¿Cómo nos dirigimos a otros adultos que le dicen a mi hijo que nos pida que lo traigamos a su casa?

Mi cuñada ha desarrollado un hábito que tanto a mi esposa como a mí nos molesta: para tratar de hacer que vayamos a su casa con más frecuencia, ella constantemente aparta a mi hijo cuando se van de visita y le dice que "le diga a mami y papi que lo traigan a nuestra casa para que pueda ver x " (donde x ha estado, de manera variada, "nuestras luces navideñas", "mi auto nuevo", "nuestro nuevo cachorro", etc.).

Ambos encontramos este comportamiento manipulador y pone a nuestro hijo en el medio, ya que terminamos teniendo que decirle "no" con más frecuencia que no.

En cuanto a por qué decimos "no" ... bueno, los detalles completos no son relevantes, pero su apartamento es pequeño, hay poco que hacer aparte de sentarse allí y mirar su televisión (que siempre está encendida), y nosotros quiero que mi suegra salga de la casa tanto como sea posible, ya que ella es esencialmente una encerrada desde que se rompió el brazo y le dijeron que no puede conducir.

Mi cuñada la lleva a nuestra casa a visitarnos con frecuencia, y también nos reunimos con ellos en los restaurantes locales para cenar regularmente. De hecho, en promedio los vemos al menos una vez a la semana.

Por el contrario, solo vemos a mi propia madre, que vive a solo 5 minutos más lejos en automóvil, tal vez una vez al mes más o menos. En realidad, mi hijo se emociona especialmente al ver a mi madre porque, de acuerdo con lo que ha dicho repetidamente, no la ve muy a menudo (ha comparado explícitamente la frecuencia con la frecuencia de sus visitas a mi MIL, por ejemplo, "Me emociona ver Abuela y abuelo, porque no los veo tan a menudo como a la abuela y la tía ").

Mi hijo, como referencia, tiene 5 años.

¿Cómo, si es que lo hacemos, deberíamos manejar esto? ¿Deberíamos decirle algo a mi SIL (quien, por cierto, se echará a llorar ante cualquier crítica)? ¿Deberíamos decirle algo a mi hijo? ¿O deberíamos dejarlo ir?

Puede abordarlo con su hijo a medida que surja. Puede ser posible redirigir ("los cachorros son divertidos, ¡consigamos un libro sobre cachorros de la biblioteca pronto!"), Prometemos una visita futura (siempre y cuando planees hacer un seguimiento), o simplemente rechazar (" A todos nos encanta ver a la tía Jane, pero no tenemos tiempo para ir hoy "), dependiendo de la situación.

Sin embargo, eso realmente no llega a la causa raíz, y usted estará tratando repetidamente con nuevas solicitudes. Hay un par de posibilidades de por qué su cuñada invita a visitas a través de su sobrino ...

Es posible que así se relacione con su hijo , discutiendo cosas que cree que le gustaría ver. Los cachorros, las decoraciones navideñas, etc. son bastante específicos; Ciertamente, he mencionado actividades u objetos interesantes en mi propia casa a hijos de amigos y familiares, con la esperanza de que lo tengan en cuenta la próxima vez que vengan: "¿podemos construir el reloj de papa del que hablaron?" hacemos una tarta como dijiste "salió de la boca de mi sobrina cuando la visitó la semana pasada.

Este sería el escenario ideal, porque puedes discutir fácilmente un malentendido accidental. Valide su interés en pasar tiempo con la familia y busque un compromiso que funcione con las necesidades y deseos de todos. Sugiérale que traiga algunas de esas cosas ordenadas (si es posible: un cachorro es portátil, las decoraciones navideñas no tanto), o simplemente pídale que sea un poco más cuidadoso con su fraseo. "Te encantaría mi nuevo cachorro, es tan lindo" es menos exigente que "¡Dile a tus padres que te traigan a ver a mi nuevo cachorro!"

Es posible que sea pasiva agresiva. No visitas con suficiente frecuencia; en lugar de mencionarlo directamente, ella lo obliga a pedir visitas. Atraer a los niños a una disputa entre adultos es injusto y, en última instancia, tendrá impactos negativos para todos los involucrados. De hecho, ella efectivamente se burla de él ("si tus padres visitaron más, ¡piensa en toda la diversión que podrías tener!") Con cosas que él no puede tener, y te obliga a ser los malos cuando te niegas.

Esto es más difícil de manejar, especialmente porque observa que ella no maneja bien las críticas. (Tengo un pariente que manipula de manera similar a mis hijos en cosas que tengo que rechazar. En el lado positivo, ya no llevan a mis hijos a lugares sin informarme, pero Relative todavía no ha aprendido a preguntarme ... en cambio, ahora obtienen un tercero para contarles a los niños sobre una actividad prometida, que involucre a personas adicionales.) Pero independientemente de lo difícil que sea, debe manejarse por el bien de todos.

• Concéntrese en los aspectos positivos de la relación de su familia extendida. Te gusta que todos se reúnan con frecuencia, lo cual es genial. No está tratando de disminuir el contacto, simplemente se siente incómodo con la forma en que se extiende la invitación.
• Trate de no verse arrastrado a disputas de larga data o más grandes. Si está enfocado en el impacto en su hijo de estar atrapado en el medio y permanece enfocado en eso, puede ser solucionable. Tenga una alternativa viable a su enfoque actual ("pídanos que vayamos, no su sobrino" o "cuando hable de algo nuevo y emocionante, no lo combine con una invitación") para que no sea solo una queja.
• Pregúntale por qué quiere que vengas a su casa, entiendas su motivación y, con suerte, encuentres una solución o compromiso agradable. ¿Le gusta jugar a anfitriona? (¡Pida que apaguen la televisión cuando visite para que todos puedan concentrarse en la familia!) ¿Le gusta mostrar sus cosas? (¡Pídale que traiga fotos, o el cachorro!) ¿Está cansada de ser el chofer de su madre? (¡Ofrezca recoger a la abuela para salidas ocasionalmente!) ¿Es un viaje largo y tedioso, o es mucho el gasto del combustible? (¡Planee reunirse en el medio más a menudo, u obtenga una tarjeta de regalo de una estación de servicio!) ¿Solo quiere quejarse de algo? (¡Escucha y simpatiza!)

¿Deberíamos decirle algo a mi SIL (quien, por cierto, se echará a llorar ante cualquier crítica)?

Si fuera yo y si alguien me hubiera estado molestando así, habría dicho la verdad de la siguiente manera:

Le pido que no le diga a nuestro hijo que venga a su casa a ver a X porque se emociona y luego nos pide que vayamos a su casa. El problema con esto es que no siempre tenemos el tiempo, la energía o la voluntad para hacer lo que él dice.

Y luego, tenemos que decirle que no, lo que lo entristece y, a su vez, nos entristece. Literalmente hablando, ir a donde quiera y cuando quiera el niño no es realmente factible para nosotros.

Dicho esto, me gustaría enfatizar que iremos a su casa siempre que nuestras circunstancias lo permitan.

Personalmente, no tengo suficiente energía para enfrentar los problemas de otras personas, especialmente aquellas personas que me crean problemas (a sabiendas o sin saberlo). Después de todo, no puedes complacer a todas las personas todo el tiempo, ¡así que a menudo elijo complacerme a mí mismo!

Como parte del tacto de manejar la situación, podría decirle que le agradaría planear una visita de camino a otro lugar, o detenerse para ver al cachorro / luces / automóvil cuando recoja su MiL para un viaje al restaurante. Eso limitaría su tiempo en el estrecho apartamento y le daría a su SiL la oportunidad de presumir de los pequeños que quiera.

Creo que el verdadero problema no es que diga mucho que no a la solicitud de su hijo, sino que realmente prepara a su familia para los malos sentimientos. Su SiL le está diciendo a su hijo que haga algo que luego recibe decepción por hacer. En otras palabras, está rechazando su solicitud cuando su tía dijo que era algo que se suponía que debía hacer, lo que fundamentalmente pondría sus lealtades en conflicto, por lo que los adultos no deberían usar a los niños como mensajeros.

Si es posible, créelo inmediatamente después de que ella separe a su hijo para venderlo por algo. Dirígete a ella y no a tu hijo. Rechace la solicitud directamente a ella, antes de que su hijo pueda preguntarle más tarde. Puede hacer esto de una manera amable o discreta, pero de esa manera estará pasando por alto a su hijo y modelando el tipo de comportamiento que espera.