¿Cómo debo manejar una abogacía y objeciones de 8 años?

Por ejemplo, cada vez que tiene una regla, o una tarea, o se le dice qué hacer, su PRIMER impulso es casi el 100% para encontrar alguna falla en el tecnicismo o la redacción y comenzar a discutir basándose en eso, o simplemente no hacerlo y luego cuando preguntó explicar "Bueno, lo dijiste DE ESTA manera"

Para ser claros, esto es sobre temas en los que sabe 100% de certeza sobre cuál es el espíritu de lo que se le dice ... literalmente hace lo que en adultos se llamaría "Abogacía".

Esto ni siquiera se limita a cosas que no le gustan u objeciones: simplemente disfruta el proceso de encontrar lagunas. Lo que estaría bien si fuera un estudiante de derecho y no un niño de 8 años que realmente necesita hacer las cosas que le dicen que haga.

Uno de mis problemas es que no quiero apretar demasiado, primero, porque muestra que tiene buenos cerebros y le permite ejercitarlos; y segundo porque más adelante en la vida es una habilidad muy valiosa, incluso para un no abogado.

Pero en este punto, esto crea problemas prácticos reales: cosas críticas que no se han hecho, o toneladas de mi tiempo desperdiciado en la supervisión cercana de cosas que él es perfectamente capaz de hacer solo desde la edad de 3 años (por ejemplo, cepillarse los dientes, vestirse, comer o limpiar, etc. ...)

Mi principal preocupación no es detener el comportamiento por completo, sino limitarlo a cosas que no son situaciones críticas / importantes o sensibles al tiempo. No parece importarle cuando es apropiado discutir y acosar y cuando no.

Ejemplos :

• "Terminé con el desayuno". "¿Terminaste de comer?". "Si". "OK, prepárate para la escuela". Luego camino hacia donde comió y noto que no bebió su jugo de leche. "¿Por qué no bebiste y por qué dijiste que terminaste"? "Bueno, preguntaste sobre COMER. Terminé de COMER, pero no bebí". Para ser claros, él sabe perfectamente (y lo confirmó) que lo que se le preguntó era si había terminado su desayuno completo, incluidos los líquidos.

• "¿Por favor, lleva a la estantería todos los libros que estabas leyendo que ahora están esparcidos por tu habitación?" "OKAY". 15 minutos después, encuentre un montón de libros todavía en la habitación. "¿Por qué no tomaste esto?" "No son libros que estaba leyendo, son libros de actividades". Una vez más, confirma muy felizmente que sabe que los libros de actividades están incluidos en "libros", o que el objetivo del ejercicio era ordenar su habitación.

• "Por favor, limpie sus juguetes del piso de la habitación". 10 minutos después ... "¿Por qué estas 5 cosas todavía están en el piso"? "Bueno, mi hermana jugó con ellos, así que no son 'MÍOS'". "¿No jugaste con ellos JUNTOS"? "Si". "Entonces, ¿crees que quise incluirlos en la limpieza"? "Si lo hiciste".

• "¿Por qué golpeaste a tu hermana cuando arrojaste esa cosa? ¿No te dije que NO la arrojes cuando está parada frente a ti y le diga que se aleje para que no la golpees?" "Bueno, ella no estaba de pie. Estaba sentada".

Me alegra que haya usado el término "abogacía". He estado en ambos lados de esta situación.

Como niño, recuerdo claramente la diversión de "burlar" a mis padres. Los consideraba incapaces de expresarse bien. Cuanto más discutían para que yo "entendiera", más pensaba que no "entendían". Nunca tuvieron éxito en su objetivo y dado que mi objetivo era demostrar que fracasarían, pensé durante mucho tiempo que lo había logrado.

Hoy, cuanto más detallado es un contrato, más me divierto al descubrir dónde falla ... dónde existe la escapatoria. ¿Crees que puedes cubrir todos los escenarios posibles? Me encanta cuando lo intentas.

Como alguien que desarrolla soluciones de software para comerciantes, con frecuencia aconsejo a los CSR que aquellos que solicitan funciones específicas nunca sepan lo que realmente quieren ... saben lo que pretenden. Averigüe qué problema están tratando de resolver y resuelva eso: no les importará qué "característica" lo resuelva, solo si está resuelto.

Con mi propio hijo, no doy instrucciones específicas (excepto en emergencias), declaro la intención. Por ejemplo, "Tu habitación debe estar limpia", "La cocina debe estar limpia", "Selecciona algo que hacer durante el verano relacionado con los animales y que requiera que salgas de la casa" (sí, esta tiene 2 intenciones ser conocido [animales es porque ella quiere ser veterinaria]).

De vez en cuando he cometido un error y he dado una instrucción específica. Siendo la hija de su padre, ella rápidamente "se animó". Mi respuesta fue directa: "¿Realmente quieres jugar ese juego conmigo? Lo disfruto. ¿Crees que lo harás?"

Solo es divertido si tiene éxito. Sin embargo, sugiero que hablar en términos muy específicos con alguien de una naturaleza similar a la mía nunca tendrá éxito sin importar las amenazas ... es una alegría interna que no puedes quitar al continuar, así que quizás el punto subyacente que están haciendo sin saber que es beneficioso: "dime qué pretendes sin tratar de decirme los pasos".

También hay un efecto secundario de esto. "Cómo ganar amigos e influir en las personas" tiene un capítulo completo sobre "Dale un buen nombre a un perro" que concluye con el punto "Dale a la otra persona una excelente reputación para cumplir" ... es decir, al expresar tu intención y permitiendo que esto se cumpla de la manera que ellos piensan que debería ser, es muy probable que hagan más de lo que hubieran pedido algo específico en primer lugar. Cuando se quedan cortos, dándoles "una salida" preguntando: "Buen trabajo. ¿Olvidaste _ _ _ _? También será perfecto cuando eso se haga", elimina cualquier pelea y hace el trabajo.

Finalmente, la lección de hablar por intención en lugar de por detalles es algo que me ha servido bien en la vida. Puede que no sepa cómo se logra lo que quiero, pero me importa que se logre.

Una cosa que puede hacer es evitar brindar oportunidades de abogacía manteniendo su propia redacción simple. Use declaraciones cortas y concisas.

Evite hacer preguntas abiertas como "¿Por qué hiciste X?"

Explique brevemente lo que debe hacer y las consecuencias del fracaso.

En lugar de decir "Por favor, lleve todos los libros que estaba leyendo que ahora están esparcidos alrededor de su habitación a la estantería" simplemente diga "Guarde sus libros" o mejor aún, "Limpie su habitación".

En lugar de decir "¿Por qué golpeaste a tu hermana cuando arrojaste esa cosa? ¿No te dije que NO la arrojes cuando está parada frente a ti y le diga que se aleje para que no la golpees?" dices "Te dije que no golpearas a tu hermana, pero lo hiciste de todos modos. Ahora debes [insertar las consecuencias aquí]".

No participe en discusiones o debates. Si estás seguro de que él sabía lo que realmente querías decir, llámalo. "Sabías lo que quería que hicieras y no lo hiciste. Estoy decepcionado". Entonces aléjate. Desenganchar. Termine la conversación en sus términos, no en los de él.

También es importante explicar las consecuencias por no seguir las instrucciones y seguir con esas consecuencias de manera consistente. Esta es una de las partes más difíciles de la paternidad.

Cuando estaba en la universidad y quería que un profesor volviera a calificar mi examen, volverían a calificar todo, no solo lo que me preocupaba. Raramente valió la pena hacerlo.

He adaptado esa táctica con mis hijos que buscan e intentan explotar las lagunas.

"¿Por favor, lleva a la estantería todos los libros que estabas leyendo que ahora están esparcidos por tu habitación?"
"OKAY".
15 minutos después, encuentre un montón de libros todavía en la habitación.
"¿Por qué no completaste la tarea?"
"No son libros que estaba leyendo, son libros de actividades"
"¿Necesitas que haga una regla más difícil y específica para que sigas, o quieres intentar completar la tarea original según mi estándar?"

Generalmente elegirán terminar la tarea. A veces lo convierten en un juego y ven cuántas lagunas pueden encontrar, pero inevitablemente continuaré dándoles definiciones y reglas que realmente hacen que su trabajo sea mucho más difícil de lo que hubiera sido de otra manera. Tengo que tener cuidado para evitar contradicciones, pero lo trato como un juego de vez en cuando, y cuando no es apropiado, les digo: "No estoy en condiciones de ayudarlos a comprender mejor las instrucciones. Creo que entienden mi estándares e instrucciones, sin embargo, y si elige no hacer el trabajo correctamente, perderá un privilegio o tendrá más trabajo que hacer más adelante ".

Tendría una discusión sobre "espíritu de la ley" vs "letra de la ley", así como figuras del discurso. Luego lo seguiría con una discusión sobre la regla de oro. ¿Quiere que alguien le haga esto cada vez que dice algo usando una figura retórica?

Cuando se trata de asuntos de disciplina o de cualquier otra cosa, ¿es usted estricto con la ley?

Si le haces una promesa a tu hijo, ¿recurres a la letra o al espíritu si te acusan de no cumplirla? por ejemplo: "¡Pero dijiste que podíamos ir a McDonalds!" "Dije que podíamos ir a McDonalds si hicieras tu tarea, nosotros lo hicimos, entramos y salimos de nuevo, luego fuimos a VegRU y conseguimos algo de comer".

Los niños pueden ser frustrantemente buenos copiando malos hábitos que sus padres no notan en sí mismos.

Dado que el niño tiene 8 años y es brillante razonable, ¿ha intentado razonar con ellos como lo haría con un adulto en lugar de frustrarse de una manera divertida?

Además, simplemente no puede aceptar llamamientos irrazonables a la carta en lugar del espíritu. Concéntrese en lo que "sabían que debían hacer" en lugar de lo que se les dijo que hicieran. Si funciona sin consecuencias, lo harán más.

En esta situación, simplemente les digo: "Sabían lo que quería decir. Puede que no invente excusas para no obedecer y siempre es responsable de obedecer correctamente". Su consecuencia es típicamente una tarea de baja categoría para realizar.

Su hijo desobedece deliberadamente y lo atrae a un intercambio de drenaje de energía cada vez. Trate esto como lo haría con cualquier otro mal comportamiento.

En nuestra casa, utilizamos el método de modificación de comportamiento 1-2-3. Cada vez que nuestros hijos hacían algo que no debían hacer, nombramos el comportamiento y decimos: "Eso es 1". Si el comportamiento se repitiera, obtendrían un "Eso es 2" y el 3 obtendrían un tiempo muerto. Ellos sabían esto, y la mayoría de las veces, todo lo que se necesitaba era "Eso es 1" para que cambiaran su comportamiento. Entonces, en su caso, habría dicho: "Sabes lo que quise decir. Eso es 1." Si él discutiera, simplemente diría: "Eso es 2". Y así.

No sé cuál es su método preferido para la modificación del comportamiento, pero debe conectar una consecuencia a este comportamiento y dejar de hablar con él al respecto, porque él SABE que está presionando botones y que lo está disfrutando. Tal vez sea "Sabes lo que quise decir. Hora de acostarse a las 8 de esta noche". Si argumenta, "Hora de acostarse a las 7:45".

En los viejos tiempos, la mayoría de los padres habrían golpeado a sus hijos por ser un sabio y seguir adelante. Todas estas personas hablando sobre cómo su hijo es brillante y está tratando de hacer que usted sea un mejor padre con sus respuestas es simplemente ridículo. Su hijo tiene 8 años, puede ser precoz, pero está siendo un asno inteligente. Debes ponerte los pantalones de tus padres y enseñarle a seguir tanto la letra de tu instrucción como el espíritu de tu instrucción. Ser un asno inteligente no te lleva a ningún lado excepto en internet o en política

Muy simple. Solo pregunta una vez . Solo una vez . Si mienten, diles que mintieron y luego lleva algo que les gusta por una semana.

Estás negociando, cuando deberías estar dando instrucciones. Descubrirá que le gusta mucho más su hijo a medida que comienza a actuar menos terco.

No pensé que alguna vez publicaría en P.SE, pero lo intentaré de todos modos, lo mantendré relativamente centrado en mí mismo, ya que seré honesto de que mi experiencia con la crianza de los hijos y los hijos no es tan buena.

Mi historia y por qué dejé de hacerlo

Hice exactamente esto cuando era niño y creo que volví bastante loco a mis padres y maestros. Ahora, en algún momento, aún cuando era niño, alguien (probablemente mi hermano pequeño) trató de usar esto en mi contra y, como odiaba perder argumentos, se me ocurrió un argumento que de un solo golpe invalidaba años de discusión:

El lenguaje es un sistema ridículamente complejo y las interpretaciones literales son realmente incorrectas . No solo contra el espíritu de la declaración original (que no me importaba), sino que en realidad es incorrecta, tonta (la que me golpeó) y miope.

o cuando crecí un poco (creo que alrededor de 10) y comencé a programar más activamente, cambió a la siguiente forma:

Los humanos no son computadoras y [completar un lenguaje] no es un lenguaje de programación.

y solo para ponerlo en una forma más moderna como una tercera alternativa

El lenguaje se crea para facilitar la comunicación. La incomprensión y / o la falta de comunicación es una falla de una o ambas partes. Si las instrucciones comunicadas son de una forma comúnmente aceptada, significa necesariamente que la falla recae al menos parcialmente en el extremo receptor (y probablemente completamente excepto en el caso muy específico si hay una interpretación alternativa comúnmente aceptada de las mismas instrucciones).

Lo que esencialmente estaba discutiendo no era sobre un extraño "espíritu" de una regla, ley, enunciado o pregunta, sino el hecho de que el lenguaje por su propia naturaleza es un sistema complejo en lugar de un intérprete basado en reglas. Entonces, si tomo un ejemplo como

"¿Por favor, lleva a la estantería todos los libros que estabas leyendo que ahora están esparcidos por tu habitación?"

La forma en que habría funcionado conmigo es señalar que el lenguaje funciona de una manera en la que un ejemplo o sobre un caso específico se puede usar para dar instrucciones donde la persona que dio la instrucción puede haber hecho probable, aunque suposiciones incorrectas y no entender, es tonto y estúpida . Ahora, puede sonar realmente duro llamarlo tonto y la forma en que se comunica esto está en debate, pero la cuestión es que, al menos hablando por mí mismo, me consideré inteligente durante años debido a mis interpretaciones literales. En otras palabras, la única forma de detener un comportamiento como este en personas como yo es abordar este problema central: Interpretar el lenguaje literalmente es fácil: todos pueden hacerlo. Interpretar el lenguaje en su totalidad: eso es lo difícil. Presente como tal que su incapacidad para comprender esto es algo que muestra una falta de inteligencia, no una abundancia de ella.

Entonces, ¿es realmente beneficioso?

Hasta el día de hoy, rara vez pierdo una discusión, por lo que definitivamente no argumentaría que la mentalidad que permite la interpretación literal y estar abierto a la confrontación no es beneficiosa en algunos aspectos. Sin embargo, los argumentos ganados siguiendo la ruta literal tienden a ser argumentos ganados a costa de la posición social y el respeto, por lo que disuadirlo de todas las formas posibles de este comportamiento. Los abogados de hecho utilizan este tipo de interpretaciones, pero en cualquier otro lugar de la vida se necesita una habilidad de debate real en lugar de este debate 'falso'.

Así que mi consejo final: actúa como si necesitara ayuda para entenderlo mejor cada vez que realiza este acto ("Oh, querido, ¿fue mi instrucción demasiado difícil de entender? Lo siento, espera, déjame explicarte mejor ahora ..." ) y tal vez le otorgue algunas victorias cuando comience a debatir y, por ejemplo, sea capaz de señalar inconsistencias en su crianza (parece el tipo de persona que podría ser capaz de eso).

Dedique menos esfuerzo a aclarar sus expectativas y más a aclarar las consecuencias de no cumplir con sus expectativas. Hasta ahora parece que le está proporcionando a su hijo un refuerzo positivo en lugar de negativo para su comportamiento de abogado.

Tener expectativas apropiadas para la edad. A los 8 años, un niño no necesita ser obligado a beber su jugo; tiene la edad suficiente para servir su propia bebida y comprender que no debe servirse algo que no tiene la intención de beber, porque eso es un desperdicio. A los 8 años, un niño que arroja algo que golpea a su hermana es lo suficientemente mayor como para comprender, sin que se lo digan, que en tal situación, (1) independientemente de si realmente fue su culpa, se disculpa de inmediato, porque esa es la manera agradable las personas se comportan cuando lastiman a alguien más; (2) necesita descubrir cómo evitar que vuelva a suceder en el futuro.

Creo que las respuestas de todos son razonables (aunque muy diferentes), pero me inclino más hacia "depende del niño" y "depende de si realmente está causando problemas". También sospecho que lo mejor es esperar. Estoy de acuerdo en que este tipo de pensamiento puede ser útil para un adulto, pero podría ser problemático para un adulto. Si puedes soportar esto durante un año o dos, creo que deberías, y luego deberías volver a ver cómo hacerlo menos doloroso.

La mejor solución podría ser proporcionar menos orientación y solo centrarse en los resultados.

Nota 1: No consideraría mi respuesta "consejo". Puede ser útil, puede que no, pero no es una guía sobre cómo debe responder. Ninguno de nosotros sabe lo suficiente sobre la situación para dar la respuesta correcta.

Nota 2: Érase una vez, cuando mi hijo tenía alrededor de 4 años, tuvo problemas para acordarse de ponerse ropa limpia todos los días. Entonces, cada mañana, preguntaba "¿te pusiste ropa interior limpia hoy?" Él siempre respondió "Sí". Aproximadamente 4 días después de esto, necesitaba una palmada en el trasero, y noté que era bastante suave. Lo has adivinado: había seguido la carta pero no el espíritu de la ley. Se había puesto un par de ropa interior limpia todos los días, sobre la sucia, por lo que estaba usando 4 o 5 pares cuando me enteré. Mi punto es que creo que puedo entender de dónde vienes, y simpatizo. Ahora está en su adolescencia, le va bien en la universidad y es bastante normal. Solo usa un par de boxers a la vez.

También tengo este tipo de comportamiento, y descubrí que la forma más efectiva de lidiar con él es felicitar a mi hijo por detectar el problema con mis instrucciones ( "¡Bien jugado, señor!" ), Pidiéndoles que pensaran que quise decir (lo que casi siempre hacen). saber), y pedirles que hagan eso. Esto parece desactivar el juego, ya que he reconocido la derrota en el frente del lenguaje, pero enfatizo que todavía busco el desempeño de la tarea. También aprovechamos la oportunidad para discutir las diversas debilidades, ambigüedades y matices de nuestro idioma. Mis dos hijos están encantados con el juego de palabras y los chistes que pueden derivar de él, y sospecho que la abogacía es una extensión de esto.

También doy contexto a las instrucciones ( "Tu habitación desordenada me está poniendo de mal humor" o "... para que tus calcetines no se mojen caminando a la escuela" o "No quiero que los otros niños te llamen 'Stinky McStinkypants' , entonces ... " ), que suele ser la motivación suficiente para realizar dicha tarea. Supongo que se podría llamar al contexto "consecuencias".

Cualquier cosa con limitaciones de tiempo recibe llamadas de tiempo ( "10 minutos hasta que nos vayamos" y "cuatro minutos" ), y si no pone en peligro la vida, lo dejaré pasar y permitiré que mi hijo use las consecuencias, como calcetines mojados de no ponerse los zapatos cuando se lo pidieron o usar pijamas para ir a la escuela porque no estaban vestidos a tiempo (no sabían que había una muda de ropa que viajaba con nosotros y posteriormente no cometieron este error).

Estas técnicas han funcionado muy bien con nuestro hijo mayor, que está haciendo mucho menos trabajo de abogacía, y sin duda funcionará bien con los más jóvenes, que lo hacen cada vez más. También estaban muy interesados ​​en escucharme nombrar la práctica; Ahora tengo dos niños corriendo acusándose mutuamente de ser un "abogado de idiomas".

Tu hijo es increíblemente brillante. Él está tratando de ayudarlo a convertirse en un mejor comunicador.

Debo felicitarlo por tomarse el tiempo para aclarar que él realmente entiende el espíritu de sus palabras, y que de hecho sabe lo que le gustaría que hiciera. Este es un testimonio de su brillantez y su confianza.

Cada vez que aboga, considere agradecerle por señalar que lo que dijo fue ambiguo (garantizado que él sabe lo que significa ambiguo) y, dado que comprende el espíritu de lo que estaba tratando de decirle, pregúntele cómo podría haber hablado mejor. es menos probable que sus palabras sean potencialmente mal entendidas. Lo más probable es que si la forma en que hablas con tu hijo es abiertamente abierta a la interpretación, también lo es la forma en que hablas con todos los demás. Esto puede causar estragos en su carrera profesional y obstaculizar el avance, e incluso puede hacer que sea más probable que sea un candidato para el despido.

¡El inglés es un idioma en el que es increíblemente fácil ser malentendido, y lo que es peor, sin siquiera saber que te malinterpretaron! Las declaraciones hechas en la oficina tienen el potencial de ser interpretadas al menos de la misma manera que hay personas en su audiencia: interpretaciones erróneas que pueden fomentar mala voluntad, falta de respeto, culpa hacia usted.

Tu hijo tiene el don de la confianza. Si no tuviera confianza en sí mismo, asumiría que su interpretación literal de lo que usted dijo era incorrecta y se confundiría, y a medida que pasa el tiempo, introvertido y retraído. Su comportamiento continuo de esta manera es indicativo de su confianza en sí mismo, y no debe interpretar este comportamiento como una falta de respeto hacia usted.

¡Abrazar su punto de vista te convertirá en un mejor comunicador, lo que a su vez hará milagros en tu vida tanto como padre, como empleado y como ser humano!