¿Qué tan preocupado debería estar por la ira de mi esposo por el bebé?

Mi esposo se enojó conmigo durante una discusión ayer y arrojó su teclado (destrozado) y arrancó la pizarra (puede que la haya tirado, no lo sé. Habíamos salido de la habitación) en la pared y se enfureció un poco más ( Escuché algunos golpes, pero no parece ser más daño). Estaba sosteniendo a mi hijo de 9 meses (que gritó), pero salí de la habitación y cerré la puerta. Estaba un poco asustada y sé que mi hijo sí, pero probablemente por leer mi reacción. Lo tranquilicé tranquilamente y jugué con él solo en la otra habitación y él se recuperó rápidamente, pero me alarmó.

Antes del bebé, nada como esto había sucedido. Sin embargo, hace unos 6 meses, el esposo arrojó y rompió una taza de ira durante una discusión.

No sé lo preocupado que debería estar. Mantener a mi hijo seguro es obviamente mi prioridad número 1.

Sé que no nos haría daño intencionalmente a ninguno de nosotros, pero la muestra de ira es intimidante y aterradora.

Estoy buscando ayuda profesional para tratar de ayudarme con mi parte del problema de comunicación. En este caso, tuvimos un desacuerdo y él comenzó a obstaculizar, que es lo habitual. Normalmente puedo dejarlo ir y dejar que se enfríe (a veces toma un día o dos), pero ayer, estaba cansado de que mis preocupaciones fueran barridas, y seguí hablando y realmente levanté la voz. Sé que necesito trabajar en mi tono con él, porque obviamente, desencadena algo para él, pero también sé que es 100% su responsabilidad cómo maneja su ira cuando se activa. Para mí, arrojar cosas parece una exhibición inaceptable de ira, particularmente frente al bebé.

Ayer, me sentí provocado por su muro de piedra y levanté la voz. Sé que era mi responsabilidad, y cuando me dijo que hiciera una pausa, debería haber escuchado. Como dije, estoy buscando terapia para aprender cómo puedo atraparme antes de levantar la voz. Sé que tuve una parte importante en la discusión y fue irrespetuoso de mi parte seguir hablando, incluso cuando me estaba diciendo que hiciera una pausa, ya que claramente necesitaba algo de tiempo para calmarse. Y también creo que levantar la voz probablemente fue inapropiado frente al bebé. Pero siento que tirar cosas está por encima de la línea. Necesito alguna perspectiva

En mi familia, levantamos nuestras voces, pero nunca arrojamos nada. No puedo imaginar que eso sea aceptable en mi familia, y me daría vergüenza decirle a mi familia que mi esposo ha hecho esto y que me he quedado.

Creo que para él, alzar la voz debe ser un gran detonante. Trataré de recordar para el futuro. Fue abusado verbal y físicamente cuando era niño y especialmente adolescente.

He pedido repetidamente que vayamos a terapia y él se niega. Creo que tuvimos algunos problemas con la comunicación antes del bebé (yo tenía una tendencia a querer resolver el argumento y lo superaba rápidamente, él lo impedía en la mayoría de los desacuerdos), pero el bebé realmente lo destacó y lo hizo mucho peor.

¿Qué tan preocupado debería estar? Ahora que el bebé está en la foto, a menudo me dijo que me callara y me llamó estúpido, me llamó perra o me dijo que dejara de quejarme (ninguno de los dos es aceptable para mí, y mi familia nunca se hubiera tratado de esa manera) , y estos dos incidentes de tirar cosas. Cuando hablo con calma más tarde sobre los nombres y los callados, dice que no le parece gran cosa. No he sacado el tema del lanzamiento, pero supongo que tratará de decir que es mi culpa por continuar hablando / discutiendo cuando me dijo que quería parar (de nuevo, me doy cuenta de que debería haberlo hecho, pero creo debería haber salido a caminar o algo, cualquier cosa, en lugar de volar en una rabia aterradora como esa).

Me preocupa que nuestro hijo vea esto a medida que crece. Estaba asustada (no creo que él nos hiciera daño intencionalmente a ninguno de nosotros, pero sé que mucha gente dice eso y termina en situaciones horribles ... mi sensación es que nunca sería intencional, pero es intimidante ... me hizo sentir que no tenía otra opción para callarme y alejarme para no ser lastimado por algunos escombros al azar de su ira).

No quiero que mi hijo crezca pensando que está bien decir nombres o tirar cosas con ira. Si el esposo no busca ayuda, ¿hay alguna forma de que mejore?

Ya estoy como, bueno, 100% nunca podré tener una discusión con él frente a nuestro hijo otra vez ... lo cual creo que no es realista. Lo siguiente que pensé fue, bueno, tengo que trabajar muy duro para tener mi propia forma de manejar la ira y trabajar en la expresión saludable. Pero a veces es como cáscaras de huevo. Se pone tan malhumorado, malhumorado y muy molesto conmigo sobre pequeñas cosas (no poder decirle exactamente en qué bolsillo están las llaves en la bolsa de pañales, por ejemplo), y se siente bastante irrespetuoso. Al mismo tiempo, parece demasiado preocupado porque yo no le muestre respeto. Lo mejor que puedo decir es que él interpreta ciertos tonos como irrespetuosos (es decir, ayer estaba preocupado y lo tomó como condescendiente, lo que comenzó el argumento), y parece interpretar cualquier desacuerdo como irrespetuoso. Soy una mujer inteligente, y si no estoy de acuerdo, Quiero poder decírselo. Obviamente necesito considerar mi tono (debe estar saliendo de manera diferente de lo que pretendo), pero me alimento como si hubiera algunos grandes dobles raseros de su parte.

Ha sido un año estresante. Perdón por la larga publicación. ¿Alguien puede ofrecer alguna perspectiva / visión? ¿Es mi única opción terminar si? ¿Soy culpa del cambio? Es un padre fantástico de lo contrario y un compañero bastante decente una buena poción del tiempo. Quiero creer que podemos superar esto, pero el cambio de culpa, la demostración de ira y la negativa a acudir a la consulta conmigo me preocupan. Quiero hacer lo mejor para mi bebé.

Tu esposo es claramente abusivo. Te dice nombres, es propenso a arrebatos violentos y te ha lavado el cerebro para que pienses que es tu culpa. Te está haciendo caminar sobre cáscaras de huevo en tu propia casa, aterrorizado de que cualquier ligera desviación de lo que quiere se perciba como "falta de respeto" y provoque violencia.

Deberías estar muy preocupado. Él es un abusador, y no va a mejorar. Las cosas seguramente empeorarán.

Es muy probable que su esposo esté experimentando depresión posparto, especialmente si este comportamiento es altamente inusual para él. Puede suceder con los padres y lo experimenté mucho durante los meses más jóvenes de nuestros hijos. Aliéntelo (con amabilidad, paciencia y compasión) a buscar ayuda. Si él no toma los pasos para ubicar la asistencia él mismo, intente traerle recursos como dónde pueden estar los grupos de apoyo en el área o recomendaciones para los terapeutas.

Podría ser que el comportamiento simplemente mejore a medida que el niño crezca y el estrés cambie lentamente, pero no hay ningún problema en expresar su preocupación siempre y cuando tenga en cuenta por qué puede estar actuando de esta manera. Un niño es un estresante grande y nuevo en la vida de alguien. Debe lograr que se comunique más con usted y puede considerar la posibilidad de recibir asesoramiento matrimonial para problemas de comunicación.

No tengo ningún consejo útil si se niega a participar en alguna forma de terapia o al menos trabajar en métodos de comunicación con usted. La comunicación es la parte más importante de una buena relación.

EDITAR: Fuentes: Hay una gran cantidad de investigaciones sobre la depresión postnatal que se exhibe como ira en hombres como aquí . WebMD también tiene un gran resumen. Enlace WebMD gracias a @Willow

Hola Eisen y bienvenidos.

No puedo decir que debas o no preocuparte, pero parece que sí y piensas que podría ser inapropiado que tu bebé vea esto y se dé cuenta de la ira y el miedo que sienten ambos padres. También podría sentirme así, pero solo puedo seguir tus palabras. Yo no estaba allí.

Siempre confía en ti mismo. Cuando crees que estás equivocado, probablemente lo estés.

Desearía poder decir que generalmente tenemos razón cuando pensamos que lo estamos, pero a veces, si no tenemos toda la información o hemos provocado una respuesta como cree que puede tener, no estamos en lo correcto.

Cuando creas que deberías tener miedo, escucha. Actuar. Si cree que necesita sacar a su hijo de esta situación, hágalo. Siempre puedes luchar después. Su hijo es la prioridad y su seguridad siempre es primordial.

En cualquier argumento hay al menos dos personas. No puedes discutir solo. Cuando usted o su compañero dice o hace algo (la primera granada), comienza la pelea. Bueno. Vaya cosa.

Cuando tú o tu compañero devuelven otra granada, ahora es una batalla. Uno de ustedes ha respondido y subió la apuesta al siguiente nivel.

Nadie piensa que comenzar una pelea está bien, pero esta es la oportunidad de detener la pelea antes de que comience. Detener. Pregunta por qué tu pareja está enojada, o explica por qué lo estás. Usa palabras tranquilas y asegúrate de que te entiendan y que entiendas. En nuestra casa, el 90% de los desacuerdos se deben a que alguien no entendió algo.

Es un hecho que se aman, hijo, que no quieren pelear y que ninguno de los dos "pretendía". Si uno de ustedes tenía la intención de hacer eso, ese es un problema diferente.

Un terapeuta capacitado puede ayudarlo a discutir constructivamente. Si no puede pagar uno, muchas comunidades religiosas lo ofrecen, y también lo hacen algunos departamentos de bienestar social en ciudades, hospitales o clínicas. No puede hacer que su pareja asista, pero puede enseñarle en silencio a él y a usted mismo a luchar mejor, de manera más constructiva.

Una pelea puede despejar el aire, pero si se trata de decir cosas que no queremos decir o que lamentaremos y que no son constructivas, son una pérdida de tiempo. Cualquiera que tenga pasión por algo luchará por ello. Vale la pena luchar por el amor y también la familia. Espero que pidas ayuda. Ninguno de nosotros viene sabiendo todas las respuestas. No hay vergüenza en tratar de aprender algo para mejorar.

En edición: Jack of Tales hizo un muy buen punto sobre el posparto en los hombres.

Aquí hay una dinámica destructiva. No sé cómo eran ustedes dos antes del bebé, pero las cosas no han estado tan bien desde que llegó el bebé.

La tensión secundaria a la disminución del sueño, el aumento de las responsabilidades, etc., puede hacer que las personas con bebés se pongan irritables, pero su esposo (y tal vez usted también) han ido más allá de la "irritabilidad" al abuso .

No puede controlar ni ser responsable de las acciones de su esposo, solo de las suyas. Si levanta la voz porque siente que no se le escucha cuando habla en un tono de voz normal, eso es una cosa (no lo hace bien, pero puede entenderse como resultado de ser ignorado); si alzas la voz porque no te gusta la forma en que tu esposo hace frente al estrés, eso es algo en lo que tienes que trabajar independientemente de lo que tu esposo decida hacer.

Su esposo está usando intimidación física. No, no te ha golpeado (todavía), pero está manifestando su ira como agresión: arrojar cosas, romper cosas, etc. Las personas normales se sienten intimidadas por estas pantallas, se sienten amenazadas. Las personas (incluido su esposo) saben que este tipo de comportamiento es amenazante y no aceptable. Se puede perdonar en raras ocasiones, pero parece que está sucediendo con más entusiasmo, si no con frecuencia.

Me preocupa que nuestro hijo vea esto a medida que crece.

Y deberías estarlo. Su hijo está presenciando un comportamiento de intimidación. Si quieres que crezca para ser así, no hagas nada ahora.

De nuevo, no puedes cambiar a tu esposo. Si se niega a acudir a asesoramiento, puede intentarlo usted mismo y ver si eso ayuda, o puede comenzar a aceptar que esto continuará, que es un mal ejemplo para su hijo y que no recibirá respeto como mujer. , inteligente o no. Lo que haces cuando te das cuenta de que esto depende de ti.