¿Es necesario el castigo?

Soy un padre joven y todavía tengo mucho que aprender, pero me he estado preguntando mucho sobre si el castigo debe ser parte de la crianza de los hijos. Tal vez estoy siendo demasiado optimista aquí, pero ¿hay alguna cultura en la que el castigo infantil no esté muy extendido? ¿Alguno de los padres ha intentado 'no castigar' con algún grado de éxito / fracaso?

Creo que una desventaja de usar el castigo como una forma de alentar un comportamiento es que les puede resultar más difícil comprender la verdadera razón por la que ese comportamiento se considera "bueno".

¿Qué acciones crees que requieren castigo? ¿Tendré miedo de la incertidumbre / efectividad de reforzar las explicaciones razonables (lógicas o emocionales), sabiendo que el castigo es un método probado y verdadero para la disuasión o rehabilitación, y finalmente recurriré a él?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

En la única revisión publicada (en 1996) de los resultados infantiles del castigo físico no abusivo o habitual, solo ocho estudios pudieron desenredar los efectos causales de los golpes. Los ocho estudios, incluidos cuatro ensayos clínicos aleatorios, encontraron que los golpes no abusivos beneficiaban a los niños cuando respaldaban tácticas disciplinarias más leves con niños de 2 a 6 años.

Dieciocho estudios en la revisión de 1996 investigaron tácticas disciplinarias alternativas, así como golpes. Solo la conexión a tierra fue más efectiva que la bofetada, en dos estudios de niños mayores. Por el contrario, nueve alternativas se asociaron con resultados más perjudiciales en los niños de lo que era la bofetada.

Según la investigación que pude encontrar, parece que algún tipo de castigos razonables por mal comportamiento de los niños (incluido el castigo físico como "golpear") son generalmente mejores que las alternativas. Creo que el punto aquí es usar castigos justos y apropiados según lo amerite la situación con su hijo. ¡La idea de no tener consecuencias por el mal comportamiento definitivamente me parece equivocada!

Sin embargo, también hay datos que respaldan la idea de que los castigos físicos definitivamente pueden volverse dañinos a medida que los niños crecen, así que tenga cuidado:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/09/090915100953.htm

Utilizando datos recopilados en dos estudios longitudinales, uno de los casi 500 niños que fueron seguidos de 5 a 16 años, el otro de más de 250 niños seguidos de 5 a 15 años, los investigadores trataron de responder preguntas sobre cómo cambia la disciplina durante la infancia y la adolescencia. y si hay factores dentro de las familias y los niños que están asociados con estos cambios.

Encuentran que los padres generalmente ajustan la forma en que disciplinan a sus hijos en respuesta a las crecientes habilidades cognitivas de sus hijos, utilizando menos disciplina física (azotes, bofetadas, golpes con un objeto) con el tiempo. A medida que los niños crecen, la disciplina física se vuelve menos apropiada para el desarrollo. Sin embargo, cuando el uso de la disciplina física por parte de los padres continúa durante la infancia, cuando sus hijos son adolescentes, es más probable que tengan problemas de conducta. Los adolescentes de padres que dejan de usar la disciplina física cuando sus hijos son pequeños tienen menos probabilidades de tener estos problemas de conducta.

En mis años trabajando con niños (como voluntario en un par de escuelas, ayudando a ejecutar un programa de prevención del abuso de drogas, ejecutando un programa extracurricular), conocí a muchos padres que probaron la opción de no castigar, y todos tuvieron los siguientes resultados:

• El niño desobedeció al padre cada vez que él / ella lo quiso, incluso cuando lo hizo poner al niño en peligro.

• El niño tenía serios problemas de comportamiento en la escuela, porque no entendía por qué las acciones de repente tuvieron consecuencias (un concepto totalmente extraño para el niño).

• El niño no tenía sentido de la responsabilidad. Él / ella no hizo cosas buenas porque era lo correcto, pero cuando había algo en él para él / ella.

• El niño tuvo un ataque cada vez que no se salía con la suya.

• El niño era muy inseguro, porque no tenía un buen sentido de cuándo estaba haciendo bien o mal.

• El niño pudo tener mucha menos libertad que los niños cuyos padres disciplinaron con castigos tangibles, porque no se podía confiar en él / ella para tomar las decisiones correctas y mantenerse a salvo.

• El niño creció con un sentido de relativismo moral (es decir, no hay correcto ni incorrecto, solo lo que usted siente es correcto o incorrecto)

Estos niños tuvieron muchos problemas, se desempeñaron mal en la escuela y tuvieron problemas para hacer amigos.

Realmente no me gusta la palabra castigo . Indica que el objetivo es dañar / lastimar a su hijo. Me gusta mucho la palabra consecuencia .

Un niño debe aprender que hay consecuencias en todo lo que hacen, buenas y malas.

Es una lección importante ya que necesitan saber que no pueden simplemente hacer lo que quieran, no como niños y no como adultos. Intentar evitar las consecuencias que son malas para ellos no los ayudará mucho y, a la larga, puede hacerlos independientes demasiado pronto.

Cuando escucho la palabra castigo , pienso en un árbitro: hacen una llamada y asignan una penalización. A menudo, las llamadas son subjetivas e inconsistentes: ¿cuántos de nosotros podemos ver un partido de baloncesto completo o un partido de fútbol de la Copa Mundial sin perder un poco de paciencia con los árbitros?

Por otro lado, cuando escucho la palabra disciplina , pienso en un entrenador o un maestro: están en mi equipo y me ayudan a ser el mejor. Entienden y simpatizan con mis debilidades, y van a trabajar conmigo para superarlas. No es fácil para ninguno de los dos, pero juntos podemos hacerlo.

Mirándolo desde ese punto de vista, creo que nosotros, como padres, debemos centrarnos mucho más en enseñar y disciplinar a nuestros hijos que en castigarlos. Las penalizaciones pueden ser parte de la experiencia de aprendizaje, pero debemos asegurarnos de que la penalización esté guiando el proceso de aprendizaje del niño, no eliminando nuestra frustración o exasperación.

Además, me gusta mucho el punto de googletorp sobre las consecuencias. Parte de la disciplina de aprendizaje es aprender que usted tiene la libertad de tomar decisiones, pero no tiene la libertad de seleccionar las consecuencias de sus elecciones.

Descargo de responsabilidad: supongo que quiere decir "castigo" no como "castigo corporal" (que es, como señaló Torbengb, ilegal en muchos países)

Creo que es muy necesario, ya que es solo una forma avanzada de los mismos pasos básicos de aprendizaje que un niño experimenta en sus primeros años.

Durante los primeros años, un niño aprende muchas cosas que se reducen a la manipulación de su entorno:

• Cuando toco el sonajero, hace un sonido.
• Cuando muevo mis brazos y piernas, puedo moverme de un punto de la habitación a otro.
• Cuando pongo mover la taza a mi boca, puedo beber el agua.

Esta experiencia puede durar toda una vida. Más tarde se volverá más complejo como este:

• Cuando pongo los códigos correctos en mi computadora, hace lo que quiero.
• Cuando pongo los cables juntos, la bombilla se enciende.
• Cuando presiono el acelerador, el automóvil conduce más rápido.
• Cuando abrazo a mi hijo, deja de llorar.

Idealmente, la tarea de un padre / maestro es proporcionar un entorno protegido que permita hacer todas estas experiencias sin dejar que los resultados negativos perjudiquen al niño / estudiante.

• Alejando el cuchillo cuando el bebé intenta tocarlo.
• Volver a poner al niño en la sala cuando intenta gatear hacia las escaleras.
• ...

Desde la perspectiva del niño, estas son experiencias frustrantes, quieren algo y no lo consiguen. A menudo es difícil quitar un juguete querido, pero los padres lo hacen de todos modos porque saben que es mejor a la larga.

Más tarde, la distinción entre lo bueno y lo malo se vuelve borrosa, principalmente porque la causa y el efecto ya no están tan juntos. Pero, en esencia, la situación no ha cambiado. Los niños aún quieren crear experiencias al manipular su entorno, pero ahora en muchos casos no hay consecuencias inmediatas, por lo que corresponde a los padres proporcionar límites artificiales, para permitir que sus hijos aprendan.

Por ejemplo, si un niño comienza a mentir, robar y engañar, porque aprende que eso le da una ventaja inmediata, lo más probable es que las consecuencias no se muestren hasta que otras personas realicen el "castigo", ya sea a través del aislamiento social, el desempleo o incluso la prisión.

En tales situaciones, un buen padre debe intervenir y "anteceder" las consecuencias de una manera aliviada. De esa manera, un niño puede intentar hacer todas esas cosas negativas sin ponerse en peligro.

Se podría decir que el parque literal se transforma en un parque metafórico. Los límites de madera se reemplazan con comentarios de los padres. Desde esa perspectiva, no proporcionar disciplina es lo mismo que dejar que un bebé juegue con un cuchillo o dejar que un niño pequeño se caiga por las escaleras: es irresponsable y puede tener repercusiones desastrosas y ningún buen padre permitiría que eso suceda.

Depende en gran medida de cómo se defina el término "castigo". Los niños necesitan que se les permita cometer errores y sufrir las consecuencias para que puedan aprender. Necesitan que se les diga que no a veces. Al mismo tiempo, el "castigo" en el sentido tradicional no siempre tiene el efecto deseado.

Los niños generalmente quieren ser buenos y hacer lo correcto PRIMERO. Sin embargo, también son curiosos e ingenuos acerca de las cosas y necesitan su guía para mantenerse fuera de problemas. También son inherentemente egoístas / egocéntricos y particularmente en ciertas edades y etapas.

Puede minimizar en gran medida su necesidad de utilizar castigos y aumentar la probabilidad de que su hijo busque orientación (incluso en su adolescencia) al mantenerse conectado con sus hijos a través de un tiempo de calidad, respeto mutuo al ofrecer opciones y responsabilidades apropiadas para su edad y ESCUCHAR , ESCUCHANDO, ESCUCHANDO. También es extremadamente importante darle a su hijo un sentido de valor en la familia pidiéndole que contribuya tan pronto como sea posible.

Casi nunca necesité castigar cuando era niño porque mi papá y yo siempre hemos estado cerca. Es un oyente realmente bueno y como solo tenía niñas y yo era la mayor, a menudo tenía quehaceres que lo ayudaban a los niños que normalmente habrían hecho (cortar leña, arreglar cercas, poner concreto, cortar el césped, etc.) significaba que tenía esa sensación de valor y él y yo teníamos mucho tiempo para hablar incluso a través de nuestro arduo trabajo y sudor (¿puedes decir que tuve una educación bastante rural?)

He descubierto que, en general, lo mismo ocurre con mi hija. Por supuesto, ha habido ocasiones en las que ha necesitado redireccionamiento, corrección o apoyo mientras sufría las consecuencias de una elección, pero generalmente no necesito MUCHA corrección y, por lo general, lo que se necesita es bastante leve. La mayoría de los niños intentarán mentir UNA VEZ o DOS VECES, probarán los límites (y, todavía no he llegado a la pubertad con ella, lo que puede cambiar mi respuesta), pero los recursos sobre el tema, en los que he confiado y que recomendaría son :

Los siete hábitos de familias altamente efectivas de Stephen R. Covey y su compañero Los siete hábitos de niños felices de Sean Covey. Este libro describe siete hábitos que están bastante bien establecidos como técnicas efectivas para dirigir una familia llena de niños que son considerados, auto supervisados ​​y respetuosos, a la vez que son pensadores críticos. Discute el valor de cosas como reuniones familiares, tiempo de calidad e incluso tener una declaración de misión familiar y cómo hacer que estas cosas funcionen en una variedad de familias, entornos y situaciones. El programa para niños ayuda con historias que puede usar con niños de primaria para ayudarlos a aprender los siete hábitos por sí mismos.

Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen Este libro discute las trampas de demasiados elogios, cómo usar declaraciones no evaluativas, cómo corregir o criticar constructivamente en lugar de deconstructivamente y sí, cómo escuchar realmente a sus hijos (algo).

Crianza de los hijos con amor y lógica : sí, se trata de dar opciones a sus hijos. Hablará sobre por qué esto es importante en términos de su desarrollo y estima, además de ser útil para usted. No, no se trata de manipulación, se trata de empoderamiento para usted y sus hijos. Una elección de acción a o una paliza NO se recomendaría en el libro, se supone que ambas opciones son igualmente válidas para padres e hijos.

Fábulas de Esopo: sí, esto incluye cosas como "El cuervo y el lanzador", "Androcles y el león" y "La tortuga y la liebre". Pero todavía está lleno de sabiduría presentada en historias que a sus hijos les encantará escucharle leerles y pepitas que puede encontrar útiles para guiarlo como padre también. Por supuesto, también uso muchas historias bíblicas con las mías.

Finalmente, no he leído Disciplina Positiva y parece que puede entrar en conflicto con los otros libros que he enumerado aquí, pero solo un poco. Parece que realmente se repite, ayudando a sus hijos a tener un sentido de autoestima y cómo dejar que las consecuencias naturales les ayuden a enseñarles las lecciones que necesitan aprender. @Christine Gordon lo recomienda con frecuencia, y de acuerdo con lo que leí de ella en este sitio, es probable que sea un recurso que pueda encontrar extremadamente útil. Espero leerlo yo mismo pronto.

Comience con los SIETE HÁBITOS si solo puede obtener uno de estos libros ahora. La mayoría de ellos son lo suficientemente mayores como para poder obtenerlos de su biblioteca pública en los Estados Unidos también.

El castigo y la disciplina son absolutamente necesarios para que un niño crezca sano y bien equilibrado. El tipo de castigo, sin embargo, varía mucho.

Al considerar qué tipo de disciplina usar, hay muchas cosas a tener en cuenta, como el comportamiento del niño y cuál fue el delito. A veces, hacer algo tan simple como redirigir al niño puede evitar que haga lo que se supone que no debe hacer. A veces, el tiempo de espera funciona muy bien en algunas situaciones, y (aunque muchas personas lo desprecian) las nalgadas también son una forma de castigo muy útil, siempre que no se abuse o se use todo el tiempo.

Independientemente de la forma de castigo que utilice, no desea centrarse tanto en el castigo que no recompense ni fomente el buen comportamiento. Josh Mcdowell dijo una cita con la que estoy totalmente de acuerdo, que es que si no recompensa y reconoce abiertamente cuando su hijo hace algo bien, ha perdido el derecho de castigarlo por hacer algo mal. Cuanto más fomente el buen comportamiento (especialmente en los niños mayores), con menos frecuencia el niño debe ser castigado, pero ese castigo debe estar allí para su corrección y sus consecuencias.

De acuerdo con mis 24 años de experiencia en consultoría, el castigo no es un método necesario para controlar los malos hábitos de los niños de cualquier edad, por ejemplo, si ella pide usar una falda corta en la edad temprana de la escuela, así que primero la definiste por completo sobre esta acción, y al mismo tiempo encuentre algunos buenos videos de un buen portavoz / portavoz sobre este tema y compártalos con su presencia.

Pero al mismo tiempo, algunos problemas necesitan castigo, por ejemplo, asuntos religiosos; En el Islam, el novio y la novia no están permitidos. Ético; si él / ella usa lenguaje o actividades vulgares, por favor use la teoría de reemplazo y dele palabras o vocabulario alternativos.

Pasos de castigo:

1. Solo use palabras duras con gestos suaves.
2. usa palabras duras con gesto duro.
3. pegar con mano suave con mano suave.
4. pegarse con mano dura con palabras suaves.
5. pegarse con mano dura con palabras duras.