Tenemos tres niños de 4, 8 y 10 años. El más joven y el mayor parecen estar bien y no tienen problemas, pero el niño del medio es bastante obstinado y tiene berrinches. Es como si nunca hubiera crecido de los terribles dos. Las pequeñas cosas con las que los otros dos no tienen problemas pueden molestarlo y provocar una terrible rabieta. Parece tener problemas para cooperar con los demás y meterse en filas con otros niños y maestros.
¿Cómo debemos lidiar con los berrinches a esta edad? ¿Cómo lo ayudamos a mejorar su "regulación emocional"?
Respuestas:
Comenzaría manejando los berrinches de la escuela primaria de la misma manera que los berrinches de los niños pequeños, básicamente, no dejes que sus berrinches tengan éxito.
Deje que este tratamiento anti-berrinche dure tanto como pueda mantener su propia cordura, al menos unas pocas semanas. Si eso falla o siente que tiene que "darse por vencido", busque ayuda. jlg sugiere un terapeuta y ese es probablemente un buen consejo. Si no desea sumergirse completamente en la terapia, al menos discuta con un terapeuta cuáles son sus opciones; él puede tener más ideas.
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Podrías intentar conectarte con él. A menudo, la crianza de los hijos no se trata de buscar la obediencia, se trata de construir una conexión. Los niños seguirán a líderes en quienes confían y respetan, y se sentirán confiables y respetados. Como el resto de nosotros.
Y sí, tienes razón, no todos los niños son iguales. Es un individuo con sus propios factores desencadenantes, sensibilidades, etc., así como con sus propios dones, talentos y fortalezas únicos.
Nuevamente, como todos nosotros, los niños buscan pertenencia y significado. Cuando no puede encontrarlo a través de medios socialmente constructivos, "actuará" en lo que parece un mal comportamiento. Ayúdelo a encontrar su sentido de pertenencia y significado en su familia y no lo buscará en ningún otro lado (a través de berrinches como un niño de 8 años o pandillas, drogas, sexo, etc. cuando era adolescente).
Para mí, los berrinches no se trata de ganar o perder, se trata de un niño que satisface sus necesidades de la mejor manera que saben. Enséñele algo diferente, con el mismo cuidado, atención y paciencia que le enseñó a leer. Cuando hace un berrinche, puedes responder con "¡Debes estar realmente molesto / frustrado / enojado / decepcionado!" - Reconozca sus sentimientos para que se sienta (absolutamente crucial) pero también para que construya su alfabetización emocional.! Y luego invítalo a que se enfríe. Cree un espacio / rutina para que se enfríe en un momento en que ambos estén de buen humor. Pregúntale "Cuando estás molesto, ¿qué podría ayudarte a calmarte?" "¿Te ayudaría la música o el arte? ¿Te ayudaría acostarte en la cama?" etc. No es tiempo de espera en el sentido punitivo, es tiempo de espera en el sentido constructivo y productivo de habilidades para la vida. Sale cuando está listo y luego puedes tener la conversación cuando todos se sienten mejor.
También hay muchos desarrollos recientes en la ciencia del cerebro y el desarrollo infantil que muestran que los niños aprenden la autorregulación en presencia de otros que están autorregulados . Las neuronas espejo en el cerebro permiten que un niño / persona "refleje" a las personas que lo rodean. Cuando demuestres un comportamiento autorregulador, él lo aprenderá. Exactamente de la misma manera que aprendió a imitar sus expresiones faciales cuando era un bebé. Por lo tanto, cuando demuestre cosas como "Estoy demasiado frustrado para hablar respetuosamente en este momento, así que me calmaré", él también lo aprenderá y se convertirá en parte de su norma.
Sugiero leer Disciplina Positiva para obtener más recursos sobre cómo construir una familia que sea mutuamente respetuosa, colaborativa, inclusiva, participativa, etc.
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Los berrinches ocurren cuando una persona no puede conciliar su visión del mundo con la realidad. Pueden ocurrir a cualquier edad. Antes de que pueda decidir cómo manejar el comportamiento, es importante saber qué lo causa. Idealmente, se evitarían al ayudarlo a adaptarse a los factores desencadenantes. Puede ser útil hacer una lista de factores desencadenantes y hablar con él sobre ellos. Escuche lo que tiene que decir sobre los desencadenantes y vea si tiene alguna idea sobre cómo manejarlos. Es probable que él también esté muy motivado para adaptarse.
También es muy importante reconocer que su hijo está molesto. Esto no aprueba los berrinches, pero expresar su comprensión de lo que está sucediendo abre la puerta a la comunicación. Hágale saber que comprende que está terriblemente molesto de una manera que realmente coincide con su nivel de intensidad. Una vez que vea que estás interesado en apoyarlo, ayúdalo a comprender si la situación es algo sobre lo que tiene el poder de hacer algo o no. Si es así, describa lo que necesita hacer para mejorar la situación. Si no es así, ayúdelo a lograr un comportamiento aceptable.
Los comportamientos aceptables pueden ser respirar profundamente, hacer ejercicio, llorar o hablar con alguien en quien confía y que lo escuchará. En cuanto a la regulación emocional, trate de identificar las cosas que hace para la regulación emocional. Por ejemplo, cosas como salir a caminar, hacer yoga o un arte marcial o meditar, o escuchar música pueden ser formas de ayudar con la regulación emocional. Enséñele algunas de estas técnicas. Es difícil para los niños porque no están permitidos muchos de los puntos de venta que tienen los adultos, como conducir, maldecir, drogarse, etc.
Es mejor no compararlo con sus hermanos si puedes evitarlo. Es particularmente difícil para los niños del medio encontrar su nicho en la familia. Le ayudará a desarrollar una habilidad en la que pueda sobresalir (deporte, música, dibujo, habilidades informáticas o lo que sea que le interese) para que pueda desarrollar un sentido positivo de sí mismo.
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Ocho es demasiado viejo para estar haciendo berrinches regularmente. El hecho de que va más allá de sus tratos con usted, pero en la escuela, etc. es particularmente preocupante.
¿Es muy sensible en general? ¿Es bueno para expresar sus sentimientos racionalmente? Si está enojado con alguien, ¿es propenso a atacarlo o atacarlo físicamente? Si él es realmente feliz, ¿puede contenerse? Todos los niños pueden beneficiarse de aprender racionalmente y hablar sobre sus sentimientos, pero especialmente los niños muy sensibles pueden hacerlo. Si se trata de un problema de contención en general, duplique su esfuerzo para hablar sobre los sentimientos, sobre lo que hace con ellos, etc. Un terapeuta podría ayudarlo sin importar qué.
Se destacan dos enfoques directamente contrastantes:
Si pudiera estar molestando a algunos, considerando confiarle más responsabilidad. Mucha gente está a la altura de la confianza. Esto es arriesgado, porque debes darle una confianza real de que realmente puede usar mal si lo haces. Es el mejor camino a seguir si está viendo indicios de que él se irrita bajo la restricción de la vida.
Explíquele que si va a actuar como un niño pequeño, tendrá que tratarlo como tal, y tratarlo más como su hermano pequeño que como su hermano mayor. (Tenga cuidado de no infundir vergüenza indebida). Después de un poco de este tratamiento, podría estar rogándole que le muestre que es un niño grande y que actúe así. De lo contrario, podría resultar que realmente necesita esto por un tiempo y puede hacer la transición de regreso a medida que crece. Esto solo funciona si él puede ayudarse a sí mismo, y usted necesita asegurarse de que lo que le falta es resolución.
Además, no menciona si tiene medios: exploradores, artes marciales, deportes de equipo, clubes, etc. A veces, estos enseñan el enfoque y la madurez de maneras que la familia y la escuela no pueden, y también motivan a los niños a tener algo para comportarse para.
Finalmente, y este es un error que he visto cometer padres: haz lo que puedas para evitar las crisis. Algunos padres, a menudo por el bien de la justicia, no les brindan a los niños la ayuda adicional que necesitan. Eso es tonto y no ayuda a nadie. Si puedes verlo venir y puedes detenerlo, lo estás ayudando a él, a sus hermanos y a ti mismo. Al hacerlo, puede enseñarle a reconocer de antemano cuándo está a punto de perderlo y ayudarlo a recordar cómo se siente al reducirse.
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