No puedo encontrar una gran cantidad de datos concretos sobre este tema en particular (impacto de las peleas de los padres en los niños), pero sí encuentro muchos recursos sobre los efectos a corto y largo plazo del divorcio de los padres.
Si bien puede ser discutible que el divorcio de los padres es un "problema menor", estoy seguro de que se puede acordar que existe un vínculo entre las disputas y el paso más radical (y probablemente también más traumático) que es el divorcio o la separación. de los padres
Luego también encuentro un montón de sitios y blogs que cubren asuntos de peleas parentales, peleas frente a niños, etc. Pero ninguno parece respaldar sus hipótesis con datos suficientes, por lo que no los incluiré aquí. Por ejemplo, este enlace menciona "nueva investigación", pero no cita ni obtiene nada, y suele ser así, por lo que descartaría la mayor parte de eso sin ningún reclamo válido.
Sobre las peleas parentales de impacto:
Sobre el impacto del divorcio y la separación de los padres
Para obtener una lista más completa de recursos, consulte:
Imagen cortesía de Baby Blues .
Una cuenta de testigo personal
Insisto en que esto es personal y no tiene fundamento y de ninguna manera califica como investigación o datos duros, es tener el mismo cuidado que los blogs o sitios que critico anteriormente por falta de debido proceso y datos de investigación. No soy psicólogo, y tampoco soy un académico publicado en esta área. Además, por lo que sabes, es posible que no tenga hijos o conozca a estas personas.
Tengo, probablemente como cualquiera, una serie de conocidos en mi círculo que están pasando por tiempos familiares difíciles. Esto no contará como datos duros, por lo que debe tomarse con un grano de sal, pero en algunos casos he notado que los cambios muy drásticos en el comportamiento de un niño hacen que los padres se peleen. Supongo que esto puede cambiar de un niño a otro en función de su educación previa, y también de su edad, y que dependerá de otros factores (intensidad de las peleas, recurrencia, etc.). Sin embargo, lo que puedo decir es que he notado que estos niños son más sensibles y más propensos a reaccionar de forma exagerada ante situaciones tensas, y tienen una tendencia más fuerte a ser también más extremos en sus expresiones.
Supongo que se puede suponer que a medida que ven la violencia o la exhuberancia en la comunicación adulta, la integran de manera normal y recurrirán a esto, y que querrán llamar la atención en algunos casos y utilizar estas tensiones de los padres en su beneficio en otros.
Pero yo no soy psicólogo o terapeuta.
Al responder esto, es mejor considerar una comparación entre la disputa y la alternativa realista, no solo las disputas de forma aislada. Así es como definiré la situación:
Los padres no pueden dejar de discutir, criticar, pelear y despreciarse. Los niños están aprendiendo que así es como funcionan las relaciones. También se sienten criticados si escuchan peleas por algo que los involucró (no debería haber comprado ese juguete, llevado al niño a ese lugar, llegar tarde, etc.). Si bien no hay golpes, hay un flujo constante de negatividad.
Imagina tres casos:
no hay mucho bien en la relación, solo mal, y los padres se separan. Los niños ya no presencian la lucha, lo cual es bueno. Sin embargo, ven a cada padre menos que antes, y probablemente tienen menos dinero que antes. En la mayoría de los casos que he visto, la separación es una mejora general para todos, lo que es una medida de lo desagradable que era la disputa.
los padres reciben asesoramiento y aprenden a hablar entre ellos con más respeto, y a moderar los disparos y las quejas frente a los niños. Los niños aprenden que hay más de una forma de manejar un problema y que es posible aprender y crecer. Probablemente también aprendan las técnicas que sus padres acaban de aprender. Este es un gran resultado, pero lo más probable es que no se pueda hacer solo.
los padres continúan tambaleándose, pareciendo que no se gustan por completo, pero sin separarse. Tal vez un padre les dice algo a los niños de vez en cuando, tal vez no. Con el tiempo, lo que sea que haya detrás de la disputa (escasez de dinero, no hay suficiente tiempo para relajarse, preocupaciones sobre la salud de alguien) desaparece y los padres terminan en un lugar mejor. Los niños pueden estar completamente desordenados sobre las relaciones, o pueden aprender que la paciencia y la perseverancia son buenas cualidades. Ciertamente aprenderán que las cosas pueden cambiar con el tiempo.
La cuestión es que no es "deja de pelear, estás destrozando a tus hijos". Porque de alguna manera, todos estamos destrozando a nuestros hijos, empujándolos demasiado o no empujándolos o dándoles demasiado en una bandeja de plata o no dándoles suficiente o siendo un felpudo o siendo un perfeccionista o lo que sea. La verdadera pregunta es, ¿esto se ha vuelto tan malo y tan inamovible que los destrozaría menos si nos separáramos, o podemos simplemente salir del paso? ¿O puedo usar la preocupación por los niños como una forma de persuadir a mi cónyuge para que se una a mí para mejorar las cosas (para todos nosotros) mediante la consejería? Porque si "no discutir tanto" fuera una opción, sin duda los padres ya la habrían elegido.
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Hay algunas investigaciones sobre el impacto para los niños de la lucha de los padres. La respuesta corta es que mucho depende de cómo sea la "pelea": el conflicto es una parte normal de cualquier relación sana, y tener un conflicto con su cónyuge no necesariamente daña a sus hijos. De hecho, modelar para sus hijos cómo los adultos amorosos pueden resolver un conflicto de manera saludable puede ser una lección extremadamente valiosa.
Pero algunos tipos de peleas parentales pueden hacer que los niños se sientan estresados e inseguros. Además, la lucha de los padres puede afectar a los propios padres, haciéndolos sentir mal o inseguros, lo que a su vez afecta su capacidad de ser padres de manera efectiva. Cuando la lucha destructiva ocurre durante un largo período de tiempo, puede tener un impacto negativo en los niños.
Existe una gran cantidad de literatura sobre discordia parental y sus efectos en los niños. Intente buscar términos como "discordia parental" o "conflicto familiar" en Google Scholar ( aquí hay algunos resultados de dicha búsqueda) Sin embargo, es posible que gran parte de la investigación sobre este tema no se aplique a su familia: muchos investigadores incluyen conductas abusivas (emocionales y / o físicas) cuando miden la discordia, por lo que muchos de esos estudios no se aplicarán necesariamente a familias con menos conflicto intenso Para tratar de comprender mejor dónde encaja su situación (la naturaleza de sus discusiones con su cónyuge y las características de sus hijos que pueden hacerlos más o menos resistentes) en el tipo de conflicto que han estudiado los científicos, comience a leer artículos. como los enumerados y esté atento a cómo definieron el conflicto. Observe también los otros artículos que se citan mientras lee; Si un artículo citado parece relevante, intente buscarlo para poder leerlo en su totalidad.
Aquí hay una publicación de blog de un investigador de psicología del desarrollo que resume sus puntos de vista sobre el tema, incluida su reseña del libro Conflictos maritales y niños: una perspectiva de seguridad emocional de Cummings & Davies , que le gustaría leer para obtener una perspectiva más profunda en este tema. Si quieres algo más corto que un libro, aquí y aquí hay artículos científicos de los autores del libro y algunos colegas sobre el mismo tema.
También hay un estudio de algunos de mis colegas de la Universidad de Oregón sobre cómo reaccionan los bebés que duermen al sonido de sus padres discutiendo, lo que tal vez hayan visto cubierto en las noticias hace un par de años. Se centraron específicamente en los tipos de conflicto menos extremos (solo miraban las voces enojadas durante las discusiones).
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