¿Qué puedo hacer si otros niños molestan a mis hijos? Obviamente no puedo realizar ninguna acción disciplinaria. Las reprimendas pueden hacer que mi hijo se vea como un "niño de mamá" y no hacer nada puede parecer una traición de confianza para mis hijos. Además, cualquiera de estas posibles acciones podría conducir a un acoso total en el futuro.
¿Qué se puede hacer en situaciones tan difíciles?
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Daniel Rikowski
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Respuestas:
Enseñe a su hijo a no ser un blanco fácil. Los acosadores buscan presas fáciles, alguien con un lenguaje corporal seguro, que puede decirle al acosador que "lo detenga" con voz firme, etc., es un objetivo menos probable. Además, estar con un grupo de amigos siempre que sea posible es otra buena estrategia.
Enseñe a su hijo a defenderse a sí mismo y a los demás cuando sea necesario. Enfrentarse a un acosador solo les enseña a no ser atrapados, y es posible que no le den a su hijo la oportunidad de criticar antes de que se haga daño. Todo ser vivo tiene derecho a defenderse. Además, las clases de artes marciales pueden ayudar a su hijo a desarrollar la confianza que lo ayudará a no ser un objetivo para empezar.
Nota: algunas escuelas han adoptado una política de "no tolerancia", de modo que un niño que se defiende de un ataque físico recibe el mismo castigo que su atacante. Es difícil de hacer, pero prepara a tu hijo para esta posibilidad y asegúrate de que sepa que preferirías apoyarlo a través de una suspensión que lastimarlo.
Si esto sucede cuando estás cerca, solo sé observador. La mayoría de los acosadores no quieren ser atrapados por adultos. NO está mal intervenir si ve a un niño intimidando a otros. Corrija al niño en voz alta y firme. Sus padres deberían intervenir, pero si no quieren, avergonzarlos generalmente será suficiente.
Si esto sucede en la escuela, asegúrese de que la escuela lo sepa y de que no aceptará quitarle los privilegios a su hijo en nombre de la evasión como una solución. Lo más fácil para la escuela es mantener a su hijo alejado del acosador, pero esto recompensa al acosador (con una sensación de poder sobre su hijo) y le enseña a su hijo que él / ella está equivocado. La única respuesta es cambiar el comportamiento del acosador o eliminarlo de la situación.
Asegúrese de que su hijo tenga varias amistades saludables. Especialmente si el grupo con el que él / ella está en la escuela es un problema, permítele probar diferentes deportes o pasatiempos con otros niños hasta que él / ella se deslice en un grupo social cómodo.
Recuerde: la peor parte de la intimidación no tiene nada que ver con palabras duras o puños duros. Se trata de la impotencia, la falta de confianza en el propio valor y el aislamiento. Usted combate eso al darle a su hijo poder sobre la situación, y buenos amigos con los que comparte intereses comunes y oportunidades para generar confianza.
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Mientras lo hago, voy a ir de una manera diferente a las rutas establecidas en las otras respuestas. Creo que son respuestas del tipo "no sería genial" que realmente no tienen en cuenta la practicidad.
Tomemos un momento para identificar críticamente los problemas.
Si su hijo está siendo intimidado, el problema en cuestión no es:
Ninguno de estos aborda la única cosa que debe tratarse directamente: el acosador . No puedes esperar detener el acoso cambiando a tu hijo. Porque el problema no es tu hijo; No es un objetivo demasiado grande. El problema es el matón y, en consecuencia. Son un problema para todos, no solo para los objetivos más importantes. Hablar con los padres tiene potencial para funcionar, pero también tiene el mismo potencial no solo para empeorar las cosas, sino también para causar conflictos entre los adultos. Sin embargo, puede ser inevitable, así que prepárate para ello. Esa es otra discusión.
Así que consideremos algunas prioridades ...
Simple, claro ... pero nadie lo ha dicho en voz alta. Estas son definiciones que deben introducirse en el mundo real.
Aquí hay una lista de cosas que importan a los acosadores:
Esta es la toba ... Hay una lista bastante larga que estaría allí si se tratara de "cosas que a los acosadores no les importan", pero mi lista es la forma más corta de decirlo. No se trata de poder o control ... esos elementos son derivados y, en última instancia, conducen a la autogratificación. Y de las cosas que deberían estar en esa lista opuesta, una de las cosas en las que la mayoría de la gente no piensa es que a los acosadores no les importan las reglas. No respetan la instalación (escuela, club de salud, lugar de trabajo) o sus cargos (maestros, gerentes, etc.).
Entonces, el problema es el acosador y su desprecio por los estándares sociales. Si bien estos pueden estar enraizados en las interacciones familiares, tenerlos en cuenta es completamente irrelevante para las soluciones que puede implementar el padre del objetivo.
Con eso en mente, en realidad solo hay un par de soluciones muy simples, todas las cuales se reducen a que su hijo se cuide solo.
Cuando te das cuenta de que los acosadores no se preocupan por las reglas, queda claro que realmente les molestas a los niños cuando les pones reglas poco realistas de compromiso. No es una perspectiva agradable decirle a los niños que corran las reglas de manera descuidada, pero para solucionar el problema ellos mismos, es posible que solo tengan que hacerlo. Y necesitan saber que siempre hay opciones. Incluso cuando no le gustan las opciones, siguen siendo opciones.
Cuando estaba en sexto grado, en la clase del Sr. McGinnis, había un niño, llamémoslo Dewey Flowers, que constantemente me molestaba y se sentaba justo detrás de mí en clase. Un día, Dewey hizo algo, ni siquiera lo recuerdo, y supongo que ya tuve suficiente. Lo único que recuerdo fue 'despertarme' con el Sr. McGinnis sosteniéndome por los brazos por detrás y Dewey tirado en el piso frente a mí, tanto mi escritorio como su escritorio se dispersaron por el suelo en un par de piezas importantes. Me dijeron que se puso de pie, recogió mi escritorio y se lo arrojó, libros y cosas volando por todas partes. Mientras yacía allí, comencé a levantar su escritorio cuando el Sr. McGinnis se acercó a mí y me agarró por los brazos, tirando el segundo escritorio y rompiendo las piernas.
Cuando mi hijo de 21 años tenía 9 años, lo tuvimos en un campamento de verano en una iglesia, algo similar le sucedió a él ... un día tuvo suficiente y recogió una cuna de lona y golpeó al niño en la cabeza con él. .
Mi hija de 11 años ahora tiene 2 semestres en sexto grado de secundaria. Está locamente "avanzada" físicamente ... 5'8 ", 150 libras, copa D. Parece toda 16. Le advertí que las personas de otras escuelas primarias que vinieron a esa escuela intermedia la verán como un objetivo debido a su "naturaleza física" (creo que esas fueron mis palabras) .Un día a principios de diciembre me llamaron a la escuela porque empujó a un niño al piso.
Mis reglas de compromiso para mis hijos
Añado a esto ... "si sigues estas reglas, cuando me llamen porque estabas en un altercado, lo primero que te preguntaré es '¿le dijiste a la persona a cargo?' Mientras diga "sí", no tendrá problemas conmigo ".
Aunque mis ejemplos están muy fuera de la norma, ese es el tema aquí. Siendo realistas, la Regla 2 es 99.7% efectiva. Por lo general, puede contar con la persona o las instalaciones a cargo para que las cosas sucedan según sea necesario.
Pero cuando no lo hacen, este conjunto de reglas simplemente funciona. Respeta las reglas de orden y jerarquía socialmente asumidas, y es respetuoso. Sin embargo, no se apoya exclusivamente en reglas. Porque la conclusión es que si el sistema no funciona para usted, entonces todas las apuestas están canceladas y necesita alternativas, incluso si tiene que crearlas. (Como se hace mucho en esta época del año, compararé esto básicamente con lo que Martin Luther King, Jr., hizo en ese entonces). En ambos casos de mis hijos, cuando el sistema no funcionaba directamente para ellos, trabajó para ellos indirectamente.
Cuando mi hijo golpeó a ese niño con una cuna: fuimos a buscarlo y el administrador lo castigó. La persona explicó lo que sucedió, y me volví hacia él y sonreí. "¿Estás listo? ¿Le dijiste a la persona a cargo?" "Sí." Luego dio una breve explicación de sus interacciones con uno de los proveedores. Entonces podría decirle al administrador "¿Qué esperas de mí? Tu persona claramente no estaba lo suficientemente preocupada como para detenerla, por lo que mi hijo tuvo pocas opciones".
Mi hija: un niño la agarró por el pecho y ella simplemente lo derribó. Auge. Según ella, ella tenía a este niño en un par de clases diferentes. Él solo se metió con ella en esa clase porque el maestro no estaba atento (léase: probablemente demasiado viejo). Mi respuesta al principio del vicio fue "¿y qué le está pasando al otro niño?" Bueno, por supuesto que no esperaba eso. Ella no estaba en problemas por defenderme, sin mencionar que le había dicho a esa maestra varias veces y no lo arregló. Creo que ella fue detenida o algo, lo que disputé, y fue descartado.
Ahora . . . No abogo por ser violento, en todos mis ejemplos la violencia fue el último recurso . ¿Pero sabes qué más es? Está hablando el idioma del acosador.
En el verano después del sexto grado, mi familia se mudó. Durante el octavo grado nos mudamos de regreso a la misma área, pero yo estaba en secundaria y fui a una escuela completamente diferente en el mismo distrito. Mi primer día de regreso a la escuela, un niño en la cuarta hora me preguntó "¿eras el niño que arrojó un escritorio a Dewey Flowers?" Y como un niño de 6 'de altura y 130 lb de octavo grado, nunca tuve problemas de intimidación.
La interacción de mis hijos fue en junio aproximadamente 3 semanas en el verano. El resto del verano no tuvo problemas con ese chico ni con ninguno de los otros tipos de matones. También obtuvo un proveedor diferente.
Mi hija y ese otro niño fueron trasladados a lados separados del aula. Pero, como por arte de magia, todos sus problemas femeninos también desaparecieron. Sospecho que no tendrá más problemas hasta HS.
Los matones no se preocupan por las reglas. Y cuando se enfrentan a alguien tan fuerte como ellos, tanto mental como físicamente, que muestra que no van a tolerarlo, los matones se van. No se trata de "no eres un objetivo tan grande", (que le da alguna forma de ganar al acosador), se trata de mostrar que el mundo no gira en torno al acosador.
Por lo general, puede seguir las reglas todo el tiempo que sea necesario. Pero en algún momento, las reglas pueden no ser capaces de definir cómo hacer lo que sea que necesite hacer. En ese momento, crear más reglas no hace nada más que poner un límite a su capacidad para hacer las cosas. De eso se trata la frase "pensar fuera de la caja". Y cuando se trata de matones, realmente solo hay un par de cosas que realmente entienden. Más reglas no es una de ellas.
Al igual que ese niño en el video de YouTube que recogió al bravucón y arrojó su trasero al suelo antes de alejarse. (Si eres un padre y no lo has visto, debes ir a buscarlo). A los que responden en este hilo: Si el niño que se fue fue tu hijo, ¿lo habrías castigado por no seguir las reglas de la escuela? acerca de la violencia? ¿Sobre no llevar la cadena a los adultos a cargo? No lo hubiera hecho De hecho, estaría todo en el caso del administrador de la escuela. Y adivina qué: ese tipo de cosas suceden todos los días. Ese solo resultó estar en video. Y aunque no es una solución preferida, su hijo lo va a imaginar y considerar. Lo que necesitan saber es que cuando todo lo demás ha fallado, cuando es la única opción, sigue siendo una opción. Lo cual, en un sentido subconsciente, es como si no les fallaras cuando tus palabras resuenan cuando están sentados en la oficina de principios por tirar a un niño al suelo.
De nuevo, no estoy abogando por la lucha o la violencia. Estoy abogando por seguir las reglas hasta que se agoten.
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Esta respuesta está dirigida a niños más pequeños, digamos menores de 9 o 10 años. La situación para los adolescentes es muy diferente, creo.
Definitivamente hable con los otros padres si esa es una opción. Si no es una opción (por ejemplo, si su hijo es molestado en la escuela) definitivamente hable con los maestros.
También desea darle a su hijo una forma de defenderse, y eso no significa pelear. Enséñeles a decirles a los otros niños lo que sienten. "No me gusta lo que estás haciendo". "Lo que dijiste hiere mis sentimientos" A veces eso es suficiente.
Enséñele a su hijo que si estos pasos no funcionan, es hora de alejarse de la situación y decirle a un adulto (padre o maestro).
Si eres testigo de la intimidación
Primero déle a su hijo la oportunidad de responder, pero siéntase libre de intervenir si las cosas no van bien.
Desea tener dos hijos y turnarse para explicar la situación.
Si el acoso ocurre cuando no estás cerca
Debe comunicarse con el médico de su hijo para que esté equipado para notar el acoso y lidiar con él. Y necesita que su hijo sepa para decirles cuando las cosas se salgan de control.
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Todos queremos proteger a nuestros hijos, y en algún nivel podemos hacerlo. Pero en otro nivel, no podemos proteger a nuestros hijos de todas las situaciones en las que pueden ser acosados o molestados, y si lo intentamos, corremos el riesgo de sofocar su propio sentido de valor individual y crecimiento.
Si sabe que su hijo está siendo intimidado en una situación fuera de su control, sin duda recomendaría abordar el problema con aquellos en cuyo control se encuentra la situación (al menos aparentemente). Sin embargo, también tendría una discusión a fondo con su hijo. Como alguien que fue escogido bastante en la escuela primaria, he estado allí (aunque "allí" será diferente para cada niño). Recalque a su hijo que la infancia no es para siempre. La escuela primaria / secundaria / preparatoria no es para siempre, y cuando termina, la población en general generalmente se comporta al menos de manera marginalmente responsable. Para un niño pequeño, esto puede no ayudar de inmediato, ya que la vida después de la escuela está tan lejos como para ser casi completamente irrelevante. Pero ayudará a reafirmar a su hijo lo que valen para usted, y para ayudarlos a recordar o encontrar su propio sentido del valor. Estoy tratando de prepararme (mi bebé tiene solo 6 meses) para poder ayudarlo a encontrar su propio sentido del valor lo antes posible por esta misma razón. Tomó un tiempo (las edades de 11 a 14 años no fueron un buen momento en mi vida en su mayor parte), pero a medida que establecí un sentido de quién era y que las personas que se burlaban de mí no importaban, la vida se convirtió mejor.
Y puede que no le duela enseñarle a su hijo los conceptos básicos de la defensa personal si es lo suficientemente mayor. Junto con esto, también debería enseñarse la idea de que la violencia no es (a menudo) la respuesta correcta, pero que cuando están amenazados con daño físico, me haría sentir mucho mejor saber que mi hijo podría manejarse solo.
Digo esto no porque piense que los niños deberían acostumbrarse a ser acosados o molestados, o porque creo que impartir justicia vigilante a sus opresores hará algo mejor, sino porque la mayoría de nuestros niños lo harán en algún momento de sus años de desarrollo. estar en esta situación, y saber que tienen valor individual ayuda mucho a ignorarlo o superarlo. Y en el caso de que no sea posible ignorarlo, tendrá que defenderse.
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Si el hostigamiento ocurre en una escuela o en un lugar donde otra persona tiene el deber de cuidar a su hijo, entonces en muchos países deben adoptar una política de tolerancia cero sobre el hostigamiento.
Como alguien que fue intimidado mucho en la escuela secundaria, en una escuela que supuestamente tenía una política de tolerancia cero, puedo afirmar que la mayoría de las veces sus políticas eran bastante inútiles. Solo después de que me dieron una conmoción cerebral en vista de un maestro senior en la escuela, sucedió algo positivo. Sin embargo, sospecho que si mis padres hubieran estado involucrados en el proceso, las cosas podrían haber sucedido antes / más rápido / mejor.
Dicho esto, tienes que comenzar en alguna parte, y si está sucediendo en una escuela, tratar de hacer que intervengan puede funcionar. Especialmente si su hijo tiene una buena relación con un maestro en la escuela, tal vez pueda hablar con él al respecto, ya que pueden presionar más a las personas a cargo para que hagan algo al respecto.
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Habla con los otros padres al respecto. En última instancia, son responsables de las acciones de sus hijos (muy pequeños).
Si no lo ven como un problema, o (más probablemente) no están dispuestos a tomar medidas, depende de usted hacer lo que pueda. Soluciones que pueden funcionar:
Los acosadores (especialmente los más viejos) generalmente optan por "elecciones fáciles", por lo que mostrar algo de columna vertebral puede ser una solución prudente a largo plazo. Solo prepárate para algunas lágrimas y peleas de gatos.
Recomiendo (y yo mismo practico) evitar la situación por completo, o, si es posible, vigilar de cerca a su hijo cuando los acosadores están cerca. Usted mismo puede evitar acciones de intimidación.
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Mi hija estaba siendo molestada en la escuela porque es muy callada, algunas de las otras niñas de 10 años pensaban que era un blanco fácil. Encontré algunos comentarios amistosos de la escuela que podría usar. Le enseñé a responder de manera tranquila. Uno de los comentarios es dónde está el botón de apagado. Me gusta porque no es malo ni grosero. Aquí es donde encontré regresos que ella podría usar en la escuela. Realmente ayudó mucho. Buena suerte, es doloroso cuando su hijo está siendo molestado.
http://www.ishouldhavesaid.net/2013/12/top-ten-comebacks-kids-can-use-at-school/
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Las escuelas en estos días son los matones. Estoy cansado de esta política de manos libres / culpa de nadie. No está haciendo nada.
Siempre habrá niños que sean acosadores y la mejor manera de cuidar a un acosador es hacerle frente y humillarlo. Por lo general, al matón se le enseña a ser un imbécil por sus padres. Hablar con sus padres solo lo hará golpear y enojarse por eso, o si los padres están involucrados en la intimidación, les dirá y empeorará. Hacer amistad con él solo hará que intente hacerte estar en su círculo.
Me enfrenté a un matón en séptimo grado. No dejaría que sucediera. ¿Que pasó? Nadie me intimidó nunca más. Lo que le sucedió a mi amiga que no se enfrentó a ella (esto fue mientras yo no estaba allí o no hubiera sucedido) la patearon y la hicieron arrastrarse a casa sobre sus manos y rodillas. La escuela no va a hacerle nada al acosador, sino darle detención y una "conversación severa".
Todo esto es, por supuesto, siempre y cuando el acosador no sea del tipo que cause peligro con un arma. Si es este tipo de persona la que amenaza la muerte, entonces la policía debe involucrarse, NO la escuela.
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