¿Cómo lograr que un niño de 4 años se defienda pero no se convierta en un acosador?

Mi hijo de 4 años es grande (alto) para su edad, pero es muy sensible y a veces puede ser un poco tímido. Recientemente lo llevé a un área de juego suave y él solo estaba jugando y ocupándose de sus propios asuntos cuando un niño de la misma edad era muy desagradable con él. El niño era agresivo, le gritó a mi hijo, lo golpeó y lo empujó. Observé todo y no fue provocado por completo.

Mi hijo salió del área de juego luciendo muy molesto, estaba casi llorando. Esta no es la primera vez que esto sucede y he tratado de hablar con él y decirle que no debe dejar que la gente lo lastime o lo empuje y que es lo suficientemente grande y fuerte como para detenerlos, también he trató de darle la confianza para lidiar con la situación.

Volvió a jugar de nuevo y el mismo niño lo buscó nuevamente y lo golpeó, pero esta vez mi hijo se defendió, estaba muy orgulloso de él y se lo dije, pero si soy completamente honesto, probablemente lo hizo un poco. demasiado lejos y se subió al otro niño y lo golpeó.

¿Cómo puedo enseñarle a un niño de 4 años cuál es la cantidad de fuerza adecuada para defenderse y en qué situación está bien hacerlo? No quiero que busque confrontación o que se pelee innecesariamente, pero tampoco soy el tipo de padre que quiere que lo empujen o que no sepa cómo lidiar con una situación él mismo.

Siendo realistas, no puedes. Tu hijo tiene cuatro años. Un niño de cuatro años no tiene el desarrollo del cerebro para la resolución de conflictos que implica el uso de fuerza física cuidadosamente aplicada.

Su hijo no necesita aprender a defenderse físicamente a esta edad ni a disuadir físicamente a los agresores. Necesita aprender que puede confiar en los adultos encargados de su cuidado para intervenir en su nombre cuando las situaciones están más allá de su capacidad de manejo.

Estás en las inmediaciones, observando estas situaciones. Cuando vea que sucede, debería proteger a su hijo. No tienes forma de saber hasta dónde se intensificará. Empujar o golpear ligeramente puede ser normal para los niños pequeños, pero la agresión puede ser impredecible. Es su responsabilidad interceder y evitar que su hijo reciba o cause daños físicos.

Después de revisar a su hijo para asegurarse de que está bien, física y emocionalmente, debe explicarle que lo que hizo el otro niño no estuvo bien. Si ningún adulto les dice nada a los niños mientras suceden estas cosas, entonces asumirá que ser empujado o empujar a las personas es el status quo. En cambio, necesita aprender que es un comportamiento aberrante e inaceptable que no será tolerado, incluso si no puede defenderse.

También puede dirigirse al otro niño directamente. Puedes decirles que no está bien golpear a las personas, oa tu hijo. Esto debe decirse de una manera tranquila y serena sin ningún indicio de hostilidad. Nada más necesita ser dicho. El niño obtendrá la imagen.

Al acercarse realmente a su hijo, puede indicarle al otro niño, o a sus padres, que lo que sucedió no estuvo bien. El otro padre puede estar mortificado y resolver la situación al dirigirse directamente a su hijo, lo que podría conducir a una resolución más beneficiosa: el niño agresivo es disciplinado por su mal comportamiento.

Puede encontrarse con padres que se ponen a la defensiva u hostiles si se acerca a su hijo. Por lo general, un comportamiento tranquilo y pacífico suaviza las cosas. Es difícil para una persona hostil o argumentativa parecer que está en lo correcto, incluso para sí misma, cuando la otra persona se mantiene completamente sensata y razonable.

Intentar enseñarle a tu hijo a manejarlo físicamente no es la solución, como has visto. En su ejemplo, su hijo se convirtió en el agresor. Él podría haber lastimado al otro niño, dejándote a ti (y a tu hijo) legalmente responsables por cualquier daño. La situación podría haber sido al revés: el otro chico podría haber sido más experto en pelear y haber tomado la represalia de su hijo como una razón para escalar. Es posible que su hijo haya pasado de recibir simples contusiones emocionales a ser víctima de una paliza.

Si desea que su hijo aprenda a manejar estas situaciones con respuestas físicas, esa es su prerrogativa. Sin embargo, le insto a que espere unos años antes de poner esa carga sobre él. En este momento necesita reforzar su confianza y ver ejemplos de resolución de conflictos positiva, efectiva y no violenta.

Deberías preguntarle al otro niño dónde estaba su madre.

Luego acércate a ella y pídele que haga que su hijo se disculpe por sus acciones. Si mamá no hiciera nada, me hubiera arrodillado y hubiera tratado de decirle al niño que ser malo es incorrecto y que necesita ir con su madre ahora mismo antes de que llames a la policía (no es que lo harías, pero sí hará que el niño vaya con su madre.

De lo contrario, si los padres no van a hacer nada, probablemente debería abandonar el parque y buscar otro para ir a donde los padres realmente se preocupan por sus hijos y lo que les hacen a otros niños. Algunos padres solo están ahí para enviar mensajes de texto, hablar e ignorar a sus hijos con la esperanza de que se cansen con el juego ya que la madre no puede manejarlos.

Eres la voz de tus hijos, úsala. Enfréntate a esos padres.