¿Cómo manejas el mal comportamiento de los niños de otras personas?

Creo que interactuar con una variedad de otros niños en las funciones sociales es una parte importante del desarrollo infantil. Sin embargo, parece que hay muchos niños que son ... ¿cómo debo expresarlo? Indisciplinado.

El comportamiento indisciplinado en otros niños puede tener un impacto directo en su hijo, sin importar qué tan bien se comporten. El mal comportamiento en otros niños puede servir como un mal ejemplo, o puede resultar en malestar o incluso lesiones para su hijo (piense en los bateadores crónicos, los mordedores y los acosadores).

Incluso los niños que normalmente se comportan bien también pueden tener malos momentos, especialmente cuando están en un entorno grupal donde las situaciones pueden escalar mucho más rápido de lo normal.

Sin embargo, disciplinar a los niños de otras personas es un tema potencialmente delicado, especialmente dada la amplia gama de opiniones sobre las "mejores prácticas" de crianza de niños. Sé que algunas escuelas de pensamiento abogan por "nunca decir no" a un niño, y muchas abogan por enfoques muy diferentes para establecer límites.

Entonces, ¿cómo manejas el mal comportamiento en los niños de otras personas?

¿Cómo respondes cuando el niño tiene un padre presente que no responde de una manera con la que te sientas cómodo?

¿Cómo respondes cuando eres la chaperona y no hay otros padres presentes?

Como regla general, si hay un padre / niñera / cuidador presente, trato de dejar que se ocupe de los asuntos, usando el extremo inferior de mi interpretación del comportamiento generalmente aceptado como el palo de patio para cuándo interferir.

Si creo que tengo que interferir, me dirigiré al niño, no al padre. Esto generalmente ayuda. Si eso molesta a los padres de la manera equivocada, me lo harán saber y puedo decirles que realmente deberían haber hecho algo al respecto antes de interferir. (Aunque, por lo general, si no les importa el comportamiento de sus hijos, por lo general no les importa que yo lo corrija).

Lo anterior supone que el comportamiento no está poniendo en peligro a nadie. Si ese es el caso, saltaré directamente y trataré con cualquier padre sensible más tarde.

Si el comportamiento no mejora, nos levantaremos y nos iremos.

Cuando se trata de fechas de juego (es decir, no hay otro padre presente), el padre presidente debe determinar qué es aceptable y qué no. Soy más estricto que algunos de los padres de amigos de mi hijo y más fácil que otros. Los niños aprenderán rápidamente a adaptarse a lo que sea que los padres tomen decisiones (ya sea eso o no más fechas de juego). Por un tiempo tuvimos que detener las fechas de juego con un amigo en particular que se salía constantemente de control. Ha crecido y ahora escucha y todo está bien. Nunca tuvimos que llamar al otro padre para acortar una fecha de juego, pero esa siempre es una opción. Además, la amenaza de no tener más fechas de juego NUNCA a menos que el comportamiento mejore en este momento generalmente también ayuda.

Descubrí que con el tiempo terminas saliendo con padres / hijos con ideas afines y, por lo tanto, se convierte en un problema cada vez menor. Además, a medida que los niños mayores (mi hijo tiene 8 años ahora), parecen más capaces de evaluar qué es un comportamiento aceptable y qué no lo es, y de autocorregirse (y mantenerse alejado de los niños que no muestran ideas similares sobre lo que es aceptable).

En primer lugar, como antiguo maestro, en relación con la situación de acompañamiento, diría: Cuando usted es el acompañante, su regla gobierna. Antes de ir, todos deben tener claras cuáles son las reglas y las expectativas, pero aquí se aplica "cuándo en Roma". Si usa castigos corporales (lo cual, basado en otras publicaciones aquí, dudo, pero si lo hace, asegúrese de que otros padres lo sepan antes de aceptar enviar a sus hijos con usted). Luego, lidia con eso como lo haces.

Con respecto a otras situaciones, mi hija tiene dos primos mayores que son, digamos "indisciplinada", por lo que fue especialmente complicado. Los primos son, por cierto, un suegro y su estilo de crianza en las funciones familiares, al menos, es "dejar lo suficientemente bien". Dejó que su hijo de dos años abofeteara al recién nacido todo el tiempo cuando el segundo era un bebé y dijo: "Bueno, está expresando su frustración por la perturbación que el bebé ha causado en su vida". Obviamente, hablar con los padres no era una opción real para mí.

Así es como lo traté personalmente, trato de modelar la idea de que cada persona es diferente y hace las cosas de manera diferente. "Bueno, esa mamá tiene una regla diferente a la mía". Período. Podría discutirlo en privado más tarde con mi hijo para que entienda lo que valoro que hace que las reglas sean diferentes para mí (a los seis años, definitivamente entiende esto, a los tres fue un poco más difícil, pero no tanto como uno podría pensar). Obviamente, con los primos, tengo que tener cuidado de explicar sin ser crítico.

PUEDE ayudar a su hijo a aprender a cuidarse un poco

De buenas a primeras, le enseñé a Alice "mensajes" para que ella pudiera defenderse por sí misma (hasta cierto punto). Podría gritar en voz alta: "¡No me gusta eso! Detente. No quiero ..." Esto es simplemente un buen dispositivo de seguridad en general para que los niños lo usen con "personas engañosas" anteriormente conocidas como extraños que los quieren. ir a algún lugar sin tutor Y con matones del patio de la escuela porque llama la atención. Cuando Alice dijo algo como esto, pude intervenir porque era increíblemente obvio por qué estaba interviniendo con todos los que estaban cerca.

Primero, si no hubiera visto lo que sucedió, pregunté. Dejé que ambos niños me contaran su versión de la historia. Esto me dio una gran información para usar con mi hija más tarde si necesitábamos una discusión de seguimiento, ya sea sobre las diferentes elecciones que podría hacer para salir de una situación antes, o sobre las diferentes elecciones que podría tomar por completo (como compartir amablemente).

Si se trataba de intimidación o algún otro tipo de comportamiento como ese y un padre no estaba cerca (o respondía) al comportamiento negativo, simplemente repetía las declaraciones de mi hija al niño en cuestión si el comportamiento ya no se detenía, "Hey , Ella dijo que no le gusta eso. Tienes que parar ". Si lo necesitaba, saqué a mi hija de la situación y encontré algo más que fue divertido para ella en otro espacio.

Tratar con "No es justo"

En términos de "no es ferias" en la vida que surgen como un tema relacionado, simplemente respondo con "justo es un lugar al que vamos a ver animales de granja, a pasear y comer algodón de azúcar". Lo que es "justo" no siempre es lo que es igual y "justo" generalmente no existe en la vida la mayor parte del tiempo de todos modos. Primero escucho los sentimientos de Alice sobre algo, empatizo y si hay un área donde se puede llegar a un compromiso, lo lograré, pero, a diferentes edades, también he ofrecido diferentes ejemplos de cómo "justo" realmente no importa y no es realista de alcanzar.

Un ejemplo que utilicé recientemente fue algo como esto, "bueno, ¿será justo para ellos cuando se muden de su casa y no sepan hacer tareas para mantenerla limpia y cuidada? - Ok, ahora ve a recogerla tus juguetes, y luego regresa y tendrás que hacer una tarea doméstica conmigo. Esa fue crítica con la otra, pero es realmente la verdad.

Finalmente, voy a agregar esto, porque originalmente olvidé abordar la cuestión de que Otros niños son un mal ejemplo:

Mi actitud con Alice (y con mis antiguos alumnos) fue: "El mal que otros hacen no hace que tus errores sean menos incorrectos". Alice sabe que esperaba destacarse entre la multitud como la líder que toma la decisión correcta y da el ejemplo del buen comportamiento. Simplemente no toleraré menos. También sabe que puede acudir a mí y pedir ayuda, consejos, comentarios, etc., sin que yo esté enojada con ella o juzgue que ella no sabe qué hacer.

Estoy de acuerdo con Korneel y Kevin. Le diría a mi hijo en privado que ese comportamiento no estaba bien en nuestra familia. Creo que los niños pueden aceptar que hay diferentes reglas en diferentes entornos. También, dependiendo de la edad del niño, hablaría en cierta medida sobre POR QUÉ ese comportamiento no está bien. Y estoy completamente de acuerdo con la línea de seguridad que dibuja Korneel. La corrección del mal comportamiento se puede dejar al padre a cargo a menos que haya un problema de seguridad.