado de una fiesta de cumpleaños es un gran problema. No es gran cosa. Su hijo comenzará pronto la escuela y sus salidas sociales aumentarán exponencialmente.

4. Los niños a los 5 años deben ser responsables de hacer sus propios amigos. Hay múltiples escuelas de pensamiento sobre este. Pero los padres están ocupados; Sus hijos están ocupados. Un padre generalmente puede ser selectivo sobre las interacciones fuera de la escuela en términos de fechas de juego.

¿Debería alentar a mi hijo a hacer nuevos amigos? Si. Pero esto sucederá naturalmente cuando vaya a la escuela.

¿Debería tratar de separar a mi hijo de Jeff? No. Se llevan bien ahora. Si la madre de Jeff quiere que se separen más completamente, ese es su problema.

¿Debería unirme a un equipo / liga deportiva diferente? No, eso es ridículo. Una vez más, depende de la madre de Jeff aislar aún más a su hijo.

¿Qué hay de la fiesta de cumpleaños? Si su hijo tiene uno, invite a Jeff, sin importar lo que decida la madre de Jeff sobre la fiesta de Jeff.

¿Debería acercarme a la madre de Jeff? No. Ella ha hecho su opinión fuerte y clara. Todo lo que puede hacer es continuar siendo amable y esperar que las cosas funcionen de la mejor manera. Si la madre de Jeff quiere llegar a algún tipo de acuerdo, ella vendrá a ti.

Al final, no está en tu poder mantener a Jeff y a tu hijo juntos. Solo puedes hacer lo mejor que puedas. No vale la pena estar demasiado molesto. Hay un montón de nuevos amigos a la vuelta de la esquina.

¡Buena suerte!

Retrocedamos aquí por un momento y no nos preocupemos tanto por las acciones de la otra madre. El problema subyacente aquí tiene que ver con cómo su hijo se las arreglará si pierde a este amigo. ¿Cómo manejarías esto si la familia de este niño se mudara repentinamente lejos? ¿Qué pasa si te mudaste? ¿Qué pasa si algo más fuera de tu control termina su amistad? Qué harías allí? ¿O qué harías para prepararte para que algo así suceda?

Creo que la respuesta obvia aquí es ayudar a su hijo a ampliar su círculo de amigos. Todos sabemos que perder amigos es difícil. Es mucho más difícil si pierdes a tu último (o único) amigo. Algunas amistades vendrán y se irán. Es parte de la vida. Anime a su hijo a hacer más amigos. Fomentar citas de juego con niños nuevos. La escuela naturalmente ayudará a conocer gente nueva. Deportes también Sigue haciendo lo que puedas para ayudar a tu hijo a tener más amigos. Y ayudarlos a convertirse en buenos amigos.

Ahora, volviendo a las acciones de la otra madre. Esto se siente un poco diferente a decir mudarse porque parece que hay algo que puede hacer aquí. Y lo hay, hasta cierto punto. Como han dicho otras respuestas (y bastante bien, así que no repetiré los detalles aquí), intente tener una conversación con la madre. Escuche primero, luego abogue por su hijo. Eso es. No hay nada más que puedas hacer. No puedes obligar a la madre a ser amable con tu hijo. No puedes obligarla a aceptar a tu hijo. Y ciertamente no puedes controlar lo que hace dentro de su propia casa.

Una vez que haya hecho lo que pueda con la madre, use su mejor criterio para ayudar a su hijo. No desanimes su amistad, puede hacer que funcione al final. Pero no deje a su hijo sin amigos u opciones si no funciona.

Así que haz lo que puedas con la otra madre, pero no pongas todos tus huevos en una canasta. Concéntrese en las cosas que puede hacer, no en las personas que no puede controlar.

¿Cuál es tu relación con la otra madre? Hablas de los chicos, pero creo que debes acercarte a esta mujer y preguntarle gentil pero directamente qué está pasando. Es una línea muy fina para caminar, ser directo sin ponerla a la defensiva. Pero debe tener una idea de dónde está antes de poder determinar cómo manejar a su hijo.

Si ella está dispuesta a dejar que los niños sean amigos, genial. Programa algunas fechas de juego y no menciones la fiesta de cumpleaños Que lo pasado sea pasado.

Si no está dispuesta a dejar que su hijo y el tuyo sean amigos, entonces debes intervenir y encontrar otros niños con los que tu hijo pueda pasar el rato. Si su hijo no tiene otros amigos en el equipo deportivo, entonces cambie de equipo. No le hará ningún bien recibir las críticas implícitas de la otra madre en los eventos del equipo, y sí, los niños notan cosas como esta. Si su hijo tiene otros amigos en el equipo deportivo, deje que se quede. Pero mira qué tan involucrada está la otra madre. ¿Puede ella lastimar a tu hijo de alguna manera? Si cree que podría hacerlo, hable con los entrenadores y explique la situación. Vea si están dispuestos a cuidar a su hijo.

Pase lo que pase, buena suerte.