Espero que este sea el lugar correcto para hacer esta pregunta porque está al revés: soy el niño y no sé cómo ayudar a mis padres, así que necesito un consejo.
Mis padres siempre han tenido muchas discusiones desde que tengo memoria. Tienen tipos de personalidad y pasatiempos realmente diferentes, por lo que no realizan muchas actividades juntos. Puedo recordar muchos argumentos en los que mi madre terminó diciéndome "No dejo a tu padre porque quiero que tú y tu hermano crezcan con una familia". Siempre he creído que esto es cierto. La situación entre ellos nunca ha mejorado realmente, pero no estoy seguro de cómo han sido las cosas últimamente. A los 19 comencé la universidad y desde entonces no he estado con frecuencia en casa, y después me mudé con mi novia. Desde hace más de un año regresé a la casa de mis padres (el amor se fue ...) pero en un piso diferente con mi hermano, donde aún vivo, aunque sea temporal. No paso mucho tiempo con ellos porque no tengo mucho tiempo: trabajo,
Esta mañana mi madre vino a mí llorando y diciendo que ya no podía quedarse con mi padre. Sé (porque ella me dijo) que había muchas razones relacionadas con la familia para "no romper a la familia", incluso en el pasado reciente. Su madre estaba enferma, mi hermano tenía problemas personales ... Pero ahora todo esto se ha ido y ella ya ha comenzado una nueva vida. Ella dejó de quedarse siempre en casa y ahora está involucrada en actividades relacionadas con la comunidad con nuevos amigos. Ella parece feliz Ella dice que ayer estaba discutiendo nuevamente con mi padre y que está asustada porque él no acepta el hecho de que ella quiere romper y parece ser de alguna manera violeta. No físicamente (hasta ahora) pero está asustada. Recuerdo en mi infancia que mi padre era excesivamente agresivo con mi madre durante algunas discusiones. Creo que él nunca la ha golpeado realmente, pero alguna vez ha sido verbalmente grosero, gritándole y avanzando hacia ella para que ella tuviera que retroceder. Y un par de veces vino a mi habitación llorando porque dijo que estaba "asustada como el infierno" por mi padre durante una discusión.
¿Que puedo hacer? Realmente creo que mi padre es demasiado agresivo, pero probablemente nunca haya golpeado realmente a mi madre (no puedo estar seguro, ella no me lo diría) y nunca lo haría realmente. Creo que mi padre está un poco desesperado en esta situación porque no tiene muchos amigos, no es (en absoluto) una persona de mente abierta y no quiere que lo dejen solo y / o de alguna manera se vea obligado a cambiar de actitud. vida. Realmente espero brindarles ayuda para que las cosas puedan resolverse sin intervención externa, también porque mi hermano (a pesar de ser mayor que yo) está realmente apegado a mis padres y una separación "hostil / legal" lo afectará fuertemente. Pero, ¿qué puedo hacer para ayudarlos realmente? ¿Debería priorizar los miedos de mi madre incluso si creo que son un poco exagerados? ¿Debería hablar con mi padre incluso si no lo hago?
Respuestas:
Creo que debes considerar qué papel quieres tomar aquí. De ninguna manera quiero sugerir que tu deseo de ayudar a tus padres con esto está equivocado; de hecho, es un saludo para ti que estés tratando de hacer lo correcto y ayudarlos a superar esto.
Lo que me sorprende es que tu madre, por lo menos, ha sido inapropiada contigo durante mucho tiempo. Es no el papel de un niño para cuidar de las necesidades emocionales de los padres, independientemente de la edad de cualquiera de las personas.
Es posible que tu madre haya elegido quedarse con tu padre porque sentía que era importante para ti y tu hermano tener una familia, pero al decirte que tú eras el motivo de la decisión, también te estaba preguntando (probablemente inconscientemente) para validar su decisión y hacerla sentir mejor al tomarla, o hacerle saber que estaría bien si ella decidiera lo contrario. En cualquier caso, ella te estaba haciendo responsable de su bienestar emocional.
Las cosas se han vuelto aún más evidentes en este punto: ahora estás luchando con una decisión sobre qué padre elegir en una situación que se encuentra entre ellos. Puede brindarle apoyo emocional a su mamá sin ponerse del lado de ella contra su papá.
Mi madre no fue tan directa como lo fue tu madre, pero después de que se separaron, ella señaló cómo todos mis rasgos negativos eran como él: "Oh, vas a tener una gran barriga como tu padre, porque te embotellas eleva tus emociones, como lo hizo él ". o "Sí, no me sorprende que tenga problemas para manejar sus finanzas: su padre siempre fue descuidado con el dinero. Tuve que pagar $ 5000 en deudas de tarjetas de crédito después de que se fue". Estas cosas eran ciertas, pero no negaron la forma en que era un buen padre. Desafortunadamente, me ha llevado mucho tiempo (y terapia) apreciar las cosas buenas de mi padre, porque las cosas negativas eran muy ruidosas y directas.
Puede que no te guste cómo trata tu padre a tu madre y aún así valoras tu relación con él. Pero eso se vuelve muy difícil si estás "tomando partido" con uno de ellos.
Mi mejor consejo para ti es ayudar a tus padres a encontrar apoyo emocional en otro lugar. Ofrezca ayudar a su mamá a encontrar un buen terapeuta, ministro, consejero, alguien que pueda escuchar sus historias y ofrecer sus consejos sin apego emocional. Si puede ayudarlos a involucrarse en algún tipo de asesoramiento para parejas, creo que podría ser beneficioso para ambos, independientemente de si permanecen juntos o no. Pero si uno u otro no está interesado, creo que será realmente beneficioso para su salud emocional a largo plazo que intente evitar asumir un papel de mitigador, cuidador, embajador, juez, lo que sea, en una relación entre dos adultos que no deberían esperar que resuelvas sus problemas emocionales por ellos.
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Como mencionaste, hay varios problemas en la relación de tus padres. Enunciaré algunos:
Aconsejo una terapia de consultoría, pero si no quieren ayuda externa, no será fácil resolver sus problemas, pero puede ayudarlos de la siguiente manera:
comience escuchándolos a ambos, enumerarlos aliviará los pensamientos negativos, no se ponga del lado, trate de comprender su punto de vista. Tu madre está llorando porque está cansada de discutir y no comprende, quizás quiera que tu padre trate aquí de una mejor manera, que sea más cariñosa, amable, comprensiva y lista.
cuando esté molesta o llorando, pregúntele por qué está llorando y cómo le gustaría que su padre la tratara, tal vez él no sabe cómo tratarla o entenderla, así que escuche eso de su madre y cuando hable con su padre , comienza a darle un ejemplo (de lo que tu madre te dijo) ¿por qué no haces eso con mi madre? Quizás eso la alivie, le des ideas, no les digas que están equivocados o que no saben cómo actuar, aconseja sean positivos. Como dije, no es fácil y requiere mucho tiempo y esfuerzo.
Lo que puedo sugerir es que si tu madre interactúa menos con tu padre pero se queda en casa, comienza un pequeño trabajo o pasa más tiempo con su familia (hermana hermana), en algún momento te visita. a tu padre no le gustará eso, pero es mejor que tu madre se vaya.
Nota: no es fácil arreglar esto, pero es realmente bueno que quieras ayudar a tus padres.
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¿Es posible que veas a un terapeuta? Como padre, estaría muy molesto conmigo mismo si mis hijos alguna vez sintieran que mi relación con su padre es su problema. Por supuesto, entendería que tendrían sentimientos al respecto si se separaran, pero eso es todo. No creo que sea apropiado que hayas crecido para sentir que gran parte de esto es tu responsabilidad. En la pregunta que habla sobre cómo se siente su madre, cómo se siente su padre y cómo se siente su hermano. La única vez que habla un poco sobre cómo se siente es simplemente hablar sobre lo ocupado que está. Los únicos sentimientos de los que eres responsable son los tuyos. Todos los demás, también deberían asumir la responsabilidad de los suyos. En cambio, parece que te sientes responsable de todos ellos y eso es demasiado para alguien de tu edad. Mis padres están envejeciendo y actualmente están sanos y activos. Esto podría cambiar en cualquier momento debido a su edad. Si la edad o la enfermedad cambian las cosas, entonces sí, me siento responsable de ellas y haré lo que sea necesario para mi suegra también. Dicho esto, a tu edad, mis padres no se apoyaban en mí, a pesar de tener sus propios problemas.
La razón por la que le pregunté si podía ver a un consejero es por los problemas que ya mencioné. Te han puesto en una posición a largo plazo para que te apoyen personas que se supone que te están guiando en la vida. Como tal, es probable que se beneficie enormemente de tener a alguien que lo ayude a clasificar sus responsabilidades reales y lo que es potencialmente dañino para usted, no solo para usted, sino también para otros. Cuando alguien busca apoyo en lugares inapropiados y ese apoyo se da, entonces refuerza los límites y comportamientos poco saludables. Un consejero podría ayudarlo a evaluar en qué papel debe participar aquí y cómo establecer límites saludables y cómo ayudar a enderezar sus pensamientos y sentimientos para que pueda ver que estos otros adultos no son su trabajo. Tienen que arreglarse ellos mismos. Tengo varios hermanos y yo también tengo uno que está demasiado apegado a mis padres. Cuando era joven, en realidad traté de ayudarla a separarse más, de ayudarlos a que se pusiera de pie sola, nunca sucedió. Estamos 25 años después y no es diferente de lo que fue nunca, porque nunca fuesobre mi Ahora solo me irrita, pero trato de dejarlo ir. Ella se apoya en ellos y lo hará hasta que colapsen, literalmente. Eso es lo que hace y de alguna manera deben quererlo o necesitarlo, así que es su propia situación y no me involucra.
Mucha gente no recurre a la terapia lo suficiente. He estado 3 veces diferentes en mi vida (durante un período de tiempo, cada vez) y nunca he tenido problemas importantes realmente. No he tenido problemas de relación que fueron significativos. He estado con la misma persona (ahora casada) por más de 20 años. Pude obtener mi educación, un poco más lento que muchos, pero llegué allí. Siempre he podido mantener un empleo a tiempo completo, pagar mis cuentas, tener amistades, etc. No soy un choque de trenes. La gente me ha preguntado por qué estaría en consejería y es simple. Lo hago porque quiero estabilidad. Quiero poder mantener una relación de 20 años, no apoyarme en drogas o alcohol para hacer frente, quiero buenas amistades y relaciones saludables, etc., etc., etc. Me ayuda a mantener el rumbo para vivir mi mejor vida. Eso' Es una excelente manera de resolver sus problemas y averiguar a dónde quiere ir desde aquí. Muchas personas piensan que la terapia es para después de un desastre total. Eso está mal. Es como pensar que puede esperar hasta que muera de cáncer para ver a un médico. El mejor momento para ir es cuando la vida aumenta el estrés y no estás seguro del camino a seguir: ANTES de hacer cualquier cosa que pueda provocar un drama excesivo, problemas o agrietarte bajo el peso del estrés. Entonces, si es algo que posiblemente pueda permitirse hacer, es una gran inversión. El mejor momento para ir es cuando la vida aumenta el estrés y no estás seguro del camino a seguir: ANTES de hacer cualquier cosa que pueda provocar un drama excesivo, problemas o agrietarte bajo el peso del estrés. Entonces, si es algo que posiblemente pueda permitirse hacer, es una gran inversión. El mejor momento para ir es cuando la vida aumenta el estrés y no estás seguro del camino a seguir: ANTES de hacer cualquier cosa que pueda provocar un drama excesivo, problemas o agrietarte bajo el peso del estrés. Entonces, si es algo que posiblemente pueda permitirse hacer, es una gran inversión.
Suenas como un niño y hermano muy amoroso. Solo asegúrate de ser tan amable y amoroso contigo mismo como pareces ser con todos ellos.
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