¿Cómo responder si otros niños molestan a mi hijo?

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¿Qué puedo hacer si otros niños molestan a mis hijos? Obviamente no puedo realizar ninguna acción disciplinaria. Las reprimendas pueden hacer que mi hijo se vea como un "niño de mamá" y no hacer nada puede parecer una traición de confianza para mis hijos. Además, cualquiera de estas posibles acciones podría conducir a un acoso total en el futuro.

¿Qué se puede hacer en situaciones tan difíciles?

Daniel Rikowski
fuente
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Teniendo este problema nosotros mismos, nuestro primo de 13 meses realmente está siendo intimidado (juguetes robados, empujados) por su primo de 19 meses, y no está seguro de qué hacer al respecto. Son buenos padres y no queremos no permitirles jugar juntos.
Órbita el
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@Orbit si fueran buenos padres, corregirían el problema inmediatamente al enterarse de ello.
HedgeMage
@ DR01 ¿Cuántos años tienen sus hijos? ¿Dónde está pasando esto?
HedgeMage
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@Orbit ¡A por ello! Yo lanzaría.
HedgeMage
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@HedgeMage: Esto no les pasó a mis hijos, me pasó a mí cuando era niño. Mis padres reaccionaron de manera totalmente diferente, y en todos los casos el resultado fue desventajoso. Ahora, desde que me convertí en padre hace 3 meses, estoy repensando muchas de las experiencias de mi infancia.
Daniel Rikowski

Respuestas:

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  • Enseñe a su hijo a no ser un blanco fácil. Los acosadores buscan presas fáciles, alguien con un lenguaje corporal seguro, que puede decirle al acosador que "lo detenga" con voz firme, etc., es un objetivo menos probable. Además, estar con un grupo de amigos siempre que sea posible es otra buena estrategia.

  • Enseñe a su hijo a defenderse a sí mismo y a los demás cuando sea necesario. Enfrentarse a un acosador solo les enseña a no ser atrapados, y es posible que no le den a su hijo la oportunidad de criticar antes de que se haga daño. Todo ser vivo tiene derecho a defenderse. Además, las clases de artes marciales pueden ayudar a su hijo a desarrollar la confianza que lo ayudará a no ser un objetivo para empezar.

    Nota: algunas escuelas han adoptado una política de "no tolerancia", de modo que un niño que se defiende de un ataque físico recibe el mismo castigo que su atacante. Es difícil de hacer, pero prepara a tu hijo para esta posibilidad y asegúrate de que sepa que preferirías apoyarlo a través de una suspensión que lastimarlo.

  • Si esto sucede cuando estás cerca, solo sé observador. La mayoría de los acosadores no quieren ser atrapados por adultos. NO está mal intervenir si ve a un niño intimidando a otros. Corrija al niño en voz alta y firme. Sus padres deberían intervenir, pero si no quieren, avergonzarlos generalmente será suficiente.

    Si esto sucede en la escuela, asegúrese de que la escuela lo sepa y de que no aceptará quitarle los privilegios a su hijo en nombre de la evasión como una solución. Lo más fácil para la escuela es mantener a su hijo alejado del acosador, pero esto recompensa al acosador (con una sensación de poder sobre su hijo) y le enseña a su hijo que él / ella está equivocado. La única respuesta es cambiar el comportamiento del acosador o eliminarlo de la situación.

  • Asegúrese de que su hijo tenga varias amistades saludables. Especialmente si el grupo con el que él / ella está en la escuela es un problema, permítele probar diferentes deportes o pasatiempos con otros niños hasta que él / ella se deslice en un grupo social cómodo.

Recuerde: la peor parte de la intimidación no tiene nada que ver con palabras duras o puños duros. Se trata de la impotencia, la falta de confianza en el propio valor y el aislamiento. Usted combate eso al darle a su hijo poder sobre la situación, y buenos amigos con los que comparte intereses comunes y oportunidades para generar confianza.

HedgeMage
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Votaron por 'estar junto a ellos a través de una suspensión'. El hecho de que estés en problemas con ellos no significa que estés en problemas conmigo.
eckza
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+1 para la autodefensa, respaldar al niño a través de una suspensión y reconocer que los tatuajes no logran mucho a la larga (y a menudo lo empeoran).
Shauna
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Las reglas de tolerancia cero me fastidian muchísimo. Si hay una pelea de acosador / víctima, la tolerancia cero significa que pueden reclamar algún tipo de victoria incluso si son los únicos que lo creen. El hecho de que un principio pueda esconderse detrás de una regla "tenemos una política de tolerancia cero" los exime de tratar con él y hacer su trabajo.
Monsto
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Apoyo esta respuesta. Sin embargo, debe dejar claro cuándo la fuerza es apropiada. He visto a algunos niños cuyos padres les dijeron "defiéndete si te molestan" lo llevan tan lejos como para afirmar que algo es 'intimidación' para que puedan defenderse. Está bien usar la fuerza a veces, pero tómese el tiempo para aclarar cuándo es apropiado desalentar el acoso futuro de los acosadores, y cuando es excesivo o incluso intimidante hacerlo. Use la discusión para ayudar a explicar la guía para tomar decisiones similares, e incluso para discutir por qué está mal usar su fuerza contra los demás sin una buena razón.
dsollen
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Fui intimidado cuando era un niño. Recuerdo que los adultos intentaban decirme que si me veía y me sentía seguro, los matones me dejarían en paz. No funciona Un niño acosado no puede dejar de sentirse asustado y molesto, y a menos que esté en línea para un Oscar, no puede dejar de mostrarlo. También una vez que los agresores tienen te han etiquetado como víctima a continuación, tratando de ocultar su dolor simplemente los hace a su vez la intimidación hasta que hacen obtener una respuesta.
Paul Johnson
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Mientras lo hago, voy a ir de una manera diferente a las rutas establecidas en las otras respuestas. Creo que son respuestas del tipo "no sería genial" que realmente no tienen en cuenta la practicidad.

Tomemos un momento para identificar críticamente los problemas.

Si su hijo está siendo intimidado, el problema en cuestión no es:

  1. la confianza en ti mismo de tus hijos
  2. los padres o sus interacciones con el acosador.
  3. amabilidad (o profesionalismo de los adultos en el caso del acoso laboral)

Ninguno de estos aborda la única cosa que debe tratarse directamente: el acosador . No puedes esperar detener el acoso cambiando a tu hijo. Porque el problema no es tu hijo; No es un objetivo demasiado grande. El problema es el matón y, en consecuencia. Son un problema para todos, no solo para los objetivos más importantes. Hablar con los padres tiene potencial para funcionar, pero también tiene el mismo potencial no solo para empeorar las cosas, sino también para causar conflictos entre los adultos. Sin embargo, puede ser inevitable, así que prepárate para ello. Esa es otra discusión.

Así que consideremos algunas prioridades ...

  • Cosas que no te importan: por qué el acosador es un acosador. ('no me importa', lo que significa que no es relevante para una solución)
  • Cosas que le interesan: el bienestar de sus hijos
  • El objetivo: que cese el bullying.

Simple, claro ... pero nadie lo ha dicho en voz alta. Estas son definiciones que deben introducirse en el mundo real.

Aquí hay una lista de cosas que importan a los acosadores:

  1. Auto gratificación

Esta es la toba ... Hay una lista bastante larga que estaría allí si se tratara de "cosas que a los acosadores no les importan", pero mi lista es la forma más corta de decirlo. No se trata de poder o control ... esos elementos son derivados y, en última instancia, conducen a la autogratificación. Y de las cosas que deberían estar en esa lista opuesta, una de las cosas en las que la mayoría de la gente no piensa es que a los acosadores no les importan las reglas. No respetan la instalación (escuela, club de salud, lugar de trabajo) o sus cargos (maestros, gerentes, etc.).

Entonces, el problema es el acosador y su desprecio por los estándares sociales. Si bien estos pueden estar enraizados en las interacciones familiares, tenerlos en cuenta es completamente irrelevante para las soluciones que puede implementar el padre del objetivo.

Con eso en mente, en realidad solo hay un par de soluciones muy simples, todas las cuales se reducen a que su hijo se cuide solo.

Cuando te das cuenta de que los acosadores no se preocupan por las reglas, queda claro que realmente les molestas a los niños cuando les pones reglas poco realistas de compromiso. No es una perspectiva agradable decirle a los niños que corran las reglas de manera descuidada, pero para solucionar el problema ellos mismos, es posible que solo tengan que hacerlo. Y necesitan saber que siempre hay opciones. Incluso cuando no le gustan las opciones, siguen siendo opciones.

Cuando estaba en sexto grado, en la clase del Sr. McGinnis, había un niño, llamémoslo Dewey Flowers, que constantemente me molestaba y se sentaba justo detrás de mí en clase. Un día, Dewey hizo algo, ni siquiera lo recuerdo, y supongo que ya tuve suficiente. Lo único que recuerdo fue 'despertarme' con el Sr. McGinnis sosteniéndome por los brazos por detrás y Dewey tirado en el piso frente a mí, tanto mi escritorio como su escritorio se dispersaron por el suelo en un par de piezas importantes. Me dijeron que se puso de pie, recogió mi escritorio y se lo arrojó, libros y cosas volando por todas partes. Mientras yacía allí, comencé a levantar su escritorio cuando el Sr. McGinnis se acercó a mí y me agarró por los brazos, tirando el segundo escritorio y rompiendo las piernas.

Cuando mi hijo de 21 años tenía 9 años, lo tuvimos en un campamento de verano en una iglesia, algo similar le sucedió a él ... un día tuvo suficiente y recogió una cuna de lona y golpeó al niño en la cabeza con él. .

Mi hija de 11 años ahora tiene 2 semestres en sexto grado de secundaria. Está locamente "avanzada" físicamente ... 5'8 ", 150 libras, copa D. Parece toda 16. Le advertí que las personas de otras escuelas primarias que vinieron a esa escuela intermedia la verán como un objetivo debido a su "naturaleza física" (creo que esas fueron mis palabras) .Un día a principios de diciembre me llamaron a la escuela porque empujó a un niño al piso.

Mis reglas de compromiso para mis hijos

  1. Pídale a la persona que pare
  2. Si no se detienen, dígale a la persona a cargo que el niño no se detendrá.
  3. Si la persona a cargo no hace que se detengan, entonces tiene mi permiso para hacer lo que necesita hacer para que se detenga.

Añado a esto ... "si sigues estas reglas, cuando me llamen porque estabas en un altercado, lo primero que te preguntaré es '¿le dijiste a la persona a cargo?' Mientras diga "sí", no tendrá problemas conmigo ".

Aunque mis ejemplos están muy fuera de la norma, ese es el tema aquí. Siendo realistas, la Regla 2 es 99.7% efectiva. Por lo general, puede contar con la persona o las instalaciones a cargo para que las cosas sucedan según sea necesario.

Pero cuando no lo hacen, este conjunto de reglas simplemente funciona. Respeta las reglas de orden y jerarquía socialmente asumidas, y es respetuoso. Sin embargo, no se apoya exclusivamente en reglas. Porque la conclusión es que si el sistema no funciona para usted, entonces todas las apuestas están canceladas y necesita alternativas, incluso si tiene que crearlas. (Como se hace mucho en esta época del año, compararé esto básicamente con lo que Martin Luther King, Jr., hizo en ese entonces). En ambos casos de mis hijos, cuando el sistema no funcionaba directamente para ellos, trabajó para ellos indirectamente.

Cuando mi hijo golpeó a ese niño con una cuna: fuimos a buscarlo y el administrador lo castigó. La persona explicó lo que sucedió, y me volví hacia él y sonreí. "¿Estás listo? ¿Le dijiste a la persona a cargo?" "Sí." Luego dio una breve explicación de sus interacciones con uno de los proveedores. Entonces podría decirle al administrador "¿Qué esperas de mí? Tu persona claramente no estaba lo suficientemente preocupada como para detenerla, por lo que mi hijo tuvo pocas opciones".

Mi hija: un niño la agarró por el pecho y ella simplemente lo derribó. Auge. Según ella, ella tenía a este niño en un par de clases diferentes. Él solo se metió con ella en esa clase porque el maestro no estaba atento (léase: probablemente demasiado viejo). Mi respuesta al principio del vicio fue "¿y qué le está pasando al otro niño?" Bueno, por supuesto que no esperaba eso. Ella no estaba en problemas por defenderme, sin mencionar que le había dicho a esa maestra varias veces y no lo arregló. Creo que ella fue detenida o algo, lo que disputé, y fue descartado.

Ahora . . . No abogo por ser violento, en todos mis ejemplos la violencia fue el último recurso . ¿Pero sabes qué más es? Está hablando el idioma del acosador.

En el verano después del sexto grado, mi familia se mudó. Durante el octavo grado nos mudamos de regreso a la misma área, pero yo estaba en secundaria y fui a una escuela completamente diferente en el mismo distrito. Mi primer día de regreso a la escuela, un niño en la cuarta hora me preguntó "¿eras el niño que arrojó un escritorio a Dewey Flowers?" Y como un niño de 6 'de altura y 130 lb de octavo grado, nunca tuve problemas de intimidación.

La interacción de mis hijos fue en junio aproximadamente 3 semanas en el verano. El resto del verano no tuvo problemas con ese chico ni con ninguno de los otros tipos de matones. También obtuvo un proveedor diferente.

Mi hija y ese otro niño fueron trasladados a lados separados del aula. Pero, como por arte de magia, todos sus problemas femeninos también desaparecieron. Sospecho que no tendrá más problemas hasta HS.

Los matones no se preocupan por las reglas. Y cuando se enfrentan a alguien tan fuerte como ellos, tanto mental como físicamente, que muestra que no van a tolerarlo, los matones se van. No se trata de "no eres un objetivo tan grande", (que le da alguna forma de ganar al acosador), se trata de mostrar que el mundo no gira en torno al acosador.

Por lo general, puede seguir las reglas todo el tiempo que sea necesario. Pero en algún momento, las reglas pueden no ser capaces de definir cómo hacer lo que sea que necesite hacer. En ese momento, crear más reglas no hace nada más que poner un límite a su capacidad para hacer las cosas. De eso se trata la frase "pensar fuera de la caja". Y cuando se trata de matones, realmente solo hay un par de cosas que realmente entienden. Más reglas no es una de ellas.

Al igual que ese niño en el video de YouTube que recogió al bravucón y arrojó su trasero al suelo antes de alejarse. (Si eres un padre y no lo has visto, debes ir a buscarlo). A los que responden en este hilo: Si el niño que se fue fue tu hijo, ¿lo habrías castigado por no seguir las reglas de la escuela? acerca de la violencia? ¿Sobre no llevar la cadena a los adultos a cargo? No lo hubiera hecho De hecho, estaría todo en el caso del administrador de la escuela. Y adivina qué: ese tipo de cosas suceden todos los días. Ese solo resultó estar en video. Y aunque no es una solución preferida, su hijo lo va a imaginar y considerar. Lo que necesitan saber es que cuando todo lo demás ha fallado, cuando es la única opción, sigue siendo una opción. Lo cual, en un sentido subconsciente, es como si no les fallaras cuando tus palabras resuenan cuando están sentados en la oficina de principios por tirar a un niño al suelo.

De nuevo, no estoy abogando por la lucha o la violencia. Estoy abogando por seguir las reglas hasta que se agoten.

Monsto
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Esto es muy parecido a nuestro enfoque. Mis hijos compiten en artes marciales, pero saben que no deben usar esto en la escuela. Hubo un matón que se metió con mi hijo mayor y, a pesar de las quejas, la escuela no hizo nada, así que conversé con el director y le dije que le daba permiso a mi hijo para defenderse como la escuela no lo haría, y aunque él no lo haría. No empiece nada, si el otro niño terminó en el suelo, este sería el problema de la escuela, no el de mi hijo. El jefe luego resolvió el problema directamente con el acosador y sus padres.
Rory Alsop
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Me encanta tu enfoque de 3 reglas. Eso es oro puro!
Torben Gundtofte-Bruun
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Desearía poder votar esto un millón de veces. Estamos empezando a lidiar con la intimidación con mi hijo de 4 años (!) Y ella y yo vamos a tener esta charla esta mañana antes de la escuela.
Valkyrie
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Esta es posiblemente la mejor respuesta de todas las respuestas en todo stackexchange. Este es exactamente el enfoque que mis padres me enseñaron, y el que espero enseñarle a mi hijo. Nunca comencé una pelea, pero cuando era la única opción, sabía que mis padres me respaldarían.
Grant
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Para referencia: youtube.com/watch?v=dxBAy3901kc
Chris
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Esta respuesta está dirigida a niños más pequeños, digamos menores de 9 o 10 años. La situación para los adolescentes es muy diferente, creo.


Definitivamente hable con los otros padres si esa es una opción. Si no es una opción (por ejemplo, si su hijo es molestado en la escuela) definitivamente hable con los maestros.

También desea darle a su hijo una forma de defenderse, y eso no significa pelear. Enséñeles a decirles a los otros niños lo que sienten. "No me gusta lo que estás haciendo". "Lo que dijiste hiere mis sentimientos" A veces eso es suficiente.

Enséñele a su hijo que si estos pasos no funcionan, es hora de alejarse de la situación y decirle a un adulto (padre o maestro).

Si eres testigo de la intimidación

Primero déle a su hijo la oportunidad de responder, pero siéntase libre de intervenir si las cosas no van bien.

Desea tener dos hijos y turnarse para explicar la situación.

  • Pregúntele a cada niño qué pasó.
  • Pregúnteles a los niños por qué hicieron lo que hicieron y cómo se sienten si se les hace eso.
  • Haga que cada niño se disculpe por sus errores y que haga las paces.

Si el acoso ocurre cuando no estás cerca

Debe comunicarse con el médico de su hijo para que esté equipado para notar el acoso y lidiar con él. Y necesita que su hijo sepa para decirles cuando las cosas se salgan de control.

Justin Standard
fuente
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+1, pero tengo mis dudas sobre la parte de "heriste mis sentimientos", especialmente cuando los adolescentes están involucrados. Por lo que he escuchado, esto alienta a ciertos tipos de matones a continuar con su "esfuerzo". En ese caso, una firme "imitación" produciría mejores resultados. (Ver la respuesta de @ HedgeMage para ese aspecto)
Daniel Rikowski
Bien, y tengo que estar de acuerdo con usted, mi técnica probablemente NO funcionará con adolescentes (con quienes no tengo experiencia ya que mi hijo tiene 5 años). Con los niños más pequeños, lo más probable será trabajar, aunque puede haber casos en los que no lo hará. ... La mayoría de los niños no quieren lastimarse unos a otros, especialmente cuando se calman y piensan en ello.
Justin Standard
@ DR01: Tengo experiencia personal con lo que dices. Incluso me atrevería a decir que la mayoría de los acosadores mayores de 7 años son de esos que disfrutan lastimando a otras personas. En ese punto, es hora de que los niños más débiles comiencen a hacer preguntas como "¿qué demonios te pasa?" Porque los matones son bienes seriamente dañados.
Ernie
Cuando fui intimidado en la escuela primaria, mi madre llamó a la madre de la otra niña y ella se disculpó. Solo empeoró las cosas y esa chica me odiaba aún más. Lo peor es que la disculpa fue solo una disculpa y eso fue todo. Nunca pude averiguar por qué lo hizo o qué hizo que no le gustara en primer lugar. Estoy completamente en contra de ponerme en contacto con los otros padres por experiencia personal. Sin embargo, necesito conocer un enfoque diferente. Mi hijo llegó a casa con agujeros en su camisa ayer del lápiz de su matón.
jlg
Si parte de su solución es pedirle a su hijo que se disculpe también, entonces esta pregunta no aborda el acoso escolar (IMO). La intimidación ocurre cuando su hijo no lo merece (no hay nada de qué disculparse porque están siendo acosados ​​por a. Quiénes son o b. Algo que hicieron hace mucho tiempo). A menudo, una víctima es intimidada por cosas que hizo, pero no estuvo mal o fue perjudicial para el acosador de ninguna manera.
Crisfole
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Todos queremos proteger a nuestros hijos, y en algún nivel podemos hacerlo. Pero en otro nivel, no podemos proteger a nuestros hijos de todas las situaciones en las que pueden ser acosados ​​o molestados, y si lo intentamos, corremos el riesgo de sofocar su propio sentido de valor individual y crecimiento.

Si sabe que su hijo está siendo intimidado en una situación fuera de su control, sin duda recomendaría abordar el problema con aquellos en cuyo control se encuentra la situación (al menos aparentemente). Sin embargo, también tendría una discusión a fondo con su hijo. Como alguien que fue escogido bastante en la escuela primaria, he estado allí (aunque "allí" será diferente para cada niño). Recalque a su hijo que la infancia no es para siempre. La escuela primaria / secundaria / preparatoria no es para siempre, y cuando termina, la población en general generalmente se comporta al menos de manera marginalmente responsable. Para un niño pequeño, esto puede no ayudar de inmediato, ya que la vida después de la escuela está tan lejos como para ser casi completamente irrelevante. Pero ayudará a reafirmar a su hijo lo que valen para usted, y para ayudarlos a recordar o encontrar su propio sentido del valor. Estoy tratando de prepararme (mi bebé tiene solo 6 meses) para poder ayudarlo a encontrar su propio sentido del valor lo antes posible por esta misma razón. Tomó un tiempo (las edades de 11 a 14 años no fueron un buen momento en mi vida en su mayor parte), pero a medida que establecí un sentido de quién era y que las personas que se burlaban de mí no importaban, la vida se convirtió mejor.

Y puede que no le duela enseñarle a su hijo los conceptos básicos de la defensa personal si es lo suficientemente mayor. Junto con esto, también debería enseñarse la idea de que la violencia no es (a menudo) la respuesta correcta, pero que cuando están amenazados con daño físico, me haría sentir mucho mejor saber que mi hijo podría manejarse solo.

Digo esto no porque piense que los niños deberían acostumbrarse a ser acosados ​​o molestados, o porque creo que impartir justicia vigilante a sus opresores hará algo mejor, sino porque la mayoría de nuestros niños lo harán en algún momento de sus años de desarrollo. estar en esta situación, y saber que tienen valor individual ayuda mucho a ignorarlo o superarlo. Y en el caso de que no sea posible ignorarlo, tendrá que defenderse.

alesplin
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Si el hostigamiento ocurre en una escuela o en un lugar donde otra persona tiene el deber de cuidar a su hijo, entonces en muchos países deben adoptar una política de tolerancia cero sobre el hostigamiento.

Como alguien que fue intimidado mucho en la escuela secundaria, en una escuela que supuestamente tenía una política de tolerancia cero, puedo afirmar que la mayoría de las veces sus políticas eran bastante inútiles. Solo después de que me dieron una conmoción cerebral en vista de un maestro senior en la escuela, sucedió algo positivo. Sin embargo, sospecho que si mis padres hubieran estado involucrados en el proceso, las cosas podrían haber sucedido antes / más rápido / mejor.

Dicho esto, tienes que comenzar en alguna parte, y si está sucediendo en una escuela, tratar de hacer que intervengan puede funcionar. Especialmente si su hijo tiene una buena relación con un maestro en la escuela, tal vez pueda hablar con él al respecto, ya que pueden presionar más a las personas a cargo para que hagan algo al respecto.

Mark Henderson
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2

Habla con los otros padres al respecto. En última instancia, son responsables de las acciones de sus hijos (muy pequeños).

Si no lo ven como un problema, o (más probablemente) no están dispuestos a tomar medidas, depende de usted hacer lo que pueda. Soluciones que pueden funcionar:

  • Evitar la situación por completo (no siempre es deseable o posible)
  • Enseñarle a su hijo a correr / informarle si comienza a ser intimidado
  • Enseñar a su hijo a defenderse (puede empeorar la situación a corto plazo)
  • Monitorear a su hijo en gran medida y evitar que el acosador lo intimide

Los acosadores (especialmente los más viejos) generalmente optan por "elecciones fáciles", por lo que mostrar algo de columna vertebral puede ser una solución prudente a largo plazo. Solo prepárate para algunas lágrimas y peleas de gatos.

Recomiendo (y yo mismo practico) evitar la situación por completo, o, si es posible, vigilar de cerca a su hijo cuando los acosadores están cerca. Usted mismo puede evitar acciones de intimidación.

cenizas999
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-1 porque he experimentado este consejo de primera mano. Esto hace que el problema es peor , no mejor. Evitar la situación por completo solo deja al niño acosado más aislado y le da al acosador lo que quiere: poder a través de la intimidación. Se convierte en un juego para el acosador ver cuánto de la vida del niño más débil puede cortar, al aparecer en "situaciones" que el niño más débil intentará "evitar" nuevamente.
Ernie
-2

Mi hija estaba siendo molestada en la escuela porque es muy callada, algunas de las otras niñas de 10 años pensaban que era un blanco fácil. Encontré algunos comentarios amistosos de la escuela que podría usar. Le enseñé a responder de manera tranquila. Uno de los comentarios es dónde está el botón de apagado. Me gusta porque no es malo ni grosero. Aquí es donde encontré regresos que ella podría usar en la escuela. Realmente ayudó mucho. Buena suerte, es doloroso cuando su hijo está siendo molestado.

http://www.ishouldhavesaid.net/2013/12/top-ten-comebacks-kids-can-use-at-school/

Hablador
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Creo que esto solo exacerba el problema y puede llevar a los niños a hacer cosas más hirientes, ya sea física o verbalmente.
SomeShinyMonica
Cada uno de estos suena como una línea de una película donde el niño posteriormente fue intimidado mucho más. Estos son súper cringeworthy.
Simon_Weaver
-4

Las escuelas en estos días son los matones. Estoy cansado de esta política de manos libres / culpa de nadie. No está haciendo nada.

Siempre habrá niños que sean acosadores y la mejor manera de cuidar a un acosador es hacerle frente y humillarlo. Por lo general, al matón se le enseña a ser un imbécil por sus padres. Hablar con sus padres solo lo hará golpear y enojarse por eso, o si los padres están involucrados en la intimidación, les dirá y empeorará. Hacer amistad con él solo hará que intente hacerte estar en su círculo.

Me enfrenté a un matón en séptimo grado. No dejaría que sucediera. ¿Que pasó? Nadie me intimidó nunca más. Lo que le sucedió a mi amiga que no se enfrentó a ella (esto fue mientras yo no estaba allí o no hubiera sucedido) la patearon y la hicieron arrastrarse a casa sobre sus manos y rodillas. La escuela no va a hacerle nada al acosador, sino darle detención y una "conversación severa".

Todo esto es, por supuesto, siempre y cuando el acosador no sea del tipo que cause peligro con un arma. Si es este tipo de persona la que amenaza la muerte, entonces la policía debe involucrarse, NO la escuela.

Cansado de la corrección política
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anongoodnurse