Tenemos esta pequeña discusión aquí: ¿Debería dejar que mi bebé juegue con naranjas?
Creo que siempre es mejor para los padres evitar estar en desacuerdo, discutir, etc., frente a los niños, especialmente cuando son pequeños. Pensé que era sentido común básico, pero parece que no todos están de acuerdo con esa afirmación. Estoy interesado en los diferentes puntos de vista sobre el asunto.
Respuestas:
Creo firmemente que es inevitable que dos personas en contacto cercano con el tiempo no estén de acuerdo; que esto es parte de ser vivo y tener deseos saludables. No estar abiertamente en desacuerdo por sumisión cultural, cortesía, etc., no debe confundirse con falta de desacuerdo. La forma en que las personas no están de acuerdo (abiertamente, respetuosamente, apreciando al otro, con una mente en común) puede ser saludable y puede acercarlos. Alternativamente, puede ser poco saludable, lo que resulta en daño emocional en un grado u otro para una de las partes. Lo que defiende en sus comentarios como el ideal está, de hecho, muy lejos de ello. Si no puede modelar cómo estar en desacuerdo en el amor, no puede modelar una parte vital de apreciar a una persona.
Personalmente, creo que está perfectamente en desacuerdo frente a los niños, sobre algunas cosas . Puntos a considerar:
Sin embargo, diría que los padres deben proporcionar un frente unido en todo momento en el asunto de establecer reglas y consecuencias para los niños, y discutir las diferencias de opinión en privado. Esto ayuda a evitar que el niño juegue con uno de los padres contra el otro.
Editado para agregar en respuesta a un comentario:
Solíamos tener conferencias familiares, incluidos los niños, donde todos contribuimos a la discusión y tomamos decisiones conjuntas juntos, sobre lo que estaba permitido y lo que no estaba permitido, por qué (si era una decisión de arriba hacia abajo) y las consecuencias apropiadas. A los niños a menudo se les otorgaban nuevos privilegios de esta manera, y cuando rompieron las reglas, sabían que ya habían acordado su idoneidad antes, por lo que se redujo el "¡¡no es justo !!!" aspecto. Esto para mí es más sobre la toma de decisiones dentro de una familia (lo que implica un cierto desacuerdo), pero no lo que yo clasificaría como padres en desacuerdo frente a los niños.
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.)Yo iría más allá y no solo diría que está bien estar en desacuerdo cuando los niños pueden escuchar a sus padres, sino que es necesario . Los niños necesitan aprender cómo las personas pueden discrepar respetuosamente entre ellos y llegar a una conclusión aceptable para ambas partes. ¿Quién podría ser un mejor modelo para eso que sus propios padres?
Ahora, esto es para un desacuerdo respetuoso , por lo que se aplican las reglas habituales para el discurso respetuoso:
etc.
En un momento, los niños también deben comenzar a sentir que también tienen una opinión y una voz y cómo pueden expresar ese desacuerdo con sus padres. Y sí, en un momento los niños entenderán que los padres no siempre tienen la razón. Eso también es normal y saludable.
En su comentario dice que "puede ser educativo para un niño de 15 años", para mí esa edad parece demasiado alta.
Como han dicho otros antes que yo, ciertos temas no deben discutirse delante de los niños. Lo que se discutió en la publicación original, que era básicamente un problema sobre la situación de salud mental de uno de los padres, es uno de esos debates.
Pero un desacuerdo normal sobre qué hacer el fin de semana, a quién le toca lavar los platos (al darse cuenta de que estas son cosas que deben discutirse y acordarse) no es nada que evitar. Además de eso, cualquier forma de evitarlos será realmente obvio para un niño: si se muda a otra habitación para discutir, sus hijos lo notarán, créanme. Del mismo modo, notarán si un padre tiene resentimiento porque fue anulado sin haber expresado su opinión.
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Los desacuerdos están perfectamente bien. Además, creo que, a medida que los niños crecen, deberían poder influir en las decisiones de algunos padres. En parte por no estar de acuerdo con ellos.
Hay dos cosas a considerar: cómo estar en desacuerdo y sobre qué puede estar en desacuerdo el niño.
Tomar decisiones juntos, discutir cosas, permitir que un niño intente convencernos de algo, para mostrar su punto de vista, todo está perfectamente bien. Gritarse el uno al otro, arrojar cosas, violencia ... son inaceptables . Entonces, mientras lo mantengas civilizado , está bien. Sus hijos también deben saber y comprender que la decisión final es suya . Puede ayudarlos a aceptar ese hecho mediante a) ser coherente con las cosas que no permite yb) dejar que sus hijos "ganen" a veces.
Además, hay algunas cosas que no deberían ser discutibles . Cualquier cosa que viole los derechos de otra persona, propiedad, violar cualquier ley es inaceptable. Sus hijos aprenderán qué leyes se pueden modificar por su cuenta, nunca debe reforzar la idea usted mismo, incluso (¡o especialmente!) Cruzando una calle en una luz roja.
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Bueno, mis hijos crecieron con desacuerdos discutidos en la mesa. Entienda que con esto quiero decir 'diferencias de opinión o conclusiones sobre un tema en particular'. Ahora que han crecido, me dicen que esta fue una parte valiosa de su educación ... tanto para el proceso como para el contenido. NO debe confundirse con los padres que tienen un conflicto grave (particularmente en lo que respecta a los niños), lo que considero un error definitivo ... tiende a llevar a los pequeños a creer que pueden jugar contra un padre contra el otro, y que NO es un camino a seguir. Ciertamente, esos desacuerdos sucederán, pero deben ser manejados en privado por los padres.
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Llegaría al extremo de decir que los niños que ven a sus padres (o adultos de cualquier tipo) no están de acuerdo, pero se van amigablemente, es algo excelente para el crecimiento y la comprensión. Especialmente en la cultura actual, donde todos están en cáscaras de huevo para no ofender a nadie o "ser diferente". Es importante que los niños comprendan que las personas no siempre están de acuerdo, incluso las personas que se aman, y que está bien estar en desacuerdo, discutir, discutir y encontrar un término medio, y que a veces no se puede encontrar un punto medio y eso está bien también.
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El conflicto es parte de la vida. Sus hijos son básicamente esponjas que absorben todo lo que ve y hace. Mostrarles cómo tener un conflicto, ese conflicto es saludable y cómo resolverlo adecuadamente es fundamental para su salud y bienestar futuros.
Es natural no querer pelear con alguien que amas. El conflicto es desagradable. Pero el único camino al otro lado es a través , no alrededor.
El mayor perjuicio que se le puede hacer al niño es enseñarle que la vida debe estar libre de conflictos, o que el conflicto es algo de lo que avergonzarse, o que no debemos tratar de hacer las paces después de cometer errores. Independientemente de cómo proceda, recuerde siempre que su hijo está aprendiendo de todo lo que está diciendo y haciendo y pregúntese: "¿Es así como me gustaría enseñarle a mi hijo cómo lidiar con esta situación?"
Descargo de responsabilidad: este consejo se supone para un hogar que es un entorno seguro. Si hay alguna duda sobre la seguridad de los padres o los hijos, busque ayuda profesional y hágalo rápidamente.
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Resolver conflictos frente a sus hijos es absolutamente crítico para su desarrollo social. Los padres que no discuten frente a sus hijos terminan con niños que no saben cómo expresarse de manera socialmente aceptable.
En una nota relacionada, dejar que sus hijos expresen sus puntos de vista sobre los temas es de vital importancia para desarrollar su sentido de propósito y ambición. Los niños que no tienen voz en las decisiones no aprenden a planificar y administrar sus vidas. Incluso si el niño no tiene influencia en la decisión que usted toma, escuchar su opinión lo alienta a practicar habilidades de resolución de problemas de manera regular. La suerte es solo reconocer una oportunidad que estás preparado para aprovechar. Esa habilidad se trata de evaluar opciones, incluso cuando no crees que controlas la decisión.
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Responder a mi propia pregunta se siente raro, pero me han pedido que lo haga.
Hay mucho contexto cultural en juego. Vivo en China desde hace más de 10 años y trabajo en una empresa china donde soy el único extranjero. En esta empresa, solo he visto dos veces un desacuerdo explícito. En este país, es muy raro ver a los niños abiertamente en desacuerdo con sus padres. Obviamente no significa que las personas siempre estén de acuerdo o no tengan sentimientos, deseos u opiniones. Sin embargo, los chinos tienen una larga experiencia de convivencia y han aprendido de esta experiencia que estar en desacuerdo abiertamente está haciendo más daño que bien. Obviamente, en algunas sociedades más tradicionales de Asia Oriental, puede ir y va demasiado lejos, por ejemplo, en Japón.
Pero, con esto en mente, cuando regreso a mi país (Francia), o veo películas, televisión, escucho radio, me sorprende la cantidad de desacuerdos y discusiones que veo o escucho. Es casi como si estar de acuerdo o no tener opiniones firmes sobre un tema dado fuera visto como una falta de personalidad.
Y, por otro lado, veo que las personas que admiro son realmente muy capaces de escuchar, estar de acuerdo, tener en cuenta la opinión del otro. Esto se debe principalmente a que tienen una personalidad fuerte, por lo tanto, no tienen miedo de parecer débiles a los ojos de los demás, y luego no les importa estar de acuerdo, o más precisamente, permitirse expresar su posición solo cuando vale la pena.
Ahora a los niños. Por lo que veo en los dibujos animados, los cómics, todo para niños producidos en Occidente, es que tratamos de construir su ego enseñándoles a expresar su deseo con fuerza, pidiéndoles su elección todo el tiempo, y así sucesivamente. Aquí algunas personas mencionaron "concilios familiares". Pero mantengo que la elección no es importante (como qué tipo de mermelada compramos) o demasiado importante para ser "discutida" con los niños: su opinión al respecto no cambiará nada de todos modos. Un ejemplo del segundo caso podría ser "¿nos mudamos a otro país?" ¿Qué quiere que un niño "decida" o "contribuya" significativamente sobre tal elección?
Entonces, para elecciones sin importancia, creo que lo mejor es no discutir frente a los niños, por temor a influir en ellos para que sean exigentes. Para elecciones importantes, es injusto dejar que los niños crean que tienen una voz en la discusión, porque no lo hacen o no deberían (un niño no querrá mudarse a otro país, y será el más rápido en adaptarse y el más felices una vez allí, esencialmente los niños no saben lo que es bueno para ellos).
Estoy empujando un poco demasiado lejos, probablemente. Pero siento que es más justo y sano, y también hace que los niños sean más felices. (Solo un ejemplo más: nunca decimos que no nos gusta un plato delante de los niños, incluso cuando es asqueroso. El resultado es que a nuestros hijos les gusta todo).
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Es imperativo que los padres NO estén en desacuerdo demasiado delante de los niños, ya que pueden dañarlos de por vida. Entonces, los padres que no se "preocupan" son los que necesitan educarse en algunas cosas. Los niños están en una especie de primer mundo de imaginación, los niños pequeños todavía están en una especie de mundo de dibujos animados y ven las cosas mientras las observan. Como padre no sabes lo que imaginan cuando escuchan desacuerdos, por lo que los padres deben aprender a hacerlo de la manera correcta, con compasión, amor y justicia. Puede estar en desacuerdo con su cónyuge, pero se opone a su propio hijo cuando toma partido contra su (madre) o (padre).
Otra cosa, a medida que envejecemos, biológicamente cambiamos y nos volvemos más irritables y menos pacientes, debe tener esto en mente intelectualmente.
Los argumentos deben ser hechos por los padres que van a otro lugar, mostrando a los niños que tienen un hogar seguro y próspero y que son amados incondicionalmente; demuestre que hay desacuerdo, pero haga lo mismo que desearía cuando los hermanos peleen y se enojen, retroceda, sea justo, relájese.
hacer que los padres discutan frente a los niños puede entrenar al niño para que sea disfuncional en el matrimonio y en la vida, y mucho menos que tenga cicatrices emocionales. No muy justo
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