¿Cómo se puede enseñar a un niño pequeño a no intimidar?

¿Cómo se le puede enseñar a un joven de 18 meses que el bullying no está bien? Parece que le gusta causar el problema que le provoca, y el acoso escolar, los actos mezquinos también parecen complacerlo. Le gusta sentarse en su primo más joven (mi hijo), empujarlo hacia abajo y robarle los juguetes. Sus padres parecen estar perdidos al respecto, y realmente no tengo buenas sugerencias para dar. Gracias.

Cuando habla de bebés y niños pequeños, la intimidación es mucho más simple de lo que puede ser con los niños mayores. A esta edad, es prácticamente uno de los tres escenarios:

• Alguien le enseñó al niño el comportamiento de intimidación.

  Si los padres del niño fomentan el comportamiento, es poco probable que no pueda enseñarlo. Es mejor dejar de pasar tiempo con esa familia. Si fue algo recogido en la guardería, etc. y el niño ha sido retirado de la fuente, continúe de la siguiente manera.

• El niño obtiene algo que quiere a través del comportamiento de intimidación.

• El niño no comprende que el comportamiento es malo.

  En cualquiera de estos casos, las técnicas de modificación del comportamiento normal (detalles a continuación) son la respuesta. Los niños menores de dos años generalmente no pueden asimilar (traté de encontrar una fuente para vincular, pero todos los buenos estudios parecen tener un pago) que otros tienen sentimientos. Un niño de diez años puede mirar al niño que lastimó y ver el efecto en ese niño. Es probable que un joven de 18 meses aún no esté en el nivel de desarrollo cognitivo para hacerlo. Si les llama la atención, o un juguete que tenía el niño más pequeño, o una sensación de control, repetirán el comportamiento una y otra vez.

Entonces, eso deja la cuestión de cómo solucionarlo ...

1. Observe atentamente. Hasta que el comportamiento haya terminado, no deje a los pequeños solos. Cada vez que el comportamiento se repite sin consecuencia inmediata, se refuerza. (Del mismo modo, nunca puedes dejarlo ir porque "todavía no está tan mal", etc., eso enseña que el comportamiento está bien).

2. Cuando el niño hace algo inapropiado, el adulto más cercano debe recogerlo inmediatamente y devolverle todo lo que haya llevado al otro niño. (Sugerencia: si el niño más pequeño ya está herido, probablemente hayas esperado demasiado).

3. En voz baja y firme, dígale al niño "No. No hacemos $ lo que sea. Eso es malo". Y déjalo a tiempo, luego aléjate. Básicamente, todos deberían fingir que el niño travieso no está allí. Incluso mirarlo directamente es una atención que refuerza el comportamiento. 1.5 - 2 minutos es un buen tiempo de espera para un niño tan joven.

4. Prodique atención al niño más pequeño, asegúrese de que se esté divirtiendo sin el acosador (y lo que es más importante, el acosador aprende que el tiempo de espera no es un lugar divertido, y estar afuera es divertido).

5. Cuando se acabe el tiempo de espera, la persona que puso al niño travieso en espera debe levantarlo (hacer contacto visual a nivel de los ojos) y repetir lo que el niño ha hecho mal, y pedirle disculpas. Si el niño aún no es verbal, use el signo "Lo siento": el puño derecho rodeó el corazón una vez. Demuestre si esto es nuevo, pero el niño no se queda sin tiempo de espera sin una disculpa al niño que estaba intimidando. (Los abrazos también son buenos)

6. Deje que los niños intenten jugar juntos nuevamente, y si todo va bien, asegúrese de que haya mucha atención positiva para ambos.

Esto tomará un tiempo para funcionar: primero, el 18mo tiene que comprender que la consecuencia está causalmente relacionada con el comportamiento; entonces él / ella probará diferentes comportamientos para ver cuáles tienen un tiempo de espera; finalmente, él / ella experimentará con no quedar atrapado y / o probará ocasionalmente después de aprender la lección solo para ver si algo ha cambiado.

Notarás que esto es un poco diferente a la rutina normal de tiempo de espera que recomiendo para niños mayores (2+), ya que no hay advertencia. Esto se debe a que muchos 18mo (supongo que la mayoría de ellos) no comprenden los castigos que están separados, aunque sea un poco, del comportamiento que los impulsa. El enfoque sin advertencia también es bueno para 2yos que tienen problemas para conectarlo todo, aunque casi todos los niños mayores de 2 años y 3 y más lo entenderán y deberían recibir advertencias.

Hay algo que un maestro nos dijo sobre el acoso escolar entre nuestro niño pequeño (3) y nuestro bebé (1 año). Cuando el niño le hace algo a su hermanita que no es terrible pero que no es agradable (como quitarle un juguete que está sosteniendo), debe hablar con él sobre cómo hirió los sentimientos del ofendido. Como el bebé no puede, no puede expresar su reacción con palabras.

Es importante tratar de explicarle al niño que sus acciones afectaron a otra persona de manera incorrecta. Ella enfatizó que los castigos pequeños (como los tiempos de espera o pedir perdón) podrían no ser efectivos porque entonces los niños podrían pensar que está bien hacer las cosas malas siempre y cuando pidan perdón después.

Tendrá que decidir a qué edad cree que el niño estaría listo para comenzar a "comprender", pero siempre puede comenzar a hablar sobre eso temprano y eventualmente lo entenderá. Si el niño no está expuesto a muchos niños, también podría ser que todavía no sabe cómo compartir y "jugar bien" con los demás. Podría estar simplemente empujando y explorando sus límites.

Por lo general, el acoso escolar puede referirse a una mala crianza de los hijos o una mala experiencia que tuvo el niño.

¿Quizás el padre trata a la madre así? O puede ser que no recibió mucha atención. O no hay suficiente amor, no hay suficiente cuidado, no hay suficiente suavidad. Es muy fácil descuidar a un niño sin siquiera darse cuenta de que lo descuidas.

También puede ser que esté celoso. Los niños no hacen cosas basadas en genes o porque pensaron eso. Especialmente no si son tan jóvenes. Todo y me refiero a todo lo que hace un niño proviene de la observación en esta etapa temprana. Debe haberlo visto en alguna parte o haberlo experimentado, o está expresando un mal presentimiento o una inquietud, algo que no le gusta pero que no puede dejar de entender de qué se trata y tampoco puede expresarse de otra manera.

Tal vez solo quiere algo de amor, algo de suavidad, debes encontrarlo.

¿En cuanto a cómo enseñarle a detenerlo? Eso es fácil. ¡DÍGALO QUE LO DETENGA! :) ¿Y si él no escucha? Bueno, hay una serie de cosas:

1. Intenta explicarle cuidadosamente que lo que está haciendo está mal (después de descubrir por qué lo está haciendo)
2. Eso no ayudará, por supuesto, porque es demasiado joven. Entonces tienes que darle un tiempo de espera. No lo castigue mostrándole que lo que hace está mal al hacerlo. O incluso golpearlo o lo que sea. No lo entenderá por qué lo haces.

Un tiempo de espera es algo bueno. Déjelo sentarse en una silla durante 3 minutos. Si intenta levantarse, vuelva a encenderlo. Etcétera. Usted es el padre, tiene que establecer eso.

Entonces, espero que esto pueda ayudarte. Sé que probablemente también pensaste en esto, así que espero que alguien con más experiencia pueda ayudar más.

Gergely

Hemos estado tratando de resolver este problema nosotros mismos. Mi hijo tiene casi 2 años y 10 meses, mi hija tiene 11 meses. Ella está fascinada con su hermano mayor, pero él no quiere tener nada que ver con ella la mayor parte del tiempo, por lo que la empujará fuera del camino, la derribará, le quitará los juguetes o incluso la golpeará en la cabeza. Es un problema importante y hemos estado intentando cada truco.

Una gran parte de esto parece ser celos. Incluso admitirá esto si se le pregunta (pero me pregunto si solo lo dice porque es una respuesta que "funciona").

Principalmente hemos estado siguiendo un enfoque como el sugerido por Hannibal, pero los tiempos muertos ya no parecen perturbarlo mucho más. A veces le pedimos que se disculpe, pero no creo que realmente comprenda el propósito de eso, por lo que tiende a ritualizarse; ahora lo hemos estado usando más como algo opcional que puede hacer para disminuir su castigo. Hacemos MUCHA explicación sobre los buenos modales frente a los malos modales. Podemos hacer que prometa, prometa prometerle que no la tocará ni le pegará, y luego 2 minutos después: ¡Bonk! waah!

Hace un par de días probé algo nuevo. Conseguimos uno de sus animales de peluche y fingimos que era su hermana, y jugamos a darle botellas y calmarla cuando lloraba. Daba una forma neutral de hablar de ser amable versus ser malo. Expresé los llantos de los bebés, ¡lo cual fue un cambio agradable para mí!

Desde entonces, hemos notado que él es más empático con ella. Solo han pasado unos días, así que veremos cómo va, pero hay un aumento en las buenas acciones de hermano mayor, como traerle juguetes o chupetes y reducir los malos comportamientos. Al igual que con la muñeca, hemos comenzado a darle comentarios adicionales sobre cómo sus acciones complacen o desagradan a su hermana. Esperemos que la atención extra que le estamos dando cuando hace cosas buenas será un refuerzo positivo.

La parte difícil de la pregunta es que no eres el padre del acosador, eres el padre del acosador. Aunque pregunta qué se puede hacer para detener al acosador, en realidad no tiene la posición para hacerlo porque la mayoría de las veces no está con ese niño y no puede imponer la coherencia. Por supuesto, el consejo aquí es excelente para los padres del acosador.

También tiene un desafío porque los niños son primos, por lo que no puede evitar el contacto hasta que mejore el comportamiento (lo que hice con un niño acosador y mi hijo y funcionó bien, los dos niños son grandes amigos ahora). Haría lo que puedas en esa dirección. Hable con los padres del niño y diga que está preocupado por su hijo (puede ser vergonzoso, pero ellos necesitan saberlo). Podrías tratar de aceptar alejarte el uno del otro cuando ocurra (esto puede ser difícil para tu hijo, pero probablemente sea mejor que ser intimidado)

Al final, puede esperar que el comportamiento se detenga, pero debe centrarse en cómo puede proteger y apoyar a su hijo si no lo hace.