Fuimos a un viaje con algunos amigos durante 2 días, y había tres niñas de 5 años.
Después de regresar del viaje, mi hija ha estado presionando a su hermano 5 veces más, pateando a su madre 5 veces más (para cuando no le concede su deseo), e imita una cara enojada de una de las chicas.
El comportamiento de los niños de 5 años es algo comprensible. Supongo que esos niños de 5 años pueden controlar cuándo encender y apagar el interruptor. Pero mi hija y otra familia que tenía un niño de 3 años no han madurado lo suficiente. Ambos vemos un comportamiento impulsivo mucho mayor en nuestras hijas. Estamos casi seguros de que esta es la razón, porque cuando le dije a mi esposa, ella, como yo, tenía el mismo pensamiento y cuando vimos a nuestra otra amiga, ella dijo exactamente lo mismo.
Mi pregunta es:
- Para el futuro, ¿no deberíamos comunicarnos con los padres que tienen hijos mayores (los vemos cada dos semanas, pero es solo por 2 horas. La duración de nuestras visitas nunca fue de 2 días)? O si lo hacemos, entonces tenemos que microgestionar todo y hacerle saber de inmediato que esta / esa acción estuvo mal.
- ¿Puedo deshacer este comportamiento? ¿Y educarla? ¿Si es así, cómo?
Respuestas:
Para su primera pregunta: no y no. No interrumpas a otros padres y no administres cosas.
Para su segunda pregunta: sí y sí. Puedes educarla; eso es su vida en este momento, después de todo, una larga sesión de educación.
Su hija va a tener muchos momentos como este a lo largo de su vida, donde ve a otros y recoge comportamientos. Eso es parte de la socialización. Esta es una experiencia de aprendizaje para ella, y debes tratarla como tal.
No se concentre en absoluto en el hecho de que ella lo recogió de las otras chicas. El por qué no es importante, el qué es. Indíquele cómo hace sentir a otras personas cuando hace estas cosas. Muestra algo de tristeza cuando ella te patea. Muéstrele las emociones de los otros niños cuando le haga algo a otro niño.
Puedes usar la experiencia con los otros niños para mostrarle cómo se siente. Suponiendo que los otros niños empujan ella también, puede recordarle lo que sintió cuando fue empujado, o tomado su juguete.
Pero no la microgestiones durante estas interacciones, esa es una buena manera de evitar que aprenda. Déjale tener las experiencias y déjala aprender naturalmente, mientras le das retroalimentación cuando actúa por separado de esto. Ella no será un ángel perfecto a los 2 años y medio; ella tendrá problemas como este a medida que crezca. Es totalmente posible que esta experiencia no tenga ninguna relación con las otras chicas, de hecho; Es muy común en esta época comenzar a afirmar la identidad propia, y tal vez esto fue un desencadenante, pero en general es algo de esperar.
Su función es ayudarla a aprender por sí misma por qué esto es un problema; y es mucho mejor aprender esto a los 2.5 que a los 12 o 15, cuando está mucho menos en su esfera de influencia y lastima a otros niños de maneras mucho más serias, emocionalmente si no físicamente.
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El análisis de Joe es perfecto. Pasé exactamente lo mismo con (ahora 4 años), y continúo haciéndolo. El comportamiento indeseable cambia, pero el manejo sigue siendo el mismo.
No creo que los niños de cinco años fueran necesariamente responsables del comportamiento de los golpes. Por lo que he visto, golpear parece ser un instinto bastante natural que los niños comienzan a exhibir entre los dos y cuatro años de edad. Los cinco años en cuestión deberían haber aprendido mejor a esa edad: mi hijo de cuatro años perdió el control y me golpeó una vez en los últimos seis meses, y se dio cuenta de su error bastante rápido.
Otro grupo de vecinos ha tapiado su jardín y les ha prohibido a sus hijos jugar con los otros niños del vecindario, casi seguramente pensando que esta es una forma de proteger a sus hijos de las malas influencias. Considero que es un terrible error. Es indescriptiblemente incómodo para una cosa. Sus hijos van al jardín de infantes con niños que viven a pocos metros de distancia pero que tienen prohibido jugar juntos después del jardín de infantes. Tan espeluznante.
Estoy firmemente convencido de que cada vez que mi hijo juega con ciertos niños del vecindario, vuelve a casa imitando comportamientos que me parecen muy indeseables. Pienso que es como un virus mental que infectó a mi hijo con sus memes. Puedes tratar de proteger a tu hijo de los virus criándolos en una burbuja, pero crecerán con un sistema inmunológico no desarrollado, serán vulnerables y probablemente te molestarán por haberles dado una infancia horrible. Alternativamente, puede brindarles el apoyo y la atención que necesitan para recuperarse de la gripe y los resfriados, y crecerán más fuertes, más sanos, más felices y más resistentes a futuros virus.
Estoy convencido de que lo mismo vale para los malos comportamientos aprendidos. Si tiene el tiempo y la atención para dedicar a su hijo, los virus mentales juveniles son una oportunidad para desarrollar el carácter y la capacidad de su hijo para hacer frente.
En 2.5, las habilidades de razonamiento y conversación son más limitadas, por lo que tendrá que ser más creativo en sus explicaciones. Cuando estaba teniendo un problema con mi hijo golpeándome, descubrí que era parte de un problema general para lidiar con la frustración, no conseguir lo que quería y el autocontrol emocional. Conozco a muchas personas que llegaron a la edad adulta sin aprender buenas habilidades de afrontamiento, así que tenga en cuenta que las personas tienen que aprender estas cosas. Si no eres bueno en eso, trabaja en ello al mismo tiempo que ayudas a tu hijo a aprenderlo.
Entonces, ¿cómo lidiar con eso?
La fase de bateo de mi hijo comenzó a las 3, y se unió con extrema terquedad, y generalmente era parte de un berrinche general y una paliza. Veo que esto sucede como un paquete con bastante frecuencia, y supongo que también es su experiencia. Si una conversación severa con ella la calma y obtiene los resultados deseados, bien hecho, ya no es necesario. ¿Y si ella solo se intensifica?
Cuando mi hijo tenía tres años, tuvo una fase en la que se comportó como un verdadero monstruo. Había aprendido respuestas (como "Lo siento, no lo volveré a hacer") que lo sacarían de una conferencia, pero luego repetirían el comportamiento casi de inmediato. Persistiría obstinadamente en conseguir lo que quería, independientemente de nuestros deseos, y a menudo se intensificaría en un berrinche donde se sacudía salvajemente o nos golpeaba. Tenía amigos que visitaban desde el extranjero y estaba bastante avergonzado, ya que siempre se había portado muy bien. Incluso tuve la impresión de que me estaba manipulando emocionalmente. Cosas de miedo.
Primero conversé con mi esposa sobre cómo deberíamos manejarlo, y lo que acordamos fue un comportamiento aceptable e inaceptable. Entonces, un sábado hizo algo que requirió corrección, y las cosas se intensificaron cuando no se tomó en serio mis necesidades. Así que lo llevé a nuestra habitación y le dije: "Bien, hijo, no saldremos de la habitación hasta que te calmes y podamos hablar de esto". Básicamente pasó por todos los mecanismos de defensa que había aprendido (aprendidos o instintivos): golpear, patear, gritar, tratar de esquivarme, disculpas sinceras. Honestamente, a veces sentía que mi hijo se había convertido en un pequeño demonio.
Nota al margen: encontré las disculpas sinceras realmente difíciles de manejar. Se calmaría lo suficiente como para decir lo que podría pasar como una sincera disculpa: ¿cómo podría decir que lo había contactado? Al final dije: "está bien, me alegra que veas mi punto. Ahora podemos bajar las escaleras tan pronto como podamos sentarnos aquí con calma durante cinco minutos".
Estuve en esa habitación con él durante casi 3 horas antes de que finalmente llegara al punto de que podía estar tranquilo y continuar. El siguiente fin de semana ocurrió un evento similar, pero se resolvió en menos de una hora. Para cuando había pasado un mes, los arrebatos violentos eran más o menos cosa del pasado. Ahora la violencia ha desaparecido esencialmente de nuestra relación.
También puede usar las consecuencias para desalentar el comportamiento no deseado. Puede pensar en lo anterior como una consecuencia negativa para el niño, y es que no está obteniendo lo que buscaba originalmente ... pero lo considero más como una intervención para lidiar con el estrés y la frustración. . Cuando utilice consecuencias, tenga en cuenta lo siguiente:
¡Buena suerte!
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Primero, sin duda puede ayudar a su hijo a desaprender este comportamiento. Los niños aprenden comportamientos de otras personas. Los compañeros de escuela, primos, amigos, otros adultos, personajes de televisión, etc., serán lugares donde su hijo aprenderá comportamientos buenos y malos. Es su trabajo como padre ayudarlos a convertir los buenos comportamientos en rasgos de carácter y rechazar los malos comportamientos. Esto no es diferente.
Sugirió posiblemente eliminar todo contacto con los niños mayores para detener esto. Puede funcionar, pero puede ser más esfuerzo de lo que vale. Podrías tratar de cortar todo contacto con alguien que alguna vez muestre un mal comportamiento, pero eso parece un poco extremo (y poco realista). Eso no quiere decir que restringir el contacto a los peores delincuentes es una mala idea. Recuerde que cortar el contacto tiene un costo (pérdida de amigos y relaciones, tener que lidiar con el llanto y las protestas, etc.). Depende de usted determinar si los efectos nocivos de socializar con niños con mal comportamiento valen ese costo.
En cuanto a deshacer el comportamiento, trátelo de la misma manera que lo haría con cualquier otro comportamiento deficiente. Sea constante al decirle a su hijo que el comportamiento no es aceptable, aplique cualquier castigo / consecuencia que considere apropiado, etc. Enjuague, repita, repita, repita, repita, repita ... Eventualmente, su hijo lo tendrá. Usted tiene una influencia mucho mayor y más constante en la vida de su hijo que un encuentro único con otro niño.
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dale los amigos que quieres que tenga. ¿Has leído "La suposición de crianza"? Aborda varias hipótesis de pregunta: qué influye en el desarrollo de un niño. Se analizaron muchas hipótesis: ¿es el padre, o es la escuela, o tal vez el orden de nacimiento? La única hipótesis convincente es que es el grupo en el que los niños se socializan.
La mayoría de las respuestas anteriores sugieren disuadir al niño del comportamiento, o algún tipo de castigo por ello básicamente. Lo que muestra la "Asunción de Nutrición" es que esto le enseñará a su hijo a actuar de esa manera solo con usted , el padre. Alrededor de sus compañeros en la escuela, van a seguir comportándose de la misma manera, para encajar.
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Creo que muchos de los otros comentarios tienen la respuesta cubierta en un 90%. Sin embargo, un punto no parece abordarse en ninguno de ellos: los niños pequeños pueden estar muy motivados por los elogios.
Si bien no estoy sugiriendo que se ignore el comportamiento inapropiado, también asegúrese de alabar a su hija cuando modele el comportamiento apropiado. Si ella se enoja y lo maneja apropiadamente, felicítela por eso. Puede llevar un poco de tiempo, pero esto influye en el comportamiento. Además, si se enoja y actúa de manera inapropiada, indique el comportamiento apropiado de inmediato: "No golpee a mamá / papá / hermano. ¡Use palabras!"
Como anécdota, cuando nuestro hijo mayor tenía más o menos esta edad, mordería cuando estaba enojado o frustrado. Nada parecía funcionar. Un día, decidí intentar la autoafirmación. "Tommy", dije. "Di, '¡No muerdas! ¡Usa palabras!" "Lo hizo. Le hice repetir esto diez o doce veces. Cuando comenzó a negarse, me detuve; No forcé el problema.
Mi esposa y yo continuamos este ejercicio con él periódicamente durante todo el día durante los próximos días. También hicimos esto inmediatamente cuando lo observamos morder.
Esto funcionó para nosotros. Unos días más tarde, su proveedor de guardería nos informó que fue a morder a otro niño, luego se detuvo y sacudió la cabeza, diciendo: "¡No muerdas! ¡Usa palabras!"
Ese fue el final de la mordedura.
En cuanto a la cara enojada ... si sabes qué hacer al respecto, compártelo; el más joven tiene 18 años, y todavía lo tenemos (o al menos, llamativo, su equivalente adolescente).
Si bien ciertamente no es aceptable, es menos grave que golpear y patear. No reaccione negativamente (al menos a esta edad), pero tampoco se rinda. Si los niños de los que aprendió este comportamiento fueron recompensados por salirse con la suya, entonces esto puede ser todo lo que se necesita para curarlo en su hija. Cuando mis hijos eran más jóvenes, tuve dos respuestas cuando se involucraron en este tipo de comportamiento. Ellos fueron: "No negociamos con terroristas en esta familia" y "¿Te di lo que querías la última vez que hiciste eso?" Como dije, mi hijo menor ahora tiene 18 años, y todavía tengo que sacarlos de vez en cuando.
Una vez más, anecdóticamente, si su hija tiene una mentalidad literal, que son muchos niños de esa edad, no le diga que su cara se congelará de esa manera si no tiene cuidado; es probable que te crea. Cuando mi hijo menor tenía más o menos esta edad, se fue corriendo por el pasillo después de que la abuela lo bañara. Era pleno invierno, y ella le dijo que se congelaría si no tenía cuidado. Estaba aterrorizado.
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Esta respuesta se centrará en detener los comportamientos que no desea. La respuesta de Joe es acertada para los comportamientos que usted describe, pero ¿y si los comportamientos fueran más peligrosos o inaceptables? Por ejemplo, en lugar de "aprender a ser más ruidosos", aprendieron a tratar de apuñalar a los animales pequeños o aprendieron a decir una frase que los podría meter en serios problemas.
Por ejemplo, mi hijo aprendió a blandir un "arma" y gritar "Te voy a matar" de uno de los niños de la escuela.
Entonces, el primer paso es decidir si es un comportamiento que debe detener o si es indeseable, pero no "peligroso". Si es peligroso o por alguna razón, simplemente no puede aceptar el comportamiento, entonces tiene algo que puede hacer. Si puedes vivir con eso por un tiempo, entonces la respuesta de Joe puede ser el camino a seguir.
De todos modos, supongamos que tiene un comportamiento aprendido que debe cambiar porque no está bien en algún nivel.
Retirar la herramienta. En mi caso, el "arma" debería eliminarse (en este caso estamos hablando de legos convertidos en una pistola). En tu caso, es la mamá o el hermano. Si se necesita algo físico para portarse mal, elimínelo (podría ser una persona).
Indique por qué se está quitando la herramienta. En mi caso, dije algo como "No es así como se supone que debemos jugar con Legos, si no puedes jugar con ellos correctamente, entonces no puedes jugar con ellos". Para su situación (patear a mamá), puede intentar dejarla en la habitación por un corto tiempo, sola (asegúrese de que sea seguro) y decir "No me gusta cuando la gente me patea. No voy a elegir estar cerca de personas que me patean ". En su caso, este podría ser un buen momento para demostrar cómo reaccionar cuando alguien lo golpea. Usted (o mamá) abandona el área.
En este punto, probablemente haya detenido el comportamiento, pero necesita ir un poco más allá
Introducir un comportamiento adecuado. Después de que las cosas se hayan calmado (para un niño tan joven que puede ser solo un momento), demuestre un comportamiento adecuado. En mi ejemplo, jugué Legos con mi hijo por un tiempo y discutí por qué no decimos cosas no agradables. Para su ejemplo, podría demostrar un comportamiento más aceptable para lidiar con la ira, hay varios libros que tratan sobre ese tema que podrían ser buenos para leerle a un niño de esa edad.
Recompense el comportamiento apropiado y sea rápido de reconocer si el comportamiento "malo" reaparece. Lo hará de vez en cuando. Pero ser rápido para actuar es importante.
En cuanto a evitar a los padres e hijos que comenzaron todo esto
Tienes que decidir si el comportamiento fue tan malo. Si fue así, no hay nada de malo en cortar el contacto con ese niño y sus padres. Sin embargo, por lo general, no vale la pena. En mi ejemplo, si un niño no le hubiera enseñado a mi hijo que otro lo habría hecho. Probablemente sea de una película o alguna tontería que no tenían la edad suficiente para ver, y si bien es grave, no es lo suficientemente grave como para romper todo contacto.
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