Cuando la disciplina que solía funcionar ya no funciona para un niño de mediana edad y una niña de preescolar q

Mi esposa y yo somos dos padres que trabajan, por lo que la mayor parte de la disciplina ocurre durante las noches de la semana o los fines de semana. Cuando nuestro niño o niña estaba actuando, las consecuencias generalmente eran una de estas:

1. Llévate algo (sin dulce, sin pelota)
2. Quite una actividad (sin televisión, sin tiempo de juego)
3. Solo tiempo en la habitación, tiempo fuera
4. Agregue un marco de tiempo a cualquier cosa (no hay televisión por semana)

Sin embargo, a medida que el niño envejece, estas acciones (o la amenaza de estas acciones) no parecen tener mucho efecto. La hermana de 4 años ve esto y hace lo mismo en continuar con el mal comportamiento, independientemente de la disciplina. Esto como efectos secundarios desafortunados para la disciplina:

1. Gritamos para que apunten (cuanto más gritas, menos efectivo es)
2. Hemos endurecido la disciplina, lo que los hace de mal humor todo el fin de semana, etc.
3. Intentamos conversaciones personales, que son buenas pero que no producen ningún resultado duradero.

No quiero convertirme en un padre que tiene que asustar a los niños gritando para que dejen de golpearse o hacer un lío mientras comen. No quiero ser un dictador de disciplina, pero tampoco quiero que sean incontrolables. Ahora son buenos niños y en su mayoría escuchan si gritan, pero siento que se resbalan y me estoy quedando sin munición. El niño de 8 años es fácilmente emocional pero es un buen comunicador ... negociador. y la niña de 4 años es una escupida y tiende a gritar / gritar / golpear como protesta.

Cualquier sugerencia de disciplina duradera apreciada.

Te sugiero que te concentres en separar por qué el niño se está portando mal:

1. Querer hacer algo contraindicado
2. Autoridad / límites directamente desafiantes
3. Comportamiento salvaje / fuera de control

Los tres tipos de mal comportamiento son muy diferentes en cuanto a por qué el niño está haciendo la (s) acción (es), y eso determina cómo los disciplina. Parece que su hijo mayor puede estar avanzando más hacia 2, lo cual es común a medida que crece (la adolescencia se trata de esto).

Es posible que su hija menor aún esté bien en 3, y definitivamente debe prestar atención a esto. Si solo es salvaje, debes sacarla de su estado salvaje antes de que cualquier disciplina pueda funcionar. Alejarse, quitarle un juguete brevemente (solo levantarlo, no desterrarlo), lo que sea que la saque de la naturaleza, o simplemente esperar un poco. Lo salvaje no es realmente mal comportamiento, en el sentido clásico: le falta el control emocional para comportarse. Mi hijo de tres años tiene que ver con la locura: es probablemente el niño con mejor comportamiento en el planeta de su edad, aparte de su locura, pero tiene mucho de eso. Debe enseñarle a ganar autocontrol: un mantra 'tranquilo', por ejemplo, o irse a un lugar tranquilo (el baño es un gran ejemplo de esto).

Parece que el problema más grande son los límites y la autoridad desafiante. Esto es con lo que tenemos más dificultades. Debe asegurarse de que las consecuencias sean claras y consistentes, por supuesto, pero también relevantes y oportunas. Estoy seguro de que Dan B. intervendrá con una mejor explicación de esto, pero en breve, el destierro de una semana es casi completamente ineficaz. 15 minutos es suficiente para casi cualquier situación, incluso en la adolescencia, pero tiene que ser algo directamente relevante.

Mantenga estos consistentes y no se intensifique. No grites No te enojes Están tratando de descubrir exactamente qué se necesita para enojarte y qué poder tienen sobre ti; después de todo, los niños no tienen mucho poder, pero uno de los poderes que tienen es hacerte responder emocionalmente a ellos (en todo tipo de formas). No quiere decir que esto sea malicioso, es solo parte de la infancia: descubrir cómo puedes ejercer influencia sobre los demás. Mantener la calma y no tomar sus acciones personalmente es muy importante.

También puede configurarlos para el éxito. ¿En qué tipo de cosas te están presionando? Si se trata de comportarse mal en la tienda, deja de llevarlos a la tienda. Si eso no es factible, averigüe qué puede hacer para limitar las oportunidades de actuar. Pon al niño de cuatro años en el carrito. Establezca pequeñas recompensas positivas por buen comportamiento: "Si no tenemos ningún problema en la tienda, le conseguiremos agua con gas". En general, haga lo que pueda para reducir las oportunidades de mal comportamiento y aumentar los refuerzos positivos.

Si están actuando en casa, sácalos más. Dices que se están golpeando entre sí; es posible que deba tolerar algo de eso. Mis padres generalmente lo hicieron, y funcionó bien para nosotros; mi hermano menor aprendió a defenderse y aprendí a no llevar las cosas demasiado lejos. Tendrán que resolver su propia relación física y emocional, y si bien debe guiar eso, no puede controlarlo por completo.

En última instancia, no puede controlarlos por completo, y tiene que estar de acuerdo con eso: llevarlos a donde puedan tener éxito, y tener las herramientas para hacerlo, y el resto se resolverá con el tiempo. Mantener la calma y descubrir por qué están haciendo lo que están haciendo son dos claves principales para ayudar a sus hijos a aprender el autocontrol y un comportamiento más consistente.

Vi la palabra "disciplina" usada en el contexto de los niños y realmente pensé que debería remitirlo a dos autores.

Primero, vea a Alice Miller. Su sitio web es www.alice-miller.com. Si está inactivo, puede acceder a él mediante WayBackMachine en www.archive.org. Por favor, lea sus libros y / o sus artículos. Muchos de nosotros tratamos a los niños de maneras muy perjudiciales, causándoles daño psicológico cuando se convierten en adultos.

En segundo lugar, eche un vistazo a Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Su último libro, "El mito del niño mimado", debería ser de interés.

Realmente aprecio tu esfuerzo por ser un mejor padre que tus propios padres. Le daría comentarios detallados, pero creo que el material de Alice Miller y Alfie Kohn se aborda mejor de primera mano.

PD: quería dejar esto como un comentario, pero no tengo suficiente reputación para hacerlo. No me gusta este sistema de necesitar reputación para hacer algo tan básico como comentar la publicación de alguien.

Editar:

Después de leer los comentarios a mi respuesta, pensé que agregaría más detalles. Algunos descargos de responsabilidad: Primero, no soy padre. Pero yo fui niño una vez, y conozco a muchos que fueron niños una vez, y extraigo mi conocimiento basado en mi propia experiencia y en la experiencia de muchos otros. En segundo lugar, no me refiero a nadie ninguna falta de respeto; Entiendo que la crianza de los hijos debe ser difícil, y hacerlo bien cuando muchos de nosotros (generalmente) hemos tenido padres malos, eso debe ser realmente difícil. Tal vez sabré ese sentimiento algún día.

Estoy de acuerdo con AS Neill (autor de Summerhill: ¡Un enfoque radical para la crianza de los niños y la libertad, no con licencia! ) Cuando dice que los niños tienen fases naturales y que tenemos que dejarlos vivir sus fases naturales en lugar de tratar de controlarlos, y en lugar de tratar de reprimir su vitalidad.

Dices que hacen un desastre mientras comen. ¿Por qué no dejarlos hacer un desastre? No tienen la misma noción de "pulcritud" que nosotros, por lo que está claro que harán un desastre. ¿Por qué crees que hacer un desastre es una mala idea? ¿Es porque tienes que limpiarlos y realmente no quieres porque tu esposa y tú tuviste trabajo todo el día? ¿O es porque piensas que tal vez no sepan cómo tener buenos modales cuando crezcan?

Cito de AS Neill's Summerhill aquí:

La suposición común de que los buenos hábitos que no nos han sido forzados durante la primera infancia nunca pueden desarrollarse en nosotros más adelante en la vida es una suposición que hemos sido educados y que aceptamos sin dudarlo simplemente porque la idea nunca ha sido cuestionada. Niego esta premisa.

AS Neill habla mucho sobre dar amor y libertad a los niños, y no ser manipuladores de ellos. Él dice que si dejamos que los niños vivan sus fases naturales, llegarán a un punto en el que entenderán, por su propia opinión, por qué es importante ser ordenado, por ejemplo. ¡Lea los dos libros que cité, Summerhill y Freedom, Not License! para ver las décadas de experiencia de Neill dirigiendo la escuela Summerhill ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Creo que, en muchos casos, los adultos suprimimos la vitalidad y los sentimientos reactivos de los niños, quienes en muchos casos no pueden expresar su verdadera emoción y recurren a tendencias como escupir, gritar y golpearse entre sí. Creo que nuestra tendencia a recurrir a la "disciplina" es errónea, porque no solo estamos siendo extremadamente manipuladores con nuestros hijos, y no solo estamos reprimiendo su vitalidad y sus necesidades naturales, sino que también estamos fallando en reconocer sus verdaderas necesidades. ¡También estamos fallando en darles amor incondicional, y ellos necesitan desesperadamente nuestro amor! Muchas veces, imponemos esta disciplina para nuestras propias necesidades egoístas (tal vez porque necesitamos la paz y la tranquilidad, o tal vez no queremos limpiar su desorden).

Le pedí que leyera a Alfie Kohn y a Alice Miller (y ahora AS Neill) porque en sus escritos nos hacen cuestionar las suposiciones y normas subyacentes en la sociedad, y nos hacen reflexionar mucho sobre nuestra propia infancia (Alice Miller lo hace). esta muy bien).

Además del libro de Kohn El mito del niño malcriado , también recomendaría mirar la crianza incondicional ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Todavía no he leído ninguno de ellos (están en mi lista de lectura) pero los recomiendo sobre la base de estar familiarizado con el otro trabajo de Kohn y de estar familiarizado con la línea de pensamiento general de Kohn. Aquí hay una cita del sitio web del libro de Padres incondicionales (el énfasis es mío).

Kohn argumenta que una necesidad básica de todos los niños es ser amados incondicionalmente, saber que serán aceptados incluso si se equivocan o se quedan cortos. Sin embargo, los enfoques convencionales para la crianza de los hijos, como los castigos (incluidos los "tiempos muertos"), las recompensas (incluido el refuerzo positivo) y otras formas de control, enseñan a los niños que son amados solo cuando nos complacen o nos impresionan. Kohn cita un cuerpo de investigaciones poderosas, y en gran parte desconocidas, que detalla el daño causado por llevar a los niños a creer que deben ganarse nuestra aprobación. Ese es precisamente el mensaje que los niños derivan de las técnicas disciplinarias comunes, aunque no es el mensaje que la mayoría de los padres intentan enviar.

Sin embargo, más que un simple libro sobre disciplina, Parenting incondicional aborda las formas en que los padres piensan, sienten y actúan con sus hijos. Los invita a cuestionar sus suposiciones más básicas sobre la crianza de los hijos, al tiempo que ofrece una gran cantidad de estrategias prácticas para pasar de "hacer" a "trabajar con" la crianza de los hijos, incluida la forma de reemplazar los elogios con el apoyo incondicional que los niños necesitan para crecer sanos, Cuidando, personas responsables. Este es un libro revelador y rompe paradigmas que volverá a conectar a los lectores con sus mejores instintos y los inspirará a convertirse en mejores padres.

He leído mucho del trabajo de Miller. Comencé leyendo The Truth Will Set You Free ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) y The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/ books_en.php? page = 11 ). Puede que te gusten esos dos. Muchos otros comienzan a Miller leyendo su primer trabajo The Drama of the Gifted Child .

Espero que esto ayude. Soy consciente de que mi respuesta parece ser del tipo "lee estos libros y estarás bien". Pero mi intención realmente es señalarlo en la dirección en la que cuestionamos las normas aceptadas de crianza de los hijos, como la "disciplina", para que colectivamente podamos brindarles a nuestros hijos una infancia mucho mejor, una infancia que todos los niños merecen, un infancia que muchos de nosotros fueron negados.

Tienes 8 años. viejo y 4 años antiguo. En niños de estas edades (especialmente el niño más pequeño), quitar la televisión por semana es una forma ineficaz de disciplinar, porque la disciplina no está vinculada de inmediato a la acción que la provocó. La respuesta a un comportamiento inaceptable es más efectiva cuando es inmediata y consistente. Además, su disciplina parece tener consecuencias no directamente relacionadas con su comportamiento: consiste principalmente en quitar las cosas, en lugar de enseñarles mejores patrones de comportamiento. Este método generalmente se llama castigo. El objetivo del castigo es inhibir el comportamiento inaceptable. El objetivo de la disciplina es ayudar a un niño a cambiar la conducta impulsiva y aleatoria en una conducta controlada y decidida. ^[1] Aunque esto es extremadamente común (especialmente cuando está cansado o estresado), equiparar disciplinasolo con el castigo disminuye tanto el padre como el niño: el padre siente falta de control y confianza, y falta la oportunidad para que el niño aprenda buenas elecciones y la autoestima que viene con ellos.

1-2-3-Magia: disciplina efectiva para niños de 2-12 por Thomas W Phelan PhD es un gran recurso para una disciplina efectiva sin enojo. En mi opinión, es el mejor método que existe. El pediatra de mis hijos me lo dio, y lo usé con mis hijos testarudos. Mi padre era un tirano (sinceramente) y nunca me enseñaron habilidades efectivas de crianza. No tenía nada a lo que recurrir (no quería ser como mi padre). Este libro fue un salvavidas para mí.

Para que cualquier método de disciplina sea efectivo, usted (ambos) debe ser muy consistente. El punto de disciplina no es hacer enojar o resentir a sus hijos; es para enseñarles que las acciones tienen consecuencias y para tomar decisiones sabias. Además, enseñar a los niños el autocontrol para que vean el beneficio de abstenerse del mal comportamiento es una lección increíblemente importante. Si los niños aprenden a controlar sus impulsos, pueden ocurrir todo tipo de cosas maravillosas (como retrasar la gratificación, una clave para salir bien en la escuela).

Este método, que se basa en tiempos de espera, puede parecer demasiado infantil para trabajar para sus hijos (como ha indicado, ya no parece funcionar), pero no lo es. Puede disciplinar a sus hijos sin perder los estribos o permitir discusiones sobre su disciplina, al tiempo que les da la oportunidad de corregirse antes del tiempo de espera, aprender el autocontrol y controlar la frustración sin perder la autoestima.

Por favor, lea algunos comentarios aquí , aquí y aquí . Estos son sitios independientes y, no, no tengo ningún interés financiero en este método.

Esperemos que otros padres también te den otras ideas.

_{[1] Centro de Educación y Desarrollo Temprano: ¿Cuál es la diferencia entre disciplina y castigo?}

Si su hijo (a) de preescolar o de mediana edad no lo está escuchando y está buscando consejos que no incluyen gritar más fuerte, aquí hay algunos recursos:

Consejos

1. Intenta pensar realmente por qué el niño se está portando mal
2. Disciplina en contexto para que sea más fácil para los niños recordar y asociarse
3. Los tiempos de espera o el tiempo a solas ayudan a veces

Sabiduría parental

• Respira hondo y sé consciente de tu propio estado, nivel de estrés y estado de ánimo (¿tienes hambre?) Antes de disciplinar
• La disciplina es más efectiva si ocurre de inmediato en el concurso
• La amenaza de un castigo más largo no lo hace más efectivo
• Gritar más solo los adormece y nadie debería acostumbrarse a que le griten
• Sea consistente con su disciplina, esto no significa siempre gritar;?)
• Tenga cuidado de no acostumbrar a los niños a buscar constantemente su aprobación.
• Intente conectarse emocionalmente con su hijo antes
• En última instancia, no puede controlarlos por completo, y tiene que estar de acuerdo con eso: llevarlos a donde puedan tener éxito, y tener las herramientas para hacerlo, y el resto se resolverá con el tiempo.
• Tenga en cuenta que cierta rebelión, comportamiento loco o actuación es perfectamente normal en la infancia y no tiene que corregirlo automáticamente. Nadie es perfecto y todos son diferentes.

Libros

• Disciplina sin drama

• 1-2-3 Magia: disciplina efectiva para niños de 2 a 12 años

• El mito del niño mimado: desafiando la sabiduría convencional sobre los niños y la crianza de los hijos
• El drama del niño dotado: la búsqueda del verdadero yo, edición revisada
• The Good Behavior Book: Cómo tener un hijo mejor comportado desde el nacimiento hasta los diez años

Probablemente no quiera escuchar esto, pero parece que sus expectativas son demasiado altas, es decir, es probable que tenga demasiadas reglas, por lo que los niños no pueden cumplirlas todas, por lo que fallarán y tendrá que corregirlas. y, por lo tanto, se vuelven cada vez más resistentes a sus correcciones. Dales la oportunidad de tener éxito.

Nunca le dé a un niño una regla que sea demasiado difícil de cumplir o demasiadas reglas. Sí, los niños son traviesos y necesitan que los guíen de nuevo de vez en cuando, pero ...

Si encuentra que continuamente necesita 'disciplinar' (personalmente odio esa palabra: los padres no deben disciplinar a los niños, los padres deben disciplinarse a sí mismos), entonces el problema puede ser que está tratando de mantener demasiadas reglas a la vez.

Construir desde cero. Lo más importante primero, por ejemplo, no morder a tu hermana es más importante que no tirar agua al piso. Por lo tanto, tenga su "regla de no comerse el dedo de su hermana" , pero no tenga una " regla de no tener agua en la casa" , hasta que la regla más importante sea incrustada con éxito y aceptada por el niño.

Solo puede moldearlos tantas veces en un período de tiempo determinado antes de que se sientan frustrados, así que facilítelos.

No pienses en las reglas , más bien piensa cosas buenas que quiero enseñarles a mis hijos . Nunca trate de enseñarles más de una cierta cantidad de cosas a la vez. Limítese a 3 o 4 reglas. Disciplínese al no agregar otra cosa para enseñarle a mi hijo , sin eliminar nada de la lista.

De esa manera, usted, su esposa y los niños podrán lograr pequeñas victorias, y cada vez que logren una, podrán seguir adelante.

Tómatelo con calma y tómalo con calma con tus hijos. Comience por tirar su libro de reglas. Las buenas relaciones con sus hijos y entre hermanos son más importantes que hacer todo bien. Una vez que las relaciones se dañan, todo lo demás comenzará a desmoronarse. Si tiene relaciones sólidas, amor, confianza y diversión , entonces comience a moldearlas, lentamente, un paso a la vez. No haga una regla a menos que sea absolutamente necesario, y aun así, mantenga esa lista corta .

En una palabra: relájate :-)